Girlfriend's nieuwsgierige moeder blijft uitdrukken dat ze onaangekondigd zal opdagen

Zoals de meeste grensgerelateerde zaken, is dit één van die “stel een grens en hou je eraan vast” situaties.

Als de grens die je instelt zegt dat het niet goed is om onaangekondigd langs te komen, dan is dat de grens. Doe de deur niet open als ze gewoon langskomt.

Haar redenen om aan te voelen dat het oké is om grenzen te overtreden zijn echt irrelevant, omdat de omgang ermee uiteindelijk toch hetzelfde is. Jij en je vriendin stellen grenzen voor je tijd en ruimte en je houdt je eraan of haar moeder nu schopt en schreeuwt of niet. Uiteindelijk zal ze beginnen te bellen voordat ze op bezoek komt of ze zal stoppen met bezoeken. (Waarschijnlijk zal ze gewoon eerst beginnen te bellen)

Respect is een tweerichtingsverkeer, vaak hebben helikopterouders het erg moeilijk om met dat feit om te gaan wanneer hun kinderen opgroeien tot de vroege volwassenheid… Houd in gedachten dat je de moeder niet om een gunst vraagt, je trekt een simpele lijn in het zand en herinnert haar eraan dat dit de manier is waarop volwassen mensen met elkaar omgaan. Het is niet, of beter gezegd, het zou niet zo erg moeten zijn om een beetje wederzijds respect te tonen.

Dus… Heb een sit-down discussie met je vriendin. Kom tot overeenstemming over welke grenzen jullie tweeën comfortabel zijn, en geef die dan door aan haar moeder. Verwacht een duwtje in de rug, maar hou je vast en wacht tot de pasvorm voorbij is. Na een turbulente aanpassingsperiode zou het goed moeten komen.

• *

Als jij en je vriendin zich vrijgevig voelen, kun je af en toe de moeder uitnodigen voor een etentje om haar op haar gemak te stellen, doe het dan gewoon op jou en je gf’s voorwaarden.

Toen we onze hond trainden, in het gedeelte onder blaffen, beweerde het boek dat je een hond niet kunt leren blaffen voordat je de hond voor het eerst hebt leren blaffen. Dit stelt vast dat het blaffen iets is wat je controleert, niet de hond. Dus, in het geval van je schoonmoeder (of zoals we het noemden toen we samen woonden, mother-in-sin), neem je de controle over haar aanwezigheid in je huis door haar uit te nodigen. Echt.

Eerst, diner met haar en natuurlijk haar dochter. Hebben een licht gesprek. Pronk met je huis. Je bent er trots op, hè? Neem haar angsten weg. Het meisje gaat niet in een of andere door ratten geteisterde sloppenwijk wonen. Heb een prettige avond en zeg dan “nou ja, het was heerlijk om wat tijd met elkaar door te brengen en elkaar nog wat beter te leren kennen. Ik kijk er naar uit om je weer te hebben.”

Herhaal dan. Of je haar nu één keer per week, één keer per maand of één keer per jaar hebt, nodig haar uit en stel vooraf een datum vast. Dan is het niet nodig dat ze langskomt, langskomt, enz. Ze heeft al een datum vastgesteld voor de volgende keer dat ze langskomt. Hoe vaak je haar ziet zal waarschijnlijk afhangen van het comfortniveau van je vriendin, maar probeer het niet tot nul te drijven. Als ze belt en wil komen, kun je zeggen “we kijken er naar uit om je op de 13e (of donderdag, of wat dan ook) te zien en we hebben het af en toe druk”. Je kunt zelfs zeggen: “We hebben een uitnodiging voor XYZ moeten weigeren omdat we die avond vrij wilden houden om je te zien.” (Ga altijd voor de meer vleiende woorden als je dit doet, nooit “omdat je langskwam”, bijvoorbeeld.)

Dit doet twee dingen. Het geeft haar wat van wat ze wil: een kans om te zien waar haar dochter woont (de gedachte dat mijn kind van mijn huis naar een plek verhuist die ik nog nooit had gezien is een beetje eng) en om meer over jou te weten te komen. Een garantie dat ze nog steeds in het leven van haar dochter zal zijn. Een gevoel van een groeiende familiekring die zowel u als haar omvat, in plaats van dat haar dochter van kringen verandert. Toch geeft het u en uw vriendin wat u wilt: privacy en controle over wie wanneer bij u thuis komt.

Dit is een echte uitdaging voor u. Ik heb ook te maken gehad met nieuwsgierige, bemoeizuchtige ouders.

Een paar dingen:

1. 1. Je kunt je belangrijke ander niet laten kiezen tussen jou en haar familie. Nou, dat kun je wel, maar de uitkomst zal je niet bevallen.
2. De ouders zien niet dat ze iets verkeerd doen.
3. Dit heeft de potentie om een echte bron van ruzie te zijn tussen je vriendin en jou.

De persoon die dit moet oplossen is je vriendin. Je kunt haar steunen, maar uiteindelijk is je vriendin degene die de regels voor de interactie met haar moeder moet bepalen. Anders zal haar moeder je zien als bemoeizuchtig, controlerend, en proberen om “het gezin te breken”.

De eerste stap is om een hart-op-hart te hebben met je GF. Ontdek haar gevoelens. Als ze niet ziet dat dit een probleem is, dan heb je een heel ander ding om mee om te gaan. Als ze dat wel doet, dan moeten jullie twee met een plan komen. Er zijn twee denkscholen: eerst alle regels vastleggen en ze dan ontspannen, of geleidelijk aan pushen voor meer gedragsveranderingen. Beide hebben hun voorstanders en zaak. Nogmaals, hoe je dit doet hangt af van je GF.

Als jullie twee het eens zijn, zou ik beginnen met ervoor te zorgen dat jij en alleen jij de sleutels hebt. Als mam zegt dat ze sleutels nodig heeft “in geval van nood”, maak dan een plan waar je de sleutels voor haar kunt krijgen in geval van nood. (Een sleutelkluis is een nuttig ding; vertel haar de combo als je haar nodig hebt om het te hebben.) Ten tweede is het beheren van hoeveel tijd er aan de telefoon wordt doorgebracht met mama. Je hoeft niet hard te zijn, maar na een paar minuten is een goede manier om het af te breken om iets te zeggen als: “Nou, ik heb niet veel nieuws te melden, dus ik ga. Bedankt voor het bellen!”

Met betrekking tot onaangekondigde bezoeken - ze kan langsrijden; het is een openbare straat. Er is niet veel dat je kunt doen om dit te stoppen. Het eerste wat je moet doen met bezoeken is privé praten. “We zien je graag, maar we hebben het nogal druk en hebben niet altijd tijd om ons te vermaken. Als je eerst kunt bellen, kunnen we je een hoop frustratie besparen.” Als ze langskomt, ontmoet haar aan de deur, praat een paar minuten, en zeg dan “Nou, het is eten/TV/Datum/werk tijd; we moeten gaan. Bedankt voor het langskomen. Als dat niet werkt, dan zal het hebben van een "date” waar jullie twee moeten vertrekken uiteindelijk het punt laten werken. Het punt is om vast te stellen dat jij en je GF, hoewel je mama leuk vindt, veel te doen hebben en niet altijd tijd hebben voor gezelschap.

Ik heb een familielid dat de omgekeerde weg is gegaan - ze hebben het contact met haar ouders drastisch verminderd. Ze belt ze niet, komt niet op bezoek en laat weten dat ze geen tijd heeft als ze langskomen. Ze komt wel bij elkaar op haar voorwaarden. Dat is een beetje hard, maar blijkbaar wat er met die relatie moest gebeuren.

Om aan al het bovenstaande uitstekende advies toe te voegen, kan het mogelijk zijn om de vader van je vriendin te zoeken als potentiële bondgenoot.

Als hij het standpunt van zijn dochter begrijpt, kun je een bondgenoot hebben in het overtuigen van de moeder. Zelfs als hij niet betrokken wil raken, is hij de belangrijkste expert in het omgaan met haar, en kan hij misschien uitstekend advies geven.

Naast haar vader, moet je overwegen of er andere familieleden of familievrienden zijn die dicht bij haar moeder staan, maar die het belang van de onafhankelijkheid van je vriendin inzien. Zij hoeven zich niet direct met het onderwerp bezig te houden, maar door verhalen te delen over hoe hun eigen kinderen (of anderen die zij kennen) onafhankelijk zijn geworden, kunnen zij een ondersteunend bewijs leveren voor uw argument dat haar moeder overbeschermend is. (Hoewel zorg er eerst voor dat ze niet ook overbeschermend zijn)

Haar moeder naar jou laten luisteren zal makkelijker zijn als je de steun hebt van diegenen die haar moeder als gelijkwaardig beschouwt, in plaats van kinderen.

Se la relazione tra te e la tua ragazza è arrivata al punto di andare a vivere insieme, e la famiglia della tua ragazza non è stata ancora invitata per un pasto/bevanda/socializzazione generale, sarei preoccupato anch'io. Gli amici e la famiglia si fanno visita a vicenda. Non deve essere per forza un caso di passaggio imprevisto ogni giorno, ma il fatto che tu dica che lei non è nemmeno entrata in casa tua dopo tanti mesi che tu e la tua ragazza state insieme è francamente strano.

Naturalmente se tu vivessi a distanza, non sarebbe così insolito. Ma lei dice che è solo una piccola deviazione dal suo solito percorso per andare al lavoro, quindi vivete al massimo a un'ora di macchina l'uno dall'altro? E stai consapevolmente escludendo la famiglia della tua ragazza da casa tua? Scusate, questo è un mega campanello d'allarme, perché escludere il contatto è il classico primo passo di una relazione abusiva.

Se volete mettere a tacere questi campanelli d'allarme, iniziate a trattare i suoi genitori come trattereste qualsiasi altro amico. Invitateli a casa vostra ogni tanto per un pasto. Se lei ti chiama per dirti che si trova nella tua zona, e che non siete altrimenti fidanzati, e che è da un po’ che non si fa vedere, allora può passare a prendere un caffè - la tua ragazza può dirle che hai un'ora di tempo prima di andare al lavoro, a fare shopping o altro, quindi l'orario è ben delimitato. Praticamente lo stesso che faresti con chiunque altro. Non devi dare ai suoi genitori le chiavi di casa tua, così possono entrare quando vogliono, ma rifiutare completamente di farli attraversare la soglia è ugualmente sbagliato. Naturalmente sai che lei potrebbe non essere “appena stata in zona”, ma non è un problema, a meno che non si presenti più spesso di quanto tu o la tua ragazza non vorreste. E come faresti con i tuoi amici, anche il suo invito a bere qualcosa ogni tanto è normale.

Certamente stai descrivendo un classico genitore elicottero, e lei ha bisogno di stabilire dei limiti. Se sei impegnato, o se semplicemente non vuoi che venga a trovarti con te qualche volta, allora “no” è una frase completa. Ma escludere completamente la famiglia della tua ragazza dalla vostra vita quotidiana insieme non sarà mai costruttivo.

Ik ben het met de meeste van de bovenstaande punten eens en wil de punten waar ik me het meest sterk voor voel nogmaals bevestigen, maar ook een beetje van mijn eigen ideeën toevoegen:

“Stel een grens en hou je eraan vast” – uitstekend advies. Er zou geen compromis moeten zijn met dit, kortom een ramp als een ongeluk of brand.

“Jij [beiden] en alleen jij [beiden] hebt sleutels” – wederom uitstekend. Maar in plaats van een sleutelkluis, geef een sleutel aan een vertrouwde buurman (je zou dit waarschijnlijk toch moeten doen) en als ze toegang nodig heeft en je bent er niet, vertel haar dan waar ze de sleutel kan krijgen (vertel haar niet waar ze van te voren moet zijn of ze zal de buurvrouw voor de sleutel pesten).

“Je vriendin” “moet dit oplossen” – ja, ze moet beslissen wat je gemeenschappelijk beleid zal zijn. Maar nadat jullie tweeën het bespreken, moet je een verenigd front vormen. Met andere woorden, het is ook jouw taak om er zeker van te zijn dat wat besloten is, gedaan wordt.

Ik stel voor dat je haar uitnodigt, alleen jullie drieën, en het haar vertelt. Maak een lekkere maaltijd (stap 1 – goed nieuws), vertel haar hoe het vanaf nu gaat worden (stap 2 – slecht nieuws), en zeg dan iets leuks (stap 3 – goed nieuws). Als er niets anders is, schept het een precedent dat ze welkom is als ze wordt uitgenodigd.

“Ze wil haar dochter beschermen” – vertel haar zachtjes dat je nu haar beschermer bent.

Wat betreft het voorbijrijden, zou ik willen voorstellen om pure gordijnen en een kamerlichtwekker te gebruiken zodat ze niet automatisch weet wanneer je thuis bent.

Veel succes.

EDIT: en nooit discussies over financiën en dat soort dingen.

Het lijkt erop dat de moeder van je vriendin aanzienlijk meer betrokken is bij het volwassen leven van haar dochter dan de meeste ouders vandaag de dag zijn. Maar dat hoeft niet per se te veel te zijn. Het is normaal dat ouders zich zorgen maken over hun kinderen. Het sturen van kinderen om op hun 18e alleen te zijn, is meestal een Amerikaanse aangelegenheid. Ik denk dat dit meer een oude en nieuwe culturele botsing is dan wat dan ook.

Dus ik kijk hier andersom naar. Zou het ook zo kunnen zijn dat en jij en je vriendin haar meestal uit je leven hebben gesloten? Zou jij degene kunnen zijn die in een moderne politiek correcte cultuur leeft waar mensen te onzeker zijn voor face to face communicatie?

Als jouw reactie op haar pogingen om betrokken te zijn bij jouw leven betekent dat je haar nog meer buitensluit, dan zal ze proberen je leven nog meer binnen te dringen. Wat dacht je van een normale betrokkenheid van de ouders op basis van culturele normen die de moeder van je vriendin gewend zou zijn? Stel daar de grens en sluit haar niet uit je leven als vergelding voor haar overmatige betrokkenheid. Wil je dat ze voor altijd aan je slechte kant staat? Waarom zou je een vijand maken als dat niet hoeft?

Je vriendin zou ook dankbaar moeten zijn. Mijn moeder kende iemand die uit een maffiafamilie kwam en niemand wilde met haar uitgaan omdat ze te bang waren.