Hoe kan ik mijn significante ander overtuigen om te stoppen met het meten met twee maten?

Van wat je hier (en in je andere post) hebt gezegd, zijn er drie problemen :

• Ze wil elke ruzie en discussie winnen
• Ze houdt zich niet aan afspraken die bedoeld zijn om problemen op te lossen
• Ze speelt denkspelletjes met je

Bovendien is er de manier waarop je samen bent gekomen, wat klinkt alsof ze je dit aandeed en je voorganger vanaf het begin.

Wees je ervan bewust dat sommige mensen zichzelf nooit als fout zien, ongeacht wat ze zeggen of doen. Je kunt dit niet “repareren” als ze zo is, want wat haar betreft werkt het al prima _ voor haar_.

Ik probeer normaal gesproken mensen in relaties aan te moedigen om dingen uit te werken, maar van wat je hierover hebt gezegd, zou ik je aanraden om het uit te maken.

Ik denk niet dat ze zal veranderen omdat mensen als deze dat niet doen.

Ze zal altijd de benadeelde partij zijn in haar eigen gedachten en compromis is slechts een woord voor haar.

Nu ga ik ervan uit dat je minder dan perfect bent, maar je bent tenminste op zoek naar een oplossing. Ik denk, van wat je hebt gezegd, dat haar oplossing is om de dingen te houden zoals ze zijn.

Jullie zijn nog niet bij elkaar ingetrokken - perfect ! Ga niet samenwonen. Breek in plaats daarvan.

Je klinkt als twee mensen met verschillende doelen :

• Je bent op zoek naar iemand om een relatie mee op te bouwen voor de lange termijn met welk redelijk compromis dan ook
• Ze is op zoek naar iemand om een ruimte te vullen in haar leven zonder compromis

In de veronderstelling dat de dingen zijn zoals je zegt dat je in principe een “slachtoffer” zult zijn in deze relatie, maar zij zal degene zijn _ die beweert dat het allemaal jouw schuld is. Geloof me - je wilt deze lange termijn niet.

Bail nu voordat je te veel in de relatie investeert.

Veel van deze antwoorden gaan in detail, en ze brengen een aantal goede punten naar voren. Ik ga iets anders doen. Ik ga bot zijn, en direct naar de saillante punten snijden.

“Double standards” is een lastige zaak. Het is oké om een relatie te hebben waarbij één persoon zich anders gedraagt, als dat is afgesproken. Ik vertrouw bijvoorbeeld mijn verloofde volledig en heb het altijd goed gevonden dat ze met haar vrienden, van welk geslacht dan ook, omgaat. Er zijn echter momenten geweest dat ik opzettelijk te veel tijd alleen met bepaalde mensen heb doorgebracht, omdat ik weet dat die mensen haar ongemakkelijk maken. Het is geen “dubbele moraal”, het is gewoon rekening houden met elkaars gevoelens. Het belangrijkste verschil is dat dit door beide partijen is afgesproken - het was iets wat ik chose heb gedaan uit respect voor haar gevoelens. In jouw scenario heeft ze je gezegd dat je het moet doen, en dat je niet moet nadenken over je gevoelens voor deze mensen. Omgekeerd heb je erop gewezen dat je je ongemakkelijk voelt bij wat ze doet, en ze heeft je verteld dat je territoriaal bent en dat ze het helemaal goed vond om het te doen. Ze negeert je gevoelens hier, er is geen andere manier om het te zeggen. Wil je echt met iemand zijn die gelooft dat het helemaal oké is voor haar om iets te doen waarvan ze weet dat het je van streek zal maken?

Laten we eens kijken naar de regel zelf: effectief, je SO heeft je verteld dat ze niet wil dat je tijd doorbrengt met andere vrouwen. In feite zei je in een commentaar dat “het is alsof ze niet wil dat ze zelfs in interactie met mij voldoening ervaart”.

Ooohhh, jongen.

Het is één ding dat je SO zich ongemakkelijk voelt als je in de buurt van andere vrouwen komt. Je SO die je niet toestaat om in contact te blijven met je vrienden is niet oké, ongeacht het geslacht van die vrienden. Je SO vindt het niet leuk als een andere vrouw op enigerlei wijze blij is om je te zien of plezier heeft in je aanwezigheid… run. Ze vertelt je dat je alle contact met mensen waar je om geeft moet verbreken zonder rekening te houden met hoe je je daarover voelt, en zonder enige bereidheid te tonen om soortgelijke offers te brengen. Ze snijdt je ook af van iedereen met wie je haar zou kunnen vergelijken of waar je gevoelens voor zou kunnen hebben.

Dit wordt nog erger als we denken aan het feit dat ze bij je is gekomen door te liegen over haar relatiestatus. Ze vertelde je dat ze “technisch gescheiden” was, en toen zei ze “ze was bang om hem te vertellen dat ze klaar waren”, en maakte het uiteindelijk pas uit met hem na dat jullie samen waren. Ik zal bot zijn: jullie zijn niet “op een rare manier bij elkaar gekomen”. Ze bedroog haar ex, en jij was de andere man. Toen ze zei dat ze “technisch gescheiden” waren, zei ze dat de relatie voorbij was, maar hij wist het nog niet.

Ik zeg het maar eens: er is geen goede reden om een relatie te beginnen zonder eerst de vorige goed te beëindigen. Door een nieuwe relatie te zoeken zonder de vorige af te breken, toonde ze een totaal gebrek aan respect voor zijn gevoelens. De enige manier om “technisch gescheiden” te zijn, is als ze getrouwd waren, ze waren gescheiden en de juridische zaken van de echtscheiding waren nog niet afgerond. Anders is er geen sprake van “technisch”: als ze hem niet had verteld dat het voorbij was, dan had ze nog steeds een relatie, en alles wat er met iemand anders is gebeurd was bedrog.

Samengevat:

• Ze heeft een gebrek aan respect voor je gevoelens getoond, en heeft dit ook gedaan in eerdere relaties
• Ze heeft laten zien dat ze niet bereid is tot wederkerigheid of compromissen als het gaat om “regels” ze verwacht dat je je aan houdt - Ze probeert je af te snijden van mensen waar je om geeft
• Ze bedroog haar laatste partner
• Ze beschreef haar bedrog als een of ander “raar” scenario waar het “technisch” ok was voor haar om een nieuwe relatie te beginnen terwijl ze nog steeds met haar vorige partner
• Ze heeft een preoccupatie - bijna een obsessie - met de mogelijkheid om vals te spelen, ondanks het feit dat je nooit iemand hebt bedrogen

Dit heeft meer rode vlaggen dan een communistische matador’s conventie. **Rennen. Ga weg, wees een tijdje vrijgezel, ga niet terug wanneer ze onvermijdelijk kapot gaat en belooft te veranderen, negeer wat ze zegt of wie ze het ook de schuld geeft als de dingen vervelend worden, breng zoveel tijd als je wilt door met je vrienden die er zijn om je te steunen, ongeacht het geslacht van die vrienden, en vind de volgende keer iemand die vrijgezel is, die je gevoelens respecteert, en die begrijpt dat relaties gebaseerd zijn op vertrouwen en compromissen.

*Je kunt je taart niet opeten, lieverd! *

(Dat kun je je vriendin vertellen!)

Ik ben een beetje aan het plagen, maar dit is waar je vriendin me aan deed denken. Ze wil controle hebben over wie je wel of niet kan sms'en, zonder dat jij dezelfde controle hebt over wie ze wel of niet kan sms'en.

Als je het mij vraagt, is dit een slechte regel die gebroken gaat worden. Eerlijk gezegd is dit een poging om controle uit te oefenen op elkaar. Geen goed begin, geen goed teken, tenzij je daar allebei in principe blij mee bent.

In het algemeen levert het stellen van regels als het niet nodig is, om te beginnen, meer problemen op dan dat het oplost. En meestal zijn regels bedoeld om gebroken te worden. Een van jullie zal dat wel doen, vroeg of laat. Het hebben van zo'n regel zorgt er niet voor dat je elkaar meer vertrouwt of dat je wordt beschermd tegen andere mensen die zich met je relatie proberen te bemoeien of tegen jezelf (waardoor je minder kans hebt om vals te spelen).

Vertrouwen kost tijd en het is iets waar beide mensen aan moeten werken en aan moeten helpen bouwen. Ik weet niet hoeveel lange termijn relaties jullie beiden hebben gehad - niet veel zou ik aannemen vanwege jullie leeftijd - maar dit probleem zou gewoon een probleem kunnen zijn van verschillende niveaus van volwassenheid en betrokkenheid. Ben je gelukkig met haar? Is ze gelukkig met jou? Is een veilig gevoel in een relatie belangrijk voor jullie beiden? Hoe zou je dat willen bereiken (binnen de grenzen van het redelijke)?

Als je je niet op je gemak voelt met het gedrag van je partner - welk gedrag dan ook - moet je er natuurlijk over praten. Ik zeg niet dat je iets moet accepteren waar je je van binnen niet goed bij voelt. Maar vergeet niet, wie heeft het eigenlijke probleem, jij of je vriendin? (Ik heb het over projecties).

Ook betekent aantrekkelijk zijn niet dat je bereid bent om je door een willekeurige vrouw te laten verleiden en/of je van je vriendin te “stelen”. Hoewel het waar kan zijn dat sommige vrouwen je misschien benaderen met dat in gedachten, wat er vervolgens gebeurt is aan jou, toch? Jij hebt de controle, niet zij.

Ze klinkt een beetje onzeker. Als je om haar en je relatie geeft, kun je proberen uit te vinden wat haar onzeker maakte (ze kan bedrogen zijn, of ze kan zijn voorgelogen of ze kan een laag gevoel van eigenwaarde hebben), maar dit zal veel eerlijkheid en openheid van haar kant vergen. Is ze bereid om zichzelf kwetsbaar te maken en deze onzekerheden aan u bloot te stellen? Hoe zit het met jou?

En mag ik alsjeblieft iets voorstellen? Heroverweeg die regel. Heb je het echt nodig? Als je dat doet, dan zal dit alleen maar zorgen voor dingen aan de oppervlakte en voor een tijdje, terwijl je andere zaken in je relatie maskeert of afdekt. Denk er eens over na.

Als ze er vast van overtuigd is dat “vrouwen niet alleen maar vrienden zijn met jongens”, en ze sms’t jongens, denk ik dat het vrij duidelijk is dat je hier diepere problemen hebt.

Vooral gezien de manier waarop ze in deze relatie terecht is gekomen. Het klinkt echt alsof je iemand hebt die altijd op zoek is naar de Bigger Better Deal, en dat is precies de reden waarom ze tot de conclusie komt dat dit is wat je doet als ze iemand van het andere geslacht op je teksten ziet. Aan uw kant, omdat het in uw geval meestal onschuldig is, ziet u niet dat het waarschijnlijk niet in het hare zit. De meeste mensen geloven van nature dat iedereen denkt en zich gedraagt zoals zij dat doen.

Je hebt uiteindelijk een “dubbele standaard” omdat je elk (verkeerd) je eigen denkprocessen toepast op het gedrag van de ander.

Het gesprek dat je hier moet voeren ligt meer in de lijn van hoe serieus ze reëel bereid is om een monogame relatie te nemen op dit punt in haar leven, en als je kunt leven met haar als een tijdelijke psedo-monogame vriendin die altijd aan het shoppen is voor die BBD.

Voor de gegeven voorbeelden moet u ophouden met het maken van belachelijke afspraken op basis van controle over elkaar en jaloezie. Als een van jullie beiden wil bedriegen, zullen die onnozele “regels” niet helpen. Alleen als je elkaar vertrouwt, en je er aan houdt, zal dat op lange termijn werken.

Als je haar vertrouwt, vertel haar dat dan en laat haar vrienden en sms'en wie ze maar wil. Verwacht/vereist dan dezelfde vrijheid van haar.

Wat je nu doet gaat niet helpen en het gaat niemand tegenhouden om jaloers te zijn. Het is een giftig gedrag, dat vanuit jouw voorbeelden vooral van haar kant lijkt te komen, maar aangezien jij degene bent die het vraagt, kan dat bevooroordeeld zijn.

Als er andere problemen zijn met betrekking tot het meten met twee maten en gewichten, kan iets anders een betere oplossing zijn, maar voor alles wat alleen maar over jaloezie gaat, hou op met rondlopen.

Als je goede vrienden hebt van een van beide seksen, laat ze dan niet vallen, want ze wil je onder controle houden. Die vriendschappen zouden wel eens je relatie met deze vrouw kunnen overleven.

Het is duidelijk een dubbele standaard en jullie twee zijn allebei territoriaal…

Jullie zijn allebei jong en relatief onervaren en bang om gekwetst te worden. Dus, het “logische” ding om te doen is het plaatsen van barrières of regels die voorkomen dat je gekwetst wordt. Helaas wordt het vrij snel onrealistisch en een beetje onnozel.

Vrijwel iedereen heeft een goede vriend van het andere geslacht / geslacht dat ze dicht bij dat ze nooit zouden dromen van het hebben van een romantische relatie met. De meeste van mijn echt goede vrienden zijn vrouwen. Ik kon tot nu toe niet betaald worden voor de meeste van hen… Ik weet zeker dat je vrienden hebt die in die categorie vallen, net als je partner. Als je haar “kerelvrienden” ontmoet, ben je dan eerlijk gezegd bedreigd, of ben je gewoon de regel die je opgelegd krijgt?

Met dat uit de weg, zou deze situatie moeten neerkomen op vertrouwen. Zelfs als je vriendinnen gewoon op zoek zijn naar aansluiting (onwaarschijnlijk) is een goede relatie gebaseerd op vertrouwen. Een deel van dat vertrouwen is het vertrouwen dat je dat niet zou doen, ongeacht de gelegenheid.

In elke relatie is het meestal een slecht idee om te handelen op basis van angsten die geworteld zijn in de onzekerheid. Je partner is niet voor niets je partner. Ondanks het feit dat ze andere opties en mogelijkheden hebben, hebben ze ervoor gekozen om bij je te zijn met een reden, dus kom er overheen.

Hoe dan ook, de vraag was “wat kun je doen aan deze ‘dubbele standaard’?”

Zoals alles in een relatie, praat je er over. Als je eenmaal aan de slag gaat met oorzaken en omstandigheden, is het waarschijnlijk een ongefundeerde angstkwestie. Als je het eenmaal onderzoekt, identificeert en een paar keer bespreekt, is de kans groot dat het net zo gemakkelijk wordt afgedaan als een monster onder het bed.

Ik denk eigenlijk dat een deel van dit uw probleem is. Je stelt dat “ze zich niet zal houden” aan de afgesproken regel - je kunt geen regels voor haar opstellen.

Het lijkt erop dat je haar ook interpreteert - je praat met meisjes etc. maakt haar boos (dus het is geldig om te verwachten dat ze wat verlatingsangst heeft), maar probeert te oordelen waarom het niet gaat helpen. Die angsten zijn er, en je kunt ze in gedachten houden en proberen te vermijden, maar eerlijk gezegd als haar boosheid je het gevoel geeft dat je iets verkeerds doet moet je ontspannen en grenzen stellen. Haar woede is niet jouw probleem.

Je moet dit bespreken en streven naar het punt waar ze erkent haar gevoelens en bezit ze zonder openlijk de schuld te geven voor hen of je pijn te doen. Je kunt beginnen met iets te zeggen als “als je stopt met tegen me te praten als ik iets doe dat je niet leuk vindt, vind ik dat het mijn gevoelens kwetst, en ik wil begrijpen dat als je van streek bent over iets, we er over moeten praten.”

Maar probeer niet om “oplossingen” te krijgen, of regels te maken om het te voorkomen, etc, alleen maar praten en haar gevoelens begrijpen en haar troosten zou genoeg moeten zijn. Je zou niet moeten veranderen tenzij het iets is waarvan je denkt dat andere vrouwen het ook niet leuk zouden vinden - zoals een algemeen cultureel ding - en je moet hun standpunt soms kennen zodat je wel wat vrienden/interacties nodig hebt.

Je zou dieper met haar moeten praten over het onderwerp hoe ze andere meisjes ziet die bijbedoelingen hebben - dat is hoe ze je vertelt hoe ze denkt.

Ze heeft gelijk om te zeggen “ok je bent territoriaal” als je van streek bent ze praat met een man - het is jouw probleem en misschien een goede herinnering, en ze heeft gelijk/doet het om te praten met andere jongens in de meeste culturen dus ik weet zeker dat dit ok gedrag is.

Wat het lijkt dat je moet leren is hoe je niet “gestraald” moet worden, dus je moet meer veerkracht ontwikkelen tegen haar woede (leer grenzen - je hoeft er niet op te staan), en uit te werken hoe je iets te zeggen dat lijkt op haar “ok je bent territoriaal” en probeer haar te kalmeren.

Ja de omstandigheden van mogelijke bedrog, haar woede, etc, zijn rode vlaggen, maar praat er meer over en kalmeer.

Laten we niet vergeten dat je 20 bent en zij 19, geen van jullie beiden kan nog drinken, je denkt dat je nu problemen hebt, wacht maar tot je 21 bent en zij 20 is en je op je verjaardag wilt gaan stralen.

Waar dit allemaal op neerkomt is onzekerheid, in mijn 38 jaar, en twee echtscheidingen heeft me geleerd dat vertrouwen de #1 reden is waarom relaties wel of niet werken, #2 in mijn persoonlijke mening is respect. Als ze je niet kan vertrouwen of je kan haar niet vertrouwen dan kan je net zo goed nu uit elkaar gaan en verder gaan.

Ik was voor het eerst getrouwd op 20 slechtste beslissingen die ik ooit genomen heb, dat gezegd zijnde 1 ding merkte ik op over mijn leeftijdsgenoten op dat moment, die ook vroeg getrouwd waren en nog steeds getrouwd zijn tot op de dag van vandaag, elk van hen kon je niet zien dat we gelukkig waren, maar ze vertrouwden elkaar en respecteerden elkaar.

Jullie zijn allebei erg jong en hebben een heel leven voor je, over 10 jaar zullen jullie beiden totaal verschillende mensen zijn, niet opgehangen worden aan de mensen die jullie nu zijn.

Om de vraag direct te beantwoorden, sommige dubbele maatstaven zijn puur verdacht, je hebt geen bewijs of voorgeschiedenis dat er een gebeurtenis zou kunnen plaatsvinden maar je ‘voelt’ het wel, ik heb een dubbele maatstaf in mijn relatie ik wil niet dat mijn vriendin ‘s nachts rijdt, ze is geen goede chauffeur overdag laat staan als de lichten uitgaan, ze heeft een paar spatborden gehad, niet haar schuld, dus zegt ze, ik kan elk moment ’s nachts rijden. Soms is dit niet mogelijk met banen, of andere activiteiten, die ik echt niet wil gaan, dat wil zeggen. meisjes avondje uit.

We hebben vertrouwen en respect en een zeer open lijn van communicatie. Ik weet dat het moeilijk is om na te denken, maar 100% vertrouwen in iemand is moeilijk gezien de ervaringen uit het verleden, voor de OP’s bijvoorbeeld, als je haar niet vertrouwt rond andere jongens dan weet je zeker dat je het juiste type meisje aan het daten bent?

Vier jaar geleden ben ik naar een ander gebied verhuisd om een bedrijf te beginnen met een man. Ondanks mijn protesten geloofde iedereen (ook zijn vriendin) dat dit meer was (of dat ik meer wilde) dan een simpele zakenrelatie.

Aan de andere kant, aangezien de meeste winkeliers en dergelijke mannen zijn, moet een vrouw die een pizza wil laten bezorgen (of wat dan ook) _met mannen praten. Dus het niet toestaan van een vrouw om met mannen te communiceren is niet echt werkbaar.

Het bovenstaande gezegd hebbende, zou er een gelijke regeling moeten zijn. Als ik in uw schoenen zou staan, zou ik zeggen dat we een overeenkomst hebben, en ik verwacht dat u zich aan uw kant houdt.

Als ze protesteert, of als ze allemaal contact opneemt met een man (en u weet het), zeg dan dat de overeenkomst voorbij is, en blijf bij je. Zeg haar gewoon dat je nu kunt doen wat je wilt. (Zorg ervoor dat je haar laat weten dat je haar niet bedriegt.)