Hoe kun je lastige vragen afleiden bij het winkelen voor vrouwenkleding als man?

Het eerste wat je moet doen. Er is geen reden om je te schamen. Sommige mensen oordelen misschien over jou en misschien veroordeel je jezelf nog wel, maar dat is echt niet nodig. Hou van jezelf voor wie je bent en probeer niet te laten andere mensen krijgen u naar beneden.

Het kan een beetje vroeg voor deze suggestie, maar overweeg om te proberen om comfortabel genoeg te worden met jezelf om comfortabel te zijn het bereiken van de gemeenschap. In de meeste grote westerse steden vind je gelijkgestemde mensen en er is veiligheid in aantallen. Ik weet dat dat misschien een grote stap voor je is, maar het vinden van een winkelmaatje zal enorm helpen.

Veel van de trans mensen en cross dressing mensen die ik heb gekend vinden het veel comfortabeler om te winkelen met een ondersteunende vriend en het is altijd leuk om een second opinion te hebben over een outfit die je hebt uitgekozen. Ik ben een paar keer een winkelmaatje geweest, het is erg leuk. Sommige winkeliers staan zelfs toe dat mensen met je meegaan in kleedkamers om een eigen mening te geven, zodat je niet in het volle zicht naar buiten hoeft te lopen.

Als je je nog niet op je gemak voelt, kun je altijd nog zeggen:

Oh, ik ben aan het shoppen voor een speciaal iemand.

Wat het voordeel heeft dat je absoluut waar bent en je privacy behoudt.

Maar ik raad je ten zeerste aan om te leren van jezelf te houden en te proberen je te reiken. Je bent niet alleen en er is een hele gemeenschap van gelijkgestemde mensen die op je wachten.

Compro abitualmente vestiti per altre persone. Non mi è mai stato chiesto. Se qualcuno in un negozio mi chiedesse “per chi li compri? Li fisserei in modo da far capire che stanno oltrepassando il limite, e poi direi

Non chiedo assistenza per questo, grazie

o

Sono sicuro che non c'è bisogno che sappiate che

farei del mio meglio per indicare (con il linguaggio del corpo e l'espressione del viso) che hanno fatto qualcosa di sbagliato e di inutile chiedendo questo. Non sono letteralmente affari loro. E non intendo dire "Immagino che questo è quello che farei se comprassi per me stessa dei vestiti di genere incrociato”, intendo dire che questo è quello che farei oggi, in questo momento, se comprassi un regalo per mio figlio o mio marito e qualche ficcanaso volesse conoscere tutti i dettagli. Tipo, è una cosa personale e non ti conosco.

Ora, a proposito di provare le cose, questa è una sfida più difficile. Forse potreste iniziare con lo shopping in posti con politiche di restituzione generose. Comprate qualcosa, portatelo a casa, provatelo, e se non vi sta bene, riportatelo indietro e quando vi chiedono perché state tornando, dite sinceramente

non vi sta bene

(La frase funziona bene senza dire chi non vi sta bene. ) Col tempo migliorerete a scegliere le cose senza nemmeno provarle, e potreste trovare negozi particolari che sono più solidali e utili di altri (o solo più affollati, a patto che gli uomini - vestiti vestiti - vadano nello spogliatoio maschile, a loro non importa quali vestiti portate lì dentro)

Sii chiaro su questo: un commesso di un negozio a caso non ha il diritto di interrogarlo. Non sei obbligato a rispondere affatto (compresa la bugia) solo perché gli è venuto in mente di chiedertelo. Rifiutate pure, e se volete, rifiutate in un modo che indichi che non sono stati d'aiuto a chiedere. E per quanto riguarda chi ha “fatto pressione” - non un negozio a cui vuoi dare i tuoi soldi, giusto?

Ik begrijp waarom u deze vragen wilt verleggen. Het eerlijk beantwoorden ervan zal waarschijnlijk een aantal rare reacties oproepen, zo niet tot meer vragen leiden.

Uit de vraag blijkt dat u zich (nog) niet op uw gemak voelt bij dat soort aandacht, of bij het beantwoorden van zulke persoonlijke vragen. Gelukkig hoef je dat niet te doen.

Je zou kunnen antwoorden met iets dat afbuigt als “Dat gaat je niets aan”. Maar dat is niet erg beleefd, en kan er zelfs toe leiden dat ze je blijven lastigvallen.

In plaats daarvan kun je ze gewoon iets vertellen wat ze willen horen. Onthoud, je bent ze niets verschuldigd, je hoeft de waarheid niet te vertellen. Je zou gewoon kunnen zeggen “ze zijn voor mijn vriendin/zus/moeder/[vul hier een familielid in]”. Als je dat overtuigend genoeg doet, zou dat hen de mond moeten snoeren.

Of, als je je daar prettig bij voelt, zou je het in een grapje kunnen draaien en het met humor kunnen afbuigen. “Ze zijn voor mijn huisdier konijn” of iets dergelijks.

U vraagt dus om een beleefd antwoord, maar de waarheid is dat uw reactie afhankelijk moet zijn van de intentie van de mensen die u benadert. Er zijn immers meerdere interpretaties:

a.) Mensen willen gewoon behulpzaam zijn. Misschien wil de klerk je alleen maar helpen bij het kiezen van de juiste maten. In dat geval kan je beleefd antwoorden op "I'm fine by myself. Thank you." of "Thank you very much. I don't need any help at the moment.".

b.) Mensen willen gewoon beleefd zijn en je betrekken bij een of ander onschuldig praatje. In dit geval kun je antwoorden met een leugentje om bestwil zoals "That's for my girlfriend. She has roughly the same size as me." - en ja, een leugentje om bestwil tegen een willekeurige vreemdeling is perfect OK.

c.) Als mensen het probleem blijven aankaarten**, zijn ze niet meer beleefd tegen je en in dit geval hoef je zelf ook niet meer beleefd te zijn. Hier zal beleefdheid in de meeste gevallen niet helpen. Ik zou persoonlijk gewoon boos staren naar zo'n persoon en helemaal niets zeggen of iets zeggen als "That's none of your business!" of met mijn beste sarcastische ondertoon "I'm obviously into wearing womans dresses.".

Ik kan niets anders bedenken dan weglopen dat iemand absoluut zal weerhouden om door te gaan met zijn of haar ondervraging. Zelfs iemand vertellen dat je niet over iets wilt praten werkt niet altijd.

Als je niet geïnteresseerd bent in het liegen of het aanbieden van de waarheid, is een oplossing om af te buigen met een voor de hand liggende grap en hem of haar een vraag terug te stellen. “Voor wie koop je?” Ik ben in de VS, maar omdat je in Groot-Brittannië bent kun je met antwoorden: “De koningin. Denk je dat ze het leuk zal vinden?” ;)

Dit antwoord niet onbeleefd laten lijken, zit allemaal in de levering. Als ik zeg dat je moet afbuigen met een grapje, dan moet de levering van de lijn overeenkomen met die bedoeling. Kijk met een echte glimlach naar de bediende en antwoord: “Het is voor de paus (terwijl hij nog steeds glimlacht). Denk je dat hij het leuk zal vinden (lichte lach)?” “Neem je cash/credit/etc.”

Je bent weggekomen van de vraag die je liever niet beantwoordt en zet de vraagsteller in een vergelijkbare situatie - is dat een vraag die ze willen beantwoorden? Je kunt ze dan om hulp vragen of je verontschuldigen.

De gemakkelijkste manier zou zijn om te zeggen dat je je voorbereidt op een kostuumfeest.

Het rechtvaardigt in een zeer cisgender normatieve manier het kopen van elke vorm van vrouwenkleding en het passen ervan.

Je kunt het karakter dat je gaat aanpassen voor voorkeuren.

Toch zou het kopen in een LGTB-gebied een veel betere inzet zijn.

Als u er willekeurig in wilt gaan terwijl u toegeeft dat ze voor u zijn, en in staat bent om goed advies te krijgen, enz, zou je kunnen zeggen “Ik zit in een gemeenschapstheaterproductie van Kinky Boots en heb hulp nodig bij het uitzoeken van de kleren.” Je kunt naar buiten toe zenuwachtig zijn en ze zullen dat in karakter zien.

De productie verdiende een seizoen-hoge 13 nominaties en 6 Tony wint, inclusief Best Musical en Best Score …

Ik heb mijn jonge neef en anderen er uit horen zingen, en mensen die er regels uit citeren op dezelfde manier als ze filmcitaten gebruiken. Het is populair en het is fun. Het grote publiek ziet het in een positief licht. “Sex Is in the Heel” werd het eerste Broadway-nummer dat in 25 jaar de top 10 van de hitlijsten van de Billboardclub bereikte, en het castalbum won een Grammy.

Verder is het [ over ](https://en.wikipedia.org/wiki/Kinky_Boots_(musical)#Synopsis] crossdressing en een schoenmaker die zijn bedrijf redt door achter deze markt aan te gaan: het maken van “vrouwenschoenen” die passen bij mannen, dus ik vond dat passend.

Dus profiteer van de publieke bewustwording en acceptatie, en ♫ Pomp het op! pomp het op! ♫ Totdat het ostentatief is ♫

Gewoon een gedachte.

Ik vind het ongerijmd dat niemand denkt dat een vrouw een broek draagt, maar dat dezelfde mensen hun wenkbrauwen optrekken als een man een jurk wil dragen. Je zou je misschien beter voelen als je die gedachte in gedachten hield. Je bent wie je bent, en je aankoop van kleding is een uitdrukking van dat feit. Zelfs als je die kleren niet in het openbaar draagt.

In je schoenen zou ik zeggen dat ik de kleren kocht voor “mijn zus,” of zelfs “iemand in mijn familie.”

De eerste zou een “witte leugen” zijn, maar de tweede is zeker waar. Je bent “iemand in je familie.” Op deze manier beantwoord je de vraag (naar waarheid) en buig je de vraag af zonder jezelf te “beschuldigen”.

Als je je veilig voelt, probeer dan de moed te vinden om “mezelf” te zeggen. Hopelijk is de winkelbediende gewoon op zoek naar de beste kleren, en dat kunnen ze niet doen als ze niet weten wie ze zullen dragen. Misschien hebben ze wat spullen die beter bij een man passen.

Het succes hiervan zal afhangen van de winkel en de stad. Ik woon in Brighton, een zeer liberale stad waar het niet ongebruikelijk is om langs een man in de straat te lopen die vrouwenkleding draagt. Er zijn ook gebieden in Londen en Manchester met grote LGBT-bevolkingen. In sommige andere delen van het Verenigd Koninkrijk zullen de mensen minder geneigd zijn om zich te verkleden.

Het voor de hand liggende, “als we in een perfecte wereld leefden” antwoord zou zijn “ze zijn voor mij.” Het zou eigenlijk niet eens moeten komen, maar ik neem aan dat je vraagt wat er gebeurt als je hulp nodig hebt van een werknemer in de winkel en moet vragen of praten over de kleding keuzes.

Als je het gevoel hebt dat je stad, die winkel, die werknemer, of zelfs jij, jezelf, niet op het punt bent waar het niet lastig is, omdat het echt niemand iets aangaat, denk ik niet dat een klein wit leugentje om bestwil is.

Je kunt beweren dat je koopt voor een vriend of familielid. Als je vrij groot bent dan de gemiddelde vrouw, kun je beweren dat dit de bron is van je onhandigheid, nervositeit of ongemak - “Het is voor mijn vriendin/zus/moeder, maar we zijn eigenlijk ongeveer even groot en gewicht…” - waar je je een beetje schaamt voor _them. _

Waarschijnlijk is een verkoop echter een verkoop, en terwijl je misschien het gevoel hebt dat je als een pijnlijke duim uitsteekt, zijn de meeste van je gemiddelde werknemers in de detailhandel gewoon niet zo verloofd of geïnteresseerd in de zorg als je voor je koopt, een vrouw van vergelijkbare grootte, of de reden waarom je het koopt (een vrij populair “kostuum” voor feesten is voor mannen om zich te verkleden als vrouwen, maar als je dezelfde persoon zou vertellen dat je elke week voor een kostuumfeestje koopt, zouden ze misschien een beetje sceptisch kunnen worden).

In ieder geval, hopelijk kom je snel op het punt waar je je comfortabel genoeg voelt met je eigen gevoelens dat je niet zo bezorgd bent over wat iedereen denkt. Makkelijk te zeggen, door mij, een beetje harder, in de praktijk, maar ik hoop dat je er komt.

Dus jij, als man, gaat naar een winkel, koopt vrouwenkleding voor jezelf, en je schaamt je als er vragen worden gesteld voor wie deze kleren zijn.

Nou, als ik, als man, naar een winkel ga, en vrouwenkleding koop voor mijn vrouw, stelt niemand me vragen. Waarom? Omdat de winkelmedewerkers het verschil uitzoeken, en hoewel de meeste fatsoenlijke mensen zijn en je niet in verlegenheid proberen te brengen, zijn sommige anders.

Om dit op te lossen: Je moet je houding veranderen. Voordat je naar de winkel gaat, ga je voor de spiegel staan en vertel je jezelf dat je kleren koopt als cadeau voor je vrouw, of voor je vriendin. Herhaal dit totdat je het gelooft. Dan kun je zonder problemen naar de winkel gaan. Allesandro’s advies: “Ik koop dit als cadeau. Als de maat niet past, kan ik dan terugkomen en het veranderen?”, dat is puur geniaal. Want geen enkele man kan er zeker van zijn dat de kleren bij zijn vrouw passen. En je zegt “kopen voor mijn vrouw” als een verklaring.

Als je ondergoed koopt, nou, ik zou het een beetje gênant vinden om ondergoed voor mijn vrouw te kopen, dus dat is normaal. Twee manieren om hiermee om te gaan: Voor alledaagse items, zoek ze op het internet op, neem een notitie van welk populair merk dat de winkel zal hebben, en welke maat, en dan ga je naar de winkel, kijk beschaamd, en laat een of andere verkoper het briefje zien, met de woorden “dit is wat mijn vrouw wil”. Of je koopt een verjaardagscadeau, of een cadeau voor een jubileum. Dus je gaat naar de winkel en vraagt hen om advies. Je moet het formaat klaar hebben, en je zou iets willen dat leuk is als cadeau, maar niet te avontuurlijk zodat je niet in de problemen komt met je vrouw.

Laten we nu zeggen dat je wel een probleem hebt met iemand die je lastigvalt en niet loslaat. Wat zou ik dan doen, als man die kleren voor zijn vrouw koopt, en een of andere idiote verkoper lijkt de verkeerde kant op te gaan? Ik zou me ergeren. Ik zou zeer geïrriteerd zijn. En ik zou ze laten weten dat ik geïrriteerd ben. Ik zou vragen “Wat is jouw probleem? Wil je een manager hierheen halen en we bespreken je probleem met hen en dan kun je aan je manager uitleggen waarom je £150 aan omzet verliest?”. Vergeet niet, je koopt kleren voor je vrouw. Je zou net zo geïrriteerd zijn als ik. En u zou op precies dezelfde manier antwoorden. Niet beschaamd, maar boos.

PS. Je kunt de hele zaak vermijden door online te kopen. En als je nieuwsgierige buren hebt, kun je meestal dingen laten bezorgen bij een of andere winkel, of een afhaallocatie. En het is volkomen normaal dat een vrouw kleren bestelt, ze bij een winkel laat bezorgen en ze vervolgens door de man wordt opgehaald.

PS. Naar beneden kiezers: 1. De OP heeft zijn leeftijd niet vermeld. 2. 2. De OP vermeldde expliciet dat hij bereid was te liegen om problemen te voorkomen. 3. 3. Er zou geen sprake zijn van “valse verontwaardiging”. We hebben het over een werknemer die zijn neus in mijn privé-zaak steekt. De OP zou net zo verontwaardigd zijn als ik. Ik heb een strategie uitgelegd die werkt, en waarom het werkt.