Boos op mij omdat ik niet naar

Helaas ging het niet weg en ik vertelde haar dat het misschien beter is als we de nacht apart doorbrengen omdat ik niet wilde dat ze zou lijden en wakker zou blijven alleen omdat ik constant hoest.

Het is subtiel, maar als je haar vertelde wat je ons vertelde, dan heb je al geïmpliceerd dat je besloten bent de nacht apart door te brengen.

Beschouw het verschil tussen deze twee uitspraken (ik heb de context veranderd omwille van de generalisatie):

• Ik denk dat je niet kan blijven werken in ons bedrijf.
• Ik weet niet zeker hoe je je toekomstige tewerkstelling in ons bedrijf moet aanpakken.

Beide communiceren hetzelfde (onzekerheid over de toekomstige tewerkstelling). De verklaringen hebben echter wel een andere focus. De eerste verklaring impliceert dat het beëindigen van het dienstverband de enige haalbare optie is. De tweede verklaring wijst erop dat er obstakels op de weg zijn; maar suggereert niet dat u overweegt de tewerkstelling te beëindigen.

Hetzelfde geldt voor uw scenario. Vergelijk de verschillen:

• Het is misschien beter als we de nacht apart doorbrengen, want ik wil niet dat je lijdt en wakker blijft.
• Ik ben bang dat je lijdt en wakker blijft als we samen overnachten.

In beide gevallen communiceert u dat u denkt dat uw ziekte een mooie nacht samen zal voorkomen, maar de tweede optie suggereert niet dat niet samen overnachten de beste optie is.

In wezen maakt de tweede optie haar beslissing , in tegenstelling tot de uwe. Ze is in staat om te beslissen of ze bereid is om uw hoest te verdragen of niet. Misschien is ze zelfs in staat om met een oplossing te komen die het probleem voor haar oplost.

• *

als ze gewoon had geschreven: “Het kan me niet schelen, kom alsjeblieft nog eens langs” dan was ik gekomen. Maar dat deed ze niet, en ze blokkeerde zichzelf gewoon.

Dit sluit aan bij het eerdere punt. Je vertrouwt erop dat ze ingaat tegen wat je net zei.

Ze is misschien niet bereid om dat te doen, omdat ze misschien bang is dat je denkt dat ze je wensen negeert en haar beslissing (om de nacht samen door te brengen) aan je oplegt.

Met name als je ziek bent, zo wil ze niet worden waargenomen, vooral niet in een nieuwe relatie.

• *

Ik wil echt weer in goede verstandhouding komen, maar ik wil me nergens voor verontschuldigen, want in mijn gedachten heb ik niets verkeerds gedaan door haar alleen maar te willen beschermen tegen een slapeloze nacht.

Jouw bedoeling was goed. Jouw formulering was dat niet. Je moet je niet verontschuldigen voor wat je van plan was te zeggen, je moet je verontschuldigen voor wat je uiteindelijk per abuis hebt geïmpliceerd.

Nogmaals, dit gaat over de manier waarop je het verwoordt. Denk aan de verschillen:

• Ik wil me niet verontschuldigen. Ik heb niets verkeerds gedaan door je alleen maar te willen beschermen tegen een slapeloze nacht.
• Het spijt me als ik je het gevoel heb gegeven dat ik je hier niet wilde hebben. Dat deed ik wel, maar ik wilde je beschermen tegen een slapeloze nacht.

Nogmaals, je brengt dezelfde waarheid over (je wilt haar beschermen tegen een slechte nacht), maar de tweede versie voegt niet de implicatie toe dat je denkt dat je niets verkeerd hebt gedaan.

• *

Een ander ding om hier te benadrukken is dat de relatie nieuw is.

Als dit verhaal was gebeurd met iemand die je meer dan 10 jaar kende (zelfs als je gewoon vrienden was voor het grootste deel van die tijd), dan zouden ze waarschijnlijk niet zo sterk hebben gereageerd. Het verschil is dat een gevestigde geschiedenis tussen jullie tweeën elke beledigende gevolgtrekking van haar kant kan compenseren.

Zelf als ze afleidt dat je niet wilt dat ze de nacht met je doorbrengt (op een manier die haar beledigt), als ze je een lange tijd kent zou ze waarschijnlijk zien dat je historisch gezien altijd bereid bent om tijd met elkaar door te brengen, dus je huidige verklaring moet betekenen dat je echt ziek bent, of dat je het gewoonweg niet bedoelde zoals je het zei.

Maar als je in een nieuwe relatie zit, is er geen geschiedenis om op terug te grijpen. Als ze afleidt dat je niet samen de nacht wilde doorbrengen, kan ze niet weten of dit een unieke situatie is (omdat je ziek bent), of dat je gewoon een persoon bent die vaak zelf een nacht wil doorbrengen.

• *

Hoewel dit slechts een gevolgtrekking is voor mij, suggereert haar sterke reactie op je (ietwat milde) vermelding dat je niet samen de nacht hebt doorgebracht, dat ze in het verleden misschien door anderen is verbrand.

Ervaringen uit het verleden kunnen littekens achterlaten. Littekens kunnen je weer gevoelig maken voor iets wat er gebeurt. Gevoelig zijn voor iets betekent dat je overreageert.

Om meer extreme voorbeelden te gebruiken:

• Iemand die last heeft gehad van huiselijk geweld met een vorige partner zal zeer defensief reageren wanneer je een verbaal agressieve toon gebruikt; terwijl iemand die geen last heeft gehad van huiselijk geweld niet zo defensief zal zijn (omdat hij niet in een situatie is geweest waarin hij of zij preëmptief moest zijn).
• Iemand die te maken heeft gehad met een vriend die geld van hen heeft geleend (en het nooit heeft terugbetaald) zal minder enthousiast zijn om je geld te lenen omdat dit precies in het verleden heeft gebrand.
• (gesuggereerd door @stannius in de commentaren) Je lijkt onvermurwbaar te zijn over het niet verontschuldigen van het feit dat je geen kwaad in de zin had. Sprekend vanuit persoonlijke ervaring, kan dat ook wijzen op een litteken. Voor mij is het te wijten aan mijn ouders die de schuld op mij hebben gelegd voor het niet nakomen van hun verplichtingen en die mij regelmatig zelfs kwaadwilligheid hebben toegeschreven; waardoor ik erg gevoelig ben geworden als iemand zelfs maar impliceert dat ik schuldig ben aan iets wat ik niet heb gedaan. Ik kan niet met uw zaak spreken, maar ik vermoed dat er een soortgelijk achtergrondverhaal bestaat over waarom u zich niet wilt verontschuldigen.

Ik weet dat dit zeer extreme voorbeelden zijn, maar het algemene principe is hetzelfde. Als mensen buitenproportioneel gevoelig zijn voor iets, is het waarschijnlijk dat ze eerder in een vergelijkbare probleemsituatie zijn geweest, en hun instincten vertellen hen dat de huidige situatie een andere probleemsituatie zal zijn.

Je bent nogal onvermurwbaar over het niet zien van de noodzaak om je te verontschuldigen. Ik begrijp je punten (ik ben niet zo anders dan jij), maar ik denk dat je sterke mening haar wel eens zou kunnen irriteren, tenminste als het een litteken raakt dat ze heeft.

Be kind. Bedenk dat ze iets anders had kunnen begrijpen dan wat je bedoelde. Verontschuldig je voor mogelijk verkeerde communicatie, in plaats van je niet te verontschuldigen omdat je het goed bedoeld hebt.

Hoe kon ik communiceren, ik heb niets verkeerds gedaan en wil me niet verontschuldigen

Dat doe je niet, want “Dit was allemaal jouw schuld” gaat nooit goed over.

Als je hier overheen wilt komen en je startende relatie wilt voortzetten, is het misschien het beste voor nu om het gewoon even te laten rusten en te proberen verder te gaan met de dingen. Waarschijnlijk zijn jullie beiden een beetje afgekoeld en is teruggaan naar het probleem nu misschien niet het meest succesvolle idee. Nieuwe relaties kunnen niet zoveel problemen aan als meer gevestigde relaties.

Persoonlijk zou ik gewoon proberen om het voorlopig achter me te laten en iets te zeggen als:

Hé, ik voel me vandaag veel beter. Wil je de verloren tijd inhalen? We kunnen gaan doen x

Als je dichterbij komt en elkaar beter kent, is het misschien goed om te praten over verwachtingen als een van jullie ziek wordt en hoe daarmee om te gaan, maar als jullie elkaar pas 2 weken kennen dan is het waarschijnlijk nog niet het moment.

Non credo che tu ti renda conto di quello che le hai detto. Hai scelto di non farle visita per un breve periodo di tempo perché passare la notte non era (una tua decisione) un'opzione. E le hai detto che questa era la ragione. Sai cosa sentirei se mi dicessi una cosa del genere?

• Non mi sei mancata davvero e non voglio passare un po’ di tempo a parlare
• voglio davvero venire da te solo se facciamo sesso
• non voglio fare sesso e poi andarmene, è una seccatura
• sarebbe scortese passare la notte con questa tosse, anche se
• quindi sì, credo che ci vedremo ogni volta che

Prima di capire cosa dirle, devi fare una lunga chiacchierata con te stesso. **Come mai non ti è venuto in mente di fare una breve visita senza passare la notte? A cosa serve la visita a questa donna? Vuoi parlare del suo viaggio nella sua città natale? Ti piace guardare la tv o i film insieme, o parlare di un libro che hai appena letto? Sarebbe stato bello rannicchiarsi insieme sul suo divano bevendo una bevanda calda e chiacchierando? Fare quello che normalmente si fa dopo gli appuntamenti e prima di passare la notte? E poi, quando si è fatto tardi, a seconda dello stato della tua tosse, non potevi dire “oh tesoro so che devi essere stanca per il viaggio, e non voglio rovinarti il sonno, abbiamo passato una bella serata, vero? Me ne vado a letto e non vedo l'ora di vederti domani! Non potevi? Penso che avresti potuto. Ma non ti è mai venuto in mente niente di tutto questo. Il che potrebbe andare bene. Non sto dicendo che avresti dovuto fare niente di tutto questo, le tue relazioni sono affari tuoi. Ti sto chiedendo perché non ti è venuto in mente? Perché non pensi a lei in questo modo? Immagino che sia arrabbiata perché la pensava in questo modo, e pensa che tu le stia dicendo che non la vedi come il tipo di fidanzata da riccioli d'oro e chiacchiere, non il tipo di fidanzata che non può passare la notte senza che io voglia vederla, ma più il tipo di fidanzata che si sente a suo agio e che può stare con te, e lei non vuole esserlo.

Je hebt elkaar pas twee weken geleden ontmoet, dus de relatie was nog steeds heel erg in die “spannende” fase. Ze is de stad uit voor een paar dagen waarschijnlijk je missen en opgewonden om je te zien bij haar terugkeer, dan vertel je haar dat je niet kan komen vanwege een zere keel (het maakt niet uit hoe erg het is, je moet dit zien vanuit haar perspectief). Auw. Ik zou ook gek zijn.

Ze verwachtte waarschijnlijk dat je net zo enthousiast zou zijn om haar te zien als zij om jou te zien en hoewel je bedoelingen goed waren, voelt ze zich nu waarschijnlijk neerslachtig. Je moet dit aanpakken, bij voorkeur face-to-face, aan de telefoon als je moet, maar vermijd gewoon sms'en/berichten. Je kunt niet op dezelfde manier emoties overbrengen met woorden als met je stem, gezichtsuitdrukkingen en lichaamstaal. De kans is groot dat ze eerst niet met je wil praten, geef haar dan wat ruimte.

Je zal willen uitleggen waarom je niets verkeerd hebt gedaan, maar dat gaat voorbij aan haar gevoelens, je moet je verontschuldigen voor hoe je haar hebt laten voelen. Vertel haar waarom je hebt geschreven wat je hebt gedaan, maar suggereer niet dat het haar interpretatie was die haar van streek maakte, ook al was het (betwistbaar), het maakt niet uit. Waar het om gaat is dat je haar een slecht gevoel gaf en dat moet je erkennen.

Ik weet dat ik hier een aantal aannames heb gedaan, maar ik hoop dat het helpt.

Hoe kon ik communiceren dat ik niets verkeerds heb gedaan en me niet wil verontschuldigen, en dat het beste zou zijn dat ze zich verontschuldigt omdat ze de avond heeft verpest en overdreven heeft gereageerd, terwijl ze toch een “happy end” krijgt.

In elke vorm van een relatie is aandringen op ‘goed’ zijn geen gezond gedrag. Laten we opnieuw formuleren wat je zei. Ik wil dat ze toegeeft dat ze het mis had en zich verontschuldigt, en ook dat ze mijn verlangens bevredigt.‘

Door de communicatie met jou af te snijden staat ze er ook op om 'gelijk’ te hebben. De toon van de relatie is al in de verkeerde richting voordat het begint.

Verontschuldig je voor de veronderstelling dat ze niet wil worden opgehouden door je hoesten, maak er een oprechte verontschuldiging van, niet een ‘als ik je beledigd heb’ voorwaardelijke verontschuldiging. Misschien was het voor haar acceptabel om de hele nacht te worden blootgesteld en opgehouden, misschien was het zien van jou belangrijker voor haar dan het risico lopen om aan je kou te worden blootgesteld. Misschien had er een compromis gevonden kunnen worden, zoals de avond samen doorbrengen in plaats van overnachten.

Als ze niet positief reageert, ga dan verder en leer van je fout voor de volgende keer dat er een conflict is met een relatie.

Bezorgd zijn over wat je krijgt van een relatie gaat je verdriet doen. Je maakt je zorgen over het krijgen van een verontschuldiging en een ‘happy end’ (als je betekenis trouw is aan de Amerikaanse engelse taal) en ze maakt zich zorgen over het beheersen van je tijd en ervoor zorgen dat je die met haar doorbrengt.

In een succesvol scenario zou ieder van jullie zich zorgen maken over wat je geeft, niet over wat je krijgt. Als elke persoon geeft zonder verwachting en zonder te proberen de ander te controleren, kun je een gezonde relatie hebben. De afwezigheid van een gevende houding aan beide kanten zal voor geen van jullie beiden tot vervulling leiden.