Ik gaf een "geschenk" terug aan een vriend nadat hij er om vroeg, en nu probeert hij me te belasten voor het gebruik ervan

Questo incidente dovrebbe davvero dirvi tutto quello che dovete sapere sul vostro amico. Voglio dire… ha “rubato” il macinino a qualcun altro, tanto per cominciare. E poi te l'ha “rubato” di nuovo, approfittando ulteriormente di te, scambiando le parti usate con le tue nuove nel processo.

Sembra proprio che questo tizio stia solo facendo attenzione al numero uno: “Lui stesso”… Tutti gli altri sono solo una risorsa che attinge quando ne ha bisogno. Persone come queste sono comunemente note come **parassiti , e sono meglio evitate.

Credo che se doveste analizzare il vostro rapporto con lui in modo molto oggettivo, troverete molti altri esempi di lui che vi costringe a fare qualcosa che, pur essendo apparentemente innocuo, in realtà funziona a suo favore, con poca considerazione per i vostri desideri o opinioni.

Per esempio, prendendo il macinino in primo luogo. Tu non lo volevi veramente, ma lui ti ha manipolato per togliertelo dalle mani, facendotelo conservare per lui fino a quando non ne ha più avuto bisogno.

Ti consiglio di fare un passo indietro e di rivalutare il tuo rapporto con questa persona. Non è una cosa facile da fare, ma potrebbe benissimo risparmiarvi un sacco di dolore in futuro.

Non dovete tagliarlo fuori dalla vostra vita completamente, ma forse sarebbe meglio se creaste un po’ più di distanza tra voi due. Guardate se cercherà di sistemare le cose tra di voi, o se semplicemente perderà il contatto una volta che si renderà conto di non potervi manipolare per soddisfare le sue esigenze.

Per esempio, se ha bisogno che voi mettiate qualcosa nel vostro garage per lui per un po’ di tempo (che, se riconosco il tipo, si trasformerà in mesi), ditegli che al momento non potete accontentarlo. Se ha bisogno di un passaggio, ecc. rifiutate gentilmente. Non sentirti in colpa neanche per questo! Sono sicuro che l'hai aiutato molto in passato.

Vediamo come reagisce quando non riesce a fare a modo suo. Cerca di manipolarti per aiutarlo? Si arrabbia se continui a fargli chiudere i battenti? Prendete ulteriori decisioni in base alle sue reazioni.

In deze situatie heb je een persoon die:

• steelt van een vriend
• gebruikt een andere vriend om het te verdoezelen
• verloochent een “geschenk” wanneer het hem uitkomt
• herschikt de situatie naar eigen inzicht

Dit is een egocentrisch individu, met een aantal pesten neigingen. Een relatie als deze zal altijd eenzijdig zijn, gekanteld in zijn voordeel. De enige keer dat hij dingen voor anderen zal doen is wanneer het hem uitkomt.

De twee opmerkingen die vertellen, zijn:

Ik zeg niets, fles het op en hoop dat deze fles niet overloopt

Een optie waarbij ik mijn punt kan overbrengen en niet het risico loop een vriend te verliezen of ruzie te hebben

Is dit een “vriend” die je echt graag wilt houden? Ik begrijp dat je een levende situatie hebt om mee om te gaan, maar eerlijk gezegd zijn er enkele relaties die gewoon niet de moeite waard zijn om te houden.

Helaas laat je ook enkele aspecten van de slachtoffermentaliteit zien, d.w.z. je wilt liever kalmeren dan confronteren, een situatie negeren om een conflict te vermijden, etc. Terwijl je het niet wilt horen, maak je keuzes die het hem gemakkelijk maken om deze macht over jou te hebben. Je kunt je 45 euro aan een molen veroorloven, en hoeveel je cannabis ook kost, maar je kunt je geen transport veroorloven?

Ik probeer er op te wijzen dat keuzes consequenties hebben. Je kunt ervoor kiezen om te verhuizen en een fiets te kopen voor 9 maanden, of je kunt ervoor kiezen om hem te verdoezelen en 9 maanden lang bij je te laten eten. Of hoe je het ook wilt uitwerken. Het enige wat ik zeg is dat je moet beslissen wat belangrijk is voor jou en dat doen. Als die keuze hem 9 maanden lang tevreden stelt, geweldig. Als het betekent dat je moet verhuizen en je bezig moet houden met vervoer of andere zaken, geweldig. Zorg er gewoon voor dat je de keuze maakt voor je eigen belangen, en niet alleen maar een makkelijke uitweg neemt.

Mensen, vooral als ze jong zijn, hebben de neiging om aan te nemen dat degenen met wie ze rondhangen niet bedrieglijk zijn… en geloven ze dus tot iets hen in het besef brengt dat de “vriend” geen betrouwbare bron van informatie of oordeel is. Dus je geloofde toen je “vriend” zei dat hij iets van iemand anders had gestolen, alleen maar om “zelfs dingen op te halen” nadat de andere persoon van hem had gestolen, dat je over het algemeen kon vertrouwen op zijn gevoel van wat “eerlijk” was en omdat je geen dief was… je vriend zou niet stelen van jou.

Nu, aan de ontvangende kant van zijn versie van wat hij als “eerlijk” beschouwt – gewoon iets van je afnemen, zonder de minste rechtvaardiging om dat te doen, behalve dat hij je ooit iets gaf en je het ding dat hij je gaf gebruikte, totdat hij het terug nam (!)– kun je zien dat misschien zijn gevoel van “eerlijkheid” NIET kan worden vertrouwd, maar in plaats daarvan fungeert als een excuus voor zijn diefstal. De les die u uit dit specifieke deel van uw verhaal kunt trekken is dat u er niet van uit mag gaan dat hij een goed of betrouwbaar persoon is, alleen maar omdat u iemand kent, of omdat hij u op een of andere manier voordeel heeft opgeleverd. Voorheen kwam het niet bij u op dat zijn “terugstelen” een rode vlag was, iets wat u verdacht zou moeten maken van zijn rechtvaardigheidsgevoel. Mensen die hun eenzijdige “oplossingen” door middel van bedrog of geweld aan anderen opleggen, moeten zeer goed in de gaten worden gehouden en niet het voordeel van de twijfel krijgen. Als de enige reden die je hebt om te geloven dat zijn vriend in feite een dief was, is zijn verklaring die zijn eigen diefstal rechtvaardigt… dat is niet genoeg reden, en je kunt het je echt niet veroorloven om te negeren of je vrienden slechte mensen zijn.

Veel anderen hebben je uitstekende adviezen gegeven over hoe je je gevoelens van machteloosheid kunt verminderen en de werkelijke situatie kunt verlichten. Waaraan ik alleen maar wil toevoegen dat je er goed over na moet denken en je moet onthouden wat je leert. Als je iemand als betrouwbaar behandelt voordat ze zich daadwerkelijk betrouwbaar hebben getoond, en je vergist je, dan zullen ze je veel schade berokkenen. Deze man heeft je waarschijnlijk opzettelijk opgezet, wetende dat je naïviteit niet zou standhouden en dat hij er baat bij zou hebben als je hulp van hem had geaccepteerd dat je wars zou zijn van verlies, en dat de schijn van vriendschap het moeilijker voor je zou maken om te beseffen dat hij NIET je vriend is.

Erken gewoon de les, leer ervan, en verminder de schade voor jezelf en voor anderen. Ik denk ook dat nu je je realiseert hoe grof hij voor je is geweest, terwijl je het eerlijk noemt, je de acceptatie van soortgelijke schade die hij anderen heeft aangedaan opnieuw kunt beoordelen - wat je eerder bereid was over het hoofd te zien omdat je niet bereid was zijn bewering van “eerlijkheid” te betwisten. Er zijn mensen die opereren op basis van het feit dat ze verdienen wat ze kunnen krijgen, en je kunt geen vrienden met hen zijn tenzij je versie van vriendschap voortdurend jezelf, je eigendommen, je reputatie, enz. verdedigt tegen hun pogingen tot depredatie - kortom een versie van vriendschap die niet te onderscheiden is van vijandschap.

Het verwerpen van naïviteit en het verwerven van volwassenheid is heel vaak pijnlijk. Je hebt al wat van die pijn gehad en zal meer de volledige dimensies van je vorige blindheid moeten beoordelen. Het enige wat je kunt doen, nadat je jezelf op deze manier hebt ingesteld en vervolgens in het gat van je eigen graven bent gevallen, is uitzoeken hoe je het niet weer kunt doen.

Nu je al bedacht hebt dat je moet verhuizen en hem uit je leven moet knippen na College (wat bijna gedaan lijkt te zijn voor jou).

Ik zal ingaan op je andere zorgen.

Dit bespaart me ook een fenomenale hoeveelheid geld omdat het openbaar vervoer in mijn land extreem duur en onbetrouwbaar is, vooral als je op het platteland woont. Dit brengt hem enigszins in een machtspositie ten opzichte van mij.

Stop met het voeden van je wrok. Je hebt een fout gemaakt. Je gaat die fout snel rechtzetten (zodra het College voorbij is). Goed!

Nu je die beslissing hebt genomen, denk aan wat er puur financieel gebeurt.

Doe de berekeningen. Als je morgen zou verhuizen, hoeveel zou dat dan kosten? Hoeveel bespaar je elke maand omdat hij je naar school rijdt? Hoeveel draag je bij aan gas en aan zijn verzekering/onderhoud van zijn auto? Natuurlijk, hou deze informatie voor jezelf. Hij hoeft het niet te weten.

Bespaar je €45 per maand? €100? €300? Verspil dat spaargeld niet zomaar, stop het in een soort van regenachtig daggeld (het hoeft niet het hele bedrag te zijn, het kan gewoon een klein deel ervan zijn per maand).

Dit is alleen maar om een nieuwe gewoonte op gang te brengen.

Dit brengt hem een beetje in een machtspositie ten opzichte van mij.

Vrijheid kost planning, tijd, en geld. Vrijheid heeft meestal een prijs.

Daarom stel ik voor dat je wat van dat geld gaat besparen.

Hij organiseerde het huis om in te wonen en omdat ik niet rijd…

Het eerste wat ik zou doen als ik jou was, is een rijbewijs voor een auto halen. Of als dat in jouw land te moeilijk is, zou ik proberen een rijbewijs te krijgen voor een motor of een brommer.

Je hoeft geen auto of iets dergelijks te kopen, ik stel alleen maar voor dat je een babystapje zet naar de onafhankelijkheid. Zelfs als het een klein stapje is, zal het nemen ervan je een kleine mate van controle teruggeven in plaats van je machteloos te voelen (aangezien je op dit moment niet in staat bent om te vertrekken).

En het tweede wat ik je zou willen voorstellen is om je vertrek zorgvuldig te plannen. Verhuizen kost tijd. Het plannen van een verhuizing (tenzij je terug naar huis gaat of tenzij je in een studentenhuis gaat wonen) vergt onderzoek en voorbereiding.

Laat anderen niet de planning voor je doen. Kies je volgende kamergenoten/huisgenoten/vrienden veel zorgvuldiger. Laat dat soort dingen niet aan het toeval over.

Stel dat je je borg niet terugkrijgt en dat sommige van je persoonlijke eigendommen kunnen verdwijnen vlak voordat je verhuist. Probeer de dingen tot dan toe vriendelijk te houden, anders kan het nog erger worden. Uw huisgenoot heeft uiteraard geen respect voor persoonlijke eigendommen. Hij zal elk excuus verzinnen om de spullen die hij wil meenemen, vooral als hij denkt dat je geen vrienden meer met hem wilt zijn, dus gooi geen olie op dat vuur door hem te vertellen dat je geen vrienden/vriend meer met hem wilt zijn als je eenmaal klaar bent met College.

Dus ik denk dat het vrij duidelijk is uit alle andere berichten dat het internet het ermee eens is dat deze Henry kerel niet het soort persoon is waar je echt vrienden mee wilt zijn. Maar hoe dan ook, we moeten uitzoeken hoe we de situatie onder controle kunnen krijgen.

Je hebt één voordeel: je hebt niets te verliezen:

Nu, ik geef niet om geld, en de functionaliteit van de molen is identiek, dus voor zover de werkelijke impact gaat, maakt het voor mij echt geen verschil.

Je hebt ook één grote zwakte: je bent afhankelijk van hem:

…hij is mijn enige manier om elke week op en neer te reizen van de universiteit… Dit brengt hem een beetje in een machtspositie ten opzichte van mij.

Nu betekent het eerste deel dat dit een puur sociale interactie is. Er hoeft niet echt aan het eigendomsrecht te worden getornd. De aanpak die ik meestal zou hanteren is:

Ik beschouw het nemen van het slijpmachinecompartiment als stelen. Je bent vrij om anders te denken, maar weet dat mijn interactie met jou ook het feit gaat omvatten dat ik je beschouw als het stelen van mijn to compartiment.

Gezien het feit dat hij blijkbaar graag hele slijpmachines steelt, is dit een vrij makkelijk te weerleggen claim.

Nu is het moeilijke deel dat je op hem vertrouwt voor het reizen. Zolang dit waar is, heb je hem macht over je gegeven, en staat hij bekend als een narcistische dief. De oplossing op lange termijn is om onder die relatie uit te komen en een ander individu te worden waarmee Henry niet langer “vrienden” is. Het proces om dat te doen valt echter buiten het bestek van deze vraag. Dat is een veel diepgaandere uitdaging.

Niet wetende hoe dat moet gaan, kan ik niet echt zeggen wat je moet doen in dit engere probleem. Maar een benadering die je zou kunnen proberen is:

Weet je wat, ik ga niet met je vechten over de molencontainer. Ik behandel dit echter wel als een reflectie over hoe je met je vrienden omgaat.

En laat het daarbij. Kijk of hij zelfs om zijn reputatie geeft, en ga vanaf daar. Dit antwoord is veel minder dan hem beschuldigen van stelen, maar het houdt je wel enige kracht in: het wordt duidelijk dat jouw mening over hem alleen de jouwe is, en hij kan niet dicteren hoe je je tegenover hem moet voelen.

De antwoorden hier dekken vrij goed de invalshoek van de relatie. Voor mij is het belangrijkste wat je zei dat ** je je machteloos voelt**.

En je bent nog steeds in een positie waar je 9 maanden lang met deze persoon te maken hebt. Dat is een lange tijd voor je om je machteloos te voelen.

Als zodanig zou je prioriteit moeten liggen bij het vinden van manieren om je afhankelijkheid van hem te verminderen. Zeker niet verder met hem verstrikt raken.

Een methode om hier tenminste mentaal wat van je kracht terug te krijgen is concluderen dat je kan omgaan met hem die je niet vervoert en een lastige kamergenoot is.

Je zou het liever niet doen omdat het verlies van 60% van je inkomen aan het openbaar vervoer een enorme klap is, net als het ongemak. Maar het is iets wat je aankan. Je bent niet helemaal afhankelijk van hem. Je zit op de universiteit, je kunt proberen een appartement te vinden om te huren. Of als het een toegewezen situatie is, moet er een schooladviseur of scheidsrechter zijn waar je gebruik van kunt maken.

Toegegeven, je wilt misschien niet als cannabis illegaal is waar je bent. De opties zijn er nog steeds.

Als je eenmaal in je eigen geest accepteert dat zijn “kracht” alleen maar een gemak voor je is, zou het veel makkelijker moeten zijn om hem direct te confronteren met alles wat er maar komt.

Je kunt er nog steeds voor kiezen om je mond te houden als je besluit dat het gemak de moeite waard is. Maar de beslissing moet worden genomen als een praktische overweging, niet uit angst voor de confrontatie of angst. En nadat je deze beslissing hebt genomen moet je je niet machteloos voelen.

Hmm, ok, sembra che ti aspetti che il tuo “amico” Henry (che ** ruba** roba ai suoi amici) si comporti come un ** gentiluomo onesto**. C'è qualcosa di un po’ strano qui, non credi?

Finora non c'era nessun problema. Io avevo il mio macinino e Henry aveva il suo. Tuttavia, Henry ha deciso di scambiare lo scomparto superiore del suo macinino con il mio - all'inizio era solo uno scherzo, ma quando gli ho chiesto indietro la parte superiore del mio, mi ha detto che pensa sia giusto che lo tenga perché mi ha dato il macinino da usare tanto tempo fa.

Questo è il classico bullismo, ricordate il ragazzo al liceo che prende la vostra roba e poi dice “ora è mio”.

Quel bullo non ha preso la vostra penna perché aveva bisogno di una penna nuova. L'ha fatto per umiliarti e dominarti.

Tuttavia, non posso fare a meno di sentirmi completamente mancato di rispetto da tutto questo.

Sì, l'idea è questa. Sembrerebbe che il tuo amico tratti la gente come merce da sfruttare, ma non gli dispiacerebbe umiliarla un po’ sopra.

Inoltre, finché non reagisci alla sua mancanza di rispetto, considererà che sei libero di sfruttare, di fare il prepotente e di usare il suo umore di merda, come:

La risposta è stata: “F **** **”.

Trattare con questi è facile se hai potere su di loro, ma non è il tuo caso…

Non guido lui è il mio unico modo di viaggiare su e giù dal college ogni settimana. (…) Questo lo mette un po’ in una posizione di potere su di me.

Ecco la tua soluzione:

• Fase 1: Smettila di comprare droga, che ti farà risparmiare abbastanza soldi per…
• Fase 2: Trova un posto vicino al college in cui vivere (anche se è un piccolo appartamento con una camera da letto, almeno non avrà un Henry dentro per renderti la vita infelice)
• Fase 3: Spostati e vai avanti con la tua vita

als hij me de dag had verteld dat hij het gewoon later terug zou vragen, en proberen een deel van mijn nieuwe molen als belasting te nemen, zou ik het niet hebben genomen - waarom zou ik een deal maken met weinig tot geen voordeel voor mij?

Hmm. Misschien moet je teruggaan en lezen wat je nog meer hebt geschreven:

Dit bespaart me ook een fenomenale hoeveelheid geld omdat het openbaar vervoer in mijn land extreem duur en onbetrouwbaar is, vooral als je op het platteland woont. Dit zet hem een beetje in een machtspositie ten opzichte van mij.

Dit maakt het vrij duidelijk waarom je hem een deel van je nieuwe molen zou geven. Hij bespaart je een “fenomenale hoeveelheid geld” - vermoedelijk veel meer dan de 45 euro die je aan de molen hebt besteed. De deal komt je wel ten goede… als onderdeel van de grotere deal. Hoe onevenwichtig dat deel van zijn behandeling van je ook is, je krijgt blijkbaar meer dan je in totaal geeft.

Dit wil niet zeggen dat hij je goed of respectvol behandelt. Ik zeg alleen dat je een keuze moet maken. Je kan ofwel doorgaan met het sparen van een “fenomenale hoeveelheid geld” of je kan hem terugpakken voor het nemen van de rol. Verwacht niet dat je beide kunt bereiken. Beslis wat belangrijker voor je is.

Ik wil hem vertellen hoe schunnig en egoïstisch ik denk dat het van hem was om wat ik dacht dat een geschenk terug te vragen van mij, simpelweg omdat het hem het beste uitkwam, en dan een deel van mijn molen te stelen en te proberen het door te geven als belasting voor iets waarvan ik dacht dat het al voorbij was. Dit zal bijna zeker eindigen met dat hij me vertelt hoe hij zoveel voor me doet, en dan vertelt hij me dat ik moet oprotten. Ik zou dan te maken krijgen met een onhandig huis en 60% van mijn inkomen op reis moeten betalen. Niet de beste uitkomst IMO.

Dit is een verloren zaak. Je hebt hem al verteld wat je denkt. Hij zei: “Jij.” Als je het nog eens zegt, met meer vernederende bijvoeglijke naamwoorden en scheldwoorden, helpt dat je zaak niet. Op zijn best zal het hem ergeren, zodat hij weer escaleert. Hij nam de molen terug. Je klaagde maar kocht een nieuwe molen. Blijkbaar irriteerde de klacht hem. Dus hij stal het nieuwe grinder gedeelte. Stop met het voeden van de cyclus.

Let op hoe je de molen in de eerste plaats hebt gekregen. Hij had een probleem met iemand anders en stal het puur om de ander te kwetsen. Als je het hem vertelt, moet je niet gewoon stoppen met samen te pendelen. Je moet een nieuwe plek vinden. Je kunt hem niet vertrouwen met toegang tot zaken als je portemonnee na het maken van een openstaande pauze.

Als je daar blijft wonen, moet je de 45 euro die je hebt uitgegeven aan een nieuwe molen beschouwen als betaling voor het geld dat hij je bespaart op het woon-werkverkeer. Als je daar niet in slaagt, moet je

1 vinden. Een nieuwe woon-werkpartner (of een auto, maar dat wil je niet doen). 2. 2. Een nieuwe plek om te wonen. 3. Een nieuwe woon-werkplek. Iemand die je plek in de huidige woning overneemt.

Als je dit niet kunt laten gaan, moet je meteen op zoek gaan naar deze dingen. De eerste twee zouden een absolute noodzaak zijn. De derde kan het makkelijker maken met de andere mensen in het huis.

Je zult waarschijnlijk een maand lang voor beide plaatsen moeten betalen. Dit zijn de kosten om met zo iemand gezelschap te houden. Je kende immers het soort persoon dat hij jaren geleden was (toen hij de molen stal), maar je laat hem je nog steeds in de huidige regeling meeslepen. En je zult moeten verhuizen voor je hem vertelt dat je weggaat. Want er is niet te vertellen wat hij zou kunnen doen met toegang tot je spullen en een wrok.

Het is mogelijk dat de relatie al voorbij het breekpunt is. Hij kan dingen blijven doen. Waarschijnlijk beseft hij dat hij de situatie onder controle heeft. Dus zelfs als je besluit dit los te laten, hou dan een oogje in het zeil voor een nieuwe woon-werkpartner. Deze situatie kan heel snel naar het zuiden gaan. Hij zou nog meer slecht gedrag in zich kunnen hebben, zelfs zonder verdere provocatie.

Het enige andere wat je kunt doen is proberen uit te vinden of hij boos op je is over iets anders dat je kunt repareren. Dat is een mogelijkheid. Het is de enige manier waarop ik de vriendschap na dit jaar zie voortduren. Het enige probleem is dat het vragen lastig is. Als hij op zwakte reageert door het uit te buiten, kan dit hem misschien alleen maar aanmoedigen.

Misschien kan een huisgenoot of een gewone vriend hem om jou vragen. Dat is misschien beter. Je zou kunnen wachten tot hij eerst iets anders doet. Dat zou de kans minimaliseren dat je hem gewoon verder provoceert door het te vragen, direct of indirect. En het geeft een opening voor het gesprek, “Wat is er met…?”

Ik had een paar jaar geleden een huisgenoot zoals jij. IPS bestond toen nog niet en ik heb geen diplomatiek antwoord gevonden maar wat ik wel kan zeggen is: elke confrontatie zal niet goed aflopen. En heb geen slecht idee zoals “laten we proberen om over hem te praten met andere mensen van de universiteit.” Dat zal meestal niet werken, het zal waarschijnlijk later een averechtse uitwerking hebben.

Dit is het soort mensen dat harder zal schreeuwen dan jij en waarschijnlijk niet zal aarzelen om zijn toevlucht te nemen tot geweld als dat nodig is. Of tenminste dat is wat ik denk door het lezen van je vraag.

Een ding dat je nodig hebt is om je spullen te beschermen tegen die persoon, voordat je iets anders doet. Want zoals een ander al zei, als je hem probeert te confronteren, onafhankelijk te worden, te bewegen, enzovoorts, zal dat hem waarschijnlijk triggeren.

Enkele trucjes om te gebruiken met dat doel :

-Nooit iets achterlaten in de gemeenschappelijke ruimtes. Indien nodig, hou zelfs een setje messen bij je in de buurt, zodat je op een dag geen vorken en messen meer hebt om te eten. Ja, sommige mensen doen dat graag…

-Nooit je computer verlaten zonder een kleine window+L te doen. Dat is basisinformatiebeveiliging, maar dat is daar zeker nodig. Vuistregel, laat je computer niet voor langere tijd op dezelfde plaats staan als Henry. Zelfs als hij het niet steelt, kan hij veel schade aanrichten door ongewenste dingen aan te sluiten. http://searchsecurity.techtarget.com/definition/evil-maid-attack ). Als u denkt dat hij het zou kunnen stelen, zijn er wat softwares om uw computer bij te houden als deze wordt gestolen of verloren gaat. Hetzelfde geldt voor je smartphone.

-Het zou een goed idee zijn om een paar dagen weg te gaan (vakantie, week-end, schoolreisje) en een foto van je kamer te maken voordat je weggaat. Voor het geval dat.

-Wanneer je je kamer verlaat, is het plaatsen van een stoel of iets dergelijks dat in de weg staat met spullen een goede valkuil. Als je bij het binnenkomen van je kamer dat volumineuze voorwerp niet tegen de deur wordt geplaatst, dan komt er iemand binnen. Als je nogal paranoïde bent, zou je dat voorwerp zelfs tegen de deur kunnen plaatsen, met een stuk stof erop, zodat het valt als iemand je kamer binnenkomt. En als je juist dat kledingstuk op de vloer ziet liggen nadat je je kamer bent binnengekomen, dan weet je dat iemand je een beetje ongewenst bezoek heeft gebracht.

-Het is misschien een goed idee om af en toe wat van je spullen te controleren. Er zijn goederen die gemakkelijk gestolen kunnen worden zonder dat je het merkt : DVD’s, CD’s, verpakte etenswaren zoals koekjes komen in je gedachten.

-Controleer regelmatig je brievenbus. Je zou toch niet willen dat die kerel je zeer belangrijke brief steelt van die zeer belangrijke persoon ?

-Maak alles wat nodig is om nooit je sleutels en/of openbaar vervoer pasje te verliezen. Dat zou je in een nog zwakkere positie ten opzichte van Henry brengen.

Ik wens je veel succes met je Henry.

Wat wil je bereiken? Dat moet je eerst uitzoeken. Op dit moment heb je goedkoop vervoer van en naar je universiteit, wat veel geld waard is, en wat je niet wilt verliezen. Je deelt een kamer met je “vriend”, dus uitvallen zou erg ongemakkelijk en/of onhandig zijn. Ten slotte zou je de bovenkant van je molen terug willen, en je zou je vriend willen leren dat dit geen manier is om mensen te behandelen.

Ik zou zeggen dat je eerlijk gezegd niet al deze doelen op een bepaald moment kunt bereiken. Je zou ook moeten overwegen dat je vriend zeer onbetrouwbaar is, je wist al dat hij een dief is, je wist nu dat hij niets om je gevoelens geeft. Met andere woorden, hij is niet je vriend.

In plaats van hem te zien als je vriend, bekijk hem dan als je goedkope buskaartje en je kamergenoot. Het goedkope buskaartje is veel meer waard dan de molen. Je weet wat voor soort persoon hij is, en dat jij een beter mens bent, dat moet genoeg zijn; probeer hem niet eens te leren zich beter te gedragen. Dus hou hem lief, hou je goedkope buskaartje, voel je goed over het feit dat je de betere persoon bent, schrijf de kleine kosten van de grinder top af. Zie het als een zakelijke transactie.

Luister, gezien je beschrijving van het gedrag van je vriend en je reactie, heb je een probleem dat waarschijnlijk onoverkomelijk is, ervan uitgaande dat je je gedrag niet radicaal verandert.

Ten eerste, als je vriend reageerde op die opmerking, maakt het hem niet uit of je denkt dat hij uitschot is. Er is een reden voor dit - ik wil geen geringschattende woorden gebruiken, maar hij is duidelijk dominant in deze relatie, en ik hoop dat je begrijpt wat dat voor je betekent.

Als je niet wilt dat deze persoon je zo blijft behandelen, moet je of een paar groeien en tegen hem opstaan of verder gaan met de relatie, want als je dat niet doet, zul je gepest blijven worden. Zo eenvoudig is het.

Een ding dat goed zou kunnen werken is schrijven hoe je je voelt.

Door te schrijven krijg je de tijd om na te denken, hem te laten weten hoe je je voelt, discussies te vermijden, het risico te lopen boos te worden en hem te beledigen terwijl hij praat, etc.

Hoewel het lijkt dat Henry gewoon een lul kan zijn, gezien sommige ervaringen die ik heb gehad, zou dit zijn manier kunnen zijn om zijn boosheid over iets met jou te uiten. Hij weet misschien niet hoe hij je moet vertellen dat hij vindt dat je moet compenseren dat hij je naar de universiteit brengt, dat je niet genoeg helpt in de buurt van het huis, dat je te dicht bij zijn vriendin staat of wat dan ook. Of het kan gewoon de manier zijn waarop Henry is.

Gezien jouw probleem, en de factoren die je noemde (de autoritten plus het samenwonen met hem) zou ik je zoiets aanraden als:

Lieve Henry,

Ik wilde je vertellen dat ik van streek ben over wat er met de molen is gebeurd. Ik geef niet echt om het ding zelf, hou het alsjeblieft, maar ik voel me beledigd (of hoe je je ook voelt) door je besluit om je cadeau terug te nemen en een deel van mijn nieuwe molen mee te nemen.

Je bent mijn vriend en ik ben je erg dankbaar dat je een huis met me deelt, en ik stel het erg op prijs dat je me naar de universiteit brengt. Maar je houding ten opzichte van dit andere ding gaf me een slecht gevoel, en ik wilde dat je dat wist.

Als er iets is wat ik voor je heb gedaan om zo te handelen laat het me dan weten, zodat we er over kunnen praten.

Je hoeft hier geen antwoord op te geven als je dat niet wilt, en als je me gaat vertellen dat ik het moet doen, doe het dan alsjeblieft niet.

Love,

Dough John

Good luck.