Op welke valkuilen moet ik letten als ik mijn halfbroer ontmoet die al 25 jaar niet op de hoogte is van mijn bestaan?

Het bloed van het verbond is dikker dan het water van de baarmoeder.

Ook al zijn deze mensen genetisch verwant aan jou, je bent een vreemde voor hen. En die genetische band zou wel eens minder kunnen betekenen voor hen dan je je ooit kunt voorstellen.

Bijvoorbeeld, ze zien je misschien als een indringer die hun perfecte kleine gezinsleven door elkaar probeert te schudden. Het is immers niet gemakkelijk om erachter te komen dat je moeder hun hele leven zo'n geheim voor hen heeft gehouden. En de animositeit om erachter te komen dat de eerlijkheid van hun moeder veel te wensen overlaat, zou wel eens aan je voeten kunnen liggen.

Toch kan het bewijzen dat deze mensen oprecht geïnteresseerd zijn om meer over je te weten te komen. Ik zou wegblijven van gespreksonderwerpen zoals het mogelijke motief van je moeder om je bestaan geheim te houden, enz. Focus in plaats daarvan op het daadwerkelijk proberen om ze te leren kennen.

Lees meer over gespreksonderwerpen, etc. De situatie zal zowel voor jou als voor hen allemaal ongemakkelijk zijn, dus wees bereid om te proberen iedereen op zijn gemak te stellen. Vertel ze wat het voor jou betekent om erachter te komen dat ze bestaan, en laat ze langzaam maar zeker tot het idee komen dat ze een halfzus hebben.

Ik weet dat als ik in hun schoenen zou staan, ik een eerlijke poging zou willen doen om je te leren kennen, maar helaas zijn niet alle mensen zo. Zet je schrap voor die mogelijkheid.

Iets dergelijks is de laatste tijd met ons gebeurd. In de jaren zestig verdween mijn eerstvolgende zus, die een tiener was, voor een paar maanden en kwam dunner terug. Wij kleintjes vonden dit niet bijzonder, maar later hoorden we de roddels dat er een baby was geweest. Niemand heeft het ooit genoemd.

Cut to 45 jaar later. We zijn allemaal getrouwd of partner, met kinderen. Een man nam contact op met mijn neef (hij kende de plaats en de achternaam), en uiteindelijk met ons. Na een beetje overleg besloten we als broers en zussen dat we blij en verbaasd waren. Hij lijkt een aardige vent te zijn, met zelf drie schattige kinderen. We hebben hem geadopteerd als nieuwe neef.

De uitzondering is mijn volgende zus, die verklaarde dat hij een charlatan is en er op uit is om iemands geld te krijgen. Maar zo is ze nu eenmaal.

Mijn oudste zus (we zijn met velen) is gekozen om de twee kinderen van mijn zus te vertellen dat ze een halfbroer hadden. Ze lachten eerst hun hoofd eraf - mijn gespannen zusje! - Daarna hebben ze contact opgenomen via Facebook, waar ze een vriendschappelijke relatie onderhouden.

Uiteindelijk heeft de man zijn eerste moeder gebeld en nu hebben ze contact, al schaamt ze zich een beetje voor dit alles. Dit gebeurde allemaal zo'n twee jaar geleden en het gaat nog steeds goed.

Mijn zus-zijn-mama is lang geleden gescheiden. Ik weet niet of mijn schoonfamilie hiervan op de hoogte was. Dat had een probleem kunnen zijn. Als mijn zus erg rijk was, zou ze misschien achterdochtig zijn, maar dat is ze niet.

De relatie is als die van verre neven en nichten. De nieuwe neef behoort tot de familie, we hebben hem gewoon niet eerder ontmoet.

bewerken; dus, dingen waar je aan moet denken:

Je eerste moeder kan je al dan niet vrijwillig hebben opgegeven. Het kan zijn dat ze geen enkele keuze had, of dat ze het in haar eentje heeft gedaan. Wees bereid om beide te begrijpen.

Mensen zullen je motieven in twijfel trekken. Sommigen zullen je ervan beschuldigen een charlatan of identiteitsdief te zijn. Wees bereid om dit tegen te gaan.

Niet iedereen zal blij zijn om over je te horen. Heeft je eerste moeder een partner of ex-partner? Weten ze dat je bestaat? Hebben ze er last van? Je moet eerst met haar praten.

Neem de tijd. Verwacht niet dat je meteen uitgenodigd wordt om met Kerstmis te blijven. Ze moeten om je heen snuffelen en ervoor zorgen dat je erbij hoort. Heb geduld.

Jij bent de nieuwe jongen van het blok. Wees een goede aanvulling op de familie. Wees aardig en vriendelijk en niet-oordelend. Wees iemand die ze graag in de buurt hebben.

*Nota’s: *

• zoals Tinkeringbell opmerkte in de opmerkingen die u zeker moet bereiken voor hulp bij de instellingen waarmee u al in contact was, is dit zeker niet het eerste geval als dit

• ik ben niet persoonlijk in de buurt van een situatie als deze [in reactie op uw opmerking]

• Dit antwoord lijkt misschien hard en onbezonnen, maar ik probeer een evenwicht te vinden tussen wat u rechtmatig mag weten, wat je zou willen weten en wat mogelijk de belangen van je broers en zussen

Broers en zussen

Ik zou je adviseren om broers en zussen meer als een soort ‘gedwongen vriend’ te zien, in de zin dat je in principe gedwongen wordt om met hen op te groeien en met hen te communiceren. Ook zitten ze vaak in dezelfde leeftijdsgroep, wat een soort ‘vriendschap’ makkelijk maakt, hoewel dit niet altijd het geval hoeft te zijn, net zoals niet alle vriendschappen eeuwig duren.

Het enige verschil met een ‘normale vriend’ is dat je ook veel dingen deelt door gewoon in hetzelfde huishouden te zitten. Dezelfde autoriteitsfiguren, hetzelfde huis, samen eten, dezelfde festiviteiten, gemeenschappelijke gezinsactiviteiten, etc.

In jouw geval deel je heel weinig. In feite is het enige dat de helft van je genenpool afkomstig is van hetzelfde wezen - je moeder. En dat is bijna zinloos. In feite is er bijna geen verschil in de relatie tussen jou en me, en jou en hem.

Het zijn totaal vreemden die misschien wat informatie hebben die je graag zou willen hebben en dat is hoe ik ze zou behandelen. Tenminste vriendelijk genoeg om de informatie te krijgen, meer als je daar zin in hebt.

Je moeders redenering

Je hebt ons verteld over een brief die je van je biologische moeder hebt gekregen. Zonder de inhoud ervan te vertellen creëert het nogal wat variatie in de situatie.

Ik denk dat de situatie afhangt van de reden waarom je moeder je heeft weggegeven. Ze had het om een goede reden kunnen doen (d.w.z. om armoede, ziekte en dood te voorkomen) of ze had gewoon spijt kunnen hebben dat ze zwanger was van je en probeerde je kwijt te raken om haar fouten niet te hoeven confronteren.

Ik raad aan de brief nog eens door te nemen en te proberen erachter te komen waarom je moeder wilde dat je nooit contact met haar op zou nemen. Als ze een geldige reden gaf, zou je het misschien willen laten gaan. Een geldige reden zou bijvoorbeeld kunnen zijn dat haar sociale omgeving een bedreiging zou kunnen vormen om het leven te horen als zou blijken dat ze nog een kind had.

Maar ik denk dat als er zo'n drastisch deel van het verhaal was, je het ons waarschijnlijk wel zou hebben verteld. Als blijkt dat er echt zoiets aan de hand is - nou ja, pech voor deze. Je kunt jezelf daar niet de schuld van geven, want het was je moeders taak om zoiets goed bekend te maken.

Dus ik denk dat het een kleine kwestie is, in dat geval ben ik geneigd je aan te bevelen om te proberen een ontmoeting te regelen via het bureau van de instelling.

Het ontmoeten van de mensen

Voor de ontmoeting/wat je in gedachten moet houden

• vergeet niet dat deze mensen niet veel meer gemeen hebben met jou dan ik, en je zou niet aannemen dat wij tweeën nu een vriendschap gaan vormen, dus verwacht het ook niet van hen

• ze zijn waarschijnlijk erg verschillend van wat je je voorstelt, dus hou je verwachtingen laag

• ze zijn totaal vreemden, dus vertrouw ze niet meer dan elke andere vreemdeling alleen maar omdat je denkt dat ze verwant zijn aan jou

• wees je bewust van wat je echt wilt van hen en wat je bereid bent om aan hen te geven (met betrekking tot: relatie, informatie, misschien zelfs geldkwesties, ze zouden zich kunnen bekommeren om de erfenis van rijkdom, enz. )

Tijdens de vergadering

Het grootste gevaar dat ik zie is dat ze je proberen te manipuleren. Vooral als er een merkbaar verschil is in rijkdom of sociale status. Daarom raad ik aan om veel na te denken over wat ze zouden kunnen opbrengen. Staan er gevoelige onderwerpen in de brief van je moeder? Wat als er een recente familiedood was? Wie is je vader? Heb je het recht om iets te erven als je moeder zou sterven? Moet je bijdragen aan een begrafenis? Er is zoveel, maar ik denk dat het beste is om jezelf er tijdens het gesprek aan te blijven herinneren:

** je bent ze niets verschuldigd**

Je hebt niets verkeerd gedaan, je bent niet verantwoordelijk voor hun mogelijk verknipte familiesituatie, je was niet degene die het contact verbrak, je hoeft geen vergoeding te betalen. Niets.

Als ze weigeren je te ontmoeten

Misschien kun je nog steeds een paar van je meest dringende vragen aan hen stellen via het agentschap. Maar verwacht niet dat ze reageren. Er is niets wat je kunt doen als ze niet willen.

Je zou waarschijnlijk kunnen proberen om het te pushen en hen gewoon direct te bezoeken, maar dit zal natuurlijk niet de relatie op een goed begin zetten. Dus stop er gewoon mee. Accepteer dat deze mensen niet om je geven en niets met je te maken willen hebben.

En dit klinkt misschien klote, maar ik denk niet dat er enige schaamte in zit: hou een oogje in het zeil voor eventuele ‘familie’ sterfgevallen. Je zou kunnen zijn recht op wat eigendom.

• *

Ik wil ook van deze gelegenheid gebruik maken en je adoptieouders prijzen voor het feit dat ze open zijn over de adoptie. Ze deden precies wat je echte ouders hadden moeten doen: eerlijk zijn over wat er is gebeurd.

We hadden een soortgelijk geval in mijn familie - alleen in dat geval ontdekten 2 kinderen die om zeer goede redenen waren geadopteerd dat de adoptie en het bestaan van een grote uitgebreide familie toen ze volwassen waren.

Uiteindelijk was de ene broer of zus voorzichtig geïnteresseerd in het ontmoeten van de rest van de familie, de andere had er een hekel aan om te horen dat ze geadopteerd waren en uitte de wens om de zaak nooit meer te horen en nooit meer andere leden van een familie te ontmoeten die ze niet erkenden.

Het belangrijke punt is dat niet alle broers en zussen hetzelfde hoeven te reageren.

Ga er ook niet van uit dat alle broers en zussen een warme familierelatie hebben. Kaïn en Abel waren broers. Je eigen gebrek aan broers en zussen toen je opgroeide kan je ertoe gebracht hebben hun situatie te idealiseren. Het is mogelijk dat je midden in een bittere familiestrijd zit met één of beide partijen die je in de strijd willen meeslepen of zelfs alleen maar je bestaan willen bewapenen. Het is niet waarschijnlijk, maar het is wel mogelijk.

Als je kunt, kijk dan uit naar eventuele aanwijzingen die je vertellen over meningsverschillen. Behandel alle reacties met een beetje terughoudendheid, zodat je later niet merkt dat je in een verkeerde positie bent gebracht.