Wanneer en hoe vertel ik de persoon die ik "Netflix en chillen" ben met dat ik van haar hou?

U zei in een commentaar:

Ik weet niet hoeveel het voor de mensen in mijn omgeving betekent, maar voor mij is het behoorlijk serieus. Ik zou het alleen gebruiken in een serieuze relatie. Ik denk dat ik door het haar te zeggen een soort van gesprek probeer op te zetten waar we het eens zijn over waar we staan.

Ik denk dat je het achterstevoren doet.

Je zit op dit moment in een ongedefinieerde relatie. Je weet niet of deze vrouw je als een vriendje ziet of dat je een ongebonden seksuele partner bent. Als je een gesprek wilt waar je het eens bent over waar je staat, initieer dan een gesprek… maar initieer het niet door te zeggen “Ik hou van je.”

Je ziet deze uitspraak duidelijk als een zeer serieuze, dus reserveer het voor iemand die voorbereid is om het te accepteren. Hoe? Door de relatie te verschuiven. Nodig haar uit op een datum - benadruk hier dat je probeert af te stappen van een strikt fysieke relatie, dus maak dit niet een van je gebruikelijke Netflix en chillen nachten. Het moet iets anders zijn waar de verwachting niet een aansluiting is maar een andere soort afleiding.

Wat dat is aan jou - een leuk diner bij jou thuis (omdat ze lijkt te willen dat deze relatie prive is) - of de ante en maak er een openbaar diner en film evenement of lunch en minigolf of ontbijt en een wandeling in de bergen van. … wat je boot ook drijft, maar het belangrijkste is om het te orkestreren zodat je tijd hebt om een echt gesprek te voeren over waar je staat en hoe je “toekomst” eruit ziet.

Praat over je gevoelens (anders dan liefde). Wees specifiek. Wees je wel. Wees positief, glimlach, maak het leuk, in plaats van te serieus.

• Vertel haar waarom je graag tijd met haar doorbrengt
• Vertel haar wat je uit je relatie haalt.

Leg uit dat je echt van je relatie geniet, maar dat je met haar wilt praten over waar de relatie naartoe gaat. Vertel haar wat je wilt.

• “Ik heb het vandaag echt naar mijn zin gehad en ik wil het graag nog een keer doen. Ik zou graag met je uitgaan - zou je dat willen?”
• “We hebben een geweldige tijd samen gehad, vandaag en daarvoor en ik zou echt graag een serieuze relatie met je willen, als dat iets is waarin je geïnteresseerd bent.”

Wees voorbereid op dingen die niet zo uitpakken als je hoopt - niet omdat het is wat er gaat gebeuren, maar zodat je wat antwoorden klaar kunt hebben als ze vragen heeft. Bijvoorbeeld, als ze het datum idee afwijst, moet je misschien met haar praten over wat voor soort relatie je dan hebt.

Het belangrijkste is om jou te zijn. Gebruik niet mijn formulering daarboven, gebruik niet mijn datumaanbevelingen. Doe iets wat jij en zij allebei leuk vinden en waar geen “chillen” bij komt kijken. Het is heel goed mogelijk (gezien je leeftijd) dat ze niet geïnteresseerd is in of klaar is voor een toegewijde relatie. Wees daarop voorbereid en accepteer haar keuzes. Als ze er over wil nadenken, laat haar dan nadenken maar vraag er over een week of twee nog eens over te praten. Het openlaten kan een beetje verwarrend zijn. Mensen hebben vaak een deadline nodig om echt aan iets te werken.

Je moet echter ook je eigen gevoelens respecteren. Als je niet dezelfde relatiedoelen nastreeft, worden je interacties met haar ongemakkelijk. Als ze niet met je wil daten en je kan niet 100% aanvaarden dat je enkel een seksuele partner bent voor haar, kan het best zijn dat je de relatie volledig verlaat in plaats van te hopen dat ze op een bepaald moment in de toekomst van gedachten zal veranderen. Dit soort dingen gebeurt de hele tijd en je bent vaak beter af ofwel het vinden van iemand die geïnteresseerd is in hetzelfde soort relatie als u bent of herbezien van uw relatie met haar op een later tijdstip, wanneer ze geïnteresseerd is in iets meer.

Dit kan een van de twee zeer verschillende dingen zijn, en het is bijna onmogelijk voor ons vreemden op het internet om te vertellen welke het is.

Scenario 1: de eenzijdige relatie

De eerste mogelijkheid is dat ze een heel ander idee heeft van wat dit is dan jij. Het klinkt alsof je een aantal behoorlijk sterke gevoelens ontwikkelt; het kan zijn dat ze je gewoon ziet als een “vriendin met voordelen” of iets van die aard, en dit is slechts een toevallige verbinding met haar. Ze komt langs, ze krijgt een praatje over haar dag, vent een beetje, chillen met een film, en krabben een jeuk of twee. Leuk, maar niets ernstigs.

Als dit het geval is, is je beste gok om beleefd maar stevig terug te keren uit de relatie. Je hoeft niet alle banden te verbreken of te stoppen met haar te zien, maar je moet wel een paar grenzen stellen. Ten eerste moet je een grens stellen in je eigen geest: ze is niet je SO, en dit is niet het soort relatie dat je wilt. Jezelf meer laten hechten zal alleen maar meer pijn doen als ze uitlegt dat de seks zal moeten stoppen omdat ze iemand ziet en het echt goed gaat.

De tweede grens die je moet stellen is met haar: laat haar weten dat je niet denkt dat de dingen kunnen blijven zoals ze zijn gegaan. Als je moet uitleggen waarom, vertel haar dan gewoon dat je denkt dat het geen goed idee is voor je emotionele toestand, je doet het niet zo goed met het hele “toevallige” ding, en het is waarschijnlijk beter om het gewoon een dag te noemen voordat iemand gewond raakt.

Ze kan weten dat het eenzijdig is, of ze kan de indruk hebben dat je de relatie op dezelfde manier ziet als zij. Zelfs als ze weet hoe je je voelt, kan het zijn dat ze je niet met opzet meeneemt voor een ritje; misschien weet ze gewoon niet hoe ze het moet aanpakken, of hoopt ze dat je het beseft en voorbij je gevoel komt. Ga er niet van uit dat kwaadwilligheid waarbij misverstanden of onhandigheid net zo plausibel zijn.

Scenario 2: het lastige begin

De tweede mogelijkheid is iets gelukkiger: ze kan in een vergelijkbare positie als jij zitten, net een beetje achterop. Het is mogelijk dat ze gevoelens voor je heeft, maar ze weet niet zeker hoeveel, of wat ze precies betekent, of wat ze er aan wil doen. Misschien verwachtte ze niet dat deze gevoelens zich zouden ontwikkelen, misschien is ze in conflict omdat ze je als vriendin zag en nu gebeurt dit, misschien heeft ze gebruikt om dit als een FWB-ding te zien, maar nu is het iets anders. Als dit het geval is, dan is haar vraag om het aan niemand te vertellen gewoon een voorzorgsmaatregel en een verdediging: ze weet dat zodra je zegt “we zijn een stel”, mensen opgewonden zullen raken - wat ze misschien een beetje overweldigend vindt - en vragen gaan stellen - waar ze misschien niet zeker van is.

In dit scenario wil je een gesprek voeren over misschien wat andere dingen doen dan je gebruikelijke Netflix-and-chill routine, en geleidelijk aan evolueren naar welke stijl van daten jullie tweeën ook willen. Doe het rustig aan, en blijf meestal doen wat je hebt gedaan omdat het tot nu toe lijkt te hebben gewerkt.

Hoe vertel je het verschil

Dit wordt over het algemeen gezien als het moeilijke gedeelte. De oplossing is eigenlijk heel simpel, maar in relaties is “simpel” heel anders dan “makkelijk”, en het zijn vaak de simpelste delen die het moeilijkst zijn. Dit kan een van die momenten zijn, omdat de eenvoudigste manier om erachter te komen wat er aan de hand is, is om met haar erover te praten.

Je hebt gezegd dat je niet goed bent in het praten over je gevoelens, en je vermoedt dat zij dat misschien ook niet is. Ik zal niet tegen je liegen. Dat gaat niet in je voordeel werken. Aan de andere kant is het absoluut iets wat je moet uitzoeken als je een duurzame relatie wilt, dus je kunt net zo goed de kogel opvangen en het nu proberen.

Je zei dat ze je vroeg om “ons ding voorlopig geheim te houden”. Dat is een goed begin - het geeft je een opening. Vraag haar gewoon - terloops, en zachtjes - “hé, ik vroeg me gewoon af wat je laatst zei - ik vind het niet erg om het voorlopig geheim te houden, maar wat voor soort dingen zouden je comfortabeler kunnen maken met mensen die het weten?”

Je vraagt hier niet om een tijdlijn - noem niet datums of tijdsbestekken. Wat je wilt is meer als een stappenplan; stadia langs de reis van “vrienden” naar “in een relatie”. Als ze zegt dat ze het niet officieel wil maken totdat je op een paar goede data bent geweest, of iets dergelijks, dan is dat iets waar je naartoe kunt werken. Als ze iets vager zegt, alsof ze wat tijd wil hebben om na te denken, of ze weet niet zeker wat ze voelt, dan kun je misschien voorstellen - alweer, zorgvuldig - dat je op een paar dates gaat, gewoon om te zien hoe het gaat, en misschien helpt dat haar om het uit te werken.

Het kan zijn dat het gesprek niet echt veel vruchten afwerpt. Dat is prima; als ze er echt niet graag over wil praten, laat het dan maar zitten en ga over op veiligere gesprekken, en cirkel er een week of twee later weer omheen. Je moet dit misschien een paar keer doen, maar dat is goed, zolang je maar een beetje vooruitgang elke keer als het gesprek komt. Met “vooruitgang” bedoel ik… eigenlijk is het moeilijk om duidelijk te definiëren wat “vooruitgang” betekent, maar in het algemeen als je wacht tot ze weg is en je alleen bent, en je je afvraagt “is er iets anders dan de laatste keer dat we dat gesprek hadden?”, is de kans groot dat je het antwoord weet, zelfs als je niet bereid bent om het toe te geven. Het kan zijn dat ze zich meer openstelt voor haar gevoelens; het kan zijn dat ze toegeeft dat ze iets voor je voelt; misschien is ze begonnen met het nemen van het initiatief en het suggereren van date-achtige activiteiten die je samen zou kunnen doen.

Aan de andere kant, als deze gesprekken zich beginnen te herhalen, of als ze je blijft afsluiten wanneer je het probeert te vragen, dan wordt het waarschijnlijker dat je daadwerkelijk in Scenario 1 bent en ze probeert je te weerhouden om er iets langer van te profiteren. Het kan ook zijn dat ze gewoon erg onzeker is en er niet over wil praten, maar om eerlijk te zijn zou ik niet adviseren om een relatie te beginnen met iemand die zo onzeker is of hij of zij wel bij je wil zijn, en het is zelden een goed teken om haar gevoelens met je te bespreken, dus hoe dan ook is je handelswijze hetzelfde: teruggaan naar Scenario 1, grenzen stellen, en wegwezen.

Enkele kleine observaties

Twee dingen die ik wil oppakken.

Ten eerste, toen je met een paar vrienden uitging, vroeg ze je om het aan niemand te vertellen. Dat geeft aan dat ze zich bewust is van het feit dat je het gevoel hebt dat er misschien iets aan te kondigen valt, wat suggereert dat ze zich ten minste gedeeltelijk bewust is van je gevoelens. Ik zou adviseren om daar niet in te lezen, maar het is de moeite waard om in gedachten te houden.

Ten tweede, je lijkt op weg te zijn naar klassieke nieuwe-relaties-overdenkingen. Je probeert uit te zoeken hoe ze zich voelt, je komt met scenario’s (“ze had misschien gevoelens in het begin, maar omdat ik haar niet heb verteld dat ik van haar hou, zijn haar gevoelens verdwenen”), en over het algemeen analyseert ze de hele zaak tot in de kleinste details. Je bent zelfs gekomen om het internet om advies en hulp te vragen over hoe je verder moet gaan.

Ik heb geen kritiek op je; dit is normaal, en laat gewoon zien dat je vrij sterk voor haar voelt. Het enige wat ik zeg is dat je door dit te doen de dingen ingewikkeld maakt, en het maakt dat je de voor de hand liggende oplossing mist: als je wilt weten hoe ze zich voelt, vraag het haar. Wees eerlijk, wees open en wees voorzichtig. Vertel haar dat je hebt nagedacht over je relatie, en dat je niet zeker weet wat het is of waar het naartoe gaat, dus je wilt dat ze de dingen aanpakt. Ze kan die vraag veel beter beantwoorden dan vreemden op het internet.

Ik wilde het hele geheime ding een beetje aanraken. U reageerde op mijn opmerking dat deze relatie niet alleen fysiek is, wat heel goed waar zou kunnen zijn. Het geheimhouden van een relatie is ook een heel goede manier om die te koesteren zonder invloeden van buitenaf. Het geheimhouden geeft ook tijd aan alle betrokkenen om uit te zoeken wat de relatie is zonder dat het openbaar wordt gemaakt.

Je zegt dat je niet te groot bent om je gevoel mondeling te uiten, misschien ben je wel goed in het uiten van je gevoelens door middel van koken. Overweeg om een uitgebreid diner voor te bereiden dat je voor haar hebt gekookt of zelfs samen te bereiden. Geniet van je diner en als je dan naar de bank gaat om te ontspannen, deel je gevoelens.

Als je niet goed bent in koken, kun je haar ook meenemen naar een restaurant voor een romantisch diner. Je moet je losmaken van de “netflix and chill” mentaliteit als je deze relatie vooruit wilt helpen. Als je klaar bent met je diner, maak dan een wandeling, ga op een bankje zitten en praat. De opbouw alleen al zal je een gevoel geven over hoe de hele zaak zal gaan.

Nadat je je gevoelens aan haar hebt geuit, wees dan voorbereid op het feit dat ze niet wederkerig is. Het feit dat ze het niet terug heeft gezegd betekent niet dat ze het niet voelt. Je moet het niet oprakelen en de dingen onhandig maken, geef het gewoon de tijd.

Veel opmerkingen gaan over hoe je relatiespelletjes moet spelen om vooruit te komen (minder beschikbaar zijn, andere meisjes daten etc.)

Ik ben een orthodoxe meid als het erop aankomt. Als je lange termijn geluk wilt bereiken en over het algemeen je leven niet wilt veranderen in een levenslange RPG waar je geluk is gebonden aan het overtreffen van je partner, wees dan eerlijk, eenvoudig en rechtdoorzee over de relatie.

Vertel haar dat je geniet van haar gezelschap en dat je graag tijd met haar doorbrengt en dat je wilt bespreken waar het naartoe gaat. De volgende stap hangt af van hoe ze reageert.

WAARSCHUWING: Het is heel goed mogelijk dat je haar troostmaatje bent en niets meer zo goed voorbereid bent op een harde klap als het erop aankomt.

PS: Zeg niet dat je van haar houdt. Je vindt het leuk om bij haar te zijn en het is een goed idee om het daar voorlopig bij te houden.

Nou, om aan te nemen dat ze je bedrijf uitbuit om egoïstische redenen, alleen maar omdat ze een geheim wilde bewaren, is een beetje te veel gevraagd. Er kunnen verschillende redenen zijn waarom ze je vroeg om een geheim te bewaren. Misschien is ze gewoon nog niet zeker, omdat geen van jullie beiden enige beweging had gemaakt naar iets meer officieel en serieus.

Hoe dan ook, er is een gebrek aan communicatie tussen jullie tweeën. Er over praten is de beste manier om elkaars gevoelens te begrijpen. Je kunt beginnen met haar te vragen wat deze relatie is waarin jullie beiden nu leven. Is het alleen maar voor de lol? Zijn er gevoelens verbonden? Wat is het label? Is er een?

Breng het onderwerp op een gunstig moment en ga verder. Hopelijk leer je wat er vanuit haar perspectief aan de hand is. Afhankelijk van hoe het gaat, zul je je zelfverzekerd genoeg voelen om haar te vertellen dat je van haar houdt en dat je iets anders aan haar zijde wilt bouwen. Of, in het ergste geval, om verder te gaan zonder haar.

Interessant is dat ik gisteren toevallig dingen las die ik schreef toen ik jouw leeftijd had, over dit onderwerp.

Ik ben het eens met de andere posters die zeggen (op basis van je beperkte beschrijving) dat is geen SO “ (back-up link) .

Ten eerste, als je bij elkaar komt, praat je dan wel? U had het over "kleine praatjes” over wat u op het werk en zo dwars zit, maar is het een minuutje sociale introductie, of heeft u lange gesprekken en wisselt u filosofische standpunten en persoonlijke anekdotes diepgaand uit? Besteedt u - kan u - vaste uren aan alleen maar praten? *Weet je welke grote gebeurtenissen haar leven hebben gevormd, en wat haar doelen en dromen zijn? *

Als je niet praat, echt, in deze mate, dan zou ik zeggen dat je niet weet welke liefde is nog niet en wat je voelt is verliefdheid of aantrekkingskracht (het verlangen om _bijna te komen). Ik zou dit praten noemen als de activiteit op zich, niet “small talk”.

Als je wel praat, praat dan over films. Kijk je met haar naar oude romantische films? Bespreek ze, en de geportretteerde relaties. Een perfect voorbeeld is de 1957 versie van An Affair to Remember , toen Cary Grant tot middernacht wachtte op Deborah Kerr op de top van het Empire State Building. Hoe hij zijn leven veranderde om een betekenisvolle relatie te hebben.

Praat over je verleden, en wat je wilt voor je toekomst.

Praat over wat liefde betekent. De oude Grieken hadden vier verschillende woorden voor liefde: storge, philia, eros, en agape.

Wat ik bijna 23 jaar geleden postte:

Het woord “liefde” kan voor veel dingen gebruikt worden. Je kunt van ijs houden, je beste vriendin liefhebben, je familie liefhebben, de tijd die je doorbrengt op een favoriete bezigheid, je hond liefhebben, je echtgenoot liefhebben.

Maar, je vraag geeft een specifiek gebruik aan. Een regel die ik ooit in een TV show heb gehoord: Iemand vertelde haar beste vriendin (van het andere geslacht), “Ik hou van je. Ik ben gewoon niet in liefde met jou.”

Wat betekent het om “gebonden” te zijn in een romantische relatie met iemand? Het bovenstaande zou aangeven dat het iets meer is dan het normale gebruik van ‘liefde’ als betekenis van een sterke genegenheid.

⋮

Dus, gezien dat gevoel “liefde” maakt je high, wat gebeurt er dan? Mijn “SO” zou een beste vriend zijn. Dit zou het soort vriend zijn waarmee ik alles kan bespreken, geheimen kan delen, troost kan bieden en troost kan vinden in gemeenschappelijke activiteiten met, en in het algemeen de eerste persoon kan zijn waar ik aan denk als ik een grap of een idee wil delen. Liegen zou onmogelijk zijn. Ik bedoel niet dat ik het niet zou willen doen, maar in plaats van twee mensen die elkaar zo goed kennen, zouden ze weten hoe de ander denkt. Een uitstekende leugen (zoals het proberen te verbergen van een verrassingsfeestje) zou andere gedachten en gedragingen zodanig beïnvloeden dat ik de discrepantie merk van hoe ze op iets reageert ten opzichte van hoe ik dacht dat ze dat zou doen. Naaste stellen lijken elkaars gedachten te lezen, omdat ze weten hoe de ander denkt en zullen weten wat de ander misschien dacht van een of andere stimulans.

Er zijn beste vrienden en er zijn Best Friends. Mijn vrouw zou de laatste zijn. Maar, zoals op een andere manier wordt besproken, is het niet voldoende om goede vrienden te zijn. Seks is slechts de kers op de taart, of zo geloven we graag. Maar fysieke aantrekkingskracht speelt nog steeds een rol. Fysiek contact moet prettig zijn, en de relatie moet intiem zijn op fysiek niveau.

Wat ik deed, met een lange afstandsrelatie die alleen lange discussies was, was juist dit onderwerp een tijdje bespreken. Dus toen ik die drie woorden wel zei (aan het eind van een echte date), wist ze dat ik niet lichtzinnig was en precies wat volledige romantische liefde voor mij betekende. Het was nog steeds moeilijk.

• *

Met name gezien je laatste regel , moet je je gevoelens met elkaar communiceren. Niet alleen de in-the-moment gevoelens naar elkaar toe, maar alles. Nogmaals, kun je ons nu vertellen wat haar 5-jarenplan is, wat haar langetermijndoelstellingen in het leven zijn en wat haar dromen zijn? Ken je haar familiedynamiek tot in detail, en hoe die hetzelfde en anders is dan die van jou?

Tot slot, wat wil je in een relatie? Begrijp je dat zelf, en, net zoals ik vraag of je haar doelen en gezinsdynamiek kent en zo, weet zij ook wat je wilt in een relatie?

• *

Als het gaat om het voorzien in een gedeelde ervaring, zijn films alleen maar zo. Tuurlijk, jullie zien allebei dezelfde show, maar zonder dat je er een discussie aan overhoudt, laat ze je de ander niet echt weten. Er is geen interactie.

Dus plan andere activiteiten waar je doe dingen samen. Misschien eet je in, maar repareer je het diner samen. Ga naar lokale attracties zoals (deze tijd van het jaar) de kerstverlichting en gemeenschapspresentaties.

Ik wil drie snelle dingen markeren…

1. Assumpties - je leven gaat zuigen als je dingen aanneemt over wat mensen denken of je probeert je hun motivatie om iets te doen voor te stellen. Zoals de geheime relatie. Proberen te raden dat dit spul op een zekere manier de stress van het leven vergroot.
2. Nieuwe relatie energie - Dit spul gaat tot 2 jaar mee … het is in principe waar je het emotionele goed voelt, ongeacht de feiten. Je lijkt aardig attent, maar het overkomt veel mensen.
3. Communicatiemethoden - Deze zijn belangrijk, want als je de verkeerde kiest…d.w.z. iets zinloos voor haar - zal ze niet begrijpen wat je probeert te doen. Je zoekt naar manieren of suggesties om dingen te doen. Je zou moeten lezen 5 talen van liefde … zoek dan uit wat voor soort methoden het beste werken met haar. Begin klein. De 5 talen is niet supergroot, maar bewust zijn maakt je leven makkelijker. De suggesties daarbinnen voor elk type zijn vrij goed. Als je je zorgen maakt over hoe je met haar moet praten, bekijk dan de geweldloze communicatie technieken in het Boek .

Het belangrijkste is dat je alle dating probeert te zien als het vinden van de juiste persoon, op het juiste moment in je beide levens.

Ten tweede, houd in gedachten dat het geen spel is, waar de juiste bewegingen je het meisje - dat is slechte tienerfilms troep - omdat het enige wat dat doet is vertroebelen & verwarren het realiseren of jullie tweeën goed bij elkaar passen.

Een voorbeeld, let op die waarschuwingstekens - als je veel van haar houdt - zelfs als ze je leuk vindt, kan haar controle over de situatie en informatie een rode vlag zijn voor haar om niet zoveel om je emoties te geven als om haar eigen emoties. Zitten om haar te vertellen hoe je je voelt als ze probeert te verbergen je & vragen wanneer / als / hoe je twee zal delen dat je hangen als meer dan vrienden is een echt goed idee, of je nu intiem fysiek of niet …

Een laatste slotgedachte, als ik lees uw ** “Zoek uit of ze houdt van me terug ”** , ik denk dat dat zeker een stap in de goede richting, in dat je klaar bent om ofwel stap in de relatie of ruimte in je leven voor iemand die wil het volgende niveau van de relatie te maken. Ik heb het gevoel dat ik zeg, “liefde” is een beetje voorbarig in van dat je niet eens in een officiële relatie, noch heb je samen geleefd om erachter te komen of je nog steeds ‘zoals’ elkaar na de gevechten.

Over het geheel genomen, Het klinkt alsof je attent en een goede vent - hoe dan ook, ik wens je geluk in het leven!

Give haar kleine romantische cadeautjes elke dag voor een week (bloemen, doosje pralines, teddybeer, etc.). Als ze niet aan jou dacht als een potentiële romantische partner, dan zal ze dat nu wel doen. Dan kun je haar vertellen hoe je je voelt.

Het zal haar niet verblinden en je krijgt een antwoord op je vraag. Hou er wel rekening mee dat het misschien niet het antwoord is dat je wilt. Mijn suggestie is dat je haar niet probeert te “overtuigen” om je aardig te vinden door te proberen de perfecte combinatie van timing en woorden te vinden.

Ik stel voor (en dit zou ook gelden voor een toekomstige relatie van u), dat u regelmatig “incheckt” over de gezondheid en de status (indien van toepassing) van de relatie.

Hoe zou dit er uitzien : Af en toe (eens per maand, eens per twee maanden, wat dan ook) als jullie in een goed humeur en op een goede plek zijn om te praten; vraag: “Hoe gaat het met jullie? Hoe gaat het met onze relatie?” Dit kan worden vervolgd met vragen als: “Is er iets wat je mist”, “Waar zie je onze relatie over xx maanden (6 maanden/1 jaar/5 jaar/etc)”, “Wat wil je van onze relatie?”

Door dit soort vragen te stellen open je een gesprek en in theorie zou ze reageren met haar antwoord en je dan vragen naar je mening/perspectief (als ze het niet vraagt kun je altijd je antwoord geven).

Een open dialoog voeren is belangrijk. Mijn man en ik verwijzen naar de conversatie(s) die we aan het begin van onze relatie hadden als “DTR” gesprekken. “Definieer de relatie” gesprekken :)

Je zei ook dat je moeite hebt om je gevoelens te uiten. Het kan je helpen om een boek te lezen dat “The 5 Love Languages” heet. Het uitgangspunt is dat er 5 “talen” van de liefde zijn: Woorden, Touch (seksueel en niet-seksueel), Quality Time, Acts of Service en Gifts. Elke persoon heeft een (of meer) van deze talen die “hun taal” is. De standaard taal die een persoon heeft is de manier waarop elke persoon standaard liefde zal uitdrukken en interpreteert liefde die van anderen komt. Bijvoorbeeld, een persoon die zijn taal is “Geschenken” kan de hele tijd kleine snuisterijen voor zijn ZO oppakken, notities achterlaten, een bloem plukken voor zijn ZO die hij op zijn wandeling heeft gezien, enz. Maar als de taal van hun ZO zegt… Raak, kunnen ze zich afvragen of de persoon van hen houdt omdat ze liever handen vasthouden, knuffelen, enz. en de geschenken kunnen meestal betekenisloos zijn voor hen.

In het algemeen is de taal van een persoon de standaard manier waarop zij hun liefde uitdrukken, maar misschien niet hoe hun ZO interpreteert. Voor je vorige ZO zou ik aannemen dat de hare misschien Woorden was en ik zou aannemen dat “woorden” NIET jouw taal is als je moeite hebt om je gevoelens te uiten. Het boek helpt om manieren te illustreren waarop mensen moeite kunnen doen om liefde uit te drukken in de taal van hun SO: op een manier die hun SO kan “begrijpen”.

Wat je directe probleem betreft, stem ik echter ook voor “begin goed met haar te daten”. Neem haar mee naar de film, neem haar mee voor koffie, diner, ga samen door het winkelcentrum, ga wandelen, oefen samen, speel spelletjes, bespreek boeken, kook samen maaltijden, etc.

Zeggen dat ik van je hou is altijd een grote stap in een relatie. Uit het lezen van wat je zei zie ik de sterke mogelijkheid dat je “Ik hou van je” tegen haar wilt zeggen om de relatie te verzegelen. Of als een manier om wat definitie en zekerheid aan de relatie toe te voegen. Wat je gaat doen is een probleem forceren, en als dat gebeurt kan het beide kanten op gaan voor je, zou kunnen eindigen verknoeien wat je hebt of je vreugde en gelukzaligheid brengen of je kan terugkijken en vinden dat Netflix en chill was het enige grote ding over deze relatie.

De beste relatie advies dat ik ooit kreeg was, moet je altijd bereid zijn om weg te lopen. Dit betekent gewoon een beetje onthechting. Het is niet ongezond om er zeker van te zijn dat je hebt wat je nodig hebt van een relatie. De manier om dat te krijgen is door met haar te praten. Geen trucjes, geen BS (en ik denk dat het een beetje BS is om haar te vertellen dat je van haar houdt), gewoon de relatie intensiveren, met iets simpels als haar laten weten dat je de relatie wilt intensiveren. Hoe je dat doet moet ze manier waarop je het wilt doen, met bloemen, het zien van haar meer, meer conventionele dating, het ontmoeten van ouders, wat het ook is je comfortabel uit te drukken eerlijk en zonder al te veel BS aan, en zorgt ervoor dat je het gevoel dat ze begrijpt de bedoeling hier. Maar je moet wel uitdrukken dat je voorliefde groeit voordat je de I love you granaat gooit. Je zult weten dat de dag dat ik van je hou juist is, en zal het gemakkelijk kunnen zeggen als eenvoudige waarheid, en niet als een uitdrukking van onzekerheid met de voorwaarden van je vertedering zoals ze nu zijn.

Als je klaar bent om weg te lopen, is het net als het kopen van een auto, alles gaat makkelijker voor je. Je gaat de auto krijgen die je wilt, of je gaat de auto vinden die je wilt. Met een maatje, het enige wat je nooit zou moeten willen, is een persoon die je niet zo graag wil.

Stap je spel op, laat het haar weten, vertel haar wat je voelt, en/of laat haar zien wat je voelt. Als je bereid bent om weg te lopen, zul je je comfortabel voelen om weg te lopen van het idee van een lange termijn toegewijde relatie met haar, en misschien nog steeds die korte termijn recreatieve relatie met haar te onderhouden.

En als het niet lukt, haal er dan alsjeblieft meer uit. Vijf jaar in je vroege twintiger jaren zonder relatie is recept voor het disfunctioneren van een relatie in de toekomst. Elke keer dat je uitgaat, elke relatie die je hebt, al dan niet succesvol, leert je iets over jezelf en wat je leuk vindt, dat maakt je zeker beter voor de persoon die je hopelijk ooit zult vinden.