Hoe kan ik mijn moeder zeggen dat ze zichzelf niet zoveel stress moet bezorgen als ik op bezoek ben?

Ik vraag me af of jij en ik dezelfde moeder hebben en zus/broer zijn, maar laat maar… :)

Al tientallen jaren, is mijn moeder precies hetzelfde. Dezelfde woorden, dezelfde ideeën, dezelfde problemen, dezelfde vragen, als die waar jij het net over had. En ik heb geprobeerd, net als jij. Bijna alles, totdat ik het punt bereikte van “niets anders te zeggen”. Mam heeft altijd gelijk_ :)

Van “Mam, koop alsjeblieft niet te veel eten, want we eten niet zo veel, en mijn GF eet geen X / Y” tot “Je doet dit liever zo, zoon, het gaat niet werken”, ik heb bijna alles gezegd en gehoord. Bijna.

Wat ik ontdekt heb, is dat moeders (tenminste, de mijne, gelukkig maar!) graag voor hun kinderen zorgen. Wat er ook gebeurt, hoe oud je ook wordt, je bent nog steeds “haar kind”. Ze zal proberen je te beschermen, altijd, overal, wat er ook gebeurt, of wat het haar ook kost. Het is een deel van hun trots om een goede moeder te zijn.

De mijne denkt dat ik nog steeds 15 ben. Ik wou dat dat zo was, maar…

Over het “te veel eten” deel, ik slaagde erin om haar te laten zien dat ze verspilde, omdat we niet alles konden eten. Dan, vraag haar, voordat we haar bezoeken, of ze slechts EEN maaltijd kan koken, mijn favoriet. En voeg eraan toe (aan de telefoon), dat dat het beste voor me zou zijn: tijd doorbrengen met jou, en het plezier van mijn Proust’s “ biscuitgebak ” “. Dat zou het enige zijn wat mij de gelukkigste zoon van allemaal zou maken. Niet meer.

Op die manier was ze er zeker van dat ik genoeg zou hebben. De zorg van een moeder. Ik had afgebogen, haar verlost van de bereidheid om meer en meer te doen, en de stress die daarmee gepaard gaat. Dan zou een lange, dikke knuffel en een zachte kus op haar wang genoeg zijn voor ons beiden.

Als je haar niet kunt laten stoppen, vraag dan om meer. JOUW meer, gewoon EEN ding waar ze zich op kan richten. Het zal minder stress en werk voor haar zijn, maar op deze manier zal ze weten dat ze heeft gedaan wat "een perfecte moeder” moet doen: haar kind gelukkig maken :)

Het heeft jaren geduurd voordat ik de truc doorhad, nu werkt het de hele tijd.

Mijn oma was ook zo.

Ik heb gemerkt dat haar zeggen zich geen zorgen te maken, het alleen maar erger maakt.

In die geest, zou ik voorstellen dat je niet expliciet met haar praat over het stoppen met zich zorgen te maken over jou. Het is waarschijnlijk niet van plan om haar stress en angst rond uw bezoeken te verminderen, maar het verhogen.

Ik heb ook gemerkt dat het beperken van mijn bezoeken de dingen nog erger maakte, en dat het haar veel emotioneel leed berokkende en haar liet denken dat ze me in de steek laat en dat ik daardoor afstand neem. Ik raad je ten zeerste af om dat te doen. Ik kan niet genoeg benadrukken hoe een slecht idee dit voor mij was. Ik dacht toen dat ik mijn oma een plezier deed omdat ze zich niet goed voelde. In plaats daarvan droeg ik bij aan haar depressie door haar te laten denken dat ik niets met haar te maken wilde hebben.

Ik heb gemerkt dat het werkt als je accepteert dat ze geobsedeerd is door jou en dat in een richting stuurt waar jij wat aan hebt en die niet veel stress oplevert voor haar.

Als je je bezoekjes plant, vraag dan om iets simpels waar je van geniet, zoals je lievelingsgerecht of -activiteit. Dit heeft verschillende voordelen:

• Het zal haar het gevoel geven dat ze nodig is, wat vaak de motivatie achter dit gedrag is
• Het zal de stress wegnemen van het niet weten of ze het juiste doet (dit was destijds de grootste stressfactor voor mijn oma, ze was constant bang dat ik het niet leuk zou vinden wat ze bedacht had)
• Het zal de bezoekjes voor jou gemakkelijker maken

Dat gedoe met moeders is volkomen normaal. Vooral als je voor het eerst het huis uit bent & het lege nest syndroom leeft.

Ik vind het begrijpen van de oorzaak nuttig voor mij & hoe ik communiceer met mijn ouders.

De angst is echt, ze maken zich zorgen dat als je het bezoek niet leuk vindt, je niet meer zo vaak op bezoek zult komen. Hoewel er veel liefdestalen zijn, wordt moeders geleerd dat je met ‘dienstbaarheid’ je liefde bewijst.

Dus voor mijn moeder, na 5 jaar van deze situaties - Ik vertelde haar dat ik niet meer terugkomen als ze bleef verpest mijn vrije tijd met al die zorgen. Wow, dat was het verkeerde om te zeggen, haar angst werd erger.

Door mijn ervaring met persoonlijke grenzen - weet ik dat dit niet echt mijn probleem is & als ze haar problemen had gebruikt om mij ergens toe te dwingen, had ik het gesprek afgezegd.

Maar dat deed ze niet en ik kon zien dat ze er slechter aan toe was, niet beter. Dit is vrij gebruikelijk - je kunt niet tegen iemand zeggen dat hij zijn emoties niet mag voelen - in plaats daarvan kun je hem helpen er doorheen te lopen, als je dat wilt - maar het is niet jouw verantwoordelijkheid & laat mensen je niet schuldig maken … dat moet je alleen doen als je een betere relatie met hen wilt.

Voor mijn moeder liet ik weten dat ik het jammer vond dat ze zich meer zorgen maakte & dat ik wilde dat ze altijd het gevoel had dat ze met mij over haar zorgen kon praten … dat ik eigenlijk wenste dat ze meer met mij over haar zorgen zou praten in plaats van over mijn persoonlijke voorkeuren. Ik vroeg haar of ze wilde praten over de oorzaken van haar bezorgdheid in relatie tot mijn reizen om haar te bezoeken.

Voor haar wist ze wat ik vroeger lekker vond, maar hou ik nog steeds van dat soort etensschotel? Is de plaats schoon genoeg? Valt de hond mij of de vriendin niet lastig? Weet ik waar de handdoeken zijn? Ben ik iets vergeten, zoals tandenborstels/pasta meenemen? Ik moest het gesprek op de rails houden, haar er voorzichtig aan herinneren dat dit gesprek niet over mij gaat - het gaat over wat haar zorgen baarde toen ik op bezoek kwam? Wat zou haar helpen zich goed genoeg te voelen om te ontspannen?

• Ze was bezorgd dat ik niet terug zou komen als ik niet van het bezoek genoot
• Ze kreeg van mij niet voldoende informatie om de maaltijden voor het bezoek te plannen
• Ze was bezorgd dat ik afzegde zonder het haar te vertellen of dat mij iets overkwam tijdens het rijden (aangezien mijn normale manier van werken is om op te staan en te rijden - in de winter is het -30 tot -50)
• Ze had het gevoel dat ze me niet zo vaak zag, dus het was een verveelvoudiging van haar eerdere zorgen
• Ze kreeg geen positieve feedback op de manier die ze communicatief verwachtte
• Ze wilde alleen maar laten zien dat ze van me hield door me te voorzien van over-the-top dingen die ze zelf leuk vond
• Ze wilde gerustgesteld worden over wanneer ik de volgende keer terug zou komen voordat we aan de planning van de huidige reis begonnen

De eerste 3 waren makkelijk. Uiteindelijk hebben we een lijst opgesteld met dingen waar we het allebei over eens waren, zoals een dag in de week van tevoren afspreken om 15 minuten te praten en haar boodschappen te laten doen. Dan twee of drie dagen van te voren om te bevestigen dat alles op schema was. Tenslotte zou ik de dag ervoor vroeg op de dag inchecken zodat ze wist dat ik onderweg was en wanneer ik verwachtte aan te komen. Ik zei ook dat ik halverwege zou bellen of sms'en om te helpen.

Het feedback gedeelte was nogal pijnlijk, ik moest haar op een kalme en afgemeten manier duidelijk maken dat ik het meende, haar niet beledigde & het vergde wat serieuze ontdekkingen van ons beiden, “Mam wat geeft je een goed gevoel om te horen?”, “Wat moet ik zeggen om je aandacht te krijgen voor het feit dat ik mijn best doe als je me koffie/thee brengt of een maaltijd maakt of handdoeken voor ons klaarlegt?” Ik moest wat nieuwe manieren leren om de feedback te geven om haar stijl van communiceren te complimenteren voor de andere & eraan werken. Ik noteerde wat aantekeningen en vroeg haar hulp om me aan dit deel te herinneren.

We kregen een lijst van dingen die ze kon doen voor de leuke extra’s bij de maaltijden, wanneer ik kon zeggen dat is genoeg van de extra’s & identificeren ze was het overschrijden van mijn grenzen & negatief effect op mijn humeur door het schenden van mijn wensen om te stoppen met het doen van gunsten voor mij.

Let op in dit alles, ik vertelde haar dat fouten altijd gebeuren & we werken gewoon samen om allebei de kwaliteit van onze vriendschap te verbeteren. Zeg niets waardoor ze denkt dat het verbreken van de overeenkomst de relatie zal ruïneren.

Voor mij was het laatste het moeilijkst - ik haat het om me maanden van tevoren vast te leggen. Daar werk ik nog steeds aan en we spreken elkaar ongeveer twee keer per maand over vakanties enz.

Je vroeg:

Mijn doel is dat zij mijn bezoeken behandelt alsof ik er nog steeds woon - alsof er niets bijzonders aan de hand is. Tenslotte bezoek ik mijn ouders om ze te zien, om tijd met ze door te brengen en om met ze te praten. En ik wil dat zij daarvan kan genieten zonder onnodige stress.

Hoe vertel ik mijn moeder dat ik het waardeer wat ze tijdens mijn bezoeken allemaal voor me doet, maar dat ze zichzelf niet te veel werk en stress hoeft te bezorgen?

Je doel is dat ze meer ontspannen is over je bezoekjes, en je vraagt hoe je daarover met haar kunt praten. Haar duidelijk en met medeleven vertellen hoe je je hierover voelt is één stap in de richting van je doel, maar er is hier een onderliggend probleem. Je moeder doet waarschijnlijk zo tegen je omdat het voor haar een manier is om haar liefde te tonen. Zelfs als je haar met succes kunt overtuigen dat wat ze doet onnodig is (en misschien zelfs een bron van stress en ongemak), zal ze nog steeds de drang hebben om haar liefde voor jou te tonen, maar nu zonder haar gebruikelijke manier om dat te doen. Ik neem aan dat het niet zo is dat je wilt dat ze minder van je houdt (of het minder laat zien), maar eerder dat je de dynamiek in jullie relatie wilt veranderen die maakt dat ze haar liefde toont door de hele tijd dingen voor je te doen.

Ik denk dat Mirv’s antwoord hiermee de spijker op z'n kop slaat:

bedenk dat er vele liefdestalen zijn - moeders wordt geleerd dat je met “daden van dienstbaarheid” je liefde bewijst.

Sommige bestaande antwoorden hebben het over manieren om deze impuls om te buigen, zodat je moeder dingen doet die a) jou echt plezier doen en b) haar niet te veel stress bezorgen. Dat is een goed idee, maar ik raad aan om die aanpak aan te vullen met een andere tactiek: Probeer meer manieren voor jou en je moeder om te communiceren en liefde te tonen door het verschuiven van de aard van uw relatie. 0x2 & 0x2 & Je bent een volwassene nu, en je moeder is ook. Jullie relatie kan veranderen in een relatie waarin jullie elkaar als gelijken liefhebben en respecteren. Het klinkt alsof je moeder toont liefde voor je door het houden van je schoon, gevoed en comfortabel, maar ze heeft waarschijnlijk andere manieren waarop ze toont liefde aan andere mensen (haar man, vrienden, enz.) — ze kan doen, ze is gewoon niet te doen met je mee. Hier zijn enkele manieren waarop u kunt uw rol verschuiven in de relatie, om te helpen verplaatsen van zorgzame naar wederkerigheid: 0x2 & 0x2 & - U biedt aan om te koken. Vertel je moeder dat je jouw deel van het koken voor het gezin wilt doen en zeg dat je naar de supermarkt zult gaan om alles te halen zodra je in de stad bent. Doe daarna de afwas en ruim de keuken op. Let op dat je dit regelmatig genoeg doet zodat het geen speciale gelegenheid voor je is om te koken. Je moet meerdere keren eten maken als je een week komt logeren, misschien zelfs elke avond bij sommige bezoeken.
- Vraag haar naar zichzelf. Dit is iets wat kinderen vaak vergeten te doen — ze zien ouders vaak alleen maar als troostende aanwezigheden die er alleen toe doen in termen van hoe ze zich verhouden tot het kind. Zij heeft volwassen dingen aan haar hoofd, en als je haar daarnaar vraagt kunnen jullie als gelijken praten, en kun je een bron van troost en begeleiding voor haar zijn, net zoveel als zij dat voor jou is (een krachtige manier om liefde te tonen). Merk op dat dit een beetje beangstigend kan zijn als je ermee begint; je zult erachter komen dat ze niet onoverwinnelijk is, geen perfecte engel. Je kunt erachter komen dat ze slechte beslissingen heeft genomen, spijt heeft, in de war of angstig of depressief is — wees er klaar voor dat ze een heel persoon is, niet alleen je moeder. Je zult haar ook op een nieuwe en diepere manier leren kennen, wat geweldig is.
- Zoek manieren om verantwoordelijkheid te nemen, en zoek manieren om voor haar te zorgen, net zoveel als zij voor jou zorgt. Zet ongevraagd het vuilnis buiten. Maak plannen en organiseer dingen; wacht niet tot zij alles regelt. Als je ziet dat ze aan het lezen is, vraag dan of ze koffie wil. Sta vroeg op en maak haar ontbijt. Het doel is om haar te laten zien dat jij ook voor dingen kunt zorgen, en dat jullie relatie er niet een hoeft te zijn waar zij alleen maar geeft en geeft. Met andere woorden, doe alsof je allebei de moeder bent.)

Merk op dat dit een langzame overgang zal zijn, voor jullie allebei waarschijnlijk. Je zult merken dat je als volwassene thuis veel werk moet verzetten dat je niet gewend bent te doen (of zelfs maar over na te denken), en het kan even duren voor je het onder de knie hebt. Je moeder zal er waarschijnlijk ook even over doen om jullie relatie niet meer als “moeder-kind” te zien, en zal zich misschien verzetten tegen je pogingen om verantwoordelijkheid te nemen en als een volwassene met haar om te gaan. Ze zal misschien doen alsof ze je een tijdje gewoon een plezier doet, of achter je rug om toch proberen overal verantwoordelijkheid voor te nemen.

Doe zo voort, en laat haar zien dat je van haar houdt met de wederzijdse handelingen van een volwassen relatie, en niet met de onschuldige, egoïstische liefde van een kind. De waarheid is dat moeders gewoon mensen zijn net als de rest van ons, en ze willen net zo graag verzorgd worden als kinderen dat doen. Er is een goede kans dat ze graag een wederkerige relatie met je zou hebben, in plaats van om altijd de moeder te moeten zijn. Laat haar toch af en toe voor je zorgen. Het is niet dat je niet wilt dat ze ooit voor je zorgt, het is dat je niet wilt dat ze het gevoel heeft dat ze dat moet. <3

Hoe vertel ik mijn moeder, dat ik waardeer wat ze allemaal voor me doet tijdens mijn bezoekjes, maar dat ze zichzelf niet te veel werk en stress moet bezorgen?

Je hebt al geprobeerd er met haar over te praten, maar ze wimpelt het af. Ze wil niet dat jij stress hebt over wat zij doet. Maar jullie voelen je allebei gestrest.

Ik zou je aanraden een serieus gesprek van volwassene tot volwassene met haar te hebben. Laat het officieel en belangrijk klinken, zodat je woorden gewicht in de schaal leggen en niet zomaar terzijde worden geschoven.

Mam, ik moet iets belangrijks met je bespreken. Is er een moment als ik thuis kom dit weekend dat we rustig kunnen zitten voor een uur of twee om te praten? Geweldig! Ik kijk uit naar ons gesprek.

Als ze vraagt waar het over gaat, zeg haar dan dat het over iets gaat dat jou dwars zit, en dat je graag haar mening daarover wilt horen.

Bereid dan alles voor wat je haar wilt laten horen (met voorbeelden), vat de hoofdpunten samen als aanwijzingen voor het gesprek, en ga zitten. Laat dit meer over jou gaan dan over haar. Als ze je snelle, geruststellende antwoorden geeft als “Maar het is niets!”, herinner haar er dan aan dat het voor jou niet niets is, en dat zij in het verleden heeft aangegeven dat het voor haar ook niet niets is, als het haar routine verstoort. Als ze blijft aandringen, zou ik haar zachtjes (maar zo krachtig als nodig is om gehoord te worden) zeggen dat ze niet eerlijk luistert naar je zorgen. Als je bekend bent met liefdestalen (die complexer zijn dan in de meeste artikelen wordt voorgesteld), kun je haar naar de hare vragen en kun je de jouwe eerlijk verwoorden. Als het krijgen van een cadeau als je op bezoek komt niet echt in jouw liefdestaal ligt, kun je haar dat vertellen.

Dit is niet zeuren. Dit gaat over het hebben van een meer evenwichtige relatie.

Meestal als ik zoiets adviseer, pleit ik voor een soort grens. Ik weet niet zeker of dat het juiste is om te doen. Over een jaar of twee, misschien. Maar voor haar, je bent waarschijnlijk nog vers van de universiteit, en kijk of dit gesprek helpt op alle.

Vervolg dit (als ik advies mag geven waar niet om gevraagd is) met acties die je volwassenheid thuis duidelijk maken. Maak een paar maaltijden. Was de afwas, je beddengoed, de handdoeken die je gebruikt hebt, enzovoort, en berg ze op voor je gaat. Als je moeder je dit probeert af te raden, zeg haar dan dat je je bezoekjes echt minder zwaar voor haar wilt maken. Dit kan haar aanvankelijk nog meer ophef bezorgen, maar dat is prima. Je komt terug op je woorden.

• *

Ik heb een soortgelijk probleem als je moeder. Ik weet dit vanwege het glas wijn dat ik mezelf meestal inschenk een uur voordat mijn kinderen komen. Ik probeer het te verbergen (de stress) maar mijn kinderen kennen me. Ik heb nooit geprobeerd het te veranderen. Misschien doe ik dat wel, in het licht van deze vraag.

Hier zijn wat dingen die mijn kinderen doen om het voor mij minder stressvol te maken (hoewel ik er nooit om gevraagd heb.)

Een paar keer per jaar komen ze mijn huis binnenvallen, met boodschappen, keukengerei en kleine apparaten op sleeptouw, en doen al het koken en opruimen. Dit is geweldig voor mij; het is echt weinig stress. Ik hoef alleen maar te genieten van hun gezelschap, hun attentheid, mijn waardering uit te spreken en het eten te prijzen, dat altijd lekker is. Als ik probeer te helpen, dringen ze aan, “Niet helpen!”

Als ik iemand uitnodig, vraag ik wat hij wil hebben. Als ze me antwoorden, geweldig. Ik hoef me geen zorgen te maken over wat ze willen. Dus, vertel je moeder wat je wilt, en als het relatief eenvoudig is (gegrilde kip en groenten), dan geweldig! Dit is mijn probleem; Ik weet niet wat mijn kinderen zouden kunnen zeggen om het te laten verdwijnen. Ik weet dat het geworteld is in liefde, en hoe ik liefde toon. Het is een verlangen om mijn kinderen zich geliefd te laten voelen, maar misschien is het niet echt nodig of zelfs in hun liefdestaal. Maar dit is stof tot nadenken voor de toekomst en een gesprek dat ik met elk van mijn kinderen zal hebben. Bedankt voor het stellen van deze vraag.

Lege nest hier. Op den duur veranderen dingen, maar de tijd stroomt maar één kant op. En onderschat alstublieft niet de pijn van kinderen die het huis verlaten. Het is echt als rouwen voor veel ouders. Dus heroriënteer de genegenheid naar tijd samen doorbrengen. Dat kan zijn

Hé mam, laten we zondag samen die taart bakken.

of

Ik heb dat park niet meer gezien sinds ik 12 was. Laten we het nog eens bezoeken.

Deze mogelijkheden geven haar tijd om met jou als volwassene te werken en jou tijd om met je moeder door te brengen. Oh en vergeet vaders ook niet. Als je vader zo'n handige vent is, is een dagje naar de rommelmarkt om naar oud gereedschap te kijken een geweldige manier om tijd met hem door te brengen.

Dus twee suggesties die voor mij goed werken als ik op familiebezoek ben.

1) Als je het je kunt veroorloven, kun je de stress rond de maaltijden verminderen door aan te bieden iedereen mee te nemen naar een plaatselijk restaurant voor ten minste één belangrijke maaltijd tijdens je verblijf.

Dit heeft het voordeel dat het

• je moeder direct werk en stress bespaart, omdat ze aan één maaltijd minder hoeft te denken

• je moeder een paar uur uit haar thuisomgeving haalt, zodat ze andere kleine klusjes of taken die ze thuis heeft, kan vergeten.

2) Als je blijft logeren, en als na je vertrek je familie de lakens verschoond zou hebben, strip dan het bed en laat alles op een nette stapel liggen voor je gaat.

Als je moeder kleine cadeautjes voor je koopt, is dat een manier om te laten zien dat ze van je houdt. Misschien vindt ze het leuk, dus als het geen probleem voor haar is, wees dan gewoon dankbaar.

Ik zie al de moeite die je doet als ik op bezoek kom. Het is echt aardig van je om elke keer zo goed voor me te zorgen. Ik hou van deze bezoekjes. Alles wat je doet en voorbereidt is echt geweldig.

Het beste aan bij jou zijn is eigenlijk bij jou zijn. Als je gestrest bent over alle dingen die je moet doen, ben je minder aanwezig. Het is moeilijker om te praten en echt contact te maken als er stress is.

Ik heb niet veel tijd meer om op bezoek te komen, dus ik denk dat het in deze bezoekjes het beste is als we allemaal moeite doen om goed voor onszelf te zorgen en ons goed te voelen. Natuurlijk ben ik blij om bij je te zijn in welke toestand dan ook, het leven is niet altijd aangenaam en ontspannen. Maar als je zo aandringt om te werken als ik kom, terwijl je het zo druk hebt met andere dingen, slaat dat de plank mis.

Mam, laten we het ongedwongen houden. Daar hebben we lang genoeg voor samengewoond! ik kom naar huis om bij jou te zijn, al die andere dingen zijn niet belangrijk.

hou van je!

1. Als je daar bent, wees dan actief en creëer de nieuwe situatie die je wenst, b.v. maak een eenvoudig diner, help met regelen, maak dingen eenvoudiger.

2. Er is geen probleem met de hoeveelheid werk die je moeder erin steekt, alleen met de emotionele uitkomst. Als zij in staat is hetzelfde te doen zonder stress te krijgen, laat haar dan haar ding doen. Misschien heeft ze het nodig.

3. De waarheid is, dat haar stress helemaal niet veroorzaakt wordt door jouw bezoekjes. Ze ervaart een behoorlijke hoeveelheid stress zelfs als je niet in de buurt bent. De beste oplossing hier is om de echte bron van de stress te genezen met behulp van verschillende technieken (IMHO oosterse lijken sneller te werken dan westerse).

Het is tijd om een nieuwe relatie met je ouders op te bouwen.

Stel je voor dat je boos bent op je moeder omdat ze je als een gast in “je eigen huis” laat voelen. Dat is redelijk; waarom zou ze willen dat je een gast bent? Als je boos was, zou je misschien iets zeggen als:

Waarom ben je het hele weekend geobsedeerd door mij, elke keer als ik hier ben? Waarom kunnen we niet gewoon een normale relatie hebben zoals vroeger? Heb je liever dat ik me als een gast voel, en wil je niet meer dat ik op bezoek kom?

Afhankelijk van haar antwoord, begin je een nieuwe relatie met je moeder op te bouwen. Het idee met het uiten van je boosheid is om een gesprek te beginnen over wat jullie relatie zal worden.

Wat als er geen woede is? Dat zou waarschijnlijk een te drastische reactie zijn voor deze situatie. Een idee is om, als ze vraagt wat je wilt, dingen te eisen die geen voorbereiding vergen. Zoiets als dit:

Mam: Wat wil je dit weekend eten?
Anne: Ik wil alleen restjes eten. Als je deze week kookt, maak dan een beetje extra, dan eet ik dat. En cornflakes als ontbijt.
Mam: Dat doe ik niet.
Wat dacht je van diepvriespizza en diepvriesburrito’s?
Mam: Wat? Anne: Als dat niet werkt, laten we dan gewoon elke maaltijd buiten de deur eten.
Mam: Waarom? Anne: Eerlijk, ik kom daar niet voor het eten of om verwend te worden. Ik kom thuis om tijd met jou door te brengen omdat ik van je hou. Kunnen we wat minder nadruk leggen op die materiële dingen? Trouwens, het is misschien leuk om samen junkfood te eten. Doe dit een paar weken; kijk hoe ze het opneemt. Het idee is om je relatie met haar te veranderen, en om die naar een nieuwe plek te brengen waar jullie twee samen tijd doorbrengen in plaats van dat zij voor jou zorgt.

Bedenk dat zij 20 jaar lang alleen maar voor jou heeft gezorgd, en het zal tijd kosten voor haar om aan een nieuwe relatie te wennen. De kans is groot dat ze het leuk zal vinden.

Het is misschien een goed idee om je te interesseren in wat ze tegenwoordig doet om haar tijd te vullen. Bijvoorbeeld, laten we zeggen dat ze begint met een hobby X (breien? genealogie? Python programmeren?). In dat geval, als ze vraagt wat je wilt doen, zeg haar dat je wilt leren over hobby X. En als ze hobby X niet gevonden heeft en ze gewoon haar tijd vult met dromen over weer je moeder zijn, omdat dat het beste is wat ze ooit gedaan heeft, dan kun je haar misschien helpen een plek te vinden om vrijwilligerswerk te doen. Misschien is er wel een tiener in de buurt die af en toe een door moeder bereide maaltijd lekker zou vinden.

Samenvattend: er zou een soort transformatie in je relatie met je moeder moeten komen, en die zou van jou en je communicatie met haar moeten komen. Dit zal haar enorm helpen bij het aanpassen aan haar nieuwe levensstijl.