Je hebt het vrij duidelijk gemaakt dat je wilt voorkomen dat je broer je in de toekomst vervreemdt van dit soort dingen. Concentreer je daarom op het brengen van een duidelijke en beknopte boodschap door je punt in een paar zinnen over te brengen. Je wilt geen toespraak voorbereiden, want als je informatie herhaalt die je broer al weet, klink je waarschijnlijk als een pseudo-ouder.

Je zou terloops wat ‘tips’ kunnen noemen om voor zichzelf te zorgen en kunnen peilen wat hij al weet door iets te zeggen als:

Kerel (hoe je hem ook aanspreekt), als je ooit meer dan dat drinkt, zorg er dan voor dat je water drinkt voor je in slaap valt, anders voel je je ‘s morgens waardeloos.

of

Als je meer dan dat drinkt, zorg je er dan voor dat je water drinkt voordat je naar bed gaat, zodat je je de volgende dag niet waardeloos voelt?

Als je terloops tips geeft, win je zijn vertrouwen omdat je ervaren advies met hem deelt (zelfs als je niet veel/vaak drinkt, laat dat zien dat je toch goed genoeg op de hoogte moet zijn om erover te praten). Het beste van alles is dat het voor hem de deur opent om naar jou toe te komen als hij ooit advies of hulp nodig heeft.

Het is echter waarschijnlijk nog steeds belangrijk om hem rechtstreeks iets te zeggen in de trant van:

Hey/Alsook, nu ik weet dat je soms op feestjes drinkt, wil ik alleen maar zeggen dat ik je altijd kom halen als je een lift nodig hebt. Ik zal je nooit verraden bij mam en pap, maar ik wil er wel voor zorgen dat je veilig thuiskomt als je ooit meer dan een paar biertjes drinkt.

Ik kom uit de Verenigde Staten, maar ik heb gemerkt dat veel van mijn vrienden ouders die hen vertelde om “gewoon bellen”, ongeacht of ze voelden dat ze in de problemen komen, waren veel meer kans om hen te gebruiken als een bron van hulp dan degenen die niet dat type van steun had. Je broer vertellen dat je hem niet in de problemen gaat brengen, maar dat je gewoon voor hem zorgt, is een goede aanpak.

Ik heb een zus die ongeveer drie jaar jonger is dan ik, en het afgelopen jaar hebben we van tijd tot tijd soortgelijke problemen gehad (zij het met minder ernstige zaken dan drinken). Er zijn een paar gesprekken geweest waarbij ik het gevoel had dat ze niet zo voorzichtig was als ze zou moeten zijn, of waarbij ze ruzie had met onze ouders en de ruzie niet tot een constructief einde was gekomen.

Dat gezegd hebbende, zijn er een paar dingen die me in het verleden geholpen hebben.

1. Je staat aan zijn kant.

Het eerste wat ik duidelijk zou maken is dat ik aan haar kant sta. Ik dwing niet zomaar een regel af, ik zorg voor haar veiligheid. Ik weet dat ouders soms dezelfde dingen zeggen, maar het heeft niet altijd hetzelfde gewicht. Mijn zus heeft soms ruzie gehad met mijn ouders (net als ik) omdat ze dat niet begreep; in gevallen waarin ik in plaats daarvan iets heb gezegd - nou, dat lijkt beter over te komen. We lijken genoeg op elkaar, en we zijn al samen sinds haar geboorte, en dat schept een band. In veel gevallen houden broers en zussen niet van elkaar, en dat kan een feit van het leven zijn. Maar in andere gevallen is er een relatie die anders is dan een ouder-kind relatie. Het kan makkelijker zijn dan je denkt om je broer te laten denken dat je niet op hem neerkijkt.

2. Je handhaaft de regels niet omwille van het hebben van regels.

Het tweede ding om hem te laten begrijpen is dat er een punt achter de regels zit. Als we klein zijn - en dan bedoel ik de lagere schoolleeftijd - lijken veel regels willekeurig omdat we ze niet begrijpen. Het is moeilijk om van het geloof af te komen dat sommige regels er alleen maar zijn omwille van de regels. Misschien ziet je broer alleen de voordelen van drinken - hij denkt dat het leuk is, bijvoorbeeld - en ziet hij niet de nadelen van drie biertjes. Eerlijk gezegd hoef je “drink niet onverantwoord drie biertjes” niet eens expliciet als een regel te erkennen - meer een echt, echt, echt goede suggestie die hij echt echt echt echt zou moeten opvolgen.

Je hoeft geen statistieken te citeren of hem te vertellen dat hij anti-drink video’s moet kijken; dat zal hem er niet toe brengen naar je te luisteren. Maar je kunt hem wel met gezond verstand vertellen waarom zoveel drinken zonder toezicht gevaarlijk kan zijn. Als je ervaring hebt met drinken - wat niet het geval zal zijn - kun je ook zeggen: “Hé, ik weet wat je niet moet doen”. Ik zeg graag dat de mensen die het best presteren in intermenselijke situaties, diegenen zijn die in het verleden fouten hebben gemaakt.

3. Ga in op de toekomst.

Je wilt hem helpen, toch? Je wilt dat hij veilig blijft; dat is tenslotte het hele punt van de regel in de eerste plaats. Dus praat met hem over wat je in de toekomst kunt doen om hem veilig te houden, of om de gevolgen te verzachten als hij toch iets gevaarlijks doet.

• Vraag hem om contact met je te houden (via de telefoon), zodat je weet dat het goed met hem gaat. Mijn zus vindt deze aanpak over het algemeen goed, maar niet iedereen zal dat zijn. Weinig mensen willen het niet-coole kind zijn dat steeds zijn ouders of oudere broer of zus moet bellen, maar hij zou het discreet kunnen doen.
• Als je iemand in de groep kent, of iemand die bij hen in de buurt zal zijn, vraag dan of zij hem in de gaten kunnen houden/ervoor kunnen zorgen dat hij in orde is.
• Zorg dat hij water of iets dergelijks bij zich heeft, dat kan de alcohol verdunnen en hopelijk de effecten helpen verzachten.
• Weet waar hij van plan is te zijn, en bied misschien aan hem op te halen. Het ergste wat kan gebeuren is dat hij dronken is en ergens onbekend is.

1. Vraag jezelf af waarom je de behoefte voelt om iets te doen?

Je geeft toe dat je dronk op dezelfde leeftijd als hij nu is, dus waarom kan het je wat schelen dat hij doet wat jij deed? Heb jij een slechte ervaring gehad? Denk je dat hij het risico loopt op iets vreselijks? Persoonlijk zou ik het gewoon door de vingers zien. In elk land met een legale drinkleeftijd drinken massa’s mensen onder de leeftijd. Voor de meerderheid is er geen negatief effect.

2. Praat met hem over je eigen ervaringen

Maar, als je toch door wilt gaan, praat dan met hem over je eigen ervaringen. Wat heb jij gedaan toen je dronken was, waar je spijt van hebt? Wat heb je andere mensen zien doen? Vertel hem er eerlijk over. Hij zal eerder jouw ervaringen respecteren dan dat jij informatie herhaalt die hij al van autoriteitsfiguren krijgt.

Laten we eerst iets uit de weg ruimen voordat we ingaan op wat je moet doen: in zekere zin probeer je hem op te voeden.

De verantwoordelijkheid van een ouder voor zijn kind is hem voor te bereiden om te overleven en te gedijen. Ouders doen dit in de eerste plaats door een combinatie van kennisoverdracht en training door grenzen op te leggen. Dit is een goede zaak, zowel individueel voor het kind als voor de mensen met wie het in de loop van zijn leven zal omgaan. Wat jij wilt doen is deelnemen aan dit proces met je broer. Ook dat is een goede zaak; het komt voort uit je verlangen je broer te zien slagen. Waar jij de grens trekt is ook een geschikte plaats: ook al wil je je broer helpen, je hebt niet de autoriteit van een ouder om grenzen te bepalen en op te leggen.

Dus mijn eerste advies is om te stoppen met het zien van “klinken als zijn moeder” voor je broer als een compleet negatief. In een ideale wereld betekent klinken als zijn moeder gewoon dat je om hem geeft en hem probeert te helpen de beste persoon te worden die hij kan zijn. We zouden allemaal beter af zijn als we dat van meer mensen konden accepteren, vooral degenen die dicht bij ons staan.

Om dit probleem met hem op te lossen, begin met de feiten:

Vertel hem hoe je je voelt.

Wees eerlijk tegen hem. Zeg hem dat je je zorgen maakt over zijn welzijn. Misschien ben je er zelfs een beetje bang voor. Je lijkt een goede relatie met hem te hebben, dus open zijn over hoe dit je liet voelen is zowel een goede stap in het verdiepen van die relatie als in het beginnen van het gesprek over wat er gebeurd is. Dit maakt het gesprek ook in “ik”-termen. Je beveelt hem niet alleen om iets te doen; je legt uit hoe het jou persoonlijk heeft geraakt.

Zoek uit wat hij van de situatie vindt

Als je hem verteld hebt wat je ervan vindt, vraag hem dan wat hij ervan vindt. Vindt hij dat hij iets anders had moeten doen? Wenste hij dat hij niets had gedronken? Wenste hij dat hij niet op zijn fiets naar huis was gereden? Begin niet met directe vragen over specifieke dingen die hij volgens jou anders had moeten doen; dan lijkt het alsof je hem ondervraagt. Luister eerst zeer zorgvuldig naar hoe hij op jouw gevoelens reageert, en gebruik die reacties als springplank om te proberen te begrijpen hoe hij over dit alles denkt.

Praat over wat hij in de toekomst kan doen

Als je eenmaal enig idee hebt hoe hij erover denkt, dan kun je gaan praten over wat je in toekomstige situaties moet doen. Je hebt al duidelijk gemaakt dat je wilt dat hij je kan bellen voor een lift als hij ooit weer in zo'n situatie terechtkomt; nu is een goed moment om hem dat aanbod te doen. Ervan uitgaande dat hij het ermee eens is dat hij iets anders had moeten doen, zul je waarschijnlijk moeten praten over wat er is gebeurd en waarom hij uiteindelijk iets heeft gedaan wat hij niet van plan was te doen. Als hij wenste dat hij niets had gedronken, kun je proberen een paar ideeën te bedenken over hoe je onder sociale druk nee kunt zeggen. Als hij wenste dat hij minder had gedronken of dat hij niet naar huis was gereden, kun je met hem praten over strategieën om de hoeveelheid alcohol die hij in deze situaties drinkt onder controle te houden. Waar het op neerkomt is dat je probeert te begrijpen wat er gebeurd is en hem helpt met ideeën te komen over hoe het in de toekomst anders aangepakt kan worden.

Als het gesprek ertoe leidt, praat dan over de gevaren.

Dit is waarschijnlijk het punt waar het het gemakkelijkst is om in een soort “preek”-benadering te vervallen. Dus mijn advies is om daar niet specifiek naar toe te gaan. Als er een specifieke vraag komt of het lijkt alsof hij iets niet begrijpt, beantwoord die dan of bespreek die specifieke kwestie. Ga niet in op gevaren die niet vanzelf uit het gesprek voortkomen. Als je het nodig vindt om iets te vermelden dat hij al weet of dat hij lijkt te weten op basis van zijn antwoorden, ga er dan niet te lang op in. Vermeld het gewoon en ga verder. Blijf niet te lang stilstaan bij iets dat in deze trant ter sprake komt.

Zeg helemaal niets tegen je ouders

Er zijn twee redenen waarom je het niet moet zeggen:

1. Als je het gesprek zo voert als hierboven beschreven, denk ik niet dat je ook maar de indruk wekt dat je het ze misschien gaat vertellen. Het is dus echt niet nodig om het zelfs maar te vermelden; dat zou hem alleen maar de mogelijkheid doen overwegen dat het gebeurt.
2. Vermoedelijk is er een punt waarop je het hen wel zou vertellen, omdat zij het moeten weten en jullie allemaal iets moeten bedenken voor zijn eigen bestwil. Je wilt jezelf niet in een hoek drijven waar je nu moet kiezen tussen een belofte breken om het niet te doen en iets doen om hem te helpen.

Beslis van tevoren wat je gaat doen als hij er niet over wil praten

Voordat je dit gesprek begint, moet je beslissen wat je gaat doen als hij er niet over wil praten. Op elk moment van weerstand, zijn je opties:

• Weglopen zonder het gesprek voort te zetten.
• Doorschakelen naar een ander punt waar hij meer comfortabel met
• Druk een beetje harder.

Beslis nu welke lijn je niet zult overschrijden als hij er niet over wil praten. Zal je voordat je hem vertelt hoe je je voelt? Zul je erop staan om hem te vertellen hoe je je voelt, maar stoppen bij het proberen om uit hem te krijgen wat hij denkt? Beslis op elk punt of je het gesprek zult doordrukken of niet, en wees daarop voorbereid.

Herinner hem eraan dat je van hem houdt

Geef hem een knuffel, of wat je normaal ook met je gezin doet om genegenheid te tonen.

Gisteren bekende hij me dat hij 3 biertjes op had op het feest, en hij was niet slaperig maar half dronken.

Ik heb hem niet om die informatie gevraagd, hij vertelde het me out of the blue

Hieruit kan ik opmaken dat je broer een soort feedback van je wilde. Misschien was het de eerste keer dat hij bier dronk zonder toestemming van zijn ouders. Misschien voelde hij zich schuldig of misschien zocht hij goedkeuring. Of misschien was het iets waar hij zo trots op was dat hij vond dat hij het moest zeggen. Merk echter op dat als hij half dronken was, hij meer dan 3 biertjes gedronken kan hebben.

Hoe kan ik mijn bezorgdheid over het drinken van alcoholische dranken door mijn minderjarige broer aan hem kenbaar maken zonder dat het lijkt alsof ik zijn moeder ben?

Is je doel om je zorgen te uiten, of is je doel om je broer te behoeden voor te veel drinken en in de gracht te vallen? Het zijn verschillende doelen, en je kunt gedrag van anderen veranderen zonder verbaal je bezorgdheid te uiten. (Soms kan het uiten van je bezorgdheid aan iemand, alsof je zijn moeder bent, het tegenovergestelde effect hebben als ze het gevoel hebben dat hun vrijheid wordt bedreigd. Dit verschijnsel wordt ook wel “reactantie” genoemd).

Twee begrippen die belangrijk zijn:

1. Houding: Als je broer een positieve houding heeft ten opzichte van alcohol is de kans groter dat hij binge drinkt. Positieve attitudes komen voort uit positieve gevoelens en gedachten. Als je broer alcoholgebruik associeert met cool zijn, volwassen zijn of bij zijn leeftijdsgenoten horen, dan is de kans groter dat hij drinkt. Als zijn leeftijdsgenoten veel drinken, is de kans groter dat hij dat ook doet. Als zijn ouders hem op jonge leeftijd toestonden te drinken, is hij eerder geneigd te drinken, vanwege de waargenomen schadebeperking.

Om zijn houding te veranderen moet je hem ervan bewust maken dat het niet cool is om te drinken. Je kunt bijvoorbeeld zelf stoppen met drinken, waarmee je een sterk signaal afgeeft dat drinken niet iets is wat je een beter mens maakt. Je kunt ook verbaal zeggen dat drinken niet iets is wat je volwassen maakt. Je hoeft je broer er niet rechtstreeks op aan te spreken.

1. Vermogen: Naast het opwekken van een tegengestelde houding, moet je broer het vermogen hebben om zijn gedrag te veranderen. Als al zijn vrienden elk uur een biertje drinken, is de kans groot dat hij bezwijkt. Je zou je broer hints kunnen geven om eerst een frisdrank te drinken voordat hij bier gaat drinken. Dit zal een boodschap sturen naar zijn vrienden dat hij kiest om te drinken wat hij lekker vindt, en zij kunnen kiezen wat ze zelf willen drinken. Het gevoel van mondigheid zal hem meer in controle brengen en een positieve houding creëren ten opzichte van het controleren van zijn drinkgedrag. Je kunt dit gedrag zelf aan hem laten zien wanneer je naar een terras of bar gaat. Of vertel hem direct wanneer je met je vrienden was dat je tegen hen hebt gezegd “Ik drink vanavond niet”. Toen begonnen je vrienden te zeuren “Waarom drink je niet?” jij stond rechtop en zei “Ik heb geen zin” en veranderde gewoon van onderwerp. Op deze manier kun je je broer vaardigheden aanleren om controle te hebben over zijn eigen gedrag, zonder het gedrag van je broer direct te sturen. Door positieve consequenties te verbinden aan het uitvoeren van de gedragsvaardigheden, vergroot je de motivatie en de waarschijnlijkheid dat je de vaardigheden uitvoert, waardoor ze worden versterkt.

Ook moet je weten dat dit probleem zichzelf na verloop van tijd kan oplossen. Op 16-jarige leeftijd willen mensen dingen meemaken. Ze kunnen moeite hebben om hun gedrag onder controle te houden, en kunnen moeite hebben om nee te zeggen. Je kunt hem steunen door hem hulpmiddelen te geven om volwassener gedrag te vertonen, en de waarden uit te dragen die jij aanhangt en waar je broer het natuurlijk niet mee eens mag zijn.

Disclaimer: Ik ken je broer niet. Dit zijn slechts algemene tips. Voor betere hulp zou je eens kunnen kijken bij zorgorganisaties.

Aangezien geen enkel ander antwoord het (naar mijn mening) belangrijkste deel van deze vraag raakte, zal ik een poging wagen:

Hij reed dronken (of niet nuchter)

Zelfs als het alleen maar om een fiets gaat, zijn er in veel landen zeer strenge wetten op dit gebied (in Oostenrijk bijvoorbeeld kan de politie je je rijbewijs afnemen als ze je dronken op een fiets betrappen). Ook de verzekering zal hoogstwaarschijnlijk niet betalen als er een ongeluk gebeurt enz.

Persoonlijk denk ik dat een paar biertjes drinken op een feestje met 16 geen groot probleem is. Aan de andere kant is het absoluut niet oké om anderen in gevaar te brengen terwijl je dronken rijdt. Je moet dit heel duidelijk maken. Zeg hem dat hij naar huis had moeten lopen of - als het te ver voor hem is - dat hij nuchter had moeten blijven.

Voor de rest denk ik niet dat je veel kunt doen, behalve een goed/verantwoordelijk voorbeeld zijn (je zou verbaasd zijn hoezeer jongere broers en zussen jouw voorbeeld volgen, ook al zouden ze dat nooit toegeven).

Wortel of stok? Straffen en/of autoriteit werken niet erg goed bij opstandige tieners.

Als hij niet dronken thuiskomt, is er een prijs (zoals 20€ of zoiets). Dit is strikt tussen jou en hem, je hoeft de ouders niet in te lichten. Het is een kleine bonus om te compenseren voor de “pret” die hij gemist heeft door niet dronken te zijn.

Je kunt ook een afspraak maken: jij dekt hem af en toe als hij dat echt nodig heeft, maar alleen als hij redelijk genoeg is.

Je zou kunnen vragen waarom hij alcohol dronk. Was het omdat iedereen dat deed? Moedig hem aan om het effect op anderen te observeren, dat kan heel spectaculair zijn… Was het voor de lol? Een beetje drinken kan de pret verhogen, maar te veel bederft de avond (en de volgende dag).

Als hij nooit dronken is geweest en het gevoel van een enorme kater heeft leren kennen, weet hij dat misschien niet!

Als je wat voorlichting wilt geven, kun je altijd uitweiden over de risico’s van dronken naar huis fietsen in de buurt van grachten of verkeer, of vermelden wat jonge dames denken van degene die overgeeft als gevolg van overmatig comazuipen… het is niet sexy.