Hoe kan ik 'blijf in contact' voorstel van manipulatieve ex-medewerker af te wijzen bij het verlaten van de baan/verhuizing?

Het is erg onbeleefd om botweg te zeggen dat je haar e-mailadres niet zult gebruiken.

Naar mijn mening moet je haar helemaal niet afwijzen. Neem de e-mail, bedank haar en gebruik het gewoon niet als je het niet wilt gebruiken. In dit geval was het een heel concreet gebaar met het geven van een adres, maar meestal worden dit soort dingen gewoon gezegd als een gebaar van goede wil en vriendelijkheid. En zelfs het aannemen van de e-mail betekent niet dat je gedwongen wordt om haar te e-mailen. Je hebt nu gewoon haar contactgegevens.

Als je dit afwijst zeg je in principe ‘Ik vind je niet leuk genoeg om met je te praten’. Wat erg onbeleefd is. Je vertelt mensen niet gewoon dat je ze niet leuk vindt. Het is geen overeenkomst of een belofte, het is gewoon praatjes.

Dit is een ‘glimlach en golf’-achtige situatie. Glimlach, zeg bedankt en ga verder.

Ik ben het eens met andere berichten dat dit misschien niet hoeft te worden gezegd…maar als reageren onvermijdelijk lijkt, zou ik gaan voor iets als:

“Eerlijk gezegd…ben ik nog steeds een beetje aan het afreageren van (slechte interactie uit het verleden). Sorry”

Het biedt afsluiting zonder een excess van onbeschoftheid, of de passieve-agressie van het veranderen van het onderwerp, waarvan ik weet dat ik het veel pijnlijker zou vinden dan een regelrechte afwijzing.

Ik veronderstel dat u niet onoprecht wilde zijn door deze persoon te verzekeren dat u contact zou houden. Uit uw opmerkingen blijkt dat het een ‘giftige vriendschap’ was geweest. Je wilde haar waarschijnlijk ook niet je e-mail geven omdat je geen contact meer wilde met deze persoon.

Ik druk me niet direct op die manier uit zoals

“Ik zal geen contact met je houden.”

Als iemand me zijn contactgegevens geeft, neem ik die aan en zeg ik OK, ik hou contact. Of ik dat nu wil of niet. Maar ik geef ze niet mijn eigen contactgegevens als ik niet wil dat ze contact met me opnemen. Ik zal een excuus vinden en zeggen dat ik ze later zal geven. Een koude of grimmige lichaamstaal kan onze ware gevoelens over de zaak uitdrukken.

Wat gedaan is, is gedaan. In de context van deze specifieke interactie denk ik dat je gekwetst bent toen de vriendschap een jaar eerder werd ontbonden, wat leidde tot je directe reactie dat je haar e-mail niet zult gebruiken om contact met haar op te nemen.

Hoewel sommige mensen die openhartige en eerlijke reactie zouden bepleiten, is het de moeite waard om op te merken dat in interpersoonlijke zin ** de actie van de vrouw ook zou kunnen worden geïnterpreteerd als een indirecte poging tot verzoening en een uiting van interesse in het vernieuwen van de vriendschap. Nogmaals, het is uw beslissing of u met deze persoon wilt blijven omgaan nadat u naar een andere stad bent verhuisd.**

Of de botte weigering nodig was, is eigenlijk de enige vraag, en ik denk dat uw antwoord gewoon uw gemoedstoestand weerspiegelde, omdat we de neiging hebben om spontaan te reageren en vaak onze reactie niet kunnen ‘plannen’ in zulke onvoorziene situaties.

In het algemeen is het beter en beleefder om de contactgegevens op te nemen en te zeggen dat u contact zult blijven houden. Als de persoon naar uw contactgegevens vraagt, kunt u hen vertellen dat u deze naar hun e-mailadres zult sturen. Dat is een manier om de interactie te controleren en gezien te worden. Zelfs als u niet op goede voet staat met die persoon, wilt u hem of haar niet de voldoening geven te weten hoeveel hij of zij u van streek heeft gemaakt, zoals de directe weigering laat zien. Houd je toon van de stem, lichaamstaal en gezichtsuitdrukking zo zacht als je kunt, en laat ze raden naar je gemoedstoestand.

Je kunt later beslissen of je contact wilt opnemen met die persoon.

Een ding dat ik, en ik denk dat de meeste mensen hebben geleerd tijdens mijn werkzame leven is dat de wereld een zeer kleine plaats is.

Dus, als je een bedrijf verlaat, waardeer het aanbod om contact te houden, accepteer de LinkedIn-verbindingsverzoeken en probeer geen bruggen te verbranden. Je weet nooit hoe voordelig een netwerk van ex-collega’s is totdat je ze nodig hebt (of ze weer ontmoet!)

Aangezien jullie twee problemen hadden, neem dan met een glimlach het briefje aan en verscheur het of verbrand het achteraf als je dat wilt. Het kan zelfs therapeutisch zijn!

Gouden regel:

Als je niets aardigs kunt zeggen, zeg dan helemaal niets.

Serieus. Je gaat weg. Je hoeft hun contactgegevens niet te gebruiken of hun berichten te beantwoorden. Misschien was er een meer beleefde manier om te reageren, maar dat hoefde je niet eens te doen.

Het weigeren van hun berichten maakt het moeilijk om in de toekomst te werken in het bijzijn van anderen die misschien niet op de hoogte zijn van de details van je geschiedenis. Vooral in een werkomgeving heeft het geen zin om mensen tegen je in het harnas te jagen waar je in de toekomst waarschijnlijk niet mee te maken zult krijgen. Je had het gewoon kunnen nemen en weggaan.

Als je wilt sluiten, is dit een zaak die je het beste onder vier ogen met hen kunt bespreken, niet in een kamer vol met collega’s. Zo niet, ga dan gewoon weg en wees er klaar mee.

Lees tussen de regels door.

Ze was aan het vissen voor een kans op een persoonlijke toenadering. Wat waarschijnlijk een van de twee manieren zou zijn geweest:

• meer van hetzelfde, en in contact blijven is een haak om je opnieuw te engageren, of
• een echte verontschuldiging/Ik snap het, of zo dicht als ze in staat was, wat zou suggereren dat ze zelf geen sluiting heeft.

Die allemaal in de “niet jouw probleem” categorie zit. Tenzij je, op basis van je kennis van de bijzonderheden, denkt dat er iets is dat je aandacht verdient.

Als het iets anders is dan een professionele connectie, zou ik zeggen nee, nee nee, nononononono…. Giftige mensen zijn gekmakend, zelfs als ze veranderen, is het moeilijk om het te zien… Vermijd het maagzuur, veel vis in de zee.

De manier waarop je de vraag stelde, je hebt jezelf echt ondergewaardeerd. Ik dacht dat je antwoord voorhoofd-dumping “wat ik dacht” sociale maladjustitie totdat je de giftige relatie noemde. Daar was het gewoon een goede grensstelling. Ik zou gewoon “dank je wel” hebben gezegd uit algemene beleefdheid en dan nooit hebben gebeld.

Als je beleefd bent tegen een andere persoon die het wel of niet verdient, dan is dat geen oordeel over hen. Het gaat om jou en wie je bent.

Hoewel ik normaal gesproken niet zou pleiten voor onbeschoftheid, wil ik echt zeggen ‘goed gedaan’ voor je eerlijke antwoord aan haar. Uit uw vervolgcommentaar blijkt duidelijk dat u eerder een interpersoonlijke benadering had geprobeerd om een kwestie tussen jullie tweeën op te lossen, waarbij ze u beledigde en vervolgens een jaar lang niet met u sprak. Uw antwoord liet haar echt de gevolgen van haar acties zien.

Dat gezegd hebbende, suggereert uw antwoord ook aan de toeschouwers dat u er een bent om een wrok te koesteren, terecht of onterecht. En gezien het feit dat ieder van ons zijn eigen gedrag moet controleren, omdat we het gedrag van anderen niet kunnen controleren, was het beter geweest als u het gewoon genadig had geaccepteerd, en het dan niet had opgevolgd. Wees altijd de betere persoon.

Dit is een kwestie van leren om een zogenaamde “sociale leugen” te begaan. Volkomen acceptabel en zelfs verwacht. Ze geeft je haar e-mailadres. Je zegt: “Heel erg bedankt.” Ze loopt weg. Je stopt het emailadres in je zak, gaat naar huis, en laat het in de vuilnisbak vallen.

DONE!

Kijk - een heleboel interacties zijn zo. Beide partijen zijn halfvrij van iets wat een of beide niet echt willen. In dit geval wil je niet met deze persoon omgaan, dus gooi je haar e-mail weg en neem je nooit meer contact met haar op. Maar de politieke-maar-niet-reële overeenkomst betekent dat je eindigt als “vrienden”, voor voldoende kleine waarden van “vriend”.

Het is goed. Denk er niet te veel over na. Je was recht voor z'n raap, leidde ze niet aan of loog tegen ze om hun gevoelens te redden.

Het is aan hen om te kiezen hoe ze willen reageren, je was eerlijk en je moet er geen spijt van hebben. Als die persoon het niet leuk vindt wat je hebt gezegd, dan is het aan hen om dat te zeggen, dan kunnen jullie allebei beslissen of jullie een werkloze relatie willen en dat allemaal doen. (Als je er dan voor kiest om het niet te doen, dan moeten ze er gewoon overheen komen).

Anders is het gedaan, ga verder. Ik weet zeker dat mensen die ze niet eens kennen ergere dingen tegen hen hebben gezegd.

Hakuna matata

Zoals gezegd, verbrand geen bruggen, en in geval van twijfel is een simpele glimlach en “dank je wel” genoeg.

Maar als je echt een diepgaand antwoord had willen geven, dan was dat ook heel goed mogelijk geweest. Iets in de trant van…

Bedankt voor het aanbod. Eerlijk gezegd maak ik van deze gelegenheid gebruik om een nieuwe start in mijn leven te maken, en ik zal me heel erg concentreren op mijn nieuwe omgeving. Ik probeer echt niet te veel uit mijn “oude leven” mee te nemen.

Als er _alles was wat je leuk vond in je relatie met haar, misschien in het begin, dan zou het geen kwaad kunnen om haar daarvoor te bedanken.

Dit alles is ontworpen voor je eigen egoïstische redenen. Het kan me niet schelen wie je mishandeld heeft, maar je lijkt me een persoon die veel nadenkt over interacties als deze. Als je het op deze manier zou doen, zou dat echt het beste zijn wat een persoon van je kan verwachten - helemaal vriendelijk, hartelijk enz. - zonder enige comeback uit te nodigen, of enige gekwetstheid op de laatste dag (wat je waarschijnlijk in de komende maanden weer in je eigen gedachten zou achtervolgen als je dat zou doen).

Laten we het rationeel bekijken. Zeggen “Ik zal het niet gebruiken” doet het: Wint of verliest u iets: Nee, u wint niets van onbeleefdheid Wint of verliest ze iets: Ja, haar gevoelens zullen gekwetst worden en ze zal zich vreselijk voelen.

Als u het zegt: “Tuurlijk, we houden contact” Wint of verliest u iets: Nee, u verliest niets van beleefdheid. Wint of verliest ze iets: Ja, ze wint iets door te denken dat jullie vrienden zijn (een beetje crummy om te liegen, maar over het algemeen beter?)

Als je zegt dat je contact zult houden, en dan één of twee keer per jaar zult chatten: Wint of verliest u iets: Ja, u profiteert van het houden van een vriend en een zakelijk contact, terwijl u een onbeduidende hoeveelheid tijd verliest. Je kunt je ook goed voelen dat je iemand anders hebt geholpen zich goed te voelen over zichzelf.

Wint of verliest ze iets: Ja, ze wint aan vertrouwen en kan zich goed voelen over zichzelf.

Dus ik denk dat het het beste is om daadwerkelijk contact te houden, het is geen last voor je om een paar keer per jaar met iemand te praten, en alle partijen hebben er baat bij.

U zei in een commentaar

Ik voelde dat ze wachtte op iets als mijn e-mail adres,

en het kan inderdaad gebruikelijk zijn om te wederkerig te zijn. Maar dat hoeft niet. Je hoeft haar ook geen e-mail te sturen.

Bedank haar gewoon en zeg dat het sturen van een e-mail de makkelijkste manier is om haar je e-mail adres te geven. Beloof dat niet expliciet te doen: zeg het gewoon.

Gezien de vorige interacties, zou je ook verbaasd kunnen zijn dat ze je haar adres heeft gegeven, maar misschien was het een onhandige manier om te proberen het verleden te begraven en daadwerkelijk contact te houden. Waarom bruggen verbranden? Als ze did contact wil houden, is het nu helemaal jouw keuze.

Je kunt die keuze op je gemak maken, en jezelf een ontsnappingsroute geven als je nog steeds niet zeker bent: gebruik een wegwerp e-mail adres voor die eerste e-mail, en kijk hoe het gaat. Migreer alleen naar je echte e-mailadres als je je daar prettig bij voelt.