Hoe vraag ik de vriend van mijn vader of hij geïnteresseerd is in mij?

De standaardreactie van mensen deze dagen is “Ik ga niet oordelen”, maar…

Ik ga erheen.

Maar eerst zal ik je eigenlijke vraag behandelen, dan kan je stoppen met lezen. ;D Het probleem is dat je geen enkele manier hebt om te vertellen of hij je echt leuk vindt, of hij gewoon af en toe naar een levendige jongedame gluren, of dat je de keuen verkeerd leest. Let op dat hij je niet benaderd heeft. Dus wat zijn gevoelens ook zijn, ze overweldigen hem niet.

Oké, nu het oordelende gedeelte…

Eerlijk gezegd lijkt dit geen goed idee. Je weet niet dat deze kerel een echt emotioneel verlangen voor je heeft, of gewoon een klein “middelbare leeftijd lech” eye-candy ding voor je.

Als je hem benadert en je hebt het mis, wacht er een hele nieuwe wereld van versterving op je.

Als je hem benadert en je hebt gelijk, kunnen de gevolgen voor alle betrokken partijen - je vader, de kerel, zijn vrouw, zijn kinderen - desastreus zijn. Er zijn vele redenen, religieus, moreel, en nou ja, praktisch dat er een algemeen aanvaarde “geen stroperij” regel is.

Als je echt het advies van vreemden op het internet wilt, zal ik je zo sterk mogelijk aanraden om deze te laten gaan.

Mijn enige vraag is: Hoe ga ik een gesprek hierover met hem aan (als er iets te beleven valt). Ik wil niet een soort van huisvredebreker zijn, maar hij geeft me signalen alsof hij iets wil. Ik ben zo in de war.

Ik weet niet zeker waarover je in de war bent. Ben je in de war omdat hij aanwijzingen geeft dat hij zich tot jou aangetrokken voelt, hoewel hij een vrouw heeft? Beide kunnen naast elkaar bestaan. Mensen spelen vals. (Als dat niet is waar je verward over bent, bewerk je dan alsjeblieft om te specificeren, en ik zal mijn antwoord dienovereenkomstig bewerken). Mensen flirten ook, soms gewoon voor de lol en soms om uit te vinden wie er met hen gaat vreemdgaan.

Als je niet een soort huisvredebreker wilt zijn, doe dan niets dubieus (inclusief flirten, reageren op zijn flirten, en gesprekken voeren over je gevoelens voor hem of die van hem voor jou) tot na de scheiding. Op die manier laat je je vader ook een tijdje langer zijn vriend houden.

Als hij eenmaal gescheiden is (zonder enige aanmoediging van jou, want je wilt geen homewrecker zijn), is hij op de markt, en kun je dat gesprek voeren. Wees je er echter van bewust dat je vader waarschijnlijk zeer ongevoelig is voor zijn vriend en dat jij een item bent. Maar als hij je echt gelukkig maakt, kan je vader op tijd komen.

Korte versie : Beide gedragingen zijn ongepast, maar het leeftijdsverschil en de connectie maakt dat dubbel slecht voor hem.

Er is een vuistregel : je mag niet daten of een relatie hebben met iemand die minder dan de helft van je leeftijd plus zeven jaar oud is.

“Vic” is 44 jaar. Die vuistregel stelt zijn ondergrens leeftijdsbereik op ongeveer 29.

Dus je bent ver buiten het “aanbevolen gezonde bereik” voor Vic.

Maar wat veel erger is, is dat hij je begon op te vreten toen je 17 was. Dat is op veel plaatsen onder de wettelijke leeftijd en je was de dochter van een vriend - dat is verboden door elk normaal verwacht gedrag voor een man.

En hij is getrouwd. Is er een gedragsregel die deze kerel niet breekt?

Dus zijn gedrag is dat van een zeer egoïstische en griezelige kerel. Nu ga ik naar je beschrijving, en dat is misschien niet helemaal juist, maar het is wat ik moet doen.

Vertrouw hem niet.

En een regel voor jou : huwelijken zien er van buitenaf anders uit dan van binnenuit. Raak nooit betrokken bij iemand die getrouwd is. Nooit. Bemoei je met een getrouwd persoon als die gescheiden is (niet gescheiden, want die gaat vaak terug naar de vrouw).

Hoe ga ik een gesprek hierover met hem aan (als er iets te beleven valt). Ik wil niet een of andere huissloopster zijn, maar hij geeft me signalen alsof hij iets wil.

Hij wil iets. En hij zal je mogelijk gebruiken voor seks en je dan dumpen als het moeilijk wordt. Hij zal zeggen wat je wilt horen (als hij is wat ik denk) en als je dan zoekt naar meer dan he wil geven, word je gedumpt.

Ik heb dit al eerder gezien en het is gekwetst vrienden van mij. Veel en lang.

Ik ben zo in de war.

Je bent jong (zelfs op je 21e), dat is natuurlijk.

En zo'n kerel kan je jonge leven ruïneren.

Zet het je zo voor: hoe zou je je voelen als je vader zich als deze kerel zou gedragen tegenover een van je vrienden ? Zou je haar aanmoedigen om een relatie met je vader te hebben? Ik denk dat we daar allebei het antwoord op weten.

Ter referentie: We komen allebei uit Zuid-Azië, maar wonen in Amerika. Ik ben momenteel 21 en hij is 44.

Eerlijk gezegd als hij een jongere (zeg 30) en eigenlijk single was, zou ik jullie beiden geluk toewensen en jullie kansen nemen.

Hij is niet.

Update: Ik weet onbewust, dat ik wil dat er iets tussen ons is. Ik weet gewoon niet hoe ik een situatie moet benaderen waarin ik dat kan laten gebeuren, als dat zinvol is.

Wat je wilt is soms iets waar je van weg moet lopen.

Deze regel werkt voor desserts, banen en, helaas, relaties.

En hier is een enge gedachte voor je : dit soort gevoel zal waarschijnlijk nooit meer weggaan. Ik ben ouder dan jij (en Vic) en ik krijg nog steeds zo'n “run headlong into fire” gevoel. Het is gewoon dat de ervaring me twee dingen heeft geleerd :

• Vuur brandt en het aanraken ervan laat littekens achter
• Het vuur zal voorbijgaan en dan zal je op een dag een bron van warmte vinden die niet brandt en langer duurt (en niet 23 jaar ouder is :-)).

Er zullen genoeg betere kansen zijn voor romantiek, maar dit is degene waar je leert om weg te lopen van je verlangen. Leren weten wanneer je je verlangens moet volgen en wanneer je ze moet vertrouwen is een groot deel van deze fase van je leven.

Maar niet Vic. Mijn gevoel zegt dat Vic een griezel is. :-)

En P.S. Als oudere man ben ik 100% voor vrouwen die van oudere mannen houden. Maar er zijn verstandige grenzen en dit is er niet één van.

Deze keer moet je je verlangen in stilte ondergaan en het zal voorbijgaan.

En in een goed geschreven script komt Mr. :-)

Response to OP’s Update 2

Wat je in essentie zegt is dat je een verlangen hebt naar een fysieke, maar niet diep romantische, relatie met deze oudere getrouwde man.

Allereerst merk je op dat je eerder hebt gezegd dat je hem wel charismatisch of romantisch vond. Dus je hebt alle tekenen van iemand die probeert het equivalent te zeggen van “Ik kan stoppen wanneer ik maar wil, dus het kan geen kwaad om te beginnen”

Het is zo simpel als dit: hij is getrouwd en ( zo ruimdenkend mogelijk hier ) het zou moreel verkeerd zijn zonder de volledige toestemming van de vrouw. Vrouwen gaan normaal gesproken niet voor dat idee.

Hoe zit het met uw verlangen als ze niet bereid is ? Pech.

Het leven geeft je niet alles wat je wilt, hoe graag je dat ook wilt. Soms moet je weglopen en dit is meer dan waarschijnlijk een van hen.

De vraag of je het achter de rug van je vrouw moet doen is een eenvoudige morele vraag. Niemand anders dan jij en de man kan die beslissing nemen. Maar het zou moreel gezien een verkeerde periode zijn.

Moet je het doen als de vrouw er wel mee instemt ?

Ik zou het ten zeerste afraden.

Seks in combinatie met je ogenschijnlijke romantische interesse is een overheersende cocktail voor iedereen (ongeacht de leeftijd). Zelfs als je ingevoerd dit in de verwachting niets meer dan een seksuele relatie, zult u vaak vinden dat dat niet lang zal duren en je zult meer willen. En dat is vooral het geval als het allemaal goed komt zonder andere problemen.

In je oorspronkelijke bericht gaf je aan dat je de relatie van de man en zijn vrouw als moeilijk beschouwde, misschien wel in de problemen.

Ten eerste is dit een zeer moeilijke oproep om van buitenaf een relatie te maken. Je zou verbaasd zijn hoe robuust sommige relaties kunnen zijn tussen mensen die, aan de oppervlakte, kibbelen en ruziën. Het is niet zo eenvoudig binnen een lange termijn relatie. Wees dus op je hoede voor oppervlakkige indrukken.

Ten tweede, als hun relatie in de problemen zit, moet je jezelf niet in het midden van iets steken dat voor hen misschien alleen maar een moeilijke periode is (ik denk dat alle lange termijn relaties deze hebben). Dit is waar de term home-wrecker in het spel komt. Wees er alsjeblieft niet een.

Tenslotte zal ik een optie behandelen die je misschien overweegt: proberen een platonische maar diepe relatie met de man te hebben.

Nogmaals, ik denk dat dit een slechte keuze zou zijn. Het is alsof je een drankje pakt in een bar en zegt dat je het niet wilt, maar het niet neerlegt. Uiteindelijk doe je iets (of beter gezegd, jullie beiden) wat een van de slechte keuzes is die ik heb genoemd.

Ik zeg niet dat jullie geen vrienden kunnen zijn. Ik zeg dat het een slecht idee is om zo'n vriendschap na te streven als je hoofd, hart en hormonen op zoek zijn naar meer.

Dus mijn sterke advies aan jou is om weg te lopen van je verlangen. Het is een goede les om te leren voor je leven: wees in controle over je verlangens, niet andersom.

Dat maakt je niet minder gepassioneerd. Maar het zou je sterker maken en minder openstaan voor schadelijke levenskeuzes.

Vergeet niet dat wanneer je betrokken raakt bij een getrouwde man, je ook echt betrokken bent bij de relatie van zijn vrouw. En misschien zijn kinderen, als hij die heeft.

Dus er is meer dan jij betrokken bij deze keuzes.

Ik wil je er allemaal aan herinneren dat ik geenszins een achteloze middelbare school/hoge school student ben.

Met respect, waar je moeite mee hebt is het beheersen van je verlangens. Met meer volwassenheid krijg je dat. En als je zo'n volwassen denker zou zijn als je je misschien voelt, zou je geen advies nodig hebben.

Maar Vic’s flirt met iemand met twijfelachtige morele prioriteiten (als je ze op het eerste gezicht bekijkt). Ik heb dit in mijn eerste reactie aan de orde gesteld en ik wil je eraan herinneren om die opvattingen nog eens in overweging te nemen. Het nastreven van een relatie met een vrije agent is één ding: Vic is geen vrije agent.

Ik ga je vraag in delen opsplitsen:

Hoe ga ik een gesprek hierover met hem aanspreken (als er iets te beleven valt).

Heb geen gesprek met hem.

Ik wil niet een of andere home wrecker zijn,

Dan niet.

Maar hij geeft me signalen alsof hij iets wil.

Inderdaad is hij dat wel. Je moet hem vermijden.

Ik ben zo in de war.

Je bent eigenlijk niet in de war, wat er gebeurt is dat je tegenstrijdige verlangens hebt.

Verlangen 1: je wilt een goed mens zijn (je wilt niet bijdragen aan zijn vrouw en zijn kinderen die de pijn van verraad voelen).

Verlangen 2: je bent blijkbaar tot hem aangetrokken en wilt een seksuele relatie met hem.

** Je kunt beide verlangens niet volledig vervullen. Je zult het ene moeten opofferen om het andere te krijgen.**

We moeten dit de hele tijd in het leven doen. Offer één van onze verlangens of doelen op voor een belangrijker verlangen of doel

Kies dus welk Verlangen is belangrijker voor jou en volg het op.Weet je goed dat je het andere hebt afgewezen.

*Welke Verlangen moet je kiezen? *

Mijn advies, blijf uit de buurt van deze man.

Waarom?

1. 1. Hem op enigerlei wijze aanmoedigen zal waarschijnlijk leiden tot het verraden van zijn familie. Wat betekent dat je hebt bijgedragen aan het lijden van zijn vrouw en kinderen. (Dit houdt ook in dat je met hem praat en naar hem lacht, hij zal deze acties zien als een aanmoediging)
2. 1. Uit uw vraag blijkt waarschijnlijk dat een relatie met deze man ook in uw eigen familie verstoringen zou veroorzaken. Dus dat is extra pijn en leed in je leven dat je zou kunnen vermijden.

3. Als hij zijn vrouw zal verraden aan wie hij zich uitdrukkelijk verbonden heeft dan zal hij jou waarschijnlijk ook verraden.

Oplossing: Ga op zoek naar iemand die niet verbonden is om een relatie mee te beginnen.

Ga dansen, word lid van een aantal clubs, of begin online te daten. Ga de wereld in en ontmoet andere mannen. Je kunt iemand anders vinden tot wie je je aangetrokken voelt, om een relatie mee te beginnen. Er zijn een heleboel oprechte, aantrekkelijke, alleenstaande mannen die er voor je zijn. Als je ze gaat zoeken, zul je ze vinden. En je kunt een goed persoon zijn terwijl je het doet.

Ik ga ervan uit dat u een 21-jarige vrouw bent en dit is eerder een levensechte situatie dan een creatieve ‘representatieve’ vraag voor alle jonge vrouwen die zich aangetrokken voelen tot oudere mannen.

Dus al deze prachtige antwoorden hebben u een volledig en diepgaand overzicht gegeven van alle mogelijke uitkomsten van deze situatie. De meeste van dit soort leden hebben u geadviseerd om op dit moment geen actie te ondernemen, maar ik zou u willen vragen om ** te doen wat u echt wilt doen.**

Omdat u een vrouw bent en er in deze moderne tijd geen echte sociale beperkingen zijn op wat voor een vrouw geschikt is om te doen in dergelijke situaties, vooral in uw land van verblijf (als dat niet uw land van herkomst is). ) Anderen kunnen je beslissingen afkeuren, maar je kunt je eigen keuzes maken, net als elke man. Je kunt zijn wie je wilt , je kunt doen wat je wilt: je kunt op elke man springen die je wilt. Bereid je voor om de volledige verantwoordelijkheid te nemen voor de gevolgen.

Zoals ik alle leden wil aansporen om zich te herinneren, was uw ‘enige vraag’

hoe ga ik een gesprek hierover met hem aan (als er iets te beleven valt). Ik wil niet een soort home-wrecker zijn etc etc

Wel, de directe aanpak via verbale of non-verbale communicatie werkt waarschijnlijk het beste in dergelijke situaties, hoewel Ivan Skalauh’s antwoord ook een ‘indirecte aanpak’ heeft gesuggereerd die ‘veiliger’ is voor deze man en ook uw risico op afwijzing vermindert – maar pas op: home-wrecking zou een waarschijnlijk resultaat van een dergelijke actie kunnen zijn.

• *

Opmerking: het accepteren van een antwoord door te klikken op het nabijgelegen vinkje (wordt grijs-naar-groen) is OP’s krachtige ‘casting vote’ wanneer verschillende antwoorden contrasterende adviezen geven. Als een antwoord hier het beste past bij uw wensen, accepteer het dan om uw keuze kenbaar te maken aan de Interpersoonlijke Vaardigheden gemeenschap.

Het antwoord van de anongoodverpleegster ging vrij goed over de meeste vragen, maar ik denk dat er een vrij belangrijk voorbehoud gemaakt moet worden met zo'n groot leeftijdsverschil…

Aangenomen dat hij wel degelijk gaat scheiden en dat je vrij bent om iets meer met hem na te streven. Heb je daar echt over nagedacht?

• Ik denk dat sinds je zei dat hij een gezin heeft en dat hij 44 is, dat zijn kinderen dichter bij jouw leeftijd zijn. Ben je bereid om een stiefmoeder te zijn voor iemand die misschien jouw leeftijd heeft of slechts een paar jaar jonger is?

• Heb je er rekening mee gehouden dat tegen de tijd dat je in de 40 bent hij midden in de 60 zal zijn?

• Als je zou trouwen en kinderen zou krijgen, zouden mensen waarschijnlijk aannemen dat ze zijn kleinkinderen zijn en dat jij zijn dochter bent.

• Heb je nagedacht over de enorme verschillen in levenservaring tussen 21 en 44? Hij herinnert zich waarschijnlijk de koude oorlog, new wave muziek, en een heleboel andere dingen waarvoor je er een beetje bij moest zijn om ze volledig te begrijpen.

• Ook heb je waarschijnlijk interesses en hobby’s die een man van in de 40 niet echt begrijpt of waar hij niet echt mee te maken heeft.

Ik zeg niet dat een van deze dingen dealbrekers zijn, of dat ze dat wel zouden moeten zijn. Het zijn gewoon dingen die het waard zijn om over na te denken voordat je iets najaagt.

Hou er ook rekening mee dat sommige mannen oog hebben voor jongere vrouwen, en dat is vaak niet om de beste redenen. De aandacht die hij je laat zien, en niet aan zijn vrouw, kan iets zijn dat hij draagt in de relatie die hij misschien met je heeft… Min of meer, het kan prachtig zijn voor de eerste paar jaar, maar hij kan op zoek zijn om je in te ruilen voor een jonger model wanneer je begint te verouderen.

Bovenop dat mannen van een bepaalde leeftijd, hebben de neiging om verschillende ideeën te hebben over hoe om te gaan met vrouwen, niet altijd, maar soms kan het een probleem zijn als je liever je Onafhankelijkheid wilt behouden. Ik probeer alleen maar te zeggen dat het de moeite waard is om te onthouden dat hij is opgegroeid in verschillende tijden waarin het goed was om vrouwen te behandelen op een manier die het tegenwoordig meestal niet meer is.

Als ik me goed herinner, denk ik dat het grootste leeftijdsverschil waar ik mee omging in een relatie slechts 6 of 7 jaar was. Zelfs met die kloof hadden we het moeilijk om te praten over dingen als muziek, films en politiek. Ik moest mezelf er constant aan herinneren dat, nou ja, natuurlijk weet ze dat niet meer, ze zat op de basisschool toen dat liedje populair was of toen die film uitkwam, of toen die vent president was. Ik weet dat het als een kleinigheid klinkt, maar het heeft wel invloed op een relatie. Met een gat van 23 jaar zal hij zich moeten herinneren dat je nog niet eens geboren was.

Je kunt hier alleen maar gewond raken. Blijf weg.

Laten we eens kijken naar de mogelijke uitkomsten:

1. Je hebt een buitenechtelijke affaire Uiteindelijk zal het eindigen. (Getrouwde mannen verlaten hun vrouw niet.) De best mogelijke uitkomst is dat het allemaal privé blijft, en je don’t en zwanger en je don’t eindigt met een SOA (je denkt dat je de enige bent?), en je vrienden en familie vragen zich af waarom je verdrietig bent.

2. Hij verlaat zijn vrouw en trouwt (of woont samen) met jou Ben je klaar om de tweede vrouw te zijn? De kwaadaardige stiefmoeder die de oorzaak is van de echtscheiding van de ouders? De schaamte die tussen deze man en je vader komt?

3. Hij verlaat zijn vrouw en trouwt dan niet met je Alles in #2 behalve dat je zijn kinderen (die je haten) niet om het weekend hoeft te zien.

4. Hij verlaat zijn vrouw en dan trouw je niet met hem Alles in #3 met de toevoeging dat je in de gemeenschap als een letterlijke huissloopster wordt veracht. Dit zou jaren duren om te sterven.

“Dus wat moet ik doen? ” Vermijd deze man. Hij is oud genoeg om te weten dat zijn subtiele flirten verkeerd en slecht is, maar hij denkt met zijn midlifecrisishoofdje. Ja, hij heeft een verliefdheid in je gewekt. Je moet hem met opzet doden.

Ga niet waar hij zal zijn. Als je op dezelfde plek met hem bent, maak dan geen oogcontact. Als hij het haalt, kijk dan weg. Praat niet met hem. Borstel geen handen met hem. Ga niet bij hem in de buurt.

Als je hem begint te ontwijken, zoekt hij je op. Wees niet alleen met hem. Als hij vraagt wat er mis is, kun je hem geen direct antwoord geven omdat hij niets expliciet heeft gemaakt. (Dat hoort bij het ontkenningsspel.) Dus wees navenant vaag (slecht humeur, hoofdpijn, …) en ga weg. Uiteindelijk zal hij de boodschap krijgen. Verwacht dat hij een beetje boos en afstandelijk wordt. Laat het je niet schuldig voelen. Hij is degene die schuld heeft.

Ik zie hier twee vragen.

Om een getrouwde man te benaderen zou je een excuus moeten vinden om alleen met hem te zijn. Vraag hem om zijn hulp bij het kopen/krijgen van iets dat alleen zijn expertise zou vereisen. Je zou dit misschien een paar keer moeten doen omdat je vader misschien meegaat. Dat gezegd hebbende, dit zal je ook een waarschijnlijk antwoord geven op zijn interesse in jou. Als hij alleen komt (geen vrouw, geen kinderen) is hij waarschijnlijk meer geïnteresseerd in jou dan niet. Luister ook goed naar de vraag of en hoe vaak hij haar vrouw, kinderen en papa in je gesprek betrekt als je met hem praat. Dat zullen je parameters zijn om op te rukken tot een flirterig praatje. Daarna gewoon flirten met hem zoals gewoonlijk.

De tweede vraag is meer moreel/levenservaring gerelateerd, maar ziek proberen om die kwesties opzij te houden. Het is duidelijk dat je hem leuk vindt.

Als je echt alleen een korte termijn seksrelatie wilt, zul je je plaats in de relatie moeten begrijpen. En dit betekent dat je in geen geval boven zijn familie of zijn relatie met je vader als vriend zult staan. Dat betekent geen drama’s over jaloezie, gebrek aan tijd en aandacht, geld, enz. Dezelfde regels gelden voor hem. En beiden moeten begrijpen dat een relatie niet de diepte van het emotionele niveau van een bf/gf-relatie zal hebben. Als je met al het bovenstaande om kunt gaan op jouw leeftijd en begrijpt wat de gevolgen zijn van ontdekking of een toevallige zwangerschap, dan kan zo'n relatie inderdaad bestaan. Maar ik moet echt benadrukken dat beiden onder die regels moeten spelen om elk probleem dat zou kunnen ontstaan en ongelukkigheid veroorzaken aan beide kanten te minimaliseren en om klaar te zijn om die relatie op elk moment te beëindigen.

Als je een lange termijn relatie wilt dan is het antwoord Nee. Te veel problemen beginnend met leeftijdsverschil, bedrog, onhandigheid met je familie en waarschijnlijk schadelijk voor je relatie met hen. Je bent te jong om om te gaan met een familieopbouwende relatie met een man met die achtergrond. Op uw leeftijd geeft de waarschijnlijkheid aan dat u een minder lastig vooruitzicht vindt voor een vriendje.

Je hoeft niet…Als hij getrouwd is dan zou je een homewrecker zijn, Als Vic een relatie wilde moet Vic zijn huidige relatie bepalen. En dan is er nog je vader, ze zijn vrienden, verknoei hun vriendschap niet voor de lust. Het vlindereffect kan terugkomen om je spijt te laten krijgen van wat je nu misschien niet verstandig bent. Als Vic getrouwd is, dan is Vic niet op de markt, vind iemand die je waarschijnlijk voorbestemd was om te vinden. Luister, het is nooit de manier waarop je het gepland hebt.

Je bent sterk, intelligent en volwassen als iedereen, zo niet meer. Nu, mijn antwoord op je vraag zou zijn: wees voorzichtig. Ten eerste, je kunt niet zeker weten dat hij geïnteresseerd is in jou, dus probeer duidelijk te maken dat hij dat wel is. Ten tweede, wees discreet want hij is de vriend van je vader, als je vader je met hem betrapt, kan hij boos worden. Ten derde, probeer meer te weten te komen over zijn gezinsleven. Als zijn huwelijk al ongelukkig is, zul je niet verantwoordelijk zijn voor de vernieling ervan.

Mijn advies is om voorzichtig te zijn en de tijd te nemen om ervoor te zorgen dat je niet in een gênante situatie terechtkomt. Ik wens je het beste in je poging om de droom van elke tiener te vervullen.

Bedankt voor het updaten van je vraag, met die informatie heb ik iets toe te voegen.

Hoe vraag ik de vriend van mijn vader of hij geïnteresseerd is in mij?

Er is geen reden om hem te vragen of hij geïnteresseerd is in jou: dat is hij wel. Op zijn minst, in jouw uiterlijk. Je bent ook geïnteresseerd in zijn uiterlijk.

In de kern maakt zijn gedrag je ongemakkelijk. Hij controleert je op een schaamteloze manier, moedigt je eigen aantrekkingskracht aan en versterkt een seksuele chemie tussen jullie twee. Er zijn slechts twee redenen om hem te benaderen over zijn schijnbare aantrekkingskracht op jou:

1. Je wilt dat hij stopt met het controleren van
2. 2. Je wilt handelen naar deze wederzijdse aantrekkingskracht

(De derde optie is om hem helemaal niet te vragen, wat ik aan het eind zal doen). 3.

Ik denk dat de andere antwoorden in de tweede optie (al dan niet handelen) goed genoeg zijn gekomen, persoonlijk ben ik het eens met English Student. Je moet nadenken over het effect dat het zou hebben op jou, je familie, zijn familie en de relatie tussen de twee families. Als je geen huisvredebreker wilt zijn, kun je er niet naar handelen. Verleidelijk als het is, zo simpel is het. Is het het waard? Alleen jij kan het zeggen. Persoonlijk zou ik niet in de buurt komen.

Ik zal het wat meer over de eerste optie hebben: hem vragen om te stoppen. Als je besluit om niet te stoppen met hem, blijf je achter met het feit dat hij naar je staart en het stoort je. Ik denk dat er weer twee manieren zijn om hiermee om te gaan:

1. Waarheid: Hem vertellen dat de aantrekkingskracht wederzijds is, maar je hebt besloten om er niet naar te handelen, en vragen dat hij stopt met staren omdat het ongepast is en je ongemakkelijk maakt
2. 2. Liegen: Vertel hem dat de aantrekkingskracht NIET wederzijds is, en verzoek dat hij stopt met staren omdat het ongepast is en je ongemakkelijk maakt

eerst, laat me gewoon zeggen: het kan ongelooflijk moeilijk zijn om voor een persoon te staan tot wie je je aangetrokken voelt, hoor ze verklaren dat ze zich ook aangetrokken voelen tot jou, en besluit om er niets aan te doen. Zelfs als hij dezelfde bedenkingen heeft als jij, wordt het moeilijk. Als hij dat niet doet, kan hij je misschien tot handelen aanzetten. Zelfs als je het gewoon in de openbaarheid hebt, kan het je beide gevoelens doen escaleren en je uiteindelijk doen zwieren. Deze eerste optie is verleidelijk, en het is eerlijk, maar het is een konijnenhol. Ik zou dit echt niet aanraden tenzij je bovenmenselijke niveaus van zelfcontrole hebt.

Om die reden, als je echt de behoefte voelt om iets te zeggen, denk ik dat het het beste is om te gaan met de tweede. Je zou dan ronduit moeten ontkennen dat de aantrekkingskracht op welke manier dan ook aan jouw kant terugkomt en het gesprek kort en bondig houden. Dat wordt ook ongelooflijk moeilijk. Nogmaals, hij zou kunnen proberen je te beïnvloeden. Je moet in staat zijn om je te houden. Nogmaals, bovenmenselijke niveaus van zelfcontrole nodig. Het is mogelijk dat hij het gewoon accepteert, zich verontschuldigt, en jullie gaan beiden verder… maar aangezien er geen manier is om te weten hoe hij zal reageren, is het een vrij groot risico.

Ik wil gewoon weten of met hem praten/responeren of zijn flirten beantwoorden een goed idee is.

Nee, ik denk niet dat het een goed idee is.De derde optie is om niets te doen. Het lijkt een beetje op een agent, maar IMO het is de beste manier van handelen. Het is zo verleidelijk om in het konijnenhol te gaan op deze, om het naar buiten te brengen en te zien wat er gebeurt, maar je moet je beslissing nemen en je er aan houden. In deze situatie is elke actie die je onderneemt, je op een glibberige helling zetten.

Mijn advies is om erbuiten te blijven, het niet te verwoorden, en je aan je dagdromen te houden.

Probeer online met hem te flirten, op facebook/whatsapp/whatever. Hij benadert je niet omdat het gevaarlijk kan zijn voor zijn reputatie als je hem afwijst en het iedereen vertelt. (kijk naar deze ton aan veroordelende opmerkingen, zelfs hier).

Zodra hij zich realiseert dat je hem echt leuk vindt, zal hij ook stappen zetten. Op dat moment zul je moeten beslissen of je beiden geheime vrienden wilt zijn met voordelen (te doen) of een echte relatie wilt hebben (een beetje harder, zal wat lef van jullie beiden vergen om de druk te weerstaan).