Is er een manier waarop ik mijn vriendin kan overtuigen dat ze zich geen zorgen moet maken over de cadeaus die ik haar geef? Of moet ik accepteren dat ze zich er ongemakkelijk bij voelt en stoppen met haar cadeaus?

U merkte ook op dat

Geld is altijd al een probleem geweest voor haar en haar familie.

Dus ze heeft waarschijnlijk geleerd om voorzichtig met geld om te gaan en liever twee keer na te denken, voordat ze geld uitgeeft.

Nu zei ze dat ze iets kostbaars en vrij onbeduidends wilde, om eerlijk te zijn, maar ze heeft je niet gevraagd om het voor haar te kopen. Je vroeg ook niet of ze wilde dat je het voor haar zou kopen. Dan, je verraste haar…

Ik stel voor dat je geen van beide doet wat je vragen suggereren. In plaats daarvan zou je haar serieus moeten nemen. Ze had waarschijnlijk het gevoel dat ze je je geld uit het raam liet gooien. Hou in gedachten dat ze dat niet licht opneemt. Wees ook blij met haar reactie - ze geeft om je, anders was ze blij geweest als je haar had gekocht wat ze wilde.

Heb een discussie met haar over hoe de dingen vanaf nu zullen worden aangepakt. Er is enige tijd verstreken en ze is waarschijnlijk gekalmeerd, dus geef haar nu de kans om haar gevoelens beter uit te leggen. Dat kan ook en Jess K’s uitstekende antwoord dekt dat al.

Ik stel voor dat je haar de volgende keer beter vraagt om haar de kans te geven om “Nee” (of “Ja”) te zeggen en wie weet, misschien zegt ze “Nee” en stelt ze een nog betere manier voor om het geld twee in totaal** uit te geven en er nog meer van te genieten.

Wanneer je opgroeit met financiële onzekerheid leer je bepaalde houdingen en gewoontes. Het is waarschijnlijk in haar geboord om niet “frivool” uit te geven. Dingen zoals cadeautjes en spelletjes vallen in deze categorie van niet-essentiële uitgaven.

Omdat ze van plan is om thuis te blijven en volledig te vertrouwen op uw inkomen, hoe je je geld uitgeven is nu haar zorg (immers, het zal binnenkort haar geld ook). Ze kan zich hier wel eens zorgen over maken: Wat als je niet meteen een baan vindt, of als je in de toekomst in moeilijke tijden terechtkomt? Ben je verantwoordelijk genoeg om te weten wanneer je moet afzien van het kopen van leuke dingen? Ga je voorrang geven aan het ondersteunen van haar ouders zoals zij heeft?

Zorg ervoor dat ze zich op haar gemak voelt met je (meervoudige) toekomstplannen, financieel. Heb je een budget? Als dat zo is, ga er dan samen overheen en maak afspraken over de bestedingsniveaus - zeg dat je beslist over 60€ per maand aan “fun money” dat je kunt uitgeven zoals je dat wilt. Dan kun je zeggen:

Ik wilde mijn “fun money” deze maand gebruiken om je te verrassen :)

Ze vindt het misschien dom, maar ze weet dat het niet in het ouderlijke hulp- of boodschappenfonds van de maand snijdt.

Als je geen budget hebt, zou dit een goed moment zijn om er een met haar te maken!

Een ander voordeel van de “fun money” toewijzing is dat je haar niet precies hoeft te vertellen hoeveel het cadeautje kost. In mijn cultuur (VS) vertellen we normaal gesproken niet hoeveel een cadeau sowieso kost, omdat het tot lastige situaties leidt. Het budget laat haar veilig zijn in de wetenschap dat je binnen de afgesproken grenzen hebt uitgegeven, zonder dat je precies hoeft te weten hoeveel dit ene item kostte.

Als ze ongelukkig is met wat je hebt je leuke geld uitgegeven, probeer dan een goed antwoord te krijgen op de vraag waarom. Het kan zijn dat ze het niet zo graag wilde, en zich schaamt voor de vermeende extravagantie. Overweeg om haar in de toekomst te vragen voordat je haar dure dingen koopt - je zult moeten uitzoeken wat “duur” betekent in je relatie, en opnieuw kan het hebben van een budget helpen met het definiëren van dit. Sommige koppels zijn het eens over een bepaald bedrag waarover ze de ander moeten raadplegen voordat ze bijvoorbeeld kopen.

Dit klinkt misschien als een overdreven serieuze reactie, maar financiële kwesties zijn een belangrijke oorzaak van de echtscheiding, wat betekent dat dit een reëel potentieel heeft om je relatie zuur te maken als het niet wordt aangepakt.

Wees gewoon eerlijk tegen haar over hoe je je voelt, maar hou er rekening mee dat ze zich er misschien nooit helemaal prettig bij voelt (of het nu cultureel, persoonlijk, etc. is).

Ik vind het echt leuk om je cadeaus te geven. Ik geef deze 60€ liever uit aan iets waar we samen van kunnen genieten dan aan iets waar ik alleen van geniet.

Je moet haar gevoelens ook erkennen, voor het geval het haar echt ongemakkelijk maakt (en ze denkt niet dat ze zich zal aanpassen).

Als het je echt ongemakkelijk maakt, kan ik stoppen - maar ik zou echt graag in staat zijn om je deze dingen te blijven schenken. Het maakt me blij om dingen te hebben waar we samen van kunnen genieten.

Als je altijd al een besteedbaar inkomen hebt gehad - als je nooit echte armoede hebt meegemaakt, of het tenminste van dichtbij hebt gezien - kan het moeilijk voor je zijn om jezelf in de plaats van je vriendin te stellen**. Ik denk dat haar ouders niet vragen om geld voor luxegoederen en mooie reizen, maar om te helpen met het levensonderhoud. Als dat het geval is, kan ze te maken hebben met veel schuldgevoelens over hoe goed ze leeft in vergelijking met hen (of andere vrienden en familieleden thuis).

Om heel eerlijk te zijn, als ik haar was, zou je aankoop, hoe goed bedoeld ook, alarmbellen doen rinkelen, want het is zo veel geld voor zoiets efemeer. Misschien stelt ze je prioriteiten in vraag, en misschien zelfs je waarden. Ze zou ook vooruit kunnen denken aan wanneer je misschien een gezin samen hebt en misschien moet je je budgetten zorgvuldiger plannen. Ze kan ook het gevoel hebben dat ze meer op haar hoede moet zijn voor wat ze zegt, zodat je niet denkt dat ze je om dingen vraagt. Als ik jou was, zou ik proberen haar te helpen begrijpen dat dit niet alleen een onzorgvuldige impulsaankoop was, maar een eerlijke poging om haar gelukkig te maken door op haar wensen te letten. Maar totdat je een beter beeld hebt van wat dat werkelijk is, zou ik de verrassingscadeaus eruit snijden en ervoor zorgen dat je dat soort beslissingen samen neemt.

Dit klinkt misschien erg negatief, maar eigenlijk denk ik dat er hier een heleboel positieve dingen zijn. Zoals iemand anders al zei, je hebt geluk dat je een vriendin hebt die geen goudzoeker is en die om je lijkt te geven. En haar zuinige gewoontes kunnen je de komende jaren helpen. Vooral als je de broodwinner bent, is het fijn om niet ook de persoon te zijn die de rem zet op de huishoudelijke uitgaven.

Zoals ik het zie zijn er twee fundamentele kwesties waar je hier mee te maken hebt.

1) Je GF heeft in een wereld van schaarste geleefd. Een wereld die 15€ uitgeeft voor een videogame zou eigenlijk onverantwoordelijk zijn omdat er andere benodigdheden zijn die met dat geld gekocht moeten worden. Je hebt daarentegen in een wereld van overvloed geleefd waar je het je verantwoordelijk kunt veroorloven om wat luxe te kopen.

2) Je GF kan zich ook schuldig voelen over het hebben van zoveel leuke dingen (luxe) als hier familie niet.

Oplossing: 1) stop niet met het krijgen van haar cadeautjes. Ze zal er waarschijnlijk aan wennen om na verloop van tijd meer leuke dingen te hebben.

2) houd de cadeaus voorlopig wat conservatiever. bijvoorbeeld 15€ cadeaus i.p.v. 100€ cadeaus. Met een groot cadeau misschien een keer per jaar op je verjaardag.

3) vertel haar dat je deze cadeaus krijgt omdat je hier van haar houdt en haar wilt laten zien dat je van haar houdt.

4) Geef haar af en toe het cadeau om haar familie te helpen. Wees zeer voorzichtig met deze, want het heeft de rick van morphing in u het ondersteunen van haar familie. Maak de geschenken voor speciale gelegenheden zoals feestdagen of een belangrijke gebeurtenis in het leven. En probeer meer te doen dan alleen fysieke dingen.

Persoonlijke Notitie Mijn vrouw is arm opgegroeid (hoewel ze zich toen niet arm voelde) en ze heeft een heel goed talent om zuinig te zijn. Het is een groot voordeel geweest in ons huwelijk. Ze heeft zich ook moeten aanpassen aan het feit dat ik geld aan haar besteed (bijvoorbeeld door haar mee te nemen naar sushi waar ze van houdt) Ze is er in de loop der tijd aan gewend geraakt. En ik heb ook geleerd om wat conservatiever met mijn geld om te gaan. Dus we zijn allebei gegroeid uit de ervaring.

Veel succes maatje! :)

Ik denk dat de vaardigheid om hier te leren het verschil is tussen wat iemand terloops zegt dat hij wil en wat hij echt meer waard is dan de kosten ervan. Ik realiseer me dat het soms moeilijk is om daar achter te komen, maar als je zegt dat iets in een videogame er cool uitziet en “Ik wil dat” betekent dat niet echt “Ik wil het” als het gaat om het uitgeven van echt geld. Een goede test voor de vraag of een significante andere persoon echt om je geeft is of ze dezelfde terughoudendheid hebben om je geld uit te geven als ze zouden hebben om hun eigen geld uit te geven.

Tot het punt dat je hebt gemaakt over het €15 spel waar ze ook overstuur van is geraakt. Heb je nagedacht over de mogelijkheid dat ze niet zo dol is op videospelletjes als jij? Misschien speelt ze ze wel om meer met jou gemeen te hebben. Ik denk dat als je haar iets hebt wat niets met videospelletjes te maken heeft en in plaats daarvan iets was waar ze onafhankelijk van is of om geeft, of misschien zelfs alleen maar bloemen, dan zou ze waarschijnlijk een mooiere reactie hebben dan meer videogame spullen. Als we aannemen dat ik gelijk heb (jij kent haar beter dan ik, dus misschien ben ik dat niet) dan kan ze je niet zeggen: “Ik hou niet zo van videogames dat ik ze gewoon speel, dus we hebben dingen gemeen, dus geef geen geld uit aan videogames voor mij”, dus in plaats daarvan zegt ze: “Verspil geen geld aan mij”.

Het lijkt me niet dat ze zich zorgen maakt over de geschenken die je haar geeft.

Slimme uitgaven is gewoon iets wat mensen zoeken in iemand met wie ze een bankrekening gaan delen. Het enige dat varieert is het begrip van mensen van wat “slim uitgeven” is. Het lijkt erop dat ze niet denkt dat 60 dollar voor een emote slim uitgeven is, zelfs als het een cadeau is voor iemand van wie je houdt.

Is er een manier waarop ik mijn vriendin kan overtuigen dat ze zich geen zorgen moet maken over de cadeaus die ik haar geef? Of moet ik accepteren dat ze zich er ongemakkelijk bij voelt en stoppen met het geven van haar cadeaus?

ook niet. Je moet uitzoeken welke cadeaus ze leuk vindt en je daaraan houden. Ze heeft je al een hint gegeven dat ze denkt dat het artikel zijn prijs waard is. Bij het geven van geschenken wordt soms een attent goedkoop geschenk meer gewaardeerd dan een even attent en duur geschenk. Dure geschenken zijn problematisch voor een veelheid van redenen, dus blijf er een tijdje uit de buurt van.

Het bovenstaande geldt voor 90% van de vrouwen en mannen waar je ooit romantisch mee bezig zult zijn, de hoeveelheid geld waarmee ze is opgegroeid is hier van weinig belang.

• • Een aantal van de redenen zijn: Eenzijdige, partner kan niet wederkerig zijn. Impliceert aankoop van affectie (of andere “diensten”). Creëert schuld in partner. De timing van enkele grote geschenken kan resulteren in een onbedoeld en ongelukkig patroon dat de partner zou kunnen opmerken.

Je hebt hier genoeg goede raad. Ik zal gewoon twee datapunten toevoegen.

Ik ben in deze situatie geweest - mijn vriendin kwam uit een arm gezin terwijl ik geen financiële problemen had (ik leef zuinig, maar dit is een keuze).

Toen we uit gingen, was ik altijd degene die betaalde en ik wist dat ze zich hier ongemakkelijk bij zou voelen (maar men moet nog steeds eten en toen we jong waren was een McDonalds eenvoudiger/sneller dan thuis te koken - goede tijden).

Ze zei dat, en ik vertelde haar net dat

• ik heb meer geld dan zij heeft dus dit is normaal voor mij om te betalen - als de rollen omgedraaid waren dan zou ze OF COURSE betalen (ik benadrukte het “natuurlijk” op een domme manier)
• ik moet eten en als ik honger heb dan kan ik niet denken dat we NU moeten eten.

Ik probeerde altijd wat humor toe te voegen aan dit om het geld gedeelte af te buigen. Ze wist ook dat ik niet om geld gaf (het is goed om wat te hebben maar dan is het ook niet mijn levensdoel), dus dat deel was geen referentie in onze relatie.

Daar is ze aan gewend geraakt.

Datapunt nummer twee: Ik krijg cadeautjes van familieleden die arm zijn en dat haat ik - omdat ik letterlijk niets materieels nodig heb, alleen het feit dat ik tijd met ze doorbreng. Ik heb hen dit eens heel duidelijk gezegd - en gezegd dat ik geen cadeautjes van hen wil ** behalve dat ene [wat goedkoop is, een taart of iets dergelijks] waar ik van hou**. Ik had deze taart toen voor altijd, maar dit heeft ook het gelddeel doen afbuigen.

Na verloop van tijd zal dit een non-issue worden zolang je er openlijk over communiceert.

Op dit moment is het geld nog steeds een plek waar jullie twee verschillen, dus het is goed om de algemene regel van geschenken te onthouden, die is dat het echt voor de andere persoon moet zijn. Als het hen benadrukt, zelfs als de stress voortkomt uit een situatie die niet meer van toepassing is, dient het zijn doel niet. Ik geniet bijvoorbeeld van het eten van mijn favoriete lekkernijen wanneer ik ze tegenkom, dus ik kocht mijn man zijn favoriete snacks wanneer ik in de winkel was. Uiteindelijk heb ik geleerd dat hij ze liever niet zo vaak heeft en dat hij de verwachting heeft ze voor zichzelf te kopen. Ook mijn oma houdt van beeldjes en snuisterijen, maar leerde dat ik ze niet versier en dat ze voor mij gewoon stofverzamelaars zijn.

Als het gaat om iemand die zich zorgen maakt over geld, is een manier om ze een cadeau te geven dat ze niet ongemakkelijk maakt, om ze te vertellen dat je iets zag dat je aan hen herinnerde en dat je besloot om het niet voor hen te krijgen, maar dat je het wou doen. (Je kunt het daarbij laten of je kunt vragen of het goed is.) Het geschenk dat je dan geeft laat zien dat je genoeg om ze geeft om te proberen ze allebei te geven wat ze willen en wat ze nodig hebben. Zelfs als het onbedoeld is, kan het geven van een geschenk dat iemand ongemakkelijk maakt eigenlijk de boodschap sturen dat je alleen maar geeft om de “beste” delen van hen, door te impliceren dat je hun gebreken niet respecteert. In het algemeen is het enige wat er voor nodig is, communicatie. Als ze gewend raakt aan een minder strenge levensstijl, en ze ziet dat je weet hoe je geld te besteden aan leuke dingen en financieel veilig te blijven, zal ze die kleine cadeautjes meer waarderen.