Hoe kan ik mijn ouders vragen om te stoppen met bellen als ik weg ben of te vragen waar ik heen ga?

Nou, ik ben een 26-jarige, en ik woon ook nog steeds bij mijn ouders. Deze moeilijkheden zijn er, maar ze kunnen worden opgelost.

Ik ben weer ingetrokken nadat ik 4 jaar alleen had gewoond, omdat ik na het afstuderen van de universiteit een parttime baan in mijn woonplaats had, en geen werk in de stad waar ik studeerde.

De eerste weken waren een hel. Ik moest me weer helemaal aanpassen aan het leven met 2 broers en ‘regels’. Een van de meest vervelende dingen was inderdaad het feit dat mijn ouders moesten weten wat ik aan het doen was, en me begonnen te bellen toen ik weg was.

• *

Ik loste het op door een goed gesprek te voeren met mijn ouders, waarbij ik respectvol vroeg om meer vrijheid, maar ook de bereidheid toonde om hun standpunt te begrijpen. Dat brengt me bij mijn eerste advies voor jou:

We hebben hier in het verleden al eens over gediscussieerd en ze raakten behoorlijk verhit toen ik echt gefrustreerd raakte dat ze de dingen op zo'n bekrompen manier zien. Ze zeiden dat ze het alleen maar doen omdat ze er om geven, wat ik begrijp, maar ik wil dat ze hun behandeling van mij veranderen, hoe dan ook.

Het is goed dat je begrijpt dat ze het alleen maar doen omdat ze er om geven. Houd dat in gedachten, en denk alsjeblieft niet aan hen als ‘bekrompen’. Als je met die gedachte in je achterhoofd deze discussies ingaat, zal het heel snel confronterend worden. Wees in plaats daarvan bereid om hen uw begrip te tonen, en maak uw standpunt meer een pleidooi dan een verzoek. Bied ze alternatieven voor het vragen/roepen van jou. Vertel ze wat je kunt doen, in plaats van ze te vragen geen dingen te doen.

Ik heb mijn ouders zoiets verteld:

Ik begrijp dat je je zorgen maakt over waar ik ben. Ik begrijp dat je wilt weten waar ik ben als je het niet weet en ik niet thuis ben op mijn vaste tijdstippen. Maar, je weet dat ik maandagavond naar mijn vriendin ga om haar te helpen met de les. Is het echt nodig om het elke keer als ik uitga te vragen? Wat als ik beloof je te sms'en als de dingen beduidend later komen dan normaal, zodat je je geen zorgen hoeft te maken?

In principe heb ik ze laten zien dat ik pro-actief kan zijn over zulke dingen. Ik heb ze laten zien dat ik nu volwassen ben, dat ik perfect in staat ben om mezelf veilig te houden, en dat ik mijn eigen verantwoordelijkheden heb, zelfs als deze iets bevatten wat zo ‘nutteloos’ is als het laten weten van mijn ouders waar ik ben. Als ik een vriendin ga helpen met haar huiswerk, sms ik mijn ouders als het te leuk wordt en dan ben ik later thuis. Als we van haar huis naar de bar gaan voor een drankje, sms'te ik mijn ouders dat ik ergens heen ga. Op die manier hoefden ze me niet te bellen/sms'en om mijn huidige locatie te weten te komen. En toen mijn ouders eenmaal gewend waren aan mijn ‘schema’, werden de verzoeken steeds minder.

Natuurlijk, als je altijd thuis hebt gewoond, zouden je ouders je ‘schema’ al moeten kennen. Je zou kunnen proberen dingen te zeggen als:

Ik ga naar de sportschool, zoals ik altijd doe op dinsdag, weet je nog? Als alles goed gaat, ben ik op een bepaald moment thuis. Als er dingen veranderen, en ik besluit om ergens anders heen te gaan of aanzienlijk te laat te gaan rennen, dan sms ik je, zoals we hebben besproken. Tot ziens.

Zorg ervoor dat je met je ouders hebt besproken wat ze denken van een tijdsbestek voor ‘beduidend laat’. Beloof dat je ze laat weten als er iets verandert. Zorg ervoor dat je pro-actief bent, en dat je je aan je beloftes houdt. Als je dat niet doet, zullen ze nooit zien dat het niet nodig is om je te bellen, of je te vragen waar je heen gaat.

• *

Wat betreft de plannen die niet volgens een schema zijn:

Wat mij ook enorm geholpen heeft, was om mijn ouders te laten weten wat ik van plan was om bijvoorbeeld de volgende dag te gaan doen. Als we gingen eten, bespraken we meestal toch al onze plannen voor de volgende dag. Het is makkelijk praten om iets te zeggen als ‘Oh, mijn vriendin heeft vandaag gemazeld, ze zijn volgende week jarig, ik heb ze gezegd dat ik er zou zijn’. Op die manier kun je het ‘ik heb het al gezegd, weet je nog?’ zeggen als je daadwerkelijk vertrekt.

• *

Er is nog iets anders dat me opvalt:

Ik woon bij mijn ouders en mijn 2 jongere broers.

Ik heb ook 2 jongere broers. Door mijn ouders te vertellen waar ik ben, en door hen te laten weten of en wanneer ik te laat ben, geef ik ook een voorbeeld voor mijn broers. Ik laat ze zien dat het goed is dat mijn ouders weten waar ik ben, dat ik niets te verbergen heb. Dat ik niet stiekem dingen doe. Dat ik verantwoordelijkheden neem en niet verwacht dat mijn ouders achter mij en mijn beslissingen aan gaan rennen. Dat ik net zo volwassen kan zijn als zij.

En dat is een soort van het uitgangspunt dat je moet hebben als je wilt voorkomen dat je ouders je als een kind behandelen: Je moet bewijzen dat je geen kind meer bent.

Ik denk niet dat je ouders je als een kind behandelen, maar als een inwoner van hun huis. Mijn vrouw weet graag waar ik naartoe ga en of ik ook thuis ben voor het avondeten, maar ze is zeker niet mijn moeder ;).

In mijn ervaring helpt het om je ouders te vragen wat de regels zijn en er misschien over te onderhandelen. Vertel ze ook dat het belangrijk voor je is dat je je als een volwassene voelt en hoe ze dat kunnen opvangen.

Bijvoorbeeld, mijn ouders vonden het leuk om te weten wanneer ik thuis heb gegeten, dus ik laat ze weten of ik dat niet was. Als ik dat niet was zou ik het ze laten weten en me verontschuldigen. Maar dat was de uitzondering op de regel. In ruil daarvoor zou ze nooit vragen of ik thuis zou zijn voor het eten. Op deze manier voelde ik me in controle en hadden ze de informatie die ze nodig hadden.

Het wordt echt gênant als ik met vrienden uit ben en ik telefoontjes van ze krijg, het schrikt me af.

Maak gebruik van de kracht van sms'jes. Koop desnoods een smartphone voor je ouders, als ze nog een van deze oude flip-telefoons hebben die het typen van berichten lastig maken.

Maak duidelijk dat je de telefoon niet opneemt, maar dat je wel sms'jes opneemt. Als dit niet werkt, neem je de telefoon gewoon niet op en antwoord je met een tekst.

Dus als je moeder sms’t en je bent met je vrienden, trek je de telefoon gewoon uit en typ je een paar woorden. Ze zullen niet weten dat het je moeder is, je neemt een sms op, dat doet iedereen. Dus, geen onhandigheid meer.

Je moeder zal weten dat je in orde bent, ze zal blij zijn. Het duurt minder dan dertig seconden, geen behoefte aan bloemrijk proza. “Diner met vrienden, wacht niet op mij, laat thuiskomen” is genoeg.

Als we koude harde logica toepassen, bespaart het leven met je ouders je een TON aan huur. Je kunt toch wel af en toe een halve minuut lang een tekst schrijven…

Ik ben in bijna de exacte situatie: Ik ben 24, woon thuis bij mijn ouders en mijn twee broers en zussen (ik ben echter de jongste, dus misschien kom ik met een beetje meer weg :P). Eerst denk ik dat het goed is om na te denken over waarom je ouders dit doen. Je zegt dat het is omdat ze denken dat je nog een kind bent en dat je gecontroleerd moet worden. Maar er zijn nog genoeg andere mogelijke redenen:

1. Ze maken zich zorgen over jou
2. Ze zijn nieuwsgierig naar jou
3. Het hangt waarschijnlijk af van de relatie die je hebt met je familie en de dynamiek, maar ik zal de mijne als voorbeeld gebruiken. Mijn familie ben ik allemaal behoorlijk in zichzelf gekeerd, dus het is merkbaar als er iemand niet aan de eettafel zit. We kunnen het goed met elkaar vinden en zijn geïnteresseerd in elkaar, dus het is waarschijnlijk dat iemand zal vragen: “Waar is het zoals-en-zo vanavond?” (Soms is dit puur om een gesprek te voeren!) Specifiek voor mijn ouders is het mogelijk dat ze zich zorgen maken dat ik ben afgeweken van mijn normale patronen en dat ze zich zorgen maken over wat er met mij zou kunnen zijn gebeurd. Het zijn je ouders, dus het is normaal dat ze zich een beetje zorgen maken over jou. Mijn moeder maakt zich altijd zorgen om ons, maar ze is zich ervan bewust dat het een beetje irrationeel is. Het maakt haar gevoelens echter niet minder valide, dus probeer dat te waarderen.

In principe zijn er veel redenen waarom je ouders contact met je willen opnemen als je niet in de buurt bent. Aangezien bovenstaande redenen (behalve de nieuwsgierigheid) vrij redelijk zijn, of in ieder geval begrijpelijk, beschouw ik het niet als een inbreuk op de privacy of het gevoel dat ik als een kind word behandeld. Ook sta ik op goede voet met mijn ouders, dus ik wil graag wat extra communiceren om te voorkomen dat die onschuldige nieuwsgierigheid verandert in een vervelend telefoontje of een vervelende sms. Wat ik heb geleerd om te doen is om te voorkomen dat ik wordt gevraagd waar ik naartoe ga, wanneer ik thuiskom, enz. ## Thuiskomen

Bijvoorbeeld, ik ga één keer per week op dezelfde dag uit, zodat mijn ouders weten dat ze me pas laat op die dagen verwachten en geen behoefte hebben om contact met me op te nemen. Ik probeer ze zoveel mogelijk van tevoren te vertellen over mijn plannen, maar soms veranderen de plannen of maak ik plannen op het moment dat het nodig is. Af en toe besluit ik na het werk naar de bioscoop te gaan, dus stuur ik een sms:

Naar de bioscoop gaan, zal niet thuis zijn tot 9

Op deze manier gaan ze me niet bellen of sms'en met de vraag waar ik ben. Of als ik uitgenodigd word voor een drankje en niet weet hoe lang ik van plan ben uit te blijven, zeg ik gewoon,

Uitgaan voor een drankje, is misschien laat thuis!

Het kost niet veel tijd, en soms vergeet ik het wel eens, maar het is een goede gewoonte om er toch in te komen. Vooral ‘s nachts maken je ouders zich misschien gewoon zorgen. Omdat het voor mij vrij gemakkelijk is om die natuurlijke zorgen van de ouders te verlichten, neem ik gewoon contact met ze op voordat ze met mij in contact komen. Zelfs als het niet gezegd wordt, weet ik dat ze het altijd waarderen.

Uitgaan

Ik denk dat het vragen wanneer je naar buiten gaat niet per se omdat ze je als een kind behandelen. Ik zou mijn zus of mijn partner hetzelfde vragen (als ik bij hen woonde). Het is gewoon nieuwsgierigheid en interesse in je leven. Wat vervelend is, is als ze het je vragen terwijl je de deur uitloopt. Maar het enige wat je hoeft te zeggen is,

Ik ga naar de sportschool

, wat heel weinig tijd kost, eerlijk gezegd. Als ze je verder proberen te betrekken, en je 'in een haast’ lichaamstaal nog niet hebben gelezen, zeg dan:

Sorry, ik heb haast!

Als dit te vervelend is, nog een keer, vertel het ze dan gewoon van te voren. Als het weekend is, en ik heb plannen in de middag, dan vertel ik het ze meestal ‘s morgens als ik ze zie. Als ik ze niet tegenkom, zoek ik ze soms gewoon op om het ze te vertellen, als ik het gevoel heb dat ze zich afvragen waar ik heen moet. Het is zo simpel als zeggen:

Hé, ik ga om 3 uur naar de sportschool als je je afvraagt waar ik ben

of maak het gewoon deel uit van een normaal gesprek als ik ze tegenkom:

Ugh, moet straks naar de sportschool, mijn armen doen nog steeds pijn van de vorige keer!

Als ik op weg ben naar buiten en ik heb het ze nog niet verteld (en als ik tijd heb voordat ik ga), dan zoek ik ze snel op en zeg,

Ik ga nu naar de sportschool, zie je later!

(Optioneel kun je toevoegen wanneer je verwacht thuis te zijn om later geen telefoontjes te krijgen!)

Als het erop aankomt, confrontatie …

Het bovenstaande is eigenlijk allemaal behoorlijk basis protocol bij het delen van een leefruimte met iemand, en het zou hun teksten en telefoongesprekken overbodig moeten maken. Als dat niet het geval is, weet je dat er iets meer aan de hand is: ze zijn misschien gewoon nieuwsgierig of proberen je te controleren. Op dat moment is een gesprek gewoon onvermijdelijk en dat kan leiden tot een confrontatie. Gevoelens staan hier op het spel, en natuurlijk hebben ouders de neiging om te worstelen als hun kinderen onafhankelijker worden en ze niet meer zo nodig hebben. Maar aan het einde vande dag, moeten ze ook willen dat je gelukkig bent, en hun huidige gedrag is schadelijk voor de relatie die je met hen hebt. Dus vraag ze direct waarom ze de behoefte voelen om contact met je op te nemen. Probeer je in hun schoenen te plaatsen en waardeer wat ze voelen, of het nu gaat om zorgen of nieuwsgierigheid of zelfs om het verlangen om deel uit te maken van je leven. Vraag hen om je halverwege te ontmoeten, en als er iets meer is wat je kunt doen om het hen gemakkelijker te maken. Zullen ze in ruil daarvoor afspreken om je meer ruimte te geven? Benadruk dat je hun zorgen wilt verlichten, niet dat je jezelf probeert te emanciperen van hen, of dat je hun zorgen niet waardeert. Jullie zijn allemaal volwassenen, dus jullie zouden een compromis moeten kunnen sluiten. Veel succes!

Hier zal ik het pad van de minste weerstand beschrijven (ervan uitgaande dat je geen weerstand hebt). Het is niet hoe het voelt voor een jongvolwassene. Het is iets heel anders.

Eerst moeten we even langs The Burrow voor iets: The Weasley familieklok . Als je Harry Potter leest of ziet, kun je je herinneren dat hij handen heeft die aangeven waar elk familielid is. De handen draaien naar School, Werk, Thuis, Verloren, Sterfelijk Gevaar, enz. *Waarom bestaat het? *En waarom staan de ouders er ook op? Het is om een gevoel van veiligheid te creëren, en een vermogen om te coördineren. Als Ron nog op school is, stuur hem dan een uil om Potions Demystified uit de schoolbibliotheek te halen voor Ginny, die net haar tekstreferenties heeft ontdekt.

Je ouders zijn niet aan het snuffelen. Hun vragen zijn om de zaden te creëren voor elk gesprek, zoals een van de volgende:

• Oh, terwijl je in de winkel bent, neem dan (je wordt geacht) wat eieren op te rapen. Hier is $5.
• Je zou de 405 kunnen nemen. Het verkeer is vreselijk op de 710.
• Op de terugweg van de sportschool, hoe gemakkelijk zou het zijn om (alleen als je in staat bent) wat eieren op te rapen? Hier is $5.
• Zorg dat je om 7 uur terug bent, vergeet niet dat je je studiegroep hebt uitgenodigd.
• Je vroeg me om je eraan te herinneren om wat bezwaarmakers voor je Andrew te halen. “Weerstanden voor mijn Arduino, Mam.”
• Zie je Jim? Kun je hem zijn jasje teruggeven? Het is gewassen en klaar.
• Oh! Ik ben het vergeten. De dansklas belde, en zei dat het is afgelast. - De instructeur is ziek. Goed dat ik je betrapt heb.

(ja, ik realiseer me dat een paar van deze niet zo goed stand houden in het smartphone-tijdperk, maar er zijn een miljoen soortgelijke die dat wel doen, dus je krijgt het idee.)

Dit zijn allemaal productieve signalen die iedereen helpen. En het relevante is dat ze niet zouden gebeuren als ze niet wisten wat je aan het doen was. Ze gaan niet achter je aan en zeggen: “Zie je Jim toevallig?” “Is er een kans dat je op de 710 gaat?”

Dit soort dingen is zo gewoon dat het is geëvolueerd naar gemeenschappelijke beleefdheid om te vragen en te vertellen. Het is niet beleefdheid omdat Emily Post dat zei… het is beleefdheid omdat het werkt. Het leven werkt beter als je het doet.

En echt, het werkt ook beter voor jou, zoals het kunstzinnig ontwijken van de 710 puinhoop, of het overbrengen van de schuld naar Mam als ze de jas vergeet nadat je zegt “Ik ga naar Jim’s”.

Ik begon te zeggen dat mensen geen perfecte informatiedeler of opslaghouder zijn, maar nu ik hier zit, kan ik geen efficiëntere manier bedenken om die communicatie te laten plaatsvinden.

*Is dat wat je dwars zit? *

Als je het raspend vindt, zou je kunnen pauzeren en je afvragen wat de onderliggende bron van de irritatie is. Ga niet alleen voor de goedkope oppervlakte antwoorden als “het kost me tijd” – ga dieper. Bijvoorbeeld om te stoppen met je te voelen als een kind… schud het nest af en bloei als een volwassene… laat je daar niet in gevangen houden door de economie… voel je niet schuldig dat je vandaag de dag iets “productiefs” gaat doen. Voor mij zijn zulke vragen wat de “waar ga je heen” vraag raspen.

In dat geval, gewoon intern eerlijk zijn over dat, en erkennen dat je gevoelens komen van dat andere spul, niet de vraag per se.

Als je daadwerkelijk iets doet wat je voelt dat ze zouden worden beoordeeld over, vertel ze gewoon dat je naar de stripclub. Of iets wat net zo onwaarschijnlijk is (voor jou) zodat ze weten dat je een grapje maakt, en ze laten doorschemeren dat je het graag je eigen zaak wilt houden.

Natuurlijk, zoals Freud zegt, is een sigaar soms gewoon een sigaar. Misschien zijn ze _zijn ze wel nieuwsgierig. In dat geval geef je ze het antwoord dat ze nodig hebben, niet het antwoord dat ze willen. “Naar het winkelcentrum, tot later.” Ze kunnen je achterna zitten als ze iets belangrijks moeten zeggen.

Terwijl je in hun huis woont, gelden hun regels. Als je 24 jaar bent, moet je bij je ouders wonen, of omdat je geen keuze hebt. Hoe dan ook, je moet hun huisregels respecteren.

Nu weet ik dat je eigenlijk geen ‘regels’ hebt genoemd, zoals een tijd dat ze verwachten dat je thuis bent - maar laten we dat als voorbeeld nemen. Als huiseigenaar ben ik zelf verantwoordelijk voor het beveiligen van het huis ‘s nachts. Het maakt niet uit dat je een sleutel hebt, of je eigen deur, of wat dan ook - ze willen misschien alleen maar weten dat het huis beveiligd is, iedereen ligt in bed, enz. Misschien kunnen ze niet slapen totdat alles in orde is, en zelfs als je dat belachelijk vindt is er waarschijnlijk niets dat je kunt doen of zeggen om dat te veranderen. Vragen wanneer je waarschijnlijk thuis bent - terugkomen op _het-huis - lijkt me volkomen redelijk.

Dus helaas is het antwoord op deze vraag dat ze je niet als een kind behandelen. Ze runnen gewoon hun huis zoals ze dat willen, en dat is hun goed recht. Vanaf 0-18 jaar (of welke leeftijd dan ook in uw land als volwassene wordt beschouwd) moet u de huisregels van uw ouders respecteren omdat u minderjarig bent. Na die leeftijd moet je nog steeds hun huisregels respecteren als je in hun huis woont.

Leven met ouders zal nooit hetzelfde zijn als alleen wonen tenzij je een volledig zelfstandige woonruimte had met een eigen ingang, je eerlijke huur betaalde, al je eigen rekeningen betaalde inclusief licht en warmte (of dit werd weerspiegeld in je huur), je eigen eten kocht en kookte, en nooit je moeder je was liet doen. En zelfs in deze omstandigheden denk ik dat ze nog steeds het gevoel hebben dat ze je een plezier doen.

Interpersoonlijke vaardigheden gaan niet alleen over verbale uitwisselingen; ze gaan over relaties in het algemeen, en hoe we de handelingen van anderen interpreteren. Ik ga je geen suggestie geven die je op je ouders kunt gebruiken als ik geloof dat het echte antwoord ligt in hoe je hun gedrag ziet.

Een manier om dat probleem te voorkomen is om ze in te laten op uw algemene plannen en als die veranderen ze te bellen, e-mailen of sms'en met een update. Om veiligheidsredenen moet je een reisplan en een contactpersoon hebben, dat idee kan ook veralgemenen naar je dagelijkse activiteiten die je ouders en broers en zussen zullen informeren en je kunnen helpen als er iets misgaat.

Dit kan gedaan worden met behulp van een koelkast whiteboard waar je familie hun dagelijkse geplande routes opsomt of door hetzelfde naar iedereen te e-mailen.

“Maandag: werk, dan gymnastiek tot 18 uur met Steve, misschien een drankje bij X of film bij Y, thuis tegen 23 uur”

Maak er een gewoonte van om attent te zijn en het hoeft je privacy niet zozeer aan te tasten. Maak er een familiepraktijk van en zorg en zorgen van jullie allemaal worden geminimaliseerd.