Hoe kan ik stoppen met het mogelijk maken van mijn broers zonder dat mijn moeder ontploft?

Je hebt je einde perfect afgehandeld, en ik bedoel, perfekt. Kudos over het instellen en houden van een grens.

Hoe kan ik mijn moeder laten begrijpen dat ik niet verantwoordelijk ben voor de rotzooi die ze vond toen ze thuiskwam?

Herhaal het verhaal dat je hier hebt verteld, precies zoals je het hebt verteld. Je moeder denkt niet logisch na, ze reageert op jouw claim van je rechten (het heet onafhankelijkheid.) Blijf je verhaal herhalen, met in het achterhoofd dat ze het er misschien nooit mee eens is.

Ik weet niet wat voor relatie je met je moeder hebt, maar je kunt dit (of een variatie) proberen

Laat een ei op de grond vallen. Maak het niet schoon, maar roep je moeder naar de keuken en vraag haar om het op te ruimen. Als ze je vertelt dat je een wandeling moet maken of iets zegt over je geestelijke gezondheid, vertel haar dan,

Mam, dit is precies wat je van mij verwacht dat ik doe met (broer x en broer y)‘s puinhoop. Hun rotzooi is hun verantwoordelijkheid. Schreeuw tegen ze; schreeuw er alsjeblieft niet tegen mij over.

Je vraagt,

Hoe kan ik haar de jongens ter verantwoording roepen voor hun daden/rotzooi… en dan hoeven we dit niet nog een keer te doen?

Je kunt niemand iets laten doen. Je kunt alleen je eigen grenzen stellen. Echter, hier is iets wat je kunt proberen: de volgende keer dat je vader & moeder op vakantie gaan, vertel ze dan dat je de hele tijd bij een vriendin verblijft. Als ze tegen je schreeuwt en je vertelt dat ze niet oud genoeg zijn om alleen te blijven, bied dan aan om help haar een oppas te vinden die ze kan betalen om de jongens in de gaten te houden. Help haar door te suggereren een add in Craigslist te plaatsen, of te kijken naar de classifieds, etc.

Als ze boos op je wordt, is er een probleem dat ze met je moet uitpraten. Je bent niet de oppas van je broers, en je bent niet verantwoordelijk voor hun rotzooi. Herinner haar eraan hoe ze je behandelde de laatste keer dat ze thuiskwam bij _deze rotzooi. Zeg haar dat het niet goed is, en je laat haar je niet weer de schuld geven voor het gedrag van iemand anders.

Worst case scenario, ze kunnen niet weg op vakantie, en je moeder geeft je weer de schuld voor iets dat niet jouw schuld is.

Best case scenario, je moeder realiseert zich wat een gave ze heeft in een ingebouwde 'monitor’, dat je blij bent om ze uit de problemen te houden, maar niet blij om hun dienaar te zijn, en accepteert je voorwaarden (je zult niet opruimen na de jongens.)

Grenzen stellen is moeilijk. Hou vol.

Hmm…

De jongens weten hoe ze dingen schoon moeten houden, ze helpen wel als de ouders thuis zijn, maar zijn lui als de katten weg zijn, en luisteren niet naar zus.

Er zijn hier twee problemen…

• De jongens

• Mam

Laten we ons concentreren op Mam. Ik zou haar gaan zitten en vragen om door te nemen wat ze van je verwacht. Specifiek, vraag het haar recht voor z'n raap: “Als de jongens niet opruimen, verwacht je dan dat ik alles voor hen opruim?” Vaak realiseren mensen die een belachelijke positie innemen zich dat als ze het eenmaal hardop moeten zeggen. Je zou het gesprek kunnen voortzetten… Als mam dit verwacht, en bereid is het in je gezicht te zeggen, ga dan verder: “Ik begrijp je positie. De jongens begrijpen het ook, en maken er gebruik van. Kun je me hiermee helpen?” Update: Het helpt echt, als je een probleem hebt met iemand, om enlijst dat iemand in de oplossing

Echt, ik denk dat het principe “Ouders willen stilte, geen gerechtigheid” hier van toepassing is, alleen in termen van het willen van een schoon huis, niet rechtvaardigheid in het splitsen van de klusjes.

Ik hoop dat het op tafel zetten je moeder zal aanmoedigen om de jongens op te jagen - ze verdienen het.

Anders zijn er twee opties:

• Train de jongens. Vertel ze dat je elke dag een timer instelt voor 21.00 uur (of een bepaalde tijd); op dat moment laten we allemaal alles vallen en repareren we de schade van de dag. Laat mama deze aanpak voor de jongens goedkeuren voordat ze & Pop vertrekken.

• Je bent een volwassen vrouw met, blijkbaar, sierlijke voeten. Gebruik die voeten en blijf bij vrienden de volgende keer dat de ouders weggaan. **Zorg ervoor dat iedereen weet dat je dit gaat doen. Kom een beetje terug na ouders. Laat de jongens de mamma-toorn onder ogen zien.

Ik denk dat het een vergissing is om “de jongens” op één hoop te gooien, ze staan voor aparte situaties. De ene is echt is een jongen, de andere is een man (zelfs als hij zich niet zo gedraagt).

De 22-jarige is een volwassene. Zet hem neer, met je moeder, of in aparte gesprekken, en leg hem uit dat het belachelijk is, seksistisch, betuttelend, en uiteindelijk niet in zijn eigen voordeel voor jou om na hem te blijven opruimen _ OF zelfs om de verantwoordelijkheid te nemen voor hem op te ruimen na hemzelf_. Sta erop dat hij de verantwoordelijkheid draagt voor zijn eigen daden in de toekomst. Als je moeder of je broer het niet eens zijn, vraag hen dan om hun redenen te delen.

De 16-jarige is nog steeds een kind. Terecht of onterecht, je moeder lijkt te verwachten –als een voorwaarde van je leven onder hun dak dat je hem helpt opvoeden als ze weg zijn. Maak daarom niet schoon na hem, maar doe zet hem onder druk om schoon te maken na zichzelf. Met dit gezegd zijnde, zou dit niet alleen op jou moeten rusten, maar zou de 22-jarige evenzeer moeten helpen om dit te doen. Als ze een goede relatie hebben, kan dit misschien zelfs de verantwoordelijkheid van de 22-jarige worden (vooral als je andere huishoudelijke taken vervult).

Naast al het uitstekende advies dat iedereen heeft gegeven, kan het gepast zijn om je vader om hulp te vragen bij de communicatie met je moeder.

Ik bedoel niet om je moeder heen gaan - dit is een conflict tussen jullie tweeën, en moet dus worden opgelost tussen jullie tweeën. Maar als je vader jouw kant van de discussie ziet, kan hij misschien wel als gespreksleider tussen jullie optreden. Het doel zou zijn dat hij je moeder ervan overtuigt dat jij ook geldige punten hebt en dat ze naar jou luistert.

Zelfs als hij niet direct betrokken wil zijn, kan hij je misschien advies geven over hoe je je moeder naar jou kunt laten luisteren.

Een goed argument dat je niet naar voren bracht was, dat je broers niet alleen oud genoeg zijn om voor zichzelf te zorgen, maar dat ze vroeg of laat op zichzelf moeten gaan wonen (de 22-jarige eerder vroeg dan laat, denk ik).

Als je al het werk doet, of je moeder verwacht dat je het doet, zullen ze het niet leren. Maar ze moeten wel, bijvoorbeeld als ze samenwonen met andere mensen (studenten, misschien een vriendinnetje/vriendinnetje) die het niet goed zullen doen. En als ze alleen wonen (vanaf het begin, of nadat ze door de anderen zijn weggegooid), moeten ze hun appartement schoon houden.

Dit is een vitale vaardigheid om te bezitten - niet alleen een sociale vaardigheid, maar denk ook aan hygiëne of reparatiekosten etc. - en een goede manier om wat discipline te leren. Maak dus duidelijk, dat het in het belang van je broers is dat ze er ook voor zorgen.

Als compromis zou je je moeder (en je broers) kunnen voorstellen, dat je het werk duidelijk verdeelt, bijvoorbeeld dat één van jullie verantwoordelijk is voor de keuken en één voor de badkamer of een andere manier, zodat de werklast voor iedereen ongeveer gelijk is (als teken van goede wil mag je het grootste deel op je nemen) - het punt is: De verantwoordelijkheden zijn duidelijk en je hebt een veel betere positie om te beargumenteren dat bijvoorbeeld de keuken een puinhoop was, maar je broers waren wel degelijk degelijk degelijk degelijk verantwoordelijk. Misschien zelfs een lijstje van verantwoordelijkheden maken (als geheugensteuntje voor iedereen, maar met als bijkomend voordeel dat je een papieren spoor achterlaat).

Je moeder weet waarschijnlijk dat jij de rotzooi niet (alleen) hebt veroorzaakt, dus ze houdt je daar niet verantwoordelijk voor. Ze verwacht gewoon van je dat je opruimt en daarom heeft ze gelijk, dat het jouw verantwoordelijkheid was (vanuit haar standpunt) - het probleem is: het moet niet jouw verantwoordelijkheid zijn (alleen).

Probeer dus niet het schuldgevoel af te buigen en het schuldgevoel te spelen. Probeer haar standpunt te veranderen - het is in het belang van je broers en dus ook in dat van haar. Focus op de positieve effecten die het heeft, als ze het leren doen. Zo kun je een constructieve discussie voeren.

Ik ben het volledig eens met veel van de punten hier, met een addendum. Je zult moet gaan zitten en een praatje maken met je moeder. **Dit zal echter niet leiden tot een onmiddellijke verandering - ze heeft een idee van hoe de vrouwen van het huis zich moeten gedragen en dat van de jonge mannen niet verwacht wordt dat ze zich opruimen. Het kan zijn dat je hier over een langere periode aan moet werken. Wees voorbereid - je mag haar “dames van het huis moeten voor de mannen zorgen” houding niet veranderen, maar je mag wel wat beweging krijgen over hoeveel de broers doen.

Een van de belangrijkste punten hier is dat je jezelf deze keer beschikbaar hebt gesteld om de twee man-kinderen die bij je wonen te “overzien”. Maak die fout niet weer snel.

Ik realiseerde me al vrij vroeg in mijn latere tienerjaren dat als ik in het huis was om toezicht te houden op mijn jongere broers en zussen en er iets mis ging (buiten mijn schuld om) de schuld op mijn deur zou worden gelegd. Dus ik begon te vertrekken toen ik wist dat er iets ging gebeuren.

Mijn voornaamste herinnering hieraan is dat ik een mooie nieuwejaarsavond in mijn eentje verwachtte met een paar biertjes, omdat mijn broer had verklaard dat hij uit zou gaan. Nadat de ouders waren vertrokken, kwamen enkele vrienden van hem opdagen en begonnen delicate spullen uit de weg te ruimen. Ik rook een rat en vertrok zo'n beetje meteen (grijp mijn biertjes op de weg naar buiten!) en riep om mijn vrienden heen om te zien waar ik heen kon gaan. Kwam om 1 uur ‘s ochtends na een leuke avond terug om de vloer te dweilen, want de ouders waren thuisgekomen en betrapten hem halverwege het feest om 12.30 uur. Ik maakte wat “Oh Joe nodigde me uit, ik had geen idee” excuus waarom ik er niet was geweest.

Ik twijfel er niet aan dat als ik er was geweest ik de schuld zou hebben gekregen van het feest en de rotzooi, ondanks het feit dat de feestgangers geen mijn- gasten waren.

Ik smeek je - doe hetzelfde. “Per ongeluk” boek een vakantie. “Toevallig” laat een vriend je een week lang uitnodigen. Wees gewoon niet in het huis en laat de kippen thuiskomen waar ze moeten slapen. Ga ook voor een langere periode weg als ze zijn thuis, want het zal ook onthullen hoeveel je doet zonder aan te geven wanneer ze er zijn.

De twee zullen waarschijnlijk goed werken in combinatie. Het langzaam veranderen van je moeders (en mogelijk ook vaders) perceptie van hoeveel werk ze van je verwachten in vergelijking met je broers en zussen zal versterkt worden door hoeveel rotzooi ze moeten opruimen als jij er niet bent.

Ik vind het niet leuk als (a) jongere broers en zussen te horen krijgen dat hun oudere broers en zussen de leiding hebben en gehoorzaamd moeten worden, en (b) oudere broers en zussen verantwoordelijk worden voor de wandaden van hun jongere broers en zussen. Toch is dit precies wat hier gebeurt (tenminste het tweede deel).

Na het lezen van dit alles, lijkt het erop dat je moeder verwacht dat je het beheer van je broers en hen hun deel laat doen, in plaats van alles zelf te doen.

Gelooft je moeder dat een vrouwtje automatisch de leiding heeft over het beheer van huishoudelijke taken? Bekijk het op deze manier: Ze heeft je uitgekauwd, niet je vader.

Is verhuizen een oplossing? Ik denk het niet. Er zijn waarschijnlijk een dozijn redenen waarom je zijn thuis woont, en zoiets als dit is geen grote reden om te vertrekken.

Je moeder is niet geïnteresseerd in wie de schuld heeft, maar ze wil de boel gewoon schoon houden - in ieder geval schoon genoeg op de dag dat ze terugkomt.

Je broers zijn erg bedreven geworden in het ontlopen van hun verantwoordelijkheden en jou de schuld te laten dragen.

Vraag je moeder of ze expliciet wil dat jij je broers beheert, en als dat zo is, vraag haar dan hoe ze dat moet doen. (Misschien eerst met je vader praten.) Als je manager wilt worden, heb je managementvaardigheden nodig.

Onderdeel van management is de macht om te straffen. Maar als je een van je broers aan de grond zet, zal hij dan gewoon lachen als hij de deur uitloopt?

Ik wou dat ik een beter antwoord voor je had, maar het bovenstaande is een kader waarmee je kunt beginnen.

Shift the Blame

Je moet de schuld geven waar het hoort, dat is op je broers. Je bent niet hun moeder.

Je oudste broer is, met 22 jaar, geen kind meer. Hij is volwassen en zou voor zichzelf moeten kunnen zorgen, zonder dat jij hem begeleidt.

Je jongste broer is op zijn 16e nog een kind, maar wel een die bijna volwassen is. Het kan zijn dat hij nog steeds toezicht nodig heeft van zijn volwassen broers en zussen. Je bent echter niet de enige volwassen broer of zus die beschikbaar is - je andere broer is er ook een.

Als je het je moeder nog niet hebt verteld, wil je misschien benadrukken dat je did je jongere broer vertelt om zijn rotzooi op te ruimen. Herinner haar eraan dat je andere broer een volwassene is en geen toezicht nodig heeft, maar dat je hem er toch aan herinnerde. Vertel haar ook dat hij zijn werk niet heeft gedaan bij het toezicht op je jongere broer.

Je hebt dit goed afgehandeld, maar je hebt misschien meer informatie nodig. Dit hangt af van uw gebruikelijke relaties, dus ik kan hier misschien ver van de lijn zijn. Ten eerste, je bent 26 jaar oud. Zelfs als je naar de universiteit ging, is het voorbij. Het is tijd voor je om een baan te vinden en te verhuizen. Of tenminste, dat is wat een van je argumenten zou moeten zijn. Wat gebeurt er met je broers als je weggaat?

Ten tweede, wat was je relatie met je moeder voordien? Werd er van je verwacht dat je gehoorzaam zou zijn, stil, gezien en niet gehoord soort van dochter? Was dit de eerste keer dat je een teken van onafhankelijkheid toonde? Werd er van u verwacht dat u zich opruimt na uw broers? Het antwoord op die laatste vraag is ja, anders zou er geen conflict zijn.

Nu, hier is iets om over na te denken. In sommige culturen wordt van de vrouw verwacht dat zij de huisvrouw is, de man wordt verondersteld de kostwinner te zijn. Zoals in, vrouw houdt het huis schoon, eten gekookt en kinderen zich goed gedragen, een man werkt het huis uit en brengt het geld binnen. In feite waren die rollen 30-60 jaar geleden al overheersend. De tijd dat je moeder op de top van haar kunnen leefde, de tijd dat je moeder opgroeide en de tijd dat je moeder een eigen dochter begon op te voeden, met de herinnering aan het opgroeien nog vers en grootouders (waarschijnlijk) nog in leven om te helpen, met hun oude manier van denken. We halen veel op bij onze ouders. Misschien denkt je moeder onbewust dat ze gefaald heeft in de voorbereiding op jouw rol in het leven. Misschien, zo'n glibberig woord.

Ik bedoel, je werd verondersteld het huis schoon te houden, je was haar rechterhand, ze gaf je het fort van haar huis en huis te houden zoals ze al vele malen eerder deed en je verliet je wachtpost! “Hoe kon je?! Hoe durf je naar de donkere kant te gaan? Ik dacht dat je beter was dan dit! En je hebt me verraden! ik kan je met niets meer vertrouwen!”

Natuurlijk, dat is overdreven. Wat je moet doen is, nu ze gekalmeerd is, aan je moeder vragen wat ze van jou en je broers verwachtte om tot op de bodem uit te zoeken waarom ze boos werd op jou en niet op je broers. Je moet praten en vooral nadenken over je toekomst.

Ik denk dat de kern van het probleem is dat je gevraagd wordt om een klus te klaren die je niet aankan. Ik heb fundamenteel vergelijkbare problemen gezien in de zakenwereld. Broers en zussen zijn net als collega’s, en jij bent het langdurige teamlid dat onlangs gepromoveerd is tot groepsmanager. Je broers hebben druk nodig van een autoriteitsfiguur om te doen wat ze moeten doen. Ook al ben je enkele jaren ouder, broers en zussen hebben over het algemeen niet het type relatie waarbij de een de ander als een autoriteitsfiguur ziet (je bent nog steeds “een van hen”). Je broers zijn minder geneigd om naar je te luisteren omdat je niet echt in staat bent om eventuele bedreigingen te ondersteunen.

Het moet duidelijk zijn dat wanneer je hen vertelt wat ze moeten doen, je slechts een spreekbuis bent; het bevel komt uiteindelijk van de baas (je ouders), en het is aan hen dat ze uiteindelijk verantwoordelijk zullen worden gehouden. Dit is iets wat zowel jij als je ouders zullen moeten communiceren, en dat je ouders dit zullen _ moeten_ opvolgen. Ze moeten effectief aan je delegeren welke macht / autoriteit nodig is voor u om te handelen in hun plaats, en dan steun je als je het gebruikt. Anders geven ze je niet het gereedschap dat nodig is om het werk te doen dat ze je gevraagd hebben te doen, en ik vind het moeilijk om je daar de schuld van te geven. De details gaan natuurlijk veranderen op basis van de bijzonderheden van je situatie, dus dit is iets wat je met je ouders moet bespreken.

Een kleine verandering die je zou kunnen proberen is in plaats van een algemene regel als “iedereen ruimt zijn eigen rotzooi op”, verdeel de opruiming in expliciete, individuele verantwoordelijkheden. Deze persoon is verantwoordelijk voor de keuken, deze persoon voor de badkamer, etc. Als je ouders terugkomen, zal het duidelijk zijn wie er gedaan heeft wat ze moeten doen en wie niet (je kunt het oude “dat is niet mijn rotzooi” spel niet spelen) en elke persoon kan verantwoordelijk worden gehouden voor hun deel van het werk. Dat houdt het commando en de verantwoording direct verbonden met de ouder, en je zorgt alleen maar voor een vriendelijke herinnering om hen uit de problemen te helpen blijven. Het kan een gekke klaagzang aanmoedigen om alles op het laatste moment voor elkaar te krijgen, maar het wordt in ieder geval gedaan (voortgangsfoto’s gedurende de week kunnen hier helpen).

Dit ben ik die probeert te achterhalen wat ieders positie hierin is. Sommige ideeën komen uit andere antwoorden, andere zijn veronderstellingen. Misschien moet je ze aanpassen.

• Mam denkt dat het haar verantwoordelijkheid is om het huis draaiende te houden en haar kinderen op te voeden. Er is hier duidelijk een genderprobleem dat je ook moet aanpakken. Ze denkt aan jullie allemaal als kinderen. Ze heeft jullie hiërarchie geleerd, dus ze geeft orde aan jullie allemaal, maar verzuimde de verantwoordelijkheid te onderwijzen, dus als ze uit de hiërarchie is breekt het niet. Jullie OP zijn ook een kind, en worden uitgescholden, maar zijn waarschijnlijk ook Acting Mom in haar ogen. Falen, door niet te blijven bij haar perceptie van de verantwoordelijkheid van een mama, is niet alleen jouw falen als waarnemend mama, maar haar falen als mama die hun kinderen niet goed heeft onderwezen. Nogmaals, ze scheldt je uit alsof je een kind bent.

• Oudere broer en zus is een volwassene. Kent de hiërarchie, dus als mama thuis is keert hij terug naar Kind en doet hij klusjes. Als mama uit is en de hiërarchie breekt, wordt hij weer volwassen en accepteert hij je niet meer als een hogere rangorde, omdat hij ook een volwassene is. Hij kent geen verantwoordelijkheid en doet geen klusjes. Meer dan dat, hij weet dat hij als een Mannelijke Volwassene niet betrokken raakt bij het schoonmaken van het huis omdat Mannelijke Volwassenen dat niet als verantwoordelijkheid hebben, of dat is tenminste wat hij geleerd heeft.

• Jongere broer en zus is een kind. Kent de hiërarchie en doet klusjes als mama thuis is. Als mam uit is wordt hij niet volwassen, maar hij groeit op en speelt volwassen, dus het resultaat is hetzelfde. En accepteert geen verantwoordelijkheid of hiearchie als de oudere broer of zus ze afwijst.

• Waar is papa? Wat doet hij?

Ik denk dat je de genderproblematiek moet aanpakken. Je moet aan je ouders, en vooral aan je moeder, duidelijk maken dat:

• Huisschoonmaak is niet meer haar verantwoordelijkheid, het is niet meer de verantwoordelijkheid van mama. Het is de verantwoordelijkheid van elke volwassene, in elk huis dat je OP of je broers ooit zullen zijn, en het zou ook in je huis moeten zijn (of in ieder geval de schijn ervan moeten ophouden). Dit betreft ook je vader.

• Dat je broers dat niet begrijpen, en dat ze een goed voorbeeld voor hen moet stellen om te leren. Dat de verantwoordelijkheid voor het schoonmaken van het huis alleen bij jou OP ligt, is niet alleen onrechtvaardig, maar ook totaal tegengesteld aan wat je broers moeten leren.

• Dat je samenwerkt om hen dat op te voeden, maar dat je ouders ook moeten meewerken. Dat als ze je broers niet uitschelden wanneer ze het verdienen, of het doen, maar onvoldoende (gericht in de hiërarchie en niet in de verantwoordelijkheden) je ze uitschelden, en zij (en papa natuurlijk) moet je steunen. Dat ze je moet steunen, zelfs als je je vader moet uitschelden (hij moet ook verantwoordelijkheid nemen, of in ieder geval erkennen dat je broers dat moeten doen).

• Dat zij (en papa) er ook baat bij hebben. Dat je broers die verantwoordelijkheid nemen het huis beter zullen laten lopen en met minder moeite voor haar (die nog steeds alleen de verantwoordelijkheid draagt). Dat ze beter voorbereid zullen zijn op hun toekomstige relaties, en betere huizen zullen hebben. Dat ze beter voorbereid zullen zijn om voor haar (en papa) te zorgen als ze ouder worden.

• Als dat allemaal niet lukt, zorg dan dat ze weet dat je alleen jouw deel van de verantwoordelijkheid op je neemt bij het schoonmaken van het huis en niet meer, en geenszins de verantwoordelijkheid om je broers op te voeden, waarvan de ene al volwassen is, en de andere een kind is met zoveel slechte voorbeelden van volwassenen. Dat ze in de toekomst haar schoften kan redden, omdat je ze niet meer accepteert.

*De gewaagde vraag: *

Je hebt je punt gemaakt. Nu, laat het vallen.

Ik begin met het focussen op deze vraag die gepost werd met gewaagde tekst:

*Hoe kan ik mijn moeder laten begrijpen dat ik niet verantwoordelijk ben voor de rotzooi die ze vond toen ze thuiskwam? *

Je woont in het huis van je ouders. Als zodanig heb je de verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat de woning op zijn minst aan enkele normen voldoet.

Toen ik samen met een andere persoon een appartement huurde, maakte de “verhuurder” (een “property management” bedrijf dat de eigenaar bediende) ons beiden verantwoordelijk voor de huur. Dit betekent dat als mijn kamergenoot geen dollar van de huur betaalde, ik nog steeds volledig aan de haak was. (In feite spreek ik uit enige persoonlijke ervaring. Mijn kamergenoot kreeg uiteindelijk niet de baan die hij verwachtte, en besloot dat een leven van criminaliteit uiteindelijk interessanter was, en hij betaalde letterlijk geen dollar aan huur). Nu, dit is volkomen oneerlijk. Maar de kwestie van eerlijkheid is echt mijn probleem. Hoe ik dat ook aanpakt met de huisgenoot, de afspraak die ik heb gemaakt met de vastgoedbeheerder is dat ik zo'n situatie niet hun probleem zou laten worden. Ik zou aan de verwachtingen moeten voldoen.

Ongeacht wie de rotzooi in je huis heeft gemaakt, is het goed voor je om ervoor te zorgen dat het probleem wordt opgelost, zelfs als dat betekent dat je de ongelukkige held bent die voor de dingen zorgt.

Je hebt dat sociale contract in principe geschonden om je moeder een punt duidelijk te maken. Of dat nu een goed idee was of niet, ik kies ervoor om geen oordeel te vellen. Maar je belangrijkste vraag is hoe je daar de volgende keer mee om moet gaan. En, mijn antwoord aan jou is: probeer niet weer hetzelfde punt te maken. Mam heeft haar standpunt duidelijk laten zien. Hoe goed of fout haar positie ook is, haar positie laat duidelijk iets zien. Als je dit nog een keer doet, verergert dat mama alleen maar. Proberen dat scenario te herhalen zal je waarschijnlijk niet veel goeds doen, en zal waarschijnlijk de negatieve gevolgen weer opbouwen.

Dus, als je met een echt goed excuus kunt komen, zoals “Ik was niet eens in het huis, dus ik zag niet hoe slecht het was, dus ik was niet in een positie om het te regelen”, dan, geweldig. Zo niet, en je bent bij mama, beschouw dan het oneerlijke aspect als een potentiële kostenpost voor de voordelen van het leven bij mama en dat met rust te laten. In feite, nu je punt is gemaakt, kan ze nog meer waarderen als je laat zien dat je bereid bent om offers te brengen om haar gelukkig te laten zijn. (Het tonen van zorg voor haar geluk is altijd gepast, maar vooral als ze je actief helpt met het huisvesten.)

De titelvraag:

De titel van deze vraag is: “Hoe kan ik stoppen met het mogelijk maken van mijn broers zonder dat mijn moeder explodeert?”

Dat is een heel andere vraag. Die richt zich op je broers, en niet op je moeder.

Het advies dat ik hierboven gaf, over het schoonmaken van het huis, is de meest nobele gang van zaken. Het vergt meer inspanning. Daarom vergt het wel een opoffering van jouw kant. Soms vraagt de beste manier van handelen extra inspanning. Ik ben je behoorlijk schuldig (zijn we dat niet allemaal) aan het soms niet kiezen van de beste handelswijze. In het belang van een rustiger leven wil je misschien wel iets anders doen dan de “beste” opofferingsactie. Waar je de grens trekt, hoeveel moeite je wilt investeren om te streven naar de nobelste posities, is een individuele keuze, en soms zijn er geen duidelijke antwoorden over de exacte gevolgen als je besluit om een of andere positie in het midden van het spectrum na te streven.

De beste manier om te proberen te stoppen met het mogelijk maken van het gedrag van je broers is… precies wat je hebt gedaan. Om te voorkomen dat je moeder explodeert, moet je misschien een beetje ingrijpen, maar je zou je interventie willen minimaliseren, zodat je moeder tot het kookpunt wordt gebracht zonder te broeien, zodat ze woedend is maar niet explodeert. Als je iets meer doet om je moeder te kalmeren, zou dat het doel om je op je broers te concentreren schaden. Dus, als focussen op je broers je primaire doel is, kan dat leiden tot een beetje een ander antwoord.

De XY vraag:

Ik weet wat je echt wilt, is stoppen met het mogelijk maken van het gedrag van je broers, terwijl je je moeder helemaal niet irriteert. Nou, als je tegelijkertijd twee doelen wilt nastreven (mama goed kalmeren, en het bereiken van een maximale zuster eerlijkheid), die tegengestelde dingen lijken te vereisen, dan zal het vinden van een perfecte balans, en het behalen van succes in alle doelen, de situatie aanzienlijk bemoeilijken. De beste weg naar succes bij het bereiken van een zo perfect mogelijke balans kan sterk verschillen van andere mensen in vergelijkbare situaties, gebaseerd op de individuele familiecultuur en de specifieke mensen die erbij betrokken zijn. Er is dus misschien niet één universeel antwoord dat u met succes kan vertellen hoe u al uw gewenste doelen tegelijk kunt bereiken. tijd.

Echter, als je maar één simpel antwoord wilt over hoe je mama kunt kalmeren, dan is het eerste deel van dit antwoord. Mensen hebben de neiging om verder te rijpen in hun late tienerjaren en twintiger en vroege dertiger jaren. Er is dus nog steeds hoop voor je broers. Wat voor verdriet een jongere persoon ook doet, het is waarschijnlijker dat hij in de loop der jaren vergeven wordt naarmate hij ouder wordt. Welk verdriet een volwassene ook veroorzaakt, de kans is groter dat het in de loop van de decennia zal worden herinnerd. Ze werkt met je samen door een aantal leuke woonarrangementen te bieden. Op de lange termijn is het waarschijnlijk dat je een harde houding aanneemt met een langere impact.

Mijn advies: Geef prioriteit aan een goede relatie met je moeder, want de komende decennia zullen de gevoelens van je moeder (en zelfs jouw gevoelens) over de onaangenaamheid van een volle vuilnisbak minder belangrijk worden als je broers zich volwassener gaan gedragen (wat de komende decennia waarschijnlijk nog steeds zal gebeuren), terwijl de gevoelens van je moeder over een meer volwassen volwassene die faalt (samen met de minder volwassen mensen) om het vuilnisprobleem op te lossen waarschijnlijk meer geneigd zullen zijn om te worden herinnerd. Dus, om de meest significante lange termijn impact op een belangrijke relatie te hebben, is mijn aanbeveling dit: maak mama gelukkig.

Ik ben verbaasd dat niemand de reden heeft genoemd waarom de jongens zich zo gedragen. Bovenstaande zijn mooie antwoorden, filosofische of idealistische benaderingen, maar ze zullen niets bereiken.

De reden dat je broers naar je ouders luisteren en niet naar jou is gemiddeld. Nu weet je dit waarschijnlijk al, maar je moeder negeert het; je ouders zorgen voor het eten, onderdak en andere levensonderhoud voor je broers, als ze ineens opstandig zouden handelen, zou hun leven een wending nemen, dus luisteren ze en doen ze hun klusjes.

Ze hoeven echter niet naar je te luisteren, in feite is het het laatste wat ze willen doen nadat ze het met mama en papa hebben uitgemaakt. Als je ouders op vakantie zijn, is het ook een vakantie voor je broers.

Ik ga een oplossing voorstellen die niet alleen werkt vanaf nu, maar die ook de verbeelding van je ouders stimuleert en hen veel aangenamer maakt als ze goed worden voorgesteld; het zal je imago in de familie versterken en je regelrechte macht geven over je broers en zussen:

Breng je ouders ergens privé, neem misschien wat te eten, te drinken en een licht gesprek te voeren; zeg hen dat je een interessant voorstel voor hen hebt, omdat ze er zo van overtuigd zijn dat jij degene bent die voor je broers moet zorgen: Zeg hen dat ze je de controle moeten geven over alle uitgaven van je broers_, alles , gedurende minstens een maand voor en een maand na hun vakantie, onder voorbehoud van verlenging als het gedrag van je broers verbetert en jullie allemaal goed met elkaar kunnen opschieten. Als ze bezwaar maken of het als een grap beschouwen, zeg ze dan dat ze op zijn minst moeten doen alsof dat het geval is, om te zien of het experiment een positief effect kan hebben.

Ik ben er meer dan van overtuigd dat ze dit voorstel het proberen waard zullen vinden, en het zal ze aan het denken zetten over hoe je mensen niet echt iets kunt laten doen zonder enige motivatie (en angst is de beste motivator).

Als het lukt zul je het respect van je hele familie krijgen voor de nabije toekomst. Zo niet, dan wordt je moeder in ieder geval geconfronteerd met het feit dat je in feite niet kunt controleren wat je broers doen zonder enige invloed.

De eenvoudigste manier om je broers te laten voldoen is door te verklikken, dus:

Haal ieders nummer in een familiegroepschat.

Als je het niet erg vindt om het mentale beheer van de taken af te handelen (kijken wat er gedaan moet worden, je broers eraan herinneren hun deel te doen), en het enige doel is om ze aan het werk te krijgen, creëer een familiegroepschat met iedereen in.

Zorg ervoor dat mama en papa er zijn, zelfs als ze de berichten niet meteen kunnen lezen. Nu laat je elke keer als er iets gedaan moet worden de verantwoordelijke persoon verbaal weten en direct daarna stuur je een bericht naar de groep, in de trant van het bericht: “Vroeg Jamie om de keuken schoon te maken.” Dan bevestig je een foto van de rommelige keuken.

Als je broers proberen te liegen en zeggen dat ze het al gedaan hebben, vraag je ze om foto’s van de schone keuken te sturen. Als ze een klote klusje doen, maak dan zelf een foto en plaats deze.

Je kunt ook je eigen taken toevoegen die gedaan worden (met de optionele voor-/na-foto).

Op die manier zal je moeder zien dat je de taak doet die ze van je verwacht – die anderen lijkt te laten voldoen in plaats van het zelf te doen – en als de jongens niet de taken uitvoeren die ze geacht worden te bewijzen. Daarom maakt het ook niet uit of je moeder de berichten meteen krijgt. Het logboek is wat belangrijk is.

Als er veel klaaggeluiden zijn op de groepschat, zal het ook dienen om te bewijzen dat je worsteling met het gedrag van je broer echt is als je moeder weg is.

Je kunt die gebeurtenissen dan gebruiken om ** je moeder te vragen om hulp bij het vestigen van je gezag** als ze weg is. Immers, als ze verwacht dat je hetzelfde doet als zij, heb je minstens dezelfde middelen nodig.

Dan zullen ze na een tijdje waarschijnlijk dingen gaan doen zodra je het hen vraagt en je kunt altijd de groep hebben om te verklikken als ze dat niet doen.

De eerste stap die ik zou doen is nadenken over de mogelijkheid dat ik eigenlijk was verantwoordelijk voor wat mijn broers deden. Het klinkt vreemd, toch? Achteruit? Maar als je die mogelijkheid kunt overwegen, kun je het gaan gebruiken om de controle van je moeder over te nemen.

Laten we beginnen met de vraag of je verantwoordelijk bent of niet als een onbekende. We gaan er niet van uit, hoe dan ook. We gaan elke kant verkennen en een consistente oplossing vinden.

De eerste mogelijkheid is dat je niet verantwoordelijk bent, in welk geval al je argumenten goed onderbouwd zijn. Ik hoef je duidelijk geen advies te geven over hoe je met die mogelijkheid omgaat. Je hebt het goed voor elkaar. Dus laten we ons concentreren op de tweede mogelijkheid: dat je verantwoordelijk bent.

Verantwoordelijkheid het niet altijd “eerlijk”. Je kunt verantwoordelijk worden gehouden voor dingen waar je geen controle over hebt. Dit is de realiteit van de wereld. Echter, in elke rationele discussie over verantwoordelijkheid wordt geaccepteerd dat verantwoordelijkheid en gezag hand in hand moeten gaan. Er zijn natuurlijk genoeg irrationele mensen die de verantwoordelijkheid zonder gezag zullen toewijzen. Voor zover ik weet is je moeder misschien een van hen. Maar wil er hoop zijn dat je de verantwoordelijkheid die je moeder op je legt kunt waarmaken, dan moet je het gezag krijgen om dat te realiseren.

Wat heb je nodig om de klus te klaren? Heb je de mogelijkheid nodig om je broers en zussen aan de grond te houden? Hun toelage aanleggen? Hen extra klusjes toewijzen die gedaan worden als mama weer thuis is? Wat voor soort autoriteit moet je krijgen (door je moeder) om de verantwoordelijkheid (van je moeder) waar te maken.

Dan, als je je op je gemak voelt met deze beide uitkomsten, ga je naar je moeder toe. Laat haar weten dat je niet het gevoel hebt dat je verantwoordelijk moet zijn voor je broers, maar als je verantwoordelijk wordt gehouden voor het hele huishouden, dan heb je haar nodig om het gezag te delegeren dat nodig is om het te realiseren. Dan kunt u haar laten beslissen of ze u verantwoordelijk wil houden voor het huishouden of niet.

De resulterende verantwoordelijkheid kan nog steeds betekenen dat u rotzooi moet opruimen. Als u de opzichter van een fastfoodrestaurant was en uw werknemers hebben gefaald bij het schoonmaken van de badkamer, dan maakt u deze schoon. Het is uw verantwoordelijkheid. Het is niet mooi. Maar als je voldoende gezag hebt, kun je ook beginnen met het proces om de situatie te veranderen. Het is duidelijk dat je, in tegenstelling tot een supervisor, je broers niet kunt ontslaan. Maar hopelijk kun je de specifieke autoriteit die je van je ouders nodig hebt om een evenwicht te vinden tussen verantwoordelijkheid en gezag.

Zou je het kunnen regelen dat je het huis uit bent als je ouders weg zijn?

Je hebt je moeder wel nodig om hiermee akkoord te gaan voordat je het doet. Als jullie allemaal thuiskomen en het is een puinhoop, kunnen jullie niet verantwoordelijk worden gehouden, en kunnen jullie iets zeggen in de trant van “Ik heb het je gezegd”, maar misschien meer in de trant van “dit is het soort dingen waar ik mee te maken heb als ik hier ben - ik ben er vrij zeker van dat ze hun eigen puinhoop kunnen opruimen, maar ze laten het liever aan mij over”.

Natuurlijk kun je merken dat deze ‘backfires’ en je broers de plek brandschoon maken 10 minuten voordat je ouders thuiskomen. Maar in dat geval kun je zeggen “oh wow - ze kunnen echt wel opruimen na zichzelf, en ze hebben mij niet nodig om te zeuren om het te doen. Nou ja, de volgende keer dat je weg bent, want ik zou het veel gemakkelijker moeten hebben”.

[in reactie op de opmerking] Deze aanpak dwingt in wezen een van de twee uitkomsten af, die beide gunstig voor je zijn. Er is geen resultaat dat je niet helpt, dus er is geen gevaar om thuis te komen en je moeder te laten zeggen: “Ik weet niet waar je mee bezig was, je broers zijn engelen”. (of wat dan ook).

Echter, het ‘presenteert’ maar één keer en dus moet mama zich er bewust van zijn (of anders denkt ze misschien dat het een ‘one off’ is en niet goed genoeg overweegt). Door mama vooraf te waarschuwen, laat je ook zien dat je een probleem waarneemt dat je moeite mee hebt om direct op te lossen en dat je haar hulp daarbij nodig hebt. Dat alles versterkt het belang van wat er ook gebeurt als jullie allemaal thuiskomen nadat jullie ouders zijn weggeweest.

You’re fighting the wrong battle

I’ve read every answer so far and even if it got approved and has so many upvotes I don’t get how @anongoodnurse ‘s anwer can be thought to be good. Zoals je al zei, je bent meestal goed om met je moeder te praten en je gaf geen enkele aanwijzing over problemen in je relatie met onze moeder. Zo'n confrontatie met je moeder kan ertoe leiden dat je dit gevecht wint, maar om eerlijk te zijn ** zul je de verkeerde strijd voeren** en het kan je veel kosten met betrekking tot je relatie met je moeder.

De feiten :

1. Jij had de leiding over
2. Je broers hebben niets gedaan

Ik snap niet waarom iedereen hier jouw kant kiest, ook al kan ik begrijpen hoe erg het voelt, JOU was links in het spel. Dit betekent dat als je je broers hun klusjes niet kunt laten doen, je een oplossing moet vinden, maar de klusjes moeten worden geklaard. Tot nu toe heb je het zelf gedaan en dat is een slechte oplossing. Jouw fout hier en wat je moeder boos maakt is dat ze jou heeft laten doen wat nodig was om haar huis schoon te houden terwijl ze weg was en dat je dat niet hebt gedaan om een punt te laten zien. Het punt dat je probeerde te demonstreren is eigenlijk iets, maar het belangrijkste punt is dat je je broers hun werk moest laten doen als de volwassene die de leiding had, en dat heb je niet gedaan. Haar gedrag, ook al is het een beetje overdreven, is nog steeds juist. Het is jouw fout voor alles.

Fout vs Verantwoordelijkheid

Als het je kan helpen om je deze zaak op een andere manier voor te stellen, stel je dan voor dat je aan het werk bent. Het team en je hebt een software te ontwikkelen, de lead manager moet alles in de gaten houden om jullie allemaal samen te laten werken, zodat het project de deadline haalt. Als het project (om welke reden dan ook) te laat komt, is het de verantwoordelijkheid van de manager. Het is misschien niet zijn schuld, maar het zal zijn verantwoordelijkheid zijn en deze twee zijn heel verschillende dingen.

Solutions

1. Zoek een manier om je broers hun werk te laten doen (misschien sluit je de stroom af als ze de hele dag tv kijken, of iets dergelijks).
2. 2. Vind een manier om te voorkomen dat je broers hun werk niet doen (doe het zelf, betaal een schoonmaakster en bedreig je broers om haar te betalen met hun spaargeld, enz. 3. Zoek een manier om de volgende keer niet de baas te zijn (vertel je moeder dat je dit weekend ook weggaat en dat er geen onderhandelingen mogelijk zijn).