Ouder vroeg grootouders om de kleinkinderen uit het testament

…è un po’ come se mia madre prendesse un regalo da mia nonna per me e mi dicesse che non lo merito.

Capisco il tuo punto di vista. Comprendo e so come ti senti. Capisco anche il punto di vista di tua madre.

Tua madre sta facendo ciò che ritiene sia meglio per te e per tuo fratello, e ha tutto il diritto di farlo, anche se le sue idee su come il denaro influirebbe su di te sono diverse dalle tue. E, no, non è irragionevole. Ha il diritto di credere a ciò che crede, come tu hai il diritto di non essere d'accordo.

Tua madre sta parlando con la sua mamma personalmente. Tua nonna ha un rapporto importante da considerare, soprattutto alla sua età.

Il denaro di tua nonna è proprio questo: il suo denaro. Non lo deve a nessuno. Una cosa importante che molti nonni vogliono fare con i loro soldi per i loro nipoti è avviare un fondo per l'università. Ormai è finita. Entrambi avete i mezzi per guadagnarvi da vivere dignitosamente. Certo, più soldi ti darebbero dei benefici, ma hai quello che ti serve.

Si tratta più di mia madre che interferisce e della sua interpretazione della mia etica del lavoro… Il mio obiettivo è quello di capire meglio perché mia madre ha intrapreso queste azioni e di usare queste informazioni per vedere se c'è qualche azione che dovrei intraprendere per risolvere i miei sentimenti al riguardo.

Principi da applicare quando si vuole ‘fare una chiacchierata’ con qualcuno:

• Lascia che sia l'altra persona a scegliere il momento.
• Dare loro un'idea di cosa si tratterà.
• Entrare aspettandosi di imparare qualcosa di potenzialmente sgradevole su di te e non discutere. Volete la sua opinione. Mantenete una mente aperta.
• Rimanete sulla buona strada. Discutete i principi e i sentimenti, non molti esempi.
• Fate molto più ascolto che spiegazione. Il vostro obiettivo è capire, non convincere.
• Ricordate che comprendere è diverso da accordo. Questo significa che una volta che hai detto qualcosa in un paio di modi diversi, se l'altra persona non è d'accordo, non significa che non capisca. Significa che non sono d'accordo. Ripetere se stessi è dannoso per la discussione.
• Ricordate che capire è diverso dal concordare. Tua madre potrebbe avere torto su di te. Non devi essere d'accordo con lei per capire cosa crede di te.
• Ringrazia la persona per aver trovato il tempo e per essere stata disposta a parlare con te.

Potrebbe andare in questo modo:

Mamma, sto lottando con quello che hai detto alla nonna sul suo testamento. Vorrei discuterne con te e capire perché credi alle cose che fai. Possiamo farlo? Quando possiamo parlare? Grazie, non vedo l'ora.

Ti consiglierei di parlare con calma e rispetto a tua madre di ciò che senti, del tuo talento, della tua etica del lavoro, di tutto questo. Come potenziale compromesso, potete chiedere che i soldi siano messi in un fondo fiduciario per voi due quando raggiungerete un'età più matura. Questo è abbastanza comune. Non scendere in tane di coniglio (ad esempio moto/altri potenziali “sprechi di denaro”), ma attenersi ai principi. (I trust presuppongono che sarete più saggi quando finalmente erediterete il denaro). Poi continuate a vivere nel modo in cui volete vivere. È la tua vita.

L'unico altro consiglio che ti do è che, una volta che hai parlato con tua madre, lascia perdere. Quel denaro non è tuo, non è di tua madre, potrebbe anche non esistere quando tua nonna morirà. Oppure tua nonna potrebbe sviluppare la passione per qualcosa e lasciare tutti i suoi soldi a una scuola per sordi, chi lo sa? Ma non è tua in nessun senso in tutti. Non lasciate che l'argomento dei soldi di vostra nonna venga fuori di nuovo se viene usato come strumento per manipolare il vostro comportamento. Trattatelo come se non esistesse.

Non lasciate che regali immaginari incasinino i vostri rapporti in tempo reale. Abbiate cura di vostra nonna. Abbiate cura anche di vostra madre, se potete. Un giorno se ne andranno, forse prima di quanto pensiate. Il denaro è un pessimo sostituto dei buoni rapporti.

Je vroeg om perspectief, hier is een mogelijke. Dit kan cynisch worden, ik ken jou of je familie duidelijk niet, en ik wil niet begrepen worden als gemeen of onbeleefd, ik wil er alleen maar op wijzen wat might het geval is.

Wat je ook doet, begin geen ruzie over geld of erfenis met je familie, want dat is hoe “familie” eindigt.

TL;DR

Sommigen zouden kunnen denken dat een zeer opdringerige moeder denkt dat ze nog steeds beslissingen moet afdwingen aan haar volwassen kinderen, en/of die erfenis meer verdient dan haar zonen. Maar niet omdat ze de stereotiepe “slechte persoon” is, alleen maar omdat de spreekwoordelijke weg naar de hel geplaveid is met goede bedoelingen en te veel hard werken.

Zeldzaam, het blijkt vaak een totale tijdverspilling te zijn om door te dringen tot zulke control-geobsedeerde personen. Je beste gok is om rustig je standpunt te verwoorden en dat wat ze deed je gevoelens kwetste.

Helicopter Mum

Het lijkt erop dat je moeder de gewoonte heeft om de mensen om haar heen te controleren. De beslissing van je broer om een motor te kopen is het niet eens waard om over te praten. Je oma is de enige die moet beslissen waar haar geld naartoe gaat. Aangezien jullie allemaal volwassen zijn, moet ieder van jullie zelf beslissen of het goed genoeg is, zonder dat je moeder zich ermee bemoeit of oordeelt.

Er is niets mis met hard werken en moeite doen voor wat wij doen, maar tijden veranderen, en wat 50 jaar geleden hard werken was, wordt nu beschouwd als slavenarbeid. Haar opvattingen hierover zijn waarschijnlijk achterhaald.

Helaas begrijpen mannelijke ouders niet dat hun kinderen, zelfs als ze voor hen betalen/betalen, ** niet hun eigendom zijn** en op een gegeven moment hun eigen beslissingen moeten gaan nemen. Het ontslaan van de werkethiek en de voor de hand liggende prestaties van je kind, proberen de familie te beïnvloeden op de plaats waar de erfenis zal eindigen, is niet alleen verkeerd, maar ook triest.

Voor wat geld is alles wat er is.

Je werkt niet hard, want het is leuk, je doet het voor het geld. Geld is een heel belangrijk aspect voor ons allemaal, voor je moeder echter is het misschien iets te belangrijk. Je hele leven hard werken, kinderen laten groeien en hun opleiding betalen is zeker geen kleinigheid. Sommige mensen in dergelijke situaties zouden ten onrechte kunnen denken dat ze er iets voor terug verdienen, zoals met pensioen gaan en genieten van het leven met een fatsoenlijke som geld.

Je noemde een goede relatie met je vader en grootmoeder, je noemde je moeder niet, wat, BTW, alleen maar mijn idee van een te opdringerige ouder afdwingt. Aangezien je moeder misschien wel hoop had, redelijkerwijze, om een groot deel van je oma’s geld te krijgen, zou ze zich onbewust bedreigd kunnen voelen door de goede relatie tussen jou en je oma.

Nee, niet omdat ze een slecht mens is. Ze zou gewoon kunnen denken dat ze op dit moment dat geld meer verdient dan haar kinderen. Omdat ze zoveel geïnvesteerd heeft in haar leven, en in dat van jou. Immers, op een gegeven moment zal ze waarschijnlijk in dezelfde positie zijn als haar moeder, en haar geld aan jou doorgeven.

• *

Opnieuw, terwijl ik denk dat het eerste punt vrij accuraat is, betekent het niet dat wat ik hier gezegd heb eigenlijk jouw zaak is.

Aangezien wat je het meest stoort niet het geld is, maar de acties van je moeder, spreek haar rechtstreeks aan over dat. Ik denk dat je het ons heel goed hebt uitgelegd: het voelt alsof je gestraft wordt omdat je niets verkeerd doet, en het lijkt een schending van het vertrouwen dat ze direct naar je oma is gegaan zonder het eerst met jou te bespreken.

Ik denk dat als je geen doel hebt om de situatie te veranderen, en je wilt gewoon je gevoelens uitleggen, het beter zal gaan. Er verandert misschien niets, maar je hebt in ieder geval de kans gehad om aan je moeder uit te leggen hoe je je voelt. Het is waarschijnlijk dat ze er nooit vanuit dat perspectief naar heeft gekeken.

Het is heel natuurlijk dat je je gestoord voelt door de situatie. Als ik een gokje moest wagen, zou ik zeggen dat je je waarschijnlijk verraden en teleurgesteld voelt.

Je moeder is de persoon die zich het meest bewust zou moeten zijn van je prestaties, je arbeidsethos en je ambities. En toch lijkt ze je niet alleen te willen, maar probeert ze dat standpunt op te dringen aan andere leden van je familie.

Dat is een harde situatie om op zijn best te behandelen als tijden. Zeker, het kan invloed hebben op je relatie met haar in de toekomst.

Helaas is er geen goede manier om er mee om te gaan. Misschien wilt u haar benaderen en uw teleurstelling uitdrukken in het feit dat ze om uw rug ging en dit aan uw grootmoeder vroeg in plaats van haar zorgen openlijk met u te bespreken.

U moet ook uitleggen dat hoewel ze het misschien niet eens is met sommige van uw bestedingsgewoonten, of financiële prioriteiten, u bent niet haar.

U bent niet opgegroeid in dezelfde sociale en economische omgeving als zij. U hebt niet dezelfde persoonlijkheid, en bent niet gevormd door dezelfde ervaringen en ontberingen als zij.

Helaas accepteren sommige mensen nooit het feit dat hun kinderen hun eigen weg gaan, en beslissingen nemen (of zelfs fouten maken) die ze zelf zouden hebben vermeden.

Zoals u met de situatie omgaat? Accepteer dat je moeder het niet met je eens is. Accepteer dat ze in de toekomst misschien stunts als deze uitvoert. Kom voor niets op haar rekenen, en ga door met je leven.

Je hoeft niet te proberen (en het is aantoonbaar niet gezond), om je leven te besteden aan het bewijzen van haar ongelijk.

*Hoe praat ik met mijn moeder over de reden van haar acties en waarom ze denkt wat ze denkt over mijn werkethiek? *

Nou, begin met het uitspreken van je zorgen, zodat je moeder weet waarom je er met haar over praat. Zoals je zei in de vraag:

Mijn doel is om beter te begrijpen waarom mijn moeder deze acties heeft ondernomen

In principe, als ik mijn moeder ‘confronteer’ over dingen, werkt het het beste om het te verwoorden als:

Hé Mam? Ik hoorde je de laatste tijd met oma praten. Ik ben het niet per se oneens met je, maar ik wil wel graag de redenen achter je mening hierover begrijpen, om je acties beter te begrijpen. Als je er zin in hebt, en dat hoeft nu niet zo te zijn, kunnen we dit dan bespreken?

• Ik voeg altijd de ‘ik hoorde je praten over zo-en-zo’ toe als het niet echt mijn zaak is. Het maakt mijn moeder duidelijk dat ik begrijp dat het niet echt mijn zaak is, maar het geeft ook een signaal dat ik haar heb afgeluisterd en dat als het echt niet door mij had moeten worden gehoord, ze het beter niet had kunnen bespreken als ik in de buurt ben._
• Voeg altijd het ‘als je er zin in hebt’ toe. Ik heb met mijn moeder over gevoelige onderwerpen gesproken. Het is leuk om je moeder een kans te geven om zich voor te bereiden op een gesprek dat voor haar heel moeilijk kan zijn._ En als je moeder niet over haar redenen wil praten (of het gevoel heeft dat ze het je niet hoeft uit te leggen), dan kom je niet over als ‘haar aanvallen’.
  

Wat betreft wat je zou kunnen zeggen dat jouw verwarring veroorzaakt, heb je dit vrij goed uitgelegd in de vraag zelf:

Ik had nooit verwacht geld te krijgen van mijn familie en dacht altijd dat ik zou leven van het geld dat ik zelf verdien.

Hier interpretatie van mijn werkethiek.

Als je moeder ermee instemt om te praten, kun je dit aan haar vertellen. Beschuldig haar niet van het verkeerd interpreteren van je verwachtingen of het verkeerd interpreteren van je werkethiek. Maar als ze naar voren komt, kun je haar vragen of ze hier problemen mee ziet waarvan ze denkt dat je die kunt veranderen. (uw interpretaties of werkethiek). Het ‘dat je kunt veranderen’ deel is hier belangrijk: het verandert de vraag van een beschuldiging in een eerlijk verzoek om feedback._ Zorg ervoor dat het niet verandert in een situatie waarin je moeder zichzelf moet verdedigen: Je wilt haar redenen weten, dus luister meer dan dat je tegenargumenten geeft. Het stellen van meer vragen/feedback is wel oké.

Als je moeder op enig moment tekenen van stress of van stilstand vertoont, kan het helpen om je eigen stemgeluid te controleren. Klink je nog steeds niet beschuldigend?

en nog eens: Als je moeder weigert om dit met je te bespreken, of als je haar redenen kent, breng het dan niet meer ter sprake. Dat gezegd hebbende, denk ik dat je 1 ding hebt dat je ook aan je moeder kunt vragen, ongeacht of ze besluit om over haar redenen te praten. Er is nog iets anders in je vraag dat me opvalt:

Ik denk dat wat me het meest stoort is dat mijn oma waarschijnlijk de persoon in de familie is die ik het dichtst bij

Het gaat echt niet om het geld, ik had zelfs niets verwacht voordat ik over dit alles hoorde. _ Ik zou zelfs blij zijn als ze me een oude mok zouden nalaten. _

Het klinkt alsof jij en je oma erg close zijn, en dat je je niet zo druk maakt om het geld te erven, maar dat *je het hebben van een aandenken niet wilt missen, om je lieve oma te gedenken nadat ze is overleden. *Ik mis al 2 grootouders en ik kan je vertellen dat dit inderdaad belangrijker is dan de hoeveelheid geld die ze je kunnen nalaten.

Als je moeder ‘nee’ zegt als je wordt gevraagd om dit te bespreken, vertel haar dan voorzichtig iets als:

Nou ja, in dat geval: Ik weet niet zeker (en begrijp niet helemaal) wat je met oma hebt besproken, maar ik wil graag een eenvoudig aandenken aan haar als het zover is. Bijvoorbeeld de oude mok waar ze me altijd warme cacao in serveerde als ik haar kwam bezoeken. Gewoon iets om haar te herinneren, zodat dat haar dood haar niet uit mijn leven wegvaagt. Denk alsjeblieft na over die mogelijkheid, het zou heel veel voor me betekenen.

Als je echt alleen maar probeert de positie van je moeder beter te begrijpen, kun je dit voorstellen als een oplossing voor haar probleem, en kijken wat haar gedachten zijn. Het zou veel licht moeten werpen op de beweegredenen achter de beslissing:

Ik begrijp dat je je zorgen maakt dat het geld dat ik als erfenis zou kunnen krijgen, mij pijn zou doen. Ik heb echter gemengde gevoelens over deze hele situatie. Ik wil oma graag voorstellen dat ze in plaats van mij een erfenis te geven, dat geld in mijn naam aan een liefdadigheidsinstelling van mijn keuze wil geven. Op die manier kan ze me nog steeds een gift geven, terwijl ze voorkomt dat het kwaad waarvan je denkt dat het mij zou overkomen als ik de erfenis zelf zou ontvangen.

Als je moeder bezwaar maakt, of als dit het probleem niet oplost voor jullie beiden, dan gaat haar motivatie niet helemaal over het voorkomen van schade aan jou. Het zou voor jullie beiden een ander perspectief moeten bieden om het conflict te onderzoeken en uit te zoeken wat de basisredenen zijn, zodat jullie de situatie in der minne kunnen oplossen.

Houd er rekening mee dat ze misschien gelogen heeft tegen haar eigen moeder.

Ten eerste kunnen grootouders zelf onverantwoordelijk zijn bij het verdelen van geld door het voortijdig aan hun kleinkinderen te geven in plaats van het toe te wijzen aan hun eigen ouderdom, basisbehoeften, voedselbehoeften, verpleeghuiszorg, medische/feestelijke uitgaven, of geld voor het onderhouden van verouderingsgoederen.

Of zoals iemand anders al zei, je moeder zou heel goed het gevoel kunnen hebben dat ze dat geld zelf zou moeten ontvangen, om de kosten te betalen die zij en haar man al hebben gemaakt voor hun oude dag, maar in plaats van direct om dat geld te vragen, koos ze voor een schuine benadering die misschien niets met jullie te maken had.

Wat betreft de motorfiets bijvoorbeeld, motorfietsen zijn eigenlijk goedkoper om te kopen en meestal goedkoper om te verzekeren (omdat je de meeste kans hebt om jezelf te doden met hen, niet met anderen). En misschien gelooft ze wel dat het feit dat ze de leiding heeft over het geld haar een manier geeft om een aantal van de risico’s die je broer en jij kunnen nemen onder controle te houden of te beperken. En het hoeft niet alleen de motor te zijn, het kan ook je vriendinnen/vriendinnen zijn die ze niet leuk vindt, of die ze niet vertrouwt om met je te trouwen, of die ze niet vertrouwt om na een paar jaar niet van je te scheiden. Of als ze je mist, kan het nemen van de leiding over het geld gewoon een manier zijn om te proberen haar relevantie in jullie beide levens te vergroten.

Welke redenering ze je ook geeft, begrijp dat het misschien niet de waarheid is, en dat is prima. Als ik jou was, zou ik alleen de fiscale gevolgen van haar beslissing controleren. Als ze weet wat ze doet, dan is dat prima. Maar als ze niet weet wat ze doet op het gebied van belastingen, zorg er dan voor dat ze niet een groot deel van de erfenis verliest door het aan de overheid te geven – alleen maar omdat ze probeert haar eigen twee volwassen zonen te controleren met dat geld.

Families die geld krijgen dat ze zelf niet hebben verdiend, kunnen in een zeer giftige mix veranderen. Soms is het omdat de een of de ander het geld wil, wat betekent dat er pijnlijke prioriteiten in het spel komen. Andere keren zijn er al lang bestaande problemen van egoïsme, onbaatzuchtigheid, vriendjespolitiek of rechtvaardigheid die naar de oppervlakte borrelen.

Mijn advies is om te proberen terug te gaan naar je vorige status - denk niet aan het geld, verwacht er niets van, en geef er niets om.

En, nee, ik heb het niet over het negeren van de olifant in de kamer. Ik heb het over het niet maken van het geld, zelf, een prioriteit of probleem.

Omdat het niet gaat over het geld, op zich, en over je moeder, of het nu gaat om het beheersen van gedrag als je een volwassene bent, zelfs buiten wat de hare zou moeten zijn om te beheersen, of wat dat zegt over haar houding ten opzichte van jou, pak dat aan. Vraag haar niet om het uit te leggen, te verdedigen of te rechtvaardigen, want als het echt gaat om het controleren van gedrag of een oneerlijke of onflatteuze veronderstelling over je karakter, de “verdediging” gaat alleen maar om het verdiepen van elke wrok. In plaats daarvan, laat haar gewoon weten hoe het je deed voelen, en laat het daarbij. Misschien iets als -

Mam, ik begrijp de redenen waarom je hebt gezegd dat je niet wilt dat oma en opa ons iets als erfenis nalaten. Ik heb nooit echt nagedacht over of gerekend op het krijgen van iets, dus het gaat echt niet om het geld.

Maar het idee dat je denkt dat we zo onverantwoordelijk en onverantwoordelijk zijn dat je er alles aan moet doen om ervoor te zorgen dat oma en opa ons afscheuren van de hun gekozen erfeniswensen is voor mij erg teleurstellend, op een persoonlijk niveau. Ik hoop dat je begrijpt waarom ik me zo zou voelen, en ik wilde het je gewoon laten weten.

En als ze in die discussie wil komen, en zich wil verantwoorden, ga er dan niet heen. Zeg specifiek dat ze zich niet hoeft te verantwoorden, alleen dat je het als haar volwassen zoon gepast en nodig vond om haar te laten weten hoe je je daardoor voelt. En houd het dan niet weg om het weer aan de orde te stellen, als er familiezaken worden uitgezonden. Laat het rusten, voorgoed, als je kunt.

Terzijde -

Mijn vaders kant van de familie heeft dat twee keer meegemaakt, toen zijn vader stierf (voordat ik geboren was) en toen zijn moeder stierf (nadat ik volwassen was geworden). Hij en zijn twee broers hadden veel langdurige problemen. Verontrust door de zeer on-familiele ruzie die er was, vroeg mijn moeder aan al mijn broers en zussen en ik om items te vragen/identificeren die we graag zouden willen hebben, zodat mijn ouders zich zouden kunnen identificeren met wie ze naartoe gaan en om eventuele gevechten en harde gevoelens na de dood te vermijden.

Het grappige is dat alle items waarvan ik echt dacht dat ze leuk zouden zijn om te hebben of culturele waarde zouden hebben, allemaal hetzelfde antwoord kregen “je zus heeft daar al om gevraagd”. Mijn eerste reactie was: “Wat? Waarom krijgt ze alles wat de moeite waard is om te vragen?” Dus misschien had hun oplossing de potentie om hetzelfde probleem te creëren, slechts een paar decennia eerder. Ik leg dat terzijde, vanwege de objectles van de generatie voor mij. Ik zei: “Het maakt niet uit, ik heb niets nodig.” Dat baarde mijn moeder zorgen. Uiteindelijk zei ze: “Hoe zit het met deze kristallen punch bowl set?” - waar ik geen interesse in had. Mijn antwoord? “Wow. Ja, dat is echt mooi. Ik kan niet geloven dat ik daar niet aan gedacht heb. Ik wil het.”

Als mijn vader verwijst naar onze “erfenis” is mijn antwoord altijd “Ik verwacht dat je genoeg van je pensioen geniet om elke cent die je hebt uit te geven. Het is jouw geld.

Ten eerste is het heel redelijk dat iemand het gevoel heeft dat het nalaten van geld aan iemand hem geen plezier doet. Wat je karakter ook is, toegang hebben tot gemakkelijk geld verandert je leven en niet altijd ten goede.

Ten tweede, wat je oma doet met haar geld is haar beslissing en niet die van jou of je moeder. Als je hier met iemand over wilt praten, moet het een gesprek met je oma zijn om haar eraan te herinneren dat het haar geld is en dat ze ermee kan doen wat ze wil en dat ze je moeder haar niet moet laten pesten.

Maar koester geen wrok en suggereer niet dat je enige wrok hebt als het geld niet naar je toe gaat. Je hebt er geen recht op.

Als je wilt dat je oma je geld achterlaat, is de beste manier om dat te bereiken het ontwikkelen van een goede relatie met haar: wat niet het beste bereikt kan worden door geld te vragen!