Hoe kan ik beleefd tegen mijn collega zeggen dat hij geen commentaar moet geven op wat ik eet

Afgaande op wat je in de opmerkingen zei:

Ja, maar het lijkt erop dat hij het niet lekker vindt wat hij eet, aangezien hij altijd klaagt.

Je collega kan best een beetje jaloers zijn. Geloof me, ik ben zelf op dieet, en het is best moeilijk om collega’s de lekkere cafetaria petit pains met zalm of brie te zien eten, en ik zit daar op een sneetje droog brood met een plakje kip te kauwen, zonder boter toegestaan.

De geur van patat is ook erg verleidelijk, net als suikerhoudende vruchten zoals grapefruit. Als hij op dieet is en deze niet wil eten, doet hij deze uitspraken misschien alleen voor zijn eigen bevestiging. Hardop zeggen dat iets slecht is, is misschien zijn enige manier om zijn lust naar dit soort voedsel in toom te houden.

• *

Persoonlijk zou ik zijn opmerkingen niet al te serieus nemen, reageer met een grapje, geef hem misschien een compliment over hoe gezond zijn keuzes zijn. Dus bijvoorbeeld:

Hij:“Elke dag friet? Serieus, probeer je jezelf van kant te maken?”
Jij:“Ach, de mensen die elke dag water drinken, gaan uiteindelijk ook dood. Het valt me trouwens op dat je de laatste tijd alleen maar gezonde dingen pakt, ben je op dieet?”

Als je eenmaal weet of hij echt op dieet is, zwaai je het gesprek de volgende keer gewoon af:

Hij:“Elke dag patat? Serieus, probeer je jezelf van kant te maken?”
Jij:“Ha. Weer gezonde groenten voor jou vandaag zie ik? Goed gedaan dat je je aan je dieet houdt. < Wat kan ik doen om hem duidelijk te maken dat hij dit soort dingen niet moet zeggen om mij (ons?) met rust te laten. Zelfs als hij gelijk kan hebben, moet hij mensen niet vertellen wat ze moeten doen.**

Nou, als je er echt zo over denkt, en wilt dat het stopt, is de beste aanpak misschien niet de meest beleefde. Zorg ervoor dat je je grenzen bewaakt.

Medewerker, luister alsjeblieft naar me. De laatste paar lunches heb je commentaar op mijn voedsel keuzes. Ik voel me niet op mijn gemak als je dat doet, dus kun je daar alsjeblieft mee ophouden? Ik weet niet waarom je het doet, en ik wil het ook niet weten. Ik wil gewoon rustig mijn lunch opeten.

Je zou kunnen proberen hem op een beleefde manier te vertellen waarom je het op prijs zou stellen dergelijke opmerkingen niet te horen. De kern van die benadering is wat je hier schreef

Ik denk dat die pauze een ontspannend moment moet zijn zonder negatieve opmerkingen.

In plaats van hem ergens van te beschuldigen (“[…] hij is het soort persoon dat niet graag iets te horen krijgt.”) en hem defensief te laten worden, en om het risico op een reactie als “ook al is het jouw probleem, […]” te verkleinen, hou je het gewoon bij het effect dat het op jou heeft en wat de lunchpauze voor jou betekent:

Dank u voor uw bezorgdheid. Voor mij is de [gezamenlijke maaltijd] een moment om te ontspannen van het werk en te genieten van wat vrije tijd met collega’s, waaronder u. Als ik over mijn persoonlijke beslissingen word ondervraagd, voel ik me ongemakkelijk en dat doet afbreuk aan mijn positieve ervaring. Ik weet zeker dat u het goed bedoelt, maar honoreer alstublieft mijn verzoek. (Misschien is er een andere manier waarop u het ons kunt laten weten [In het geval dat hij zijn wijsheid met u (allen) zou kunnen delen op een manier die gemakkelijk kan worden genegeerd.]).

Het bovenstaande is niet bedoeld om precies te zeggen wat je moet zeggen, want je zult ongetwijfeld een betere manier vinden om het uit te drukken, maar eerder om aan te geven wat je moet zeggen:

• Wat de maaltijd voor je betekent (allemaal)
• Dat hij goede bedoelingen heeft
• Hoe het je plezier belemmert, de effecten die het op je heeft
• Vraag hem ermee te stoppen (zonder hem te beschuldigen)
• Stel hem een uitweg voor, indien mogelijk (belangrijkste doel is zijn argumenten om zo te handelen af te zwakken. )

Op deze manier zeg je hem niet wat hij moet doen, maar maak je hem misschien duidelijk waarom hij het niet moet doen. Het is beleefd en niet beschuldigend, dus het draagt heel weinig risico. Het houdt wel een risico in, afhankelijk van hoe gemeen hij is, maar met andere mensen in de buurt, zou hij zichzelf erg onbeleefd laten lijken. Aan de andere kant, hij kan het nog steeds negeren.

Je zult waarschijnlijk confronterend moeten zijn om dit aan te pakken, maar je zou kunnen proberen:

• Een koptelefoon op (de ultieme “praat niet tegen me”-sociale cue)
• Zo ver mogelijk bij hem vandaan gaan zitten aan tafel
• Een boek lezen tijdens de lunch (de mindere “praat niet tegen me”-sociale cue)

Als geen van deze werkt of niet van toepassing is, moet je de confrontatie aangaan. Ik stel iets in die trant voor:

Ik waardeer het echt niet dat je commentaar op mijn eten hebt. Ik ben een volwassene en kan kiezen wat ik eet. Let alsjeblieft op je eigen bord.

Het is belangrijk dat je niet direct op zijn zorgen ingaat zoals je deed. Je moet in je antwoord duidelijk maken dat het niet aan hem is om vragen te stellen of opmerkingen te maken, niet dat je het niet eens bent met zijn opmerkingen.

De kans is groot dat hij dat niet zo goed opvat, daarom stelde ik eerst alternatieve methoden voor. Maar behalve zijn commentaar negeren is dat waarschijnlijk het beste wat je kunt doen.

Er is natuurlijk de nucleaire optie van het indienen van een klacht bij je manager of HR, en de super nucleaire optie van naar HR te gaan en dit als intimidatie te bestempelen, maar die wil je waarschijnlijk vermijden, omdat ze je carrière kunnen beperken.

Wanneer ik iemands “zorgen” zo nauwkeurig mogelijk wil beantwoorden, moet ik zo goed mogelijk begrijpen wat de ander denkt en voelt. Hier zeg je dat hij dik is en op dieet. Hij is ouder dan jij, waarschijnlijk minder gezond. Wat denkt hij? Laat me in zijn schoenen springen…

Ja, die jonge vent eet weer [een junkfood dat ik zelf niet mag hebben], terwijl ik alleen deze [een smakeloos artikel] heb. Echt waar. Ik wou dat ik me nog kon vermaken met [wat jij eet].

Voor hem is het gewoon niet eerlijk! Zoals zo vaak, wanneer ze het niet kunnen, gaan ze tekeer.

In mijn ogen doet deze man dit niet tegen jou, maar “tegen het systeem”. Hij zou dat waarschijnlijk over alles doen, tegen iedereen, omdat jij het kan, en hij niet. Hij voelt zich slecht, en wil zijn frustratie op jou afreageren.

Als mijn analyse juist is, kan ik alleen maar proberen terug te buigen. Ik zou zoiets zeggen als:

Ja, ik heb gemerkt dat je goed voor je gezondheid zorgt. Ik moet hard werken in de sportschool, 5 keer per week. Maar ik weet dat ik in de toekomst voorzichtiger zal moeten zijn, en misschien mijn eetgewoonten zal moeten veranderen, ik weet alleen nog niet hoe en wanneer ik dat zal doen…

Op die manier erken je zijn poging om voor zichzelf te zorgen, je geeft hem als het ware “gelijk” (en mensen die zo tekeergaan, houden daarvan, ook al kan dat de deur openen naar meer). En als dat niet genoeg is, kun je er iets aan toevoegen als: Weet je, ik geniet gewoon van mezelf nu, ik hou ervan om tijdens de lunchpauze een volledige pauze te hebben om te ontspannen. Voel je alsjeblieft niet beledigd als ik mijn mond houd.

Ik weet niet waarom dit gewoon zeggen geen optie is:

Ik wil niet onbeleefd zijn, maar zolang mijn eetgewoonten geen invloed hebben op de werkplek, zijn het uw zaken niet. Hou alsjeblieft je gedachten voor jezelf.

Als hij nog steeds opmerkingen blijft maken, zou ik het hem nog een keer zeggen en er dan ofwel met een manager over praten of, als dat niets helpt, zijn opmerkingen over eten gewoon volledig negeren. Sommige mensen zijn gewoon dom koppig en proberen te discussiëren met hen is zinloos.

U hebt de directe benadering al geprobeerd, dus u kunt ook een eenvoudiger antwoord geven.

Dank u voor uw bezorgdheid.

Gebruik dezelfde reactie, in dezelfde semi-monotone stem, op elke verwijzing die hij maakt naar jouw voedselkeuzes. Als anderen zich net zo aan hem ergeren als jij, gaan zij misschien ook op dezelfde manier reageren.

Hij doet het bij meerdere mensen, toch? En het ergert hen ook? Tag team hem.

Hem: Ugh, niet X weer!
Jij: Ik vind X leuk. Wat vind jij, Joe?
Joe: Ik vind X ook leuk.
Jij: En jij, Jill?
Jill: Wat? Jij: Moet ik X eten? Jill: Als je het lekker vindt, waarom niet?

Een aanval op één is een aanval op allen. Het is niet leuk als iedereen het met je oneens is. Misschien snapt hij de hint.

Of vraag hem om je naar voetbaltraining te brengen. Hij zal waarschijnlijk vragen waarom, of alleen maar wezenloos kijken. Dan zeg je “Sorry, ik dacht even dat je mijn moeder was”.

Je bent vast nieuwsgierig, anders zou je deze vraag niet stellen, toch? Ben je niet nieuwsgierig naar wat deze man bezielt? Waarom stelt hij die vragen op een provocerende manier? Zou het niet leuk zijn om daar achter te komen? De volgende keer dat hij zegt:

“Je moet geen grapefruit eten, dat is slecht voor je”.

“Hé [willekeurige naam], je eet te veel mayonaise, je hart zal het begeven”

“Elke dag patat? Serieus, probeer je jezelf van kant te maken?”

“Alweer vlees? Oh boy, weet je dat dat een slechte gewoonte is?”

Probeer te antwoorden met: “O? Waarom zeg je dat?” op een ontwapenende manier.

Of je hebt zijn bluf genoemd, of je leert misschien iets nieuws over deze persoon. Misschien vind je zelfs een gemeenschappelijke basis en sluit je een vriendschap. Zou het niet beter zijn om een vriend te hebben, dan met een ergernis om te gaan?

Je zit aan een lunchtafel met een stel mensen, je bent al sociaal bezig, waarom leer je niet meer over hen? Wat heb je te verliezen?

Soms moet je vuur met vuur bestrijden. Hij is iemand die niet graag iets te horen krijgt. Dan moet hij niemand iets vertellen. Dit is onbeleefd, ongepast en bovenal arrogant. Hij zegt in feite: “Ik hou er niet van dat mij iets verteld wordt, maar ik kan je vertellen wat ik wil, want het kan me niet schelen wat je denkt of voelt_”. “Uh? Waarom zou hij dan iets doen wat hij niet graag verdraagt?” **Exact.

Ik denk dat we het er allemaal over eens zijn dat alles wat herhaaldelijk gezegd wordt vervelend is. Als ik jou was, zou ik hetzelfde doen, maar altijd met een glimlach. Laat het altijd lijken alsof je een grapje maakt, en het je niet zo erg raakt.

Ik doe dit als ik een nieuwe baan krijg: mensen proberen met me te sollen omdat ik net iets anders ben. Ik antwoord ze gewoon dingen die veel erger zijn dan wat ze zeiden, maar ik laat het altijd op een grapje lijken. Het laat zien dat je repliek hebt en dat je zelfverzekerd bent, en leidt ertoe dat ze stoppen, of je op zijn minst overwegen. Snelle comebacks leiden tot respect.

Begrijp me niet verkeerd: Ik vraag je niet om verwaand te zijn. Het is gewoon zo, dat sommige mensen niet begrijpen wat ze mensen aandoen, tenzij ze zelf precies hetzelfde wordt aangedaan. Dan realiseren ze zich misschien dat ze een eikel zijn.

Deze mensen zijn het ergst. Je moet passief agressief afleiden (want dat is de enige taal die hij verstaat, want alle opmerkingen die hij maakt zijn passief agressief en hij moet op dezelfde manier behandeld worden) dat hij wat van zijn eigen advies moet gebruiken (of dat wat hij predikt duidelijk niet werkt voor hem), of hem doorverwijzen naar HR. Tenzij ik iets over het hoofd zie of als hij in het echt veel tammer klinkt, is dit geen eenmalig iets en is hij de hele tijd zo, ook op andere gebieden van zijn leven. Door hem te laten gaan of zijn gedrag te bagatelliseren, laat je hem een belasting vormen voor alle anderen met wie hij omgaat, dus ik zou je aanraden een manier te vinden om hem te leren dat zijn gedrag niet getolereerd wordt.

Als je voedingsadvies nodig hebt om iets te onderbouwen, ik ben een gediplomeerd voedingsdeskundige en er zijn geen voedingsmiddelen die ongezond zijn (afgezien van uitzonderingen en chemisch zwaar voedsel/drank), er zijn alleen voedingsmiddelen die je in beperkte hoeveelheden moet eten. Ik eet zelf regelmatig donuts, maar ben in jaren geen kilo aangekomen, vooral omdat ik me niet volstort op 20 donuts. Iedereen kan elke dag friet eten. Het is een kwestie van hoeveel.

EN, als je echt nadenkt over wat hij doet, nodigt hij je in feite uit voor een verbale sparringwedstrijd om je consumptiekeuzes te verdedigen als je niet op je hoede bent en je probeert te genieten. Dat is niet alleen passief agressief, dat is AGGRESSIEF agressief. Als je nadenkt over wat hij in feite doet, zou ik hem in de sterkst mogelijke bewoordingen rapporteren aan HR, en vragen of ze de mensen die met hem werken willen vragen of er soortgelijke meldingen zijn gedaan.

Radicaal bevestigen of ongelovig ontkennen op een overdreven manier. Doe er wat sarcasme, langdradigheid, valse beweringen en belachelijkheid bij, en u bent goed op weg om de lunch als een komedie-uurtje te beschouwen. Je collega zal het opgeven wanneer hij (vrij snel) merkt dat zijn opmerkingen niet het beoogde effect hebben en het onverstandig voor hem zou kunnen zijn ermee door te gaan.

“Je moet geen grapefruit eten, dat is slecht voor je”.

Bevestigen: “Gelukkig heb ik nog maar 2 maanden te leven, dan hoef ik me daar geen zorgen over te maken.”

Ontkennen: “Ben je gek? Iedereen weet dat grapefruit gezond is voor je hart, huid, ogen, lever, tong, tanden, bindweefsel, spieren, longen, voortplantingsstelsel, spijsverteringsstelsel, milt, nieren en hersenen. Waar haalt u uw medische informatie vandaan? Een soort van anti-grapefruit vereniging? Hebben jullie wekelijkse bijeenkomsten en delen jullie grapefruit belasterende poëzie en biechten jullie aan de groep op hoeveel grapefruits je de afgelopen week hebt gegeten? Je zou bij mijn grapefruit-aanbiddende vereniging moeten komen. Het is veel leuker dan die van jou. We kunnen opscheppen over hoeveel grapefruits we de afgelopen week hebben gegeten.”

“Hey [willekeurige naam], je eet te veel mayonaise, je hart zal het begeven”

Bevestig: “Ik weet het, elke gram is als een dolk meer recht in de tikker. Maar goed dat ik me er niet druk om maak.”

Ontkennen: “Au contraire, ik las net een studie over hoe mayonaise, in tegenstelling tot gefrituurde muizenmaagjes, goed is voor het hart. Het laat het soepeler lopen. Serieus. Ik las het in een medisch tijdschrift. Of was dat MAD magazine? Ik haal die altijd door elkaar.”

“Elke dag friet? Serieus, probeer je jezelf van kant te maken?”

Bevestig: “Waarom ja. Ja, dat doe ik. Ik doe een wedstrijd om te zien of ik eerst aan kanker of een hartaanval sterf.”

Ontkennen: “Nee, niet om zelfmoord te plegen, maar om jou te laten denken dat ik het probeer, omdat het zo leuk is om jou er elke dag over te zien flippen. <… Nou, eigenlijk, een grapje, want dit zijn geen Franse frietjes. Het zijn Idaho wortelgroenten gekookt in een vloeistof van groenten. Groenten zijn gezond. Dit is 100% gezond.”

“Alweer vlees? Oh boy, weet je dat dat een slechte gewoonte is?”

Affirm: “Hé, als ik mijn slechte gewoonten niet zorgvuldig cultiveer, kan ik er na verloop van tijd per ongeluk mee ophouden. Bedankt voor de bevestiging van mijn keuzes! Ik waardeer echt hoe je onze verlangens ondersteunt om ons leven volgens onze eigen principes te leiden.”

Ontkennen: “Er is niets mis met vlees eten. Maar weet je zeker dat je wilt praten over wie welke slechte gewoonten heeft? We zouden het hier wel eens over de slechte gewoonten van iedereen kunnen hebben, en dan zouden sommige mensen in verlegenheid kunnen raken en niet meer van hun lunch kunnen genieten. Ik zou het vreselijk vinden als dat met mij gebeurde.

Dus, je collega is dik. Je collega heeft daarom onderzoek gedaan naar welk voedsel goed en wat slecht is. Hij weet hoe moeilijk het is om jezelf vetvrij te maken, dus gaat hij door met iedereen voortdurend te irriteren over hun voedselkeuzes, omdat anderen het risico niet zo goed begrijpen als hij.

Soms als ik mensen eraan herinner dat ze hun rug niet moeten buigen als ze dingen oprapen, reageren ze met “Nou, je doet het met rechte rug en je rug doet nog steeds pijn.” Dit klinkt als een soortgelijk geval. Hij is niet dik door gezonde voedingskeuzes. Hij wil gezond eten omdat hij dik is. Luister gewoon naar de man, bespreek je voedingskeuzes, hij is waarschijnlijk echt in die dingen, mis je kans niet om te leren.