Hoe kan ik mijn vriendin vertellen dat ik de staat van onze vriendschap niet leuk vind?

De advocaat van de duivel.

Note :

Mijn antwoord berust op een paar gevolgtrekkingen uit wat je ons hebt verteld. Zeg het me als ik het mis heb en ik zal mijn antwoord aanpassen/verwijderen.

Ik was vroeger zoals zij, en een deel van mij is nog steeds zo. Je concludeert negatieve dingen over haar acties. Hoewel je natuurlijk een mening mag hebben over de staat van jullie vriendschap, zijn er verklaringen voor haar gedrag die verzachtend kunnen zijn:

• Vroeger was ik ongelooflijk sociaal angstig, zozeer zelfs dat ik aannam dat met iemand praten of vragen om af te spreken (bij mezelf) aanmatigend overkwam.
• Vaak hoopte ik dat een vriend met me zou praten, omdat het onbeleefd zou zijn als ik het gesprek zou beginnen (misschien hadden ze het druk en zou ik ze onderbreken.
• Hetzelfde gold voor afspreken. Ik had de neiging te wachten tot mijn vriend me uitnodigde. Dat was geen luiheid, maar angst voor afwijzing (zelfs als ze al plannen hadden, was het nog steeds een afwijzing waar ik niet klaar voor was).

Geen “hallo”, Geen “hoe gaat het?”, alleen “Kun je me hiermee helpen? Eén vraag maar”.

• Ik ben niet iemand die om hulp vraagt op gebieden waar ik bekend mee ben, maar als ik mensen om hulp vraag op gebieden waar ik onbekend mee ben (bijv. loodgieterswerk of algemeen onderhoud), heb ik nog steeds het gevoel dat ik liever in de grond zak dan dat ik het vraag. Het feit dat ze jou om hulp vraagt, kan haar manier zijn om haar angst te bedwingen om met mensen te praten.
• Een deel van het mensen niet willen onderbreken manifesteert zich als kortaf zijn om minder van hun tijd in beslag te nemen; en je realiseert je niet dat je kortaf overkomt (d.w.z. onbeleefd, niet ongedwongen).
• Het ergste van sociale angst is dat de angst mensen te irriteren je ertoe brengt je op een bepaalde manier te gedragen (je tegen die mogelijkheid te verdedigen), wat ironisch genoeg de oorzaak kan blijken te zijn van waarom mensen geïrriteerd raken.

Ze heeft behalve mij nog andere vrienden, en ze gaat wel met hen om (concerten, BBQ, enz.), maar ik weet niet zeker of haar vrienden ook altijd het initiatief nemen.

• Ook al had ik bij iedereen (zelfs bij familie) last van angstgevoelens, toch waren er een paar jeugdvrienden met wie ik vertrouwd was geraakt en bij wie ik me op mijn gemak voelde.
• Voor jou kan dit overkomen als een bewijs van onbeleefdheid. Ze vertrouwt op jou om de vriendschap aan te gaan, maar eist vervolgens niet hetzelfde van haar andere vrienden?
• In werkelijkheid is het mogelijk dat ze al lang genoeg bevriend zijn dat ze zich daar niet druk over maakt. Een langdurige historische verstandhouding met iemand kan je vertrouwen geven dat deze persoon niet beledigd zal zijn als je een fout maakt. Hoe lang dat moet zijn, hangt af van de persoon en zijn bezorgdheid, zou ik denken.

Het probleem: ik heb het gevoel dat ik gebruikt word. Ze begint nooit een gesprek of vraagt me mee uit. Als ze een gesprek begint, wat zeldzaam is, is het omdat ze hulp nodig heeft. Als we uit eten gaan, hebben we meestal goede gesprekken en ze lacht altijd en is leuk om mee om te gaan. Ik zou willen dat ze ook zo was buiten het diner.

• Het is waarschijnlijk dat ze het niet als onbeleefd ziet, omdat ze om haar angst heen probeert te werken. B.v. een brandende man zal zich weinig aantrekken van “dames eerst” als hij door een deur rent, omdat hij in brand staat. Op dezelfde manier kan je vriendin te maken hebben met een ernstige angst die kleine onbeleefde handelingen overstijgt. Haar acties (die jij onbeleefd vindt) kunnen gewoon het minste van twee kwaden zijn.

• Zodra mijn vriendin een gesprek met me aanknoopte, zou ik die angst kwijtraken. Aangezien je zegt dat ze tijdens het eten veel opener is, suggereert dat dat bij haar ook het geval is.

Maar jouw probleem moet ook aangepakt worden.

Het probleem: ik heb het gevoel gebruikt te worden. Ze begint nooit een gesprek of vraagt me om mee uit te gaan. Als ze een gesprek begint, wat zeldzaam is, is het omdat ze hulp nodig heeft. Als we uit eten gaan, hebben we meestal goede gesprekken en ze lacht altijd en is leuk om mee om te gaan. Ik zou graag willen dat ze ook zo is buiten het diner.

Ongeacht of je haar verdedigt, dat betekent niet dat je het maar moet pikken. Ze is je vriendin, ze veroorzaakt wat wrijving, daar moet ze iets aan doen.

Ik kom uit eigen ervaring, ik zou niet over mijn problemen willen praten, want dat zou aanmatigend en onbeleefd zijn. Maar soms verlangde ik ernaar dat iemand me ernaar vroeg, dus zou het “goed” voor me zijn om erover te praten.

Voordat je het echte probleem aanpakt, moet je haar op haar gemak stellen.

• Wees niet boos als je het gesprek begint, want dat triggert haar angst. Het suggereert dat haar ergste angsten zijn uitgekomen, en dat gaat instinctief gedrag veroorzaken (waarschijnlijk het zetten van een muur tussen jou en haar).
• Vraag haar of ze een angstig persoon is, of ze zich ooit verlegen voelt, etc… Vaker wel dan niet zijn sociaal angstige mensen niet in staat om over hun sociale angst te praten. Maak duidelijk dat het veilig voor haar om erover te praten.
• Nadat ze het heeft uitgelegd, erken haar situatie. Sympathiseer zonder opties aan te bieden. Als ze er bijzonder ongemakkelijk uitziet, geef dan misschien toe dat ze zich soms ook zo voelt.

Op dat moment kun je het gedrag aanpakken. Dit is maar een voorbeeld, het hangt af van welk gedrag je wilt aanpakken. Bijvoorbeeld, ik zal me concentreren op dat jij sociale gelegenheden afspreekt en zij nooit.

• Zeg dat je het over angst hebt gehad, omdat je hebt gemerkt dat ze niet vaak het initiatief neemt tot een sociale gebeurtenis.
• Ze kan zich verontschuldigen, wat erop wijst dat ze zich ervan bewust is, maar waarschijnlijk niet in staat is een andere oplossing te vinden.
• Leg haar uit dat je niet boos bent, omdat je het begrijpt. Maar benadruk het feit dat haar acties precies datgene kunnen veroorzaken wat ze probeert te vermijden.
• Als ze nog steeds openlijk met je praat, stel dan voor haar over haar angst heen te helpen door haar het initiatief te laten nemen voor het volgende sociale evenement (of een paar). Vertel haar dat je niet boos wordt als ze dat doet, en dat het doel van de oefening is dat ze zich daar prettig bij voelt.

Om zeker te zijn: Leg de nadruk op haar over haar angst heen helpen** , niet op haar laten stoppen met haar problematische gedrag dat jou irriteert. Technisch gezien doe je beide, maar het laatste zal waarschijnlijk haar angst triggeren omdat ze eraan moet denken dat ze jou van streek heeft gemaakt, wat haar weer van streek zal maken. Dat zou ik gedaan hebben. Het is precies wat ik nodig had, en wat een vriendin me inderdaad heeft gegeven. Die kleine boost in vertrouwen zorgde ervoor dat ik het gedrag bij _zijn vrienden herhaalde; en binnen enkele maanden ging ik van 2 vrienden naar 30, en had ik ineens een sociaal leven.

Als ze je afwijst of weigert te proberen initiatief te nemen, dan ligt de bal bij jou.

Het is eerlijk voor jou om dit soort vriendschap niet te willen. Ongeacht verzachtende omstandigheden, je bent nog steeds degene die te maken heeft met de kwestie en je hebt de vrijheid om het te omzeilen.

Als je er het geduld voor hebt, stel ik voor dat je het laat gaan en het in een later stadium nog eens probeert. Als je er het geduld niet voor hebt, doe het dan niet. Als je het toch probeert, je kalmte verliest en boos op haar wordt, maak je haar angsten waar (wat in haar hoofd versterkt dat “haar angst al die tijd juist was”).

Als je de vriendschap wilt terugschroeven, maar haar de kans wilt geven zich te herstellen; zeg dan vriendelijk dat je wilt dat ze proactiever wordt, en zeg haar dat je wilt dat zij een tijdje de leiding neemt. Het is in haar belang (vertrouwen winnen), en het lost een probleem op waar jij mee zat (degene te moeten zijn die het initiatief neemt).

Als ze er overheen komt, hoor je nog wel van haar. Als ze dat niet doet, dan doe jij het niet. Je hebt nog steeds de optie om haar te benaderen als je later spijt krijgt, maar als je er echt niet meer mee om kunt gaan, heb je de optie om haar niet te benaderen.

Ten eerste, wat je zou willen is misschien niet mogelijk. Er kunnen een aantal redenen zijn waarom ze niet zelf contact met u opneemt, waaronder, maar niet beperkt tot:

• Ze is niet het type persoon dat gewoonlijk plannen maakt en is daar al een tijdje aan gewend
• Ze is sociaal onhandig of heeft een misplaatst gevoel om je niet nog meer te willen ergeren dan ze al is met het vragen om hulp
• Ze is romantisch geïnteresseerd in je maar vreest dat je dat niet bent
• Ze denkt dat je romantisch geïnteresseerd bent in haar, maar is niet
• Ze houdt er niet van om je vriendin te zijn, maar is te beleefd om je te vertellen dat aan je gezicht

Dit alles kan een reden zijn voor iemand om niet uit eigen beweging plannen met je te maken. Voor kennisgeving, #1 geldt voor mij persoonlijk. Het is niet omdat ik niet van mijn vrienden hou, het is dat ik nooit de motivatie vind om zelf plannen te maken, hoewel ik wel wil rondhangen. Ik weet niet zeker of iemand me dat zou kunnen veranderen, maar je kunt het proberen.

Enkele belangrijke punten om op te letten als je er met haar over praat:

• Wees niet beschuldigend (“Je maakt nooit plannen met mij en gebruikt me alleen maar voor hulp”). Dit is belangrijk
• Maak duidelijk dat je vrienden wilt zijn (dit verlicht #4 maar als #3 waar is, kan dit een averechtse uitwerking hebben. In ieder geval is het beter om gedeelde verwachtingen te hebben)
• Breng haar niet op de proppen met het vragen om hulp. Ze merkt zichzelf op of niet, in ieder geval, het ter sprake brengen van dat in dit gesprek draagt onvermijdelijk een lucht van beschuldiging

Uiteindelijk is er niets wat je kunt zeggen dat succes garandeert hier, en je zou kunnen accepteren dat ze niet het soort persoon is om plannen te maken uit de eerste hand, maar je zou in staat zijn om het voor elkaar te krijgen.

Het lijkt mij dat het belangrijkste punt van zorg is dat de relatie tussen jullie tweeën onevenwichtig is. Jullie zijn enthousiaster om te praten en rond te hangen, en zij vraagt meestal alleen maar om hulp. Voordat ik zeg hoe je communiceert wat je wilt dat ze doet, is het de moeite waard om op te merken dat ze het misschien niet heeft gemerkt en dat er een aantal dingen zijn die je zelf zou kunnen doen die de zorg over onbalans zouden kunnen bevredigen en die haar houding ook zouden kunnen veranderen, maar dat hangt natuurlijk van haar af.

Ik heb het gevoel dat ik gebruikt wordt. Ze initieert nooit gesprekken of vraagt me niet om te blijven hangen. Als ze wel een gesprek initieert (zeer zeldzaam), is dat omdat ze hulp nodig heeft.

In plaats van de vriendelijke interacties te beperken (zoals je hebt geprobeerd) zou ik de hulp die ze van je vraagt evenaren. Dit is veel productiever voor je doel om vrienden te zijn om een paar redenen:

1. Als dit gewoon is wat ze van vrienden verwacht dan zal ze meer dan blij zijn om te helpen en zal ze je daarom als een betere vriend beschouwen.
2. Als blijkt dat ze ** je gebruikt**, maar zich er gewoon niet van bewust is, dan zou dit haar doen nadenken over hoe ze met je omgaat zonder dat ze het hoeft te weten.
3. 1. Als ze je gebruikte en zich daarvan bewust was, dan dwingt het haar om een beslissing te nemen (aan je verzoeken te voldoen, het aantal verzoeken wederzijds te verlagen of de vriendschap te beëindigen) In het laatste geval is het waarschijnlijk ten goede en zou het zijn gebeurd, hoe je ook hebt besloten om dit af te handelen.

4. Nu in het geval dat je probeert te communiceren wat je van plan bent met haar. Ik denk dat dit een goede manier is om het aan te pakken en niet zo onbeleefd overkomt als je je zorgen lijkt te maken. Zolang je niet veeleisend bent en moeite doet om attent te zijn (het lijkt me al duidelijk dat dit zal gebeuren) dan is het hoogst onwaarschijnlijk dat je onbeschoft overkomt. Iemand meer vriendelijk willen zijn is nauwelijks een slechte zaak.

Ik vind het echt leuk om met je rond te hangen maar ik maak me zorgen dat ik de enige ben die ooit plannen maakt

Dit is leuk en eenvoudig, voel je vrij om te veranderen hoe je wilt maar het idee is dat praten over wat je leuk vindt, en hoe je je voelt helpt om af te dwalen van het risico dat je haar de schuld geeft dat ze niet met je rondhangt. Het is ook een goed idee om het beste aan te nemen als je hierover praat. Op die manier beschuldig je haar nooit, maar breng je toch de aandacht op je zorgen.

Hoewel ik het eens ben met andere antwoorden dat ze mogelijk sociaal angstig en te verlegen is om gesprekken aan te gaan, is er nog steeds een mogelijkheid dat ze je gebruikt. Derde variant zou zijn, ze is romantisch geïnteresseerd in je en weet dat je dat niet bent, dus ze probeert het te knippen terwijl ze beleefd is.

Het is vrij moeilijk om erachter te komen wat het werkelijk is. De meeste Aziatische culturen zijn opgebouwd rond het verbergen van je echte gevoelens en intenties. De algemene “strategie” zou afhangen van haar exacte oorsprong, dat wil zeggen als ze uit China komt moet je haar gewoon confronteren en alles direct vragen, maar als ze uit Japan komt kan het haar in sommige gevallen pijn doen, etc. (Als je me haar exacte achtergrond vertelt, zal ik met een aanvaardbare strategie voor die cultuur komen).

Ik heb aan beide kanten van dit soort relaties gestaan.

Aan de kant van hem/haar voelde ik me behoeftig, alsof ik hem/haar lastig viel, alsof ik geen waarde had en alsof hij het deed uit medelijden of liefdadigheid. Jou iets vragen is gewoon een excuus vinden om met jou in contact te komen (waardoor ze zelf de behoefte heeft om dit te doen, misschien vindt ze de kracht om haar problemen te overwinnen).

Aan jouw kant, als je de staat van je relatie wilt veranderen, omdat je sindsdien alle initiatieven hebt genomen, kun je het nog een laatste keer doen. Ik heb het gedaan toen ik in jouw situatie was, ik heb gevraagd om de andere op een rustige plek te zien. Eerst vertelde ik hoe ik hem/haar vind (slim, onderhoudend, interessant, vol wijsheid, wat dan ook), wat mijn gevoel was over de huidige staat van de relatie (het is belangrijk om je opmerkingen subjectief te houden, ‘Ik denk’/‘Ik voel’/‘Voor mij’) en als laatste te vertellen wat je van deze relatie verwacht. Het is misschien moeilijk voor jullie beiden, maar het zal de dingen rechtzetten, maar als je denkt dat het de moeite waard is, ga er dan voor.

De simpele waarheid over vriendschappen is dat een vriendschap geen contract is. Niemand in een vriendschap is verplicht iets te doen voor de vriendschap. Als een vriendschap werkt, is dat omdat beide mensen zoveel doen als ze willen en daar blij mee zijn. Een vriendschap kan werken als de ene persoon al het contact initieert en de andere alleen maar accepteert, als beide mensen daar blij mee zijn. Je kunt van een vriend niet eisen dat hij of zij een bepaald niveau van betrokkenheid heeft of dat hij of zij zijn of haar betrokkenheid vergroot. Als je niet tevreden bent met de vriendschap, is het niet de taak van de ander om de stap te zetten. De vriendschap zal gaan waar hij van nature bestemd is.

De laatste tijd ben ik ontevreden over de staat van onze vriendschap. Van reflectie en het kijken naar onze chatgeschiedenis heeft ze me nooit gevraagd om iets met haar te doen (d.w.z. rondhangen); ik heb haar altijd gevraagd om iets te doen. Ze heeft me ook nooit eerst bericht.

Er is niets inherent mis mee, maar het feit dat je dit niet leuk vindt, geeft aan dat je meer verwacht. Het kan zijn dat je je verwachtingen moet bijstellen. Je kunt iemand niet dwingen om meer vriendinnetjes te zijn dan dat ze zich comfortabel voelen.

Het probleem: ik heb het gevoel dat ik gebruikt wordt. Ze initieert nooit gesprekken of vraagt me niet om rond te hangen. Als ze wel een gesprek initieert, wat erg zeldzaam is, is dat omdat ze hulp nodig heeft.

Er is niets inherent mis mee om iemand om hulp te vragen bij dingen, als je er geen goede vrienden mee bent. De hulpvrager is niet verplicht om in te stemmen met meer contact met u of om tijd met u door te brengen in ruil voor het krijgen van hulp. Als u zich niet op uw gemak voelt bij het geven van hulp aan haar op basis van het feit dat ze deze dingen niet voor u lijkt te willen doen, dan bent u niet verplicht om te helpen. Maar als je haar vriendin wilt zijn, zie ik niet in waarom je haar niet onvoorwaardelijk zou helpen.

Je beweert dat je “gebruikt” wordt - deze mentaliteit lijkt te komen van het idee dat ze je iets verschuldigd is. Dat doet ze niet.

Wat ik zou willen: Ik zou graag willen dat ze me vraagt om samen te hangen en dingen te doen, of dat ze me tenminste niet altijd om hulp vraagt. Merk op dat ik NIET geïnteresseerd ben in een romantische relatie. Ik zou graag (goede) vrienden willen zijn en het daarbij laten.

Als ze dat niet wil doen, is ze dat niet verplicht. We krijgen niet altijd wat we zouden willen.

Hoe kan ik haar zachtjes en zonder onbeleefd te zijn overbrengen wat ik zou willen?

Je zult hier voorzichtig mee moeten zijn, want alleen al uit de manier waarop je je post schrijft, lijkt het erop dat je ervan uitgaat dat je recht hebt op verschillende niveaus van toewijding van haar, wat je niet bent. Bedenk dat ze gewoonweg niet geïnteresseerd is in het niveau van vriendschap van jou, wat jij denkt dat ze zou moeten zijn. U kunt haar vragen waarom ze nooit lijkt te vragen om rond te hangen. Onthoud de regel: als je het vraagt, moet je bereid zijn om naar het antwoord te luisteren, zelfs als het niet een antwoord is dat je graag zou willen horen.

Veel anderen hebben het over de mogelijkheid dat ze sociale angst heeft. Vroeger had ik dit in een verlammende mate, dus ik ben hier niet onwetend van. Iemand met een ernstige sociale angst is nog steeds in staat om te communiceren dat ze het leuk vinden om met je te praten en met je om te gaan. Ze mogen dan wel niet zo veel (of helemaal niet) in contact komen, maar uit hun lichaamstaal/reactie zou duidelijk moeten blijken dat ze wel degelijk graag tijd met je doorbrengen. En als er direct gevraagd wordt of ze het leuk vinden om tijd met je door te brengen, zijn ze in staat om ja te zeggen (ze zijn misschien ook niet in staat om nee te zeggen als ze echt don’t, maar dat is een ander verhaal). Dus ja, ik erken dit, maar het maakt de rest van het antwoord, over het niveau van de verwachting, niet minder waar. Wees heel voorzichtig met het ontwikkelen van het idee dat als ze sociale angst hebben, je ze fix gaat helpen. Als je hier weerstand tegen krijgt, duw het dan niet. Je kunt mensen niet dwingen om je advies aan te nemen, en het is goed mogelijk dat ze er nog iets aan willen doen, alleen niet met jouw hulp. Hoe dan ook, we hebben nog niet vastgesteld of de sociale angst theorie iets meer is dan een theorie in dit stadium.

Ho un paio di suggerimenti di cose extra da considerare:

E’ possibile che lei eviti gli eventi sociali perché non le piace uno dei suoi altri amici, per qualche motivo. Sarebbe una cosa difficile da tirare fuori e la incoraggerebbe a volere un po’ di distanza (dall'amico al compagno di scuola).

Sono una persona pratica. Non mi piace molto “uscire insieme” - preferisco di gran lunga passare del tempo con persone che lavorano a un progetto (o che lavorano insieme a progetti separati). Allo stesso tempo, ho amici che non sono così - così finiamo per vedere film o cose del genere. È quello che vogliono fare loro, quindi è quello che facciamo noi - anche se a me sembra un po’ un compromesso. È possibile che chiedere aiuto sia visto da lei come un motivo per stare un po’ insieme. Se così fosse, lei che chiede aiuto in cambio (come suggerito da Jesse), sarebbe visto come un atto di amicizia più grande di un semplice film o di “frequentarsi”. Il mimetismo costruisce il rapporto - dice inconsciamente: “Siamo simili”.

È possibile che lei non sia a suo agio con l'amicizia per qualche altro motivo, e che stia solo creando distanza in generale. Ti vede ancora in giro, ti tratta come un compagno di classe, ma se non vi incrociate naturalmente, a lei starebbe bene. Puoi provare a parlarne con lei, ma se non le piace il confronto e ha deciso, dovresti essere pronto ad allontanarti da quell'amicizia - e non lasciare che ti strappi troppo. A volte le persone non si sentono in sintonia.

Er zijn al heel wat antwoorden gegeven op de vraag of u zich wel of niet zo moet voelen. Dat is niet specifiek wat je vroeg, maar ik ben het ermee eens dat het belangrijk is.

Misschien hebben we door de opkomst van sociale media nu meer ‘vrienden’ dan ooit tevoren, maar ze zijn niet allemaal op hetzelfde niveau, zodat veel mensen wel grenzen stellen, zowel online als in het echte leven. Je hebt je levenslange vrienden, je kennissen, werkmaatjes, studiegenoten etc… Misschien ziet dit meisje je wel als studiegenoot en (nog?) niet als een echte vriend?

Een andere mogelijkheid is dat ze je wel als vriendin ziet, maar dat ze groepen vrienden graag gescheiden houdt. Dat doen veel mensen. Als al je vrienden in één groep zitten kan het tot teleurstelling leiden als je niet ergens voor wordt uitgenodigd. Het is leuk om een andere groep te hebben om naartoe te gaan. Als haar gebruikelijke vrienden elkaar langer kennen of erg actief zijn op sociaal gebied, dan kan het zijn dat ze haar gewoon bezig houden, niet dat ze hen liever heeft dan jou.

Om je vraag direct te beantwoorden (‘Hoe kan ik mijn vriendin vertellen dat ik de staat van onze vriendschap niet leuk vind?’) - misschien hoef je dat niet te doen? Als ze niet uit eigen beweging contact met je opneemt, is er niet echt sprake van een vriendschap. Persoonlijk vind ik dat het vragen van hulp aan een studiegenoot redelijk is - misschien moet je haar gewoon bekijken zoals ze jou ziet?

Als je daarentegen echt wilt dat dit een vriendschap is en je moet het aanpakken, stel ik voor dat je iets zegt als:

Ik merk dat we al een tijdje niet meer met elkaar hebben rondgelopen. Waarom denk je dat dat is?

Zie wat ze zegt. Wat haar antwoord ook is, je zou dit kunnen opvolgen met:

Weet je, ik merkte dat ik de enige was die ooit vroeg om rond te hangen, en ik begon me af te vragen of je dat wel wilde, aangezien je het nooit suggereert.

Nogmaals, kijk wat ze zegt.

Je zei dat je niet gelukkig bent met de huidige staat van de vriendschap. Kijk eerst wat haar evaluatie van je relatie is. Als haar antwoorden duidelijk maken dat ze niet meer wil dan een praatje tijdens de lunch en af en toe wat hulp bij het werk, dan maak je je keuze. Persoonlijk zou ik blij zijn met zo'n vriendschap, naast mijn echte vrienden. Ik heb een goede vriend op het werk die ik buiten het werk niet zie, behalve misschien af en toe.

Ik zie hem niet als een minderwaardige vriend, maar ik ben blij dat ik iemand heb om mee te praten als ik aan het werk ben. Als ik uit mijn werk kom heb ik een paar groepen vrienden waar ik een beroep op kan doen / met wie ik kan rondhangen. Ik heb niet de behoefte om ze allemaal in één groep te plaatsen. Ik zou daar wel aan denken voordat je een goede en nuttige relatie verbreekt.