Antwoord op: "Waarom ben je nu niet bij je vriendje?"

Een beetje het veld verlaten, maar dit gebeurde mij onlangs en ik lachte en schreeuwde:

“Omdat ik een sterke onafhankelijke vrouw ben die geen man nodig heeft”

Edit : in reactie op Vality’s commentaar is de bovenstaande uitdrukking een popcultuurmeme, dus je hoeft geen vrouw te zijn (of een man te daten) om het te zeggen. Hoewel, in dat geval zou het meer afhangen van de humor en het temperament van de vraagsteller (mogelijk ook hun leeftijd, maar ze zouden nog steeds de grap kunnen krijgen, zelfs zonder de meme te kennen). Dit is precies wat voor mij werkte.

Het diende het doel van:

• Humoristisch zijn, en zo elke spanning of onhandigheid verminderen
• Uitdrukken op een niet-confronterende manier dat ik de vraag dom vond en dat ik niet de behoefte voelde om mezelf serieus te verantwoorden.
• Hoewel het een grapje is, verklaart het toch vrij goed mijn mening, d.w.z. dat mijn vriend en ik niet 24/7 bij elkaar in de buurt hoeven te zijn en dat we vrij zelfstandig leven.
• Daarnaast richt het zich op me. Dus wie het ook vraagt, denkt niet dat dit een situatie is waar ik ongelukkig mee ben, waar ik in gedwongen wordt, of dat er iets mis is in de relatie. Ik heb er gewoon voor gekozen om vandaag niet met hem om te gaan.
• Ontslaggevend genoeg dat het een einde maakt aan die lijn van vragen stellen (in ieder geval bij deze gelegenheid). Herhaal de exacte lijn elke volgende keer dat je gevraagd wordt (misschien steeds langzamer en meer benadrukt!) en ze zullen het idee snel krijgen.

Ik denk dat de ondergang zou kunnen zijn dat ze je misschien een beetje serieus nemen en zich voorstellen dat je het met je vriendje hebt uitgemaakt. (Ik zei de bovenstaande verklaring nadat uit het gesprek al duidelijk was geworden dat we nog steeds gelukkig samen waren). Als dat waarschijnlijk is, zou iets als “Omdat ik een sterke onafhankelijke vrouw ben die niet elk wakker moment met haar man hoeft door te brengen” mooi zijn.

Nou, je kunt altijd de waarheid vertellen:

“Het gaat je niets aan” of “Het is privé.”

Een andere optie, die ook de waarheid is, zou zijn om uit te leggen dat in een goede relatie elke partner de ander wat ruimte moet geven om te doen wat hij of zij wil, wat de tijd die hij of zij samen doorbrengt aangenamer maakt. Als je bijvoorbeeld graag leest, en hij houdt van drummen, zou het waarschijnlijk geen goed idee zijn om beide samen in dezelfde kamer te doen.

Bijvoorbeeld ik geniet van fietsen en MTB, terwijl mijn GF dat niet doet. Simpel, toch?

Dus je zou de vraag kunnen omdraaien en vragen “waarom is je man/vrouw/jongen/vriendin er niet?” en ze het laten uitzoeken. Ik denk dat dit het beste zou zijn.

Je kunt ook een heel andere vraag beantwoorden, en beschrijven wat je op dit moment aan het doen bent. Als je een boek leest, kun je zeggen: “Ik geniet echt van dit boek. We zijn niet bij de heup, weet je.”

Als dit niet werkt, en ze blijven je hersens peuteren, kun je het gewoon atoombommen en willekeurig een van de volgende kiezen:

• Welke vriend?
• Hij is ontvoerd door buitenaardse wezens.
• Ik heb tijd nodig om over mijn zwangerschap na te denken.
• Hij is bij zijn andere vriendin. We hebben elke dinsdagavond trio’s.
• We hadden ruzie over mijn vriendin.
• Etcetera, seizoen om te proeven.

Voeg na de reactie “Nou je vroeg” toe, optioneel “gewoon een grapje”.

Een goed antwoord zou kunnen zijn

Moet ik dat zijn?

Dit is een vriendelijke maar ferme manier om mensen te laten weten dat je denkt dat ze fout zitten in de verwachting dat jullie twee altijd samen zijn, en het geeft ze een kans om uit te leggen waarom ze denken dat je bij je vriendje moet zijn op een bepaald moment. Als je dat eenmaal begrijpt, zal het makkelijker zijn om een meer specifieke en correcte reactie te bepalen.

Ik denk dat

Omdat we eerlijk gezegd beter van het leven genieten als we elkaar met enige autonomie vertrouwen.

zou het gesprek moeten afsluiten, omdat het ontkennen waarschijnlijk inhoudt dat je (a) dat je elkaar vertrouwt, of (b) dat je op deze manier beter van je leven geniet, wat allebei belachelijk is.
Zorg ervoor dat je “leven ” zegt in plaats van “leeft” om over te brengen dat je geen onsamenhangend leven leidt.

Merk op dat dit waarschijnlijk beter zou werken op vrienden dan op familie.

Eén ding kun je doen voor de mensen die het patroon van het stellen van deze vraag al hebben vastgesteld, is het gesprek verkorten:

Zij: Waarom bent/was je niet met [vriendje] op dit moment/morgen/het volgende weekend/de volgende dag?

Jij: Nee, we gaan niet uit elkaar, bedankt voor het vragen.

Voor mensen die hun “recht” om invasieve vragen te stellen nog niet “gevestigd” hebben, is het stellen van hun vraag een manier om te wijzen op hoe ongepast het is.

Zij: Waarom bent/was je niet bij [vriendje] op dit moment/morgen/het volgende weekend/de volgende dag?

Jij: Wat?

Zij: Waarom bent/was je niet bij [vriendje] op dit moment/morgen/het volgende weekend/de volgende dag?

Jij: Waarom zou je zoiets vragen?

En vanaf hier laten ze het vallen, of je hebt een kort gesprek waarin je beiden erachter komt dat je verschillende ideeën hebt over hoe relaties werken, wat prima is. Een belangrijk punt is dat je de vraag niet beantwoordt, dus als ze het in de toekomst nog eens vragen kun je gewoon zeggen: “We hebben het hier al over gehad”.

Mijn advies voor dit soort situaties zou zijn om wat zinvolle humor te proberen. Dit geldt in veel algemene situaties waar je de vraag niet leuk vindt.

Wat je zeker niet wilt doen is:

• Beantwoord de vraag goed
• Kijk er geïrriteerd over

In plaats daarvan vertel je ze dat je hem hebt gedood en je zou het kunnen doen met hulp bij het verplaatsen van het lichaam. Vertel ze dat je hem hebt gedumpt omdat hij vragen bleef stellen. Zeg hen dat hij je gedumpt heeft omdat je ouders raar zijn

Als ze het nog eens vragen zeg het dan nog eens oprecht en ga dieper in op de details. Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je met de eerste borstel afgaat. Ze antwoorden met “Nee, serieus. Waarom ben je niet bij hem?”.

Dan zeg je “Ik ben serieus! Ik graaf zijn graf later op de avond en ik kan echt wel een extra paar handen gebruiken”. Knipoog, lach en loop weg.

Zolang je thuis woont, denk ik dat je een zekere mate van betrokkenheid/interesse van je ouders kunt verwachten in wat er in je leven gebeurt. Dat is gewoon de manier waarop ouders zijn.

Het kan zijn dat ze gewoon proberen om een manier te vinden om met je in contact te komen en te leren hoe je het in het algemeen doet, of om een gesprek met je te beginnen. Realistisch gezien denk ik niet dat je ze zover kunt krijgen dat ze daar helemaal mee ophouden.

Wat betreft het feit dat ze je deze specifieke vraag stellen, heb ik gemerkt dat als iemand iets doet wat mij dwars zit, ik ze over het algemeen zal laten zitten, oogcontact met ze zal maken (dit deel is cruciaal), en ze respectvol en botweg zal vertellen dat ik het niet leuk vind wat ze doen en dat ik het op prijs zou stellen als ze ermee zouden stoppen. Zo lesbisch/therapeutisch als dit is heb ik het vrij goed gevonden om te werken. Het kan zijn dat je de DEGREE niet hebt uitgedrukt waar je je aan ergert, en dit zal dat heel duidelijk maken.

Je kunt ook zeggen dat je op school hebt geleerd dat wanneer twee mensen er niet in slagen om hun eigen onafhankelijke leven in een relatie te onderhouden, dit codependence wordt genoemd en extreem giftig kan zijn, en dat je dus af en toe zult moeten werken aan het in stand houden van andere aspecten van je leven.

Als niets van dit alles werkt zou ik gewoon met een ingeblikte reactie komen om te geven wanneer het komt en proberen het perspectief te forceren dat je erg gelukkig bent om ouders en vrienden te hebben die om je geven en geïnteresseerd zijn in wat er gaande is in je leven.

P.S. Je wordt tenminste niet gevraagd “wanneer ga je een jongen/vriendinnetje vinden”, want toen ik opgroeide kreeg ik die ene onophoudelijk, en het was nogal vernederend ;)

Probeer te begrijpen waarom ze de vraag stellen. Dus de meest eenvoudige manier is om te vragen:

Waarom zou ik?

Op deze manier draai je de rollen om, en nu is het aan hen om uit te leggen wat ze in gedachten hadden.

Het is nogal een agressieve zet, omdat je openlijk hun motieven en misschien oprechte zorg over de gezondheid van je relatie in twijfel trekt. Dus je moet een agressief antwoord (of nog een andere vraag) verwachten, waarbij je je waarschijnlijk afvraagt of je leven wel goed is. De sleutel is dat op dit punt moet je deescaleren en gewoon uit te leggen dat je genoeg tijd doorbrengen met je vriendje en je relatie is gezond, ondanks het feit dat niet met hem op dit moment.

Het kan neerkomen op verschillen in het leven opvattingen, bijvoorbeeld. Maar houd in gedachten dat je leven het jouwe is en herinner dit aan anderen als ze zo'n herinnering nodig hebben.

Je bent waarschijnlijk te attent voor hun gevoelens, aangezien ze niet voor de jouwe zijn. Wat ik je kan vertellen uit mijn ervaring, omdat ze hun neus al steken waar het niet hoort, dat het nog erger zal worden.

Na enige tijd in relatie te zijn geweest, zullen er vragen zijn wanneer je verloofd bent.

Na enige tijd verloofd te zijn, zullen er vragen zijn wanneer je gaat trouwen.

Na getrouwd te zijn, zullen er vragen zijn wanneer je kinderen krijgt.

Na het krijgen van een kind, zullen er vragen zijn wanneer de volgende zal zijn, want één is niet genoeg. Zoals onmiddellijk, we houden een baby vast, en moeder vraagt wanneer er een volgende is. Op dit moment spijt het me dat ik haar niet op dat moment in elkaar heb geslagen.

Het houdt gewoon nooit op. Stuur ze geen bericht dat het oké is om hun mening over jou te drukken. Ik voelde de druk van de ouders, zelfs als ik een man ben die niet belast is met die relatie dingen. Zij leven hun leven, jij leeft het jouwe. Als je het mij vraagt, is peufeu’s antwoord het beste.

Ik ga hier een aantal goede antwoorden geven en ik ga deze beantwoorden door wat meer motieven aan te dragen voor mensen die je vragen stellen over je relatie.

Je familie is waarschijnlijk hun vragen aan het baseren op hun eigen ervaring of op wat ze verwachten dat mensen gaan doen. Wanneer mensen denken dat “jonge liefde”, verwachten ze dat het paar voortdurend aan elkaar hangt. Of dat nu feitelijk juist is of niet, dat is een deel van je probleem.

Als je al veel tijd met je vriendje doorbrengt, dan “verras” je ze door op een avond zonder hem te komen opdagen, dan denken ze misschien dat er een probleem is, zelfs als dat niet zo is.

Aan de andere kant, als je niet veel tijd met je vriendje doorbrengt, kunnen ze zich echt afvragen “waarom niet”? Dit gaat in op de toevallige vs. formele relatie vraag zoals gesteld door een opmerking hierboven.

Families hebben de neiging om leden te helpen met hun liefdesleven, dus, alsjeblieft, probeer deze vragen te nemen als een versie van “Ik hou van je en wil dat je gelukkig bent”, met een kant van “Hoe kan ik je helpen om gelukkig te zijn? ”

De vragen van je familie luchthartig beantwoorden kan problemen veroorzaken, zoals ze wegduwen, dus gebruik dat soort antwoorden alleen als je denkt dat het geen problemen zal veroorzaken.

Dit soort vragen proberen te ontwijken leidt over het algemeen alleen maar tot meer vragen, of vechtpartijen, die in feite het tegenovergestelde effect hebben van wat je wilt.

Probeer oprecht en waarheidsgetrouw te antwoorden. Dit is meestal het beste antwoord op elke vraag. Dezelfde vraag herhalen kan vervelend zijn, maar dit kan een goede vorm van vervelend zijn, waarbij mensen echt willen helpen.

Ik weet dat dit niet precies is wat je wilde horen, maar het is het antwoord dat ik moet geven.

Ik vond sudowoodo’s antwoord een beetje defensief en tegenstrijdig, hoewel ik kan krijgen waar ze vandaan komt. Ik zou gaan voor iets wat geen genderpolitiek inhoudt (maar misschien is dat omdat ik een man ben). Dus ik geef de voorkeur aan iets als

Omdat we allebei ons eigen leven en onze eigen interesses hebben.

Dat gezegd hebbende, kan ik niet zeggen dat ik ooit jouw ervaring heb gehad. Ik moet mijn vrouw vragen of ze dat is tegengekomen.

Je gaf aan dat je het gesprek wilde afsluiten. Als je bereid bent je ondervrager te onderwijzen, ga ik voor

Waarom vraag je dat?

Ik weet dat ik het graag wil weten.

Dit klinkt als een XY. Wat ze echt willen weten is dat je relatie in de problemen zit? Het beste antwoord is om gewoon te zeggen “we gaan elkaar morgen weer zien” (of wanneer dan ook). Als ze er een XYZ van maken (en ze willen toch een antwoord op hun oorspronkelijke vraag), zeg dan gewoon “het gaat niet alleen om ons - het gaat ook om mij, en op dit moment gaat het om mij”. Draai je dan om en loop weg.

Als ik dit was, zou ik op een luchtige, vrolijke manier antwoorden:

Oh ja! Omdat Redenen.*Nod*

En laat het daarbij.

Zorg ervoor dat je het woord voor het geval dat mensen willen accepteren wat je gezegd hebt (het maakt het magisch dat mensen het antwoord upbeat houden; zodat ze er geen slechte scenario’s in projecteren.

Dan volg je indien nodig op met:

Waarom vraag je dat?

Omdat ze misschien:

1. 2. Bezorgdheid over de gezondheid van uw relatie
2. 2. Wil de jonge liefde via jou leven.
3. Wil je de liefde van de jongen beleven? In de hoop dat je uitgaat, zodat ze 4 kunnen censureren. Iets anders.

Het is aan jou om te beoordelen of je wilt handelen naar wat ze zeggen.

Dus voor 1 & 2 laat het daarbij (of een van de andere antwoorden hier)

Voor 3 moet je misschien een tijdje gaan hangen of alleen uitgaan; zodat je ouders kunnen censureren.

Ik zou het centrale punt raken met een gedurfde

Want “liefdesrelatie” - waar vertrouwen en respect kernwaarden zijn - betekent niet “het dragen van een hondenhalsband”; was het slecht in het hebben van wat (en ik wil graag het woord sommige ) vrije tijd alleen?

Veel van deze antwoorden lijken mij een vooroordeel te versterken dat er een onderliggend probleem is in jullie relatie. Persoonlijk zou ik gewoon kiezen voor een lichter non-antwoord zoals

Oh, hij is thuis

of

Hij had zijn eigen plannen

of

Dit is niet echt zijn ding

als je het hoofd erbij wilt houden, Ik zou kiezen voor iets als

Omdat ik nu bij jullie ben

Je kunt dat opvolgen met iets als

Ik ga niet een van die mensen zijn die haar vriendje overal naartoe slepen of mijn andere vrienden gaan mijden ten gunste van mijn relatie.

Dat geeft antwoord op de vraag en maakt duidelijk dat er geen probleem is in je relatie.

Mijn antwoord is anders dan de rest: Wees stil. Negeer de vraag volledig. Blijf de vraag negeren totdat de vraagsteller boos wordt of in verlegenheid wordt gebracht. En als ze boos worden, vraag dan rustig:

“Waarom moet je dat weten? Alles is goed met onze relatie, hij doet zijn ding waar ik niet in geïnteresseerd ben, we zijn verbonden via de telefoon. Ik ga niet tegen hem liegen door te veinzen dat hij geïnteresseerd is in iets wat ik niet ben. Liegen is niet geleidend voor een gezonde relatie, weet je. Waarom, wil je van me af? Sta ik in de weg? Val ik je op een of andere manier lastig?”

De vragen zullen binnenkort stoppen. De andere manier is om te veel informatie te geven en ze in verlegenheid te brengen. Of dreigen met het geven van te veel informatie. “Hij moet vandaag rusten. Gisteravond was de seks geweldig! Wat hij mij heeft aangedaan, zou je niet geloven! "Eerst hij…”

Ze zijn grof door te veel te vragen, je kunt grof zijn door te veel te antwoorden.