Hoe vraag je een vriend om te stoppen met grappen maken over een niet bestaande relatie tussen een andere vriend en mij?

Neem John mee aan de kant en vertel hem, “Ik weet dat deze grappen echt grappig zijn voor jou, maar het is begonnen om de dingen echt ongemakkelijk te maken tussen Bob en mij. Kun je er alsjeblieft mee ophouden zodat het mijn vriendschap met hem niet verpest?”

Als het nog steeds niet ophoudt, voer dan nog eens hetzelfde gesprek, maar verander het zo: “Ik weet dat deze grappen erg grappig zijn voor jou, maar het begint de dingen tussen jou en mij erg ongemakkelijk te maken. Kun je er alsjeblieft mee ophouden, zodat het mijn vriendschap met jou niet verpest.” Als hij nog steeds niet stopt, is hij geen goede vriend, en wil je misschien denken aan het beperken van je tijd met hem. Zoals opgemerkt in de commentaren hieronder, is er een plaats waar ongewenste grappen de lijn overschrijden, en iedereen die volhardt in het maken van ruwe seksuele opmerkingen na direct en persoonlijk gevraagd te stoppen is 100% in de verkeerde.

Hier is de reden waarom het advies: Er zijn waarschijnlijk drie mogelijke redenen waarom de grap doorgaat:

1. Het stoort je, en dat maakt het grappig voor je vrienden
2. John hoopt echt dat jij en Bob samenkomen of
3. 3. John heeft een (misschien onbewuste) verliefdheid op je en verdringt die naar Bob (of naar Bob, en verdringt die naar jou!).

Als het het eerste geval is, hoef je John alleen maar direct te vragen om de vriendschap boven de humor te stellen (ik moest al eerder gevraagd zijn om een grapje te laten vallen –ik deed dat, en de vriendschap overleefde het). Als het het tweede geval is, moet je hem in je eerste gesprek laten weten dat de grappen contraproductief zijn. Als het de derde is, moet het tweede gesprek het oplossen. Zo niet, dan is het tijd om nieuwe vrienden te zoeken.

Alle grappen en hints maken me langzaam paranoïde, want ik ga op zoek naar subtiele hints… Ik word me meer bewust van hoe ik met hem praat… Ik neem afstand van Bob zonder dat daar een reden voor is (hij heeft er tenminste geen schuld aan) en daar voel ik me slecht over, want ik beschouw hem ook als mijn vriend.

De vriend die je plaagt beseft ofwel niet dat hij je onomwonden maakt, ofwel dat hij zich tamelijk onvolwassen gedraagt. Je hebt een aantal opties.

Praat met hem.

Vertel het hem direct.

Een artikel van Martha Langelan beveelt aan om deze stappen te nemen (enigszins aangepast):

• Noem het gedrag. Wat hij net gedaan heeft, zeg het, en wees specifiek.
• Houd de persoon verantwoordelijk voor zijn daden. Maak geen excuses voor hem; doe niet alsof het niet echt gebeurd is.
• Maak eerlijke, directe uitspraken. Spreek de waarheid (geen sussende verbale pluis en vulling).
• Wees serieus, rechtuit en bot.
• Eis dat hij ophoudt. Hij schaadt je vriendschap met Bob.
• Blijf bij je eigen agenda. Reageer niet op zijn excuses of afleidingsmanoeuvres.
• Zijn gedrag is het probleem. Zeg wat je te zeggen hebt, en herhaal het als hij volhardt.
• Versterk je uitspraken met sterke, zelfrespectvolle taal: oogcontact, hoofd omhoog, schouders naar achteren, een sterke, serieuze houding. Lach niet. Schuwe, onderdanige lichaamstaal zal je boodschap ondermijnen.

Je zegt “John”, maakt grapjes en zou zelfs heel grof worden, inclusief bedkamerspeculaties.

Het kan in het openbaar of privé gebeuren. Het zou zoiets als dit kunnen gaan:

Jij: Welk recht heb je om te speculeren over mijn seksleven? Dat is privé, en het is niet grappig voor mij. Je probeert me in verlegenheid te brengen als ik absoluut niets heb gedaan om het van iemand te verdienen, en wat heeft Bob gedaan om dit te verdienen? John: Oh relax! Ik plaag je maar! Jij: Nee, je bent ongepast en het is onvolwassen en gênant. Ik waardeer het niet. Ik vraag je met respect om nu te stoppen.

Etc.

Je opties van daar uit hangen af van hoe John reageert. Je gaat graag met ze om, dus ik neem aan dat de rest geen optie is:

Dump ze voor een betere vriendenkring, en neem Bob mee

Hard maar doenbaar. Hangt af van hoeveel moed en verlangen je hebt om dit doel te bereiken.

Veel van de antwoorden en opmerkingen hier lijken het standpunt in te nemen dat dit op de een of andere manier geen seksuele intimidatie is. Ik denk dat het de moeite waard is om een moment te nemen om dit direct aan te pakken.

Seksuele intimidatie is pesten of dwang van seksuele aard, of de onwelkome of ongepaste belofte van beloningen in ruil voor seksuele gunsten. https://en.wikipedia. org/wiki/Sexual_harassment

Als je niet van Wikipedia houdt, hoe zit het dan met de definitie van Google:

sex-u-al ha-rass-ment zelfstandig naamwoord intimidatie (meestal van een vrouw) op een werkplek, of andere professionele of sociale situatie, waarbij het maken van ongewenste seksuele avances of obscene opmerkingen aan de orde is.

Of als je ouderwets bent wat dacht je van Merriam Webster’s :

Definitie van seksuele intimidatie

: onuitgenodigd en ongewenst verbaal of fysiek gedrag van seksuele aard, vooral door een gezaghebbende persoon ten opzichte van een ondergeschikte (zoals een werknemer of student)

Ik begrijp dat de meeste mensen alleen ervaring hebben met de term in werk- en academische settings, omdat daar de meeste van de gerelateerde wetten van toepassing zijn, maar seksuele intimidatie is nog steeds onaanvaardbaar gedrag buiten deze settings.

Nu kan deze situatie aanvoelen als luchtige grappen tussen vrienden, en het kan zo begonnen zijn, maar de voortdurende aard ervan, gecombineerd met hoe ongemakkelijk het de persoon in kwestie maakt… Nou, de lijn is zeker overschreden en is herhaaldelijk overschreden, wat deze pesten maakt. Herinner je je die definitie van eerder?

Seksuele intimidatie is pesten of dwang van seksuele aard , of de onwelkome of ongepaste belofte van beloningen in ruil voor seksuele gunsten.

En als de OP er niet op ingaat, gaat het waarschijnlijk door…

• *

Dus, hoe kunnen we seksuele intimidatie buiten de school of op het werk aanpakken?

Wel eerst noem je het wat het is:

Dat is seksuele intimidatie, en ik ben er echt ziek van.

Neem hun excuus weg:

Ik weet dat je denkt dat dit een grap is, maar het was niet grappig de eerste keer dat je het zei.

En herinner ze eraan dat je seksleven en relaties niet van hen zijn om te regisseren of te becommentariëren:

Met wie ik besluit te daten of te slapen is geen van jullie zorgen. Dit is al veel te lang geleden gebeurd.

Jongens als John doen dit soort dingen maar al te vaak omdat niemand het wil noemen zoals het is. Denk er eens over na, als het echt alleen maar een grapje was tussen vrienden, denk je dan niet dat hij over een jaar een nieuw onderwerp of nieuw materiaal zou hebben gevonden?

Ik geef toe dat ik een van die kerels ben die veel tijd besteden aan het maken van grove grappen en wat niet. Ik heb wat van mijn afstudeerwerk gedaan in een klinische omgeving en het was 90% vrouwelijke RN’s. Ik ben ook het type man dat een hekel heeft aan relaties ten gunste van een “casual lifestyle”.

Zoals gezegd, een van de beste dingen die je kunt doen is hem een sms of e-mail sturen waarin je beschrijft hoe je je voelt. Ik zeg dit omdat ik zo'n e-mail heb ontvangen van een vrouwelijke medewerker en we het sindsdien prima met elkaar kunnen vinden.

Ik zou NIET willen suggereren om tegen hem te schreeuwen, boos op hem te worden, hem te roepen, etc., zoals andere mensen hier aanraden. Dit zal alleen maar onrijpheid van jouw kant tonen en zal alleen maar brandstof toevoegen aan het vuur (geloof me, ik ben “die kerel” - sommigen van ons voeden zich met situaties als deze - die onszelf op de rug kloppen met de gedachte “Haha heb je Stacy vorige week gezien?”). Je beste gok is om volwassenheid te tonen en John geen “materiaal om mee te werken” te geven.

Het andere wat ik moet vermelden is dat het roepen/ boos worden op iemand als John niet zal werken. Zulk gedrag zou werken op iemand die een beetje onzeker en onzeker is over zijn of haar persoonlijke identiteit - maar kerels die zulke grove grappen maken zijn vaak (niet altijd) vrij zeker van hun identiteit, geven niet om de mening van anderen, en zijn over het algemeen erg zachtmoedig. Nogmaals, niet zeggen dat dit John is.

Je moet John confronteren en hem in niet mis te verstane bewoordingen zeggen dat hij er mee moet stoppen. Ervan uitgaande dat je je vriendschap met John waardeert, raad ik je aan dit eerst onder vier ogen te doen. Als dat niet werkt, roep hem dan op in het bijzijn van iedereen als het gebeurt zoals anon’s antwoord suggereert. Als er iets is dat hem zal doen stoppen, dan is het dat waarschijnlijk wel. Zijn gedrag is niet oké, laat staan voor een volwassene van midden 30, die zeker beter zou moeten weten.

Er is een andere manier waarop zijn gedrag zou kunnen stoppen. U zei dat Bob op zoek is naar een vriendin en dat een van de mensen die met u over Bob praatte een meisje is waarvan u vermoedt dat ze Bob misschien leuk vindt. Als ze begonnen zijn met daten (of als Bob met iemand anders in het algemeen is gaan daten) kan dat een einde maken aan het ongepaste gedrag van John, hoewel dit natuurlijk niet iets is wat je persoonlijk kunt controleren. En natuurlijk moet John jou of Bob niet seksueel intimideren, ongeacht de relatiestatus van een van beiden.

Het spijt me dat dat met jou is gebeurd. De persoon die je lastigvalt, laat je reageren op raaklijnen die je uitputten en onoplosbaar zijn omdat ze niet waar zijn. Ze rekenen op je als een gesocialiseerd wezen om je te concentreren op het oplossen van deze raaklijnen. Ondertussen zijn ze wreed tegen je. Anderen om je heen vragen zich misschien af welke rol je wilt dat ze spelen om je te helpen, als je nog steeds in gesprek bent of lacht.

Om de aanvallen te stoppen, draai je je om en ga je de aanvaller recht in de ogen kijken. Zeg “Je valt me aan. Stop.” Zorg ervoor dat je gezicht uitdrukkingsloos is. Alles moet je grens overbrengen. Als de aanvaller sputtert of iets anders zegt, laat je dan niet meeslepen. Herhaal de grensverklaring.

Bij het zien van deze “Sit/Stay” nu zullen je vrienden begrijpen dat je dit niet wilt en zullen ze je waarschijnlijk verdedigen. Maar zelfs als ze nog steeds in de war zijn, zal iedereen weten dat je dat niet bent. Wees nou maar goed.

Het klinkt alsof John als man totaal onzeker is over de mogelijkheid dat je met Bob samenkomt en wanhopig probeert te voorkomen dat er een soort aanmaakvlam tussen jullie tweeën ontstaat door het voortdurend op te rakelen en zich in de situatie te mengen. Hij gedraagt zich als een jaloers vriendje.

Ik weet dat je hebt gezegd dat hij een vriendin heeft en geen relatieproblemen heeft en dat ze er soms is als hij het ter sprake brengt, maar dat maakt eigenlijk niet uit. Iemand kan in een relatie zitten; gelukkig of anders, en nog steeds verlangen naar een ander en jaloers worden als ze zien dat ze geïnteresseerd zijn in andere mensen. Nu John misschien niet eens echt bewust is van wat hij doet, kan hij zichzelf verwaand hebben dat hij niet geïnteresseerd is in jou en oprecht probeert je te helpen met John, maar de manier waarop hij het doet zegt iets anders; in het achterhoofd weet hij wat hij aan het doen is.

En het maakt niet uit of er eigenlijk niets tussen jou en Bob is, John projecteert zijn angsten en heeft zichzelf ervan overtuigd dat dat wel zo is, of anders is hij onzeker maar bang voor de mogelijkheid en onder het mom van ‘grapjes maken’ of ‘plagen’ zoekt hij naar bewijs, op een soort van masochistische wijze, door hoe je reageert om zijn angsten te bevestigen. Het feit dat je hem hebt gezegd dat hij moet stoppen en dat hij dat niet heeft gedaan is niet verwonderlijk, weet je nog; hij is wanhopig op zoek naar wat bewijs en bang om het tegelijkertijd te vinden.

Ik denk dat je afstand moet gaan nemen van John, hij klinkt als een giftige vriend. Je vindt Bob misschien niet leuk, maar hoe zit het als het iemand is die je do leuk vindt en John begint te proberen je weer te ‘helpen’ met je liefdesleven? Je zou ook kunnen proberen om bot met hem te zijn en zien hoe het gaat door hem de volgende keer uit te dagen als hij je weer begint te ‘plagen’ (het liefst in het bijzijn van zijn vriendin) en te vragen ‘waarom ben je zo geobsedeerd door wie ik misschien geïnteresseerd ben’. Dit zal hem defensief en een beetje boos maken.

Ik denk dat het het beste is om te stoppen met met hem te praten. Als hij hier niet op reageert en commentaar blijft geven, ook al reageer je niet op hem, dan zou dat heel vreemd zijn en neerkomen op pesten/seksuele intimidatie. Als u kunt voorspellen wanneer het gaat gebeuren, moet u hem discreet gaan opnemen met uw telefoon, zodat u het bewijs aan HR kunt laten zien. PS: Straf of vervreemd Bob niet als je hem als vriend wilt houden dat is precies wat John wil dat er gebeurt. Misschien blijf je gewoon vrienden met Bob en begin je afstand te nemen van de rest.

Door je vast te houden en je normaal te gedragen zal je wrok voor John toenemen en zul je niet in staat zijn om ook van je vriendschap met Bob te genieten. Rechte woorden in het gezicht van John kunnen bittere resultaten opleveren voor je vriendschap met John. Want het kan gebeuren dat hij het op een grappige manier doet, omdat hij zich niet bewust is van het feit dat deze gesprekken je binnenin pijn doen.

Praktische oplossing: Ik wil dat je je normale gesprekken en oogcontact met John voor een tijdje afsluit, omdat

• Daarna zal hij zich aan je vragen om de reden van je stilzwijgen. Dan kun je hem alles in zachte woorden uitleggen hoe je je voelt over de grappen.

• En als het hem niet kan schelen, dan is het duidelijk dat hij niet waardig genoeg is om je vriend te zijn in de eerste plaats.