Hoe vraag je je vriendin om haar deel van de huur te betalen als ze intrekt?

Er is hier mogelijk een groter probleem. Als de vraag letterlijk is: “Hoe vraag je vriendinnetje huur te betalen…”, dan heb je dat al bijna gedaan.

Een meer diplomatieke benadering zou net een gesprek kunnen zijn met “Dus, hoe gaan we met de huur om?”. Afhankelijk van haar financiële status kan het eigenlijk oneerlijk zijn om een 50/50 deel van de huur te verwachten, maar ze zou een kleiner deel kunnen betalen, of dat ze betaalt voor nutsvoorzieningen, voedsel of andere dingen. Afhankelijk van haar financiële status, natuurlijk.

Maar als ze excuses maakt, die je niet als geldig beschouwt, is er hier een relatieprobleem; Hoe gaat dat verder? Denk je dat ze in staat is om te verbeteren?

Als je haar helemaal niet vertrouwt, zijn dat dingen die je misschien veel belangrijker vindt om beantwoord te krijgen.

En misschien moet je hier een risico nemen. Uiteindelijk zul je op een gegeven moment een geschiedenis van gedrag van haar hebben. Misschien heb je dat al gedaan. Als dat zo is, is dat belangrijke informatie voor u om te overwegen. Maar als je geen indicatie hebt of je haar kunt vertrouwen om het echt te proberen, moet je op een gegeven moment overwegen om er met haar over te praten of haar uitleg te accepteren dat ze haar best doet.

Met haar erover praten, loopt echter wel het risico dat ze het vertrouwen in jou verliest.

Het sleutelwoord in uw vraag is “ uitgenodigd”.

(update: Dat was het. De vraag is sindsdien bewerkt om dat woord te verwijderen. Sla de volgende paragraaf over om bij het eigenlijke antwoord te komen, ik laat het zo, want dit was het oorspronkelijke antwoord, de rest van dit antwoord staat los van de woordkeuze.)

Naar onze westerse culturele maatstaven verwachten we, als we ergens voor worden uitgenodigd, er niet voor te betalen. De aard van een uitnodiging is dat de persoon die uitnodigt verantwoordelijk is voor die details.

Je had dit gesprek eerder moeten voeren, en het openlijk moeten doen. Zoiets als “Ik verhuis naar deze nieuwe plek, en het zou een kans zijn voor ons om samen te gaan wonen. Als we de huur delen, kunnen we ons een plek veroorloven die groot genoeg is voor ons beiden.”

Dat geeft een niet-bedreigende, coöperatieve toon aan de kwestie. Het zal ontzettend moeilijk zijn om nu terug te komen op die grond, vooral omdat je al besloten hebt en getekend hebt voor de plek. Dat neemt de “samen kunnen we meer zijn dan elk afzonderlijk” hoek weg.

Uw eerste punt van orde zou zijn om apologeren voor het misverstand. Buig op de dialoog, buig niet op je principes. Leg haar uit dat je haar niet wilde bedreigen. Dat een koppel dat samenwoont, naar jouw maatstaven, verantwoordelijkheden deelt. Bied haar dan alternatieven aan. Ze kan de huur en de klusjes met je delen, of jij kan de huur afhandelen en zij neemt het grootste deel van de klusjes op zich. Vraag ook naar haar input en suggesties om het leven als koppel op te zetten.

Dit is een belangrijk gesprek en de huur is daar een klein onderdeel van.

Zelden heb ik een vraag gezien die zo goed in twee werelden is verdeeld.

Ik denk dat je dit kunt oplossen door de risico’s en mogelijkheden te verdelen, en verwachtingen met precisie te managen.

Je nachtmerrie: Ze trekt bij je in, leeft in comfort op je zak, ofwel voor onbepaalde tijd, ofwel tot er zich een betere gelegenheid voordoet. Elke ‘liefde’ in de vergelijking is gewoon dat, calculatief.

Haar nachtmerrie: Ze trekt bij je in, verbrandt al haar schepen, ze voldoet niet aan je onrealistische verwachtingen en eindigt desolaat, wanhopig, op straat.

De realiteit zal ergens tussenin liggen.

Wat zou moeten helpen:

1. 1. Communiceer je angsten. Sla niet om de hete brij heen, kom naar buiten met de lelijke waarheid, en leg uit waarom het je zo bang maakt. Het maakt je bang omdat het je relatie kan vernietigen. Het kan niet anders, jullie twee worden door de gebeurtenissen gedwongen om in het diepe te springen zonder er precies klaar voor te zijn. Dat is het leven.

2. Vraag naar haar angsten. Ik vermoed dat ze onzeker is over haar vooruitzichten, en ze kan aarzelen om haar normen te verlagen en ofwel falen of een doodlopende baan te krijgen.

3. Praat door de opties. Hopelijk zijn na 1. en 2. de meeste emoties uit de weg. Dus wat zijn de opties? Uit elkaar gaan, lange-afstandsrelatie, helemaal niet bewegen (dit lijkt al voorbij te zijn gegaan), bewegen zoals gepland (maar met verwachtingen duidelijk uiteengezet vooraf).

4. Beslis. Dit moet samen gebeuren, want het gaat allebei op niet geringe wijze om je leven. Je hebt dit alles eigenlijk heel confronterend gemaakt door de baan aan te nemen en het appartement te huren die je kunt betalen. Dit betekent dat je je opties open hebt gelaten.

Enkele ideeën. Dit gaat misschien veel te ver voor je smaak. Maar ik heb gemerkt dat elke relatie die niet in balans is uiteindelijk opblaast.

1. 1. Neem een kleinere plaats in totdat je vriendin een baan heeft. Knuffel en deel de beloning voor het succes.

2. Laat haar vertellen wat haar plan is om die nieuwe baan te krijgen. Geen vergissing om een baan te krijgen IS een baan.

3. 1. Laat haar het water bezoeken en voelen/interviews hebben in plaats van in één keer te verhuizen (en je 100% te committeren).
4. 1. Ga in eerste instantie zelf verhuizen en gebruik de eerste periode om te onderzoeken wat haar vooruitzichten zijn in de nieuwe stad. Netwerk een beetje. Beslis dan.

In ieder geval veel succes met het grote avontuur!

De manier waarop je je vraag hebt geformuleerd, het klinkt alsof je je vriendin hebt gevraagd om haar leven te ontwortelen en 1000k te verhuizen, niet uit liefde, maar omdat je iemand nodig hebt om je huur te subsidiëren. Nu dat zou, op geen enkele manier, een eerlijke lezing van de situatie, maar als het leest op die manier voor mij, gewoon op basis van het horen van alleen uw kant van het verhaal, kon ik zeker zien het op zoek naar die manier aan haar.

Vragen van een romantische partner om in te trekken met u, of cross-country met u, is niet een zakelijke propositie, en ik betwijfel of ze zei ja, want ze ziet je als een vrijkaartje uit de stad. Dus stop met haar te behandelen alsof haar agenda is om je te bedriegen. Als uw mening over haar is dat ze nooit haar eigen gewicht in de schaal zal leggen als ze kan helpen, en dat stoort u, dan had u haar nooit moeten vragen om bij u in te trekken. Je moet nooit samenwonen met iemand die je niet vertrouwt.

Mijn advies aan jou is om een plek te kiezen die je je in je eentje kunt veroorloven, en dan voor jezelf te evalueren wat hier belangrijk is: Ben je geïnteresseerd in haar gezelschap, of alleen haar financiële bijdrage? Als het de eerstgenoemde is, trek je je een beetje terug en geef je haar een beetje tijd, in plaats van preëmptieve ultimatums. Als het de laatste is, zoek dan een platonische kamergenoot om de kosten mee te delen.

**Dat doe je niet!!

Ik bedoel dat jullie samen gaan wonen. Als ze eigenlijk je vriendin is en iemand waar je om geeft, dan bereid je je voor om haar te steunen. Als je dat niet kan, dan heb je geen zaak om haar te vragen dit samen met jou te doen en moet je het nu gewoon uitmaken.

Om duidelijk te zijn, het is prima om iets te zeggen als “we gaan 50/50 op de huur”, maar het is niet oké om te zeggen “Kijk, als je me geen $600 per maand geeft, hou ik niet meer van je!”

Je hebt effectief het laatste gezegd. Je hebt gezegd dat je verdere relatie afhangt van het feit of ze een baan krijgt en je geld betaalt (voor huur en nutsvoorzieningen).

Nogmaals, er is niets mis met het delen van de rekeningen, maar wat je deed is effectief een stap te kort om je vriendin te pimpen.

Ik stel voor dat je ofwel niet samen verhuist, en leert van deze fout, of als je beiden nog steeds samen willen verhuizen, accepteer dan dat je 100% van de rekeningen voor een tijdje gaat betalen. Verontschuldig je voor het feit dat je een reus bent, en breng NOOIT het idee van het delen van rekeningen weer ter sprake.

Opnieuw niets mis met het splitsen van rekeningen, maar je moet je gaan gedragen als een “wij” en niet als een “ik en jij”.

Je eigenlijke vraag is:

Hoe vertel ik haar dat als ze niet binnen een redelijke tijd een baan krijgt, of laat me in ieder geval zien dat ze een baan probeert te krijgen zodat ze de helft van de huur kan betalen; dan zal ik haar moeten vragen ergens anders heen te verhuizen.

Je hebt het ultimatum al gesteld, en je hebt haar daarbij een beetje gekwetst. Het maakt eigenlijk niet uit of ze doorgaat met het vinden van een baan en het helpen met de financiële verplichtingen in je relatie. Op dit moment is er al een verlies aan vertrouwen van haar kant, en een gebrek aan vertrouwen aan jouw kant.

Je vraagt je vriendin om je te ontwortelen en te volgen om een nieuw avontuur te beginnen. Ook heeft ze de uitnodiging geaccepteerd, hopelijk wetend wat de risico’s zijn, en het klinkt alsof ze er klaar voor is. Aangezien je in ieder geval je in deze situatie terecht komt door de rode vlaggen van tevoren te zien, kun je:

1. een compromis sluiten over de huur voor de onvoorziene toekomst of
2. de uitnodiging intrekken totdat ze een baan heeft gevonden of
3. de relatie nu beëindigen voordat er sprake is van een groot financieel en emotioneel verlies.

Je vraagt het botweg, en *zo snel mogelijk! *

Ik denk niet dat het onredelijk is om te verwachten dat je de kosten deelt als je met iemand samenwoont (in de veronderstelling dat je deze persoon niet bedrogen hebt om te denken dat ze een gratis ritje voor het leven gaat krijgen). Het feit dat je van iemand houdt, betekent niet dat je er financieel verantwoordelijk voor bent. Huur is niet goedkoop.

Aan de andere kant kan liefde de criteria een beetje verleggen: als de baan die ze krijgt de helft betaalt van die van jou, kan haar aandeel in de huur misschien lager uitvallen. Als ze in staat is om meer te verdienen, maar ervoor kiest om dat niet te doen, zijn er andere manieren waarop ze kan bijdragen, of het nu gaat om schoonmaken, koken, huisreparaties, etc.

Als je dit niet direct aanpakt, kan het later een echt probleem opleveren, of erger nog, wrok op de lange termijn. Geld is een groot deel van het echte leven, en doen alsof het geen probleem is, zou een recept voor een ramp zijn. Goed van je dat je advies vraagt aan anderen. Je krijgt veel verschillende antwoorden op een delicate vraag als deze; het is aan jou om ze allemaal in overweging te nemen en je eigen mening te vormen.

_Goed geluk! _

Je hebt hier al een enorme misstap gemaakt - je hebt het over haar, en niet over het bijhouden van de huur.

Het is heel redelijk om je vriendin die bij je woont te vragen om te helpen met de huur in een bepaalde hoedanigheid - immers, als je het niet kunt betalen, ben je both uit een huis. Maar door je te concentreren op het al dan niet ‘echt’ zoeken naar werk, heb je het omgedraaid en heb je in plaats daarvan het probleem over haar gemaakt.

Je moet het echte probleem weer onder de aandacht brengen - leg haar uit dat het niet gaat om het bekritiseren van haar gedrag, maar om ervoor te zorgen dat je kunt blijven betalen voor en wonen in je appartement. U kunt zelfs aanbieden om haar te helpen bij het zoeken naar werk - het is erg moeilijk, en erg stressvol om werk te vinden deze dagen, vooral in een nieuwe plaats waar geen van jullie beiden wortels in hebben.

Als het echter een probleem blijft, en het is duidelijk dat ze dit niet serieus neemt, dan moet je een completer één-op-één gesprek met haar hebben over je woonsituatie.

Terzijde - je nodigt haar uit om bij je te wonen, dus als je geen plan had voor als je vriendin geen werk kon vinden, dan is dat niet _haar fout, het is je. Hou dit in gedachten bij het maken van plannen voor de toekomst.

Inhuizen met een vriendin/vriendin is als een huwelijk.

Als je bij je vriendin intrekt vanwege het gemak en/of omdat je je niet op je gemak voelt om nu met haar te breken. Die acties zullen oneindig veel moeilijker worden als je eenmaal een tijdje dezelfde woning deelt.

En dit is alleen maar op het emotionele vlak, er zijn ook juridische consequenties te overwegen.

Bijvoorbeeld het uitzetten van een medehuurder (een ex-vriendin/vriendin) die geen huur betaalt (en die nooit huur heeft betaald) kan bijna onmogelijk zijn (zelfs als je zelf bent verhuisd, kun je nog steeds aansprakelijk zijn voor de huur aan de verhuurder).

En er is ook het concept van de factorrelatie in Australië (in het Verenigd Koninkrijk en de VS noemen we het common law huwelijk). Het idee is dat je als wettelijk gehuwd met die persoon kan worden beschouwd nadat je een bepaalde tijd met haar hebt samengewoond.

In Australië wordt de term de facto relatie vaak gebruikt om te verwijzen naar relaties tussen twee personen die niet getrouwd zijn, maar die in feite in bepaalde huiselijke omstandigheden leven.

bron

Maar het kan erger dan dat, als ze een partner visum nodig heeft om Australië binnen te komen (wat ik niet weet of dit het geval is omdat je het niet op een of andere manier hebt gezegd), kunnen jullie beiden verplicht worden om te bewijzen/zweren dat jullie beiden al een tijdje in een de facto relatie zitten.

Nogmaals, realiseer je beiden wat het betekent om deze schijnbaar onschuldige stap van reizen en samenwonen te nemen.

Begrijp ook dat je dit meisje uit haar eigen lokale omgeving opvoedend zult zijn. Als ze reist en bij jou intrekt zo ver weg van haar huis, zal ze geen lokale familie hebben, geen lokale vrienden, geen baan, en geen ondersteunend netwerk van welke aard dan ook, behalve voor jou.

Ben je klaar voor die verantwoordelijkheid? Wat ga je doen als ze depressief wordt? Wat ga je doen als ze die leegte wil opvullen door een baby te krijgen? Heb je zelfs tijd om bij haar te zijn? En als ze nu niet op haar locatie werkt omdat iemand haar steunt, denk dan niet dat ze na de verhuizing gaat werken als jij of haar ouders haar na de verhuizing nog steeds steunen.

Zelfs als je haar reis betaalt en een groot deel van haar uitgaven subsidieert, kan het logischer zijn dat je niet allebei naar dezelfde woning verhuist en dat je alleen een kleine studio/een gedeelde kamer voor jezelf krijgt.

En zelfs als je bij haar intrekt, kan het beter zijn dat ze je drie maanden, of zelfs zes maanden later volgt.

Nu op basis van je gebruikersnaam, gok ik dat je een computerprogrammeur bent. Ook, aangezien je vriendin niet werkt, ga ik ervan uit dat haar kansen op een baan beperkt zijn, zelfs als ze een baan vindt.

Haar laten verhuizen naar haar eigen gedeelde plek onder haar eigen naam (niet die van jou) zou een manier zijn om haar onafhankelijk van jou te maken en haar te motiveren om een echte baan te vinden. Ook zou het delen van een plek met huisgenoten haar leren hoe ze moet opschieten met huisgenoten, wat een waardevolle vaardigheid is om te hebben als ze die nog niet heeft, en het zou haar dwingen om semi-sociaal te zijn met haar huisgenoten, in plaats van alleen maar te vertrouwen op je gezelschap (aangezien ik veronderstel dat je het vrij druk zult hebben als je eenmaal begint te werken, in ieder geval in het begin).

Ik ben er niet van overtuigd dat ze het zal proberen, want ze heeft nog geen initiatief getoond voor het zoeken naar een baan en maakt excuses waarom ze niet kan beginnen.

Je klinkt als een gefrustreerde ouder van een ongemotiveerde 20-jarige, niet als een liefdevolle partner in een volwassen relatie. Waarom heb je haar gevraagd met je mee te gaan? Misschien moet je alleen gaan en proberen een partner te vinden die je als een gelijke beschouwt (maar onafhankelijke vrouwen hebben eigen verwachtingen). Ofwel dat, ofwel accepteer je je vriendin zoals ze is en steun haar bereidwillig financieel in ruil voor de niet-monetaire steun die ze kan bieden.

Jij zegt: “Polly, het spijt me dat ik het verknald heb. Ik heb mezelf niet goed uitgelegd en ik wil graag opnieuw beginnen: Ik heb besloten te verhuizen naar Melborne/Brisbane/Sydney/waar dan ook. Ik zou graag willen dat u met mij meekomt, maar als u dat doet, verwacht ik dat u een eerlijke bijdrage levert aan onze gedeelde kosten (eten, en huur). Ik ben bereid om ons beiden voor een paar maanden te steunen, maar ik ben niet bereid om u voor onbepaalde tijd te steunen” Hoewel ik denk dat uw wantrouwen ten opzichte van haar laat zien dat de relatie gedoemd is, en dat u het niet had moeten vragen - aangezien u al weet dat uw gevoelens voor haar niet erg sterk zijn. Ik denk ook dat ze een dwaas zou zijn om mee te gaan. Maar hé, ik kan het mis hebben.

(1) Het begon slecht met het stellen van harde vragen over de huur. Probeer daar maar eens overheen te komen door het niet weer ter sprake te brengen, althans voor nu.

(2) Als je samen in een kleinere plaats gaat wonen, betekent dat alleen maar dat je weer moet verhuizen als je financiën beter op orde zijn. Ga er gewoon van uit dat alles goed gaat en haal het appartement dat jullie beiden de eerste keer echt willen.

(3) Het is een stuk makkelijker voor haar om een goede baan te vinden als ze er eenmaal is dan om het te doen met “afstandsbediening”. Ze zal je misschien verrassen door snel een baan te vinden als jullie beiden eenmaal zijn ingetrokken. Neem een “sprong in het diepe” door te wachten tot er geld aan haar wordt gevraagd.

(4) Betalen voor een heel klein appartement is duurder dan een half groter appartement. Probeer het alleen al daarom te laten werken.

(5) Ik neem aan dat je haar goed genoeg kent om te weten of ze zelf carrièreambities heeft of gewoon op zoek is naar iemand om de rekeningen te betalen.

(6) Als het niet lukt, ga dan weg. Hebben een exit-strategie op zijn plaats.

(Ik zit in een situatie die niet al te verschillend is van de jouwe. Ik moet mijn eigen advies opvolgen.)

Veel succes.

Leg jouw kant van het verhaal uit, je wilt dat de dingen eerlijk zijn voor jou ook

Je wilt niet 100% betalen, dat is eerlijk en iedereen kan dat begrijpen. Leg gewoon uit dat je misschien niet een beetje een buffer bent omdat je een (ondersteunende) relatie met elkaar hebt, maar dat dat zijn grenzen heeft omdat het je geld is dat je zou moeten kunnen uitgeven zoals je wilt (zoals een paar mooie bloemen voor je vriendin zijn ;) ).

Je kunt dit in toenemende mate naar voren brengen, ze zou tijd moeten hebben om het op te lossen. Eerst breng je dit licht, dan iets meer assertief, totdat het een moeilijke deadline is. Dit kan een paar weken/maanden duren.

** Haar bijdrage hoeft niet financieel te zijn.** Ze kan opruimen, afwassen, wassen, boodschappen doen etc. Haar bijdrage kan tasks zijn, waardoor je wat meer vrije tijd hebt.

Geef haar de kans, zoals je zei dat je van plan was om de huur te betalen, je zou het betalen als ze daar zou wonen of niet. Ze weet misschien niet waar ze gaat werken totdat ze het gebied kent en plannen heeft om de baan in de buurt te krijgen. Bekijk het zo, je bent niet alleen in een nieuw gebied, en jij bent het die haar vraagt om haar leven voor jou te veranderen. Steun uw G / F en moedig haar aan met steun niet negeren. Help haar om een baan te vinden, vraag haar wat ze wil doen, en help haar om het te vinden of wat je ook moet doen om te helpen. Relaties zijn de moeite waard om te houden, en geld is papier. er zullen tijden zijn dat je door droogte gaat, en goede tijden ook, het beste is om een goede vriend te hebben om door te gaan met hen.

“Hoe vertel ik haar dat als ze niet binnen een redelijke tijd een baan krijgt?” Wees aardig, maar vertel het haar met die exacte taal, zodat het extreem duidelijk wordt. Maar toch, dood het met vriendelijkheid. Dat betekent dat je haar eten kookt en rozen koopt, dus als je haar zegt: “Ik hou van je, maar als je geen baan krijgt en helpt met rekeningen, kun je niet blijven. Ik zal geduldig zijn, maar binnenkort zal ik je hulp nodig hebben en kan het niet zonder jou.”

Je zult haar inspanning zien als ze het naar voren brengt. Ik woon momenteel samen met mijn partner en gelukkig hebben we nooit de inkomsten van de anderen hoeven aan te vullen, maar ik vind dat als we duidelijk zijn met de communicatie, we nooit de betekenis van de anderen hoeven te interpreteren. Niet suikerachtig zijn of algemeen zijn.

Wees precies.

Ten eerste, laat me je verzekeren - je hebt haar geen pijn gedaan. Ze wil deze discussie gewoon vermijden. Stel je voor dat de situatie andersom is: ze heeft een kamer, je trekt in, ze verwacht dat je de helft van de huur betaalt. Zou je daar “gekwetst” door zijn?

Ook, denk eens na over dit feit: het is onmogelijk om een volwassen persoon te veranderen, zelfs voor een professionele psychoanalyticus. Als je gelooft dat er iets mis is met haar houding, verwacht dan niet dat dit later op magische wijze wordt opgelost. Nee, de liefde helpt ook niet.

Het beantwoorden van je vraag, nee in dit geval moet je haar niet “vragen” om je partner te zijn. Je moet ** eisen** dat ze niet je passagier is (tenzij je er een wilt natuurlijk). Als ze een fatsoenlijk persoon is, alleen niet klaar voor deze serieuze stap, zal ze adequaat reageren. Als ze dat niet is, zal ze dat niet doen.

Ik heb zelf een citaat bedacht dat volgens mij vaak op deze situaties van toepassing is. Waarvan ik zelf betrokken ben bij één.

Hier komen de down-votes echter :(

Maar wacht even!

“Vrouwen willen iets voor niets. Mannen denken dat hun niets iets is ”

Je hebt het in wezen over een financiële kwestie.

In mijn ogen, in een ‘eerlijke en onrealistische’ wereld. De vrouw zou niet eens bij je intrekken tenzij ze financieel evenveel zou kunnen bijdragen.

En omgekeerd als een vrouw een man vraagt om bij haar in te trekken.

Dus als ze bereid is om bij je in te trekken (zonder de ruwe kapitaalinbreng voor de huur), zelfs op de kleinste manier, krijgt ze iets voor niets.

Aan de andere kant bescherm je je financiën door ervoor te zorgen dat je vriendin financieel haar gewicht in de schaal legt. Maar we hebben het over RENT, waarvan je beweert dat je het toch aankan (Je denkt dat je niets (huur) krijgt).

Hehehe.

*Wat is de realiteit? *

Lees enkele boeken over relaties, en wat typisch aantrekkelijk is voor de andere sekse.

Er is onmiskenbaar bewijs dat wat vrouwen typisch aantrekkelijk vinden aan mannen, anders is dan wat mannen typisch aantrekkelijk vinden aan vrouwen.

Bijvoorbeeld, in mijn eigen leven; ik waardeer het volgende

1.) 1.) Fysieke aantrekkelijkheid 2.) 2.) Seksuele bevrediging 3.) Lof en respect

Voor mijn echtgenoot zijn haar waarden:

1.) 1.) Financiële stabiliteit 2.) 1.) Financiële stabiliteit 2.) Genegenheid 3.) Conversatie

(Van: Zijn behoeften, Haar behoeften)

~~~~~~ TL DR; en conclusie

Mijn punt is dat een relatie erop neerkomt dat beide betrokkenen zich veilig en voldaan voelen, en dat ze gewaardeerd worden.

Misschien moet ze wel helemaal geen huur betalen. Als financiële stabiliteit belangrijk voor haar is, kan dat een zeer aantrekkelijk attribuut voor haar worden.

Een eerlijk en open gesprek voeren over de manier waarop ieder mens gelijkwaardig deelneemt aan de relatie is een must. Ze zou op oneindig veel manieren kunnen bijdragen aan het ‘team’, wat niet betekent dat ze huur moet betalen. ~~~~~

In mijn eigen relatie heb ik een levende vriendin, die geen huur betaalt.

Dit is al twee jaar een doorlopende relatie. En soms is ze 6 jaar jonger dan ik, dat ik moet opkomen voor mijn bijdragen aan de relatie versus de hare.

Een eerlijk en open gesprek heeft onze liefde geholpen en heeft ons beiden vervuld doen voelen in de relatie.