Hoe kan ik beleefd benadrukken dat ik iets niet wil eten?

Je schoonfamilie heeft hier je vertrouwen geschonden. Het gaat niet zozeer om het dieet zelf (ze zijn vrij om het er niet mee eens te zijn, ze kunnen zelfs weigeren het te koken en jou laten koken) maar het gaat erom dat ze weigeren je persoonlijke beslissingen te respecteren en je vervolgens bedriegen door je dingen voor te schotelen die je niet wilt eten.

Dus benader het zo. Trek hun privilege om voor jou te koken in omdat je ze niet vertrouwt, maak duidelijk dat je dat doet, en bied dan alternatieven aan.

En blijf bij dat intrekken totdat je schoonfamilie begrijpt hoe verkeerd het is om dit te doen, zich ervoor verontschuldigt, en je gelooft dat ze het niet meer zullen doen.

Als je een idee nodig hebt van wat je moet zeggen:

Ik (of wij) merkte tijdens het opruimen, dat je stiekem eten voor ons maakt dat tegen ons dieet ingaat. Ik vind het jammer dat je onze wensen niet hebt gerespecteerd en er vervolgens tegen ons over hebt gelogen.

Helaas betekent dit dat ik er niet meer op kan vertrouwen dat je voor me kookt. Ik zal graag blijven komen, en ik ben meer dan bereid om voor je te koken of afhaalmaaltijden te bestellen, maar we zullen niet meer bij je kunnen komen eten (dat je gemaakt hebt).

Je zou er ook nog bij kunnen zetten dat je ziek wordt van koeienmelk. Het hangt ervan af hoe ernstig je reacties op dit voedsel zijn; aan de ene kant kan het helpen duidelijk te maken dat je dieetbeperkingen vrij ernstig zijn. Aan de andere kant kan het er ook voor zorgen dat je schoonfamilie gewoon andere dingen in je eten smokkelt die je niet ziek maken omdat je het probleem niet bij de wortel hebt aangepakt. Ik laat het aan jou over.

Dit gaat niet over het rechtvaardigen van je dieet. Zulke discussies kunnen eindeloos zijn. Het probleem is dat ze uw keuze niet respecteren. De beste aanpak is om een beroep te doen op hun geweten.

Je moet ze zich laten schamen door ze te laten zien hoe teleurgesteld_ je bent. Zeg ze dat je nooit gedacht had dat ze je vertrouwen zo zouden misbruiken.

Het is belangrijk om echte spijt op te wekken. Als je die gevoelens kunt opwekken, zullen ze het begrijpen.

Ik weet dat dit misschien een beetje beledigend klinkt, maar dit gaat er niet om je schoonfamilie te kwetsen. Ik weet zeker dat ze gewoon niet weten hoe serieus je je voelt over je dieet.

Tupperware, uit eten/mee-eten, verzegeld voorverpakt voedsel, zelf koken, enz. Al je eigen ingrediënten zelf meebrengen en ermee koken. Dat zijn allemaal goede keuzes. Het hoeft ook geen avondeten of lunch te zijn, je kunt ook gewoon eten voordat je bij hen aankomt, en alleen thee of koffie met hen drinken.

Welke optie je ook kiest, je moet ze laten weten dat je weet dat ze tegen je gelogen hebben (als je dat nog niet gedaan hebt) en ze op de hoogte stellen van de actie die je gekozen hebt.

Je moet ze dit een paar dagen van tevoren telefonisch laten weten. Als ze dan van streek raken, hebben ze dat misschien al achter de rug tegen de tijd dat je langskomt. Maar hoe dan ook, er is geen manier om te voorkomen dat de situatie escaleert als ze merken dat je hun eten niet meer eet.

Als ze proberen de situatie te laten escaleren, moeten je echtgenoot en jijzelf vroeg weggaan. Het heeft geen zin om zulk gedrag te belonen door te blijven. Of als uw echtgenoot niet eerder weg wil, moet u zelf eerder weggaan. De overgebleven echtgenoot kan altijd een Uber/Lyft/Taxi nemen. Spreek deze noodplannen een paar dagen van tevoren met uw echtgenoot af, zodat u hem er niet op het laatste moment mee opzadelt. Je wilt niet de indruk wekken bij zijn ouders dat hij het niet goed vindt dat je eerder weggaat. In dit geval moet je een gesloten front vormen en alle onvoorziene omstandigheden van tevoren regelen voordat je naar hun huis gaat. Het zal ook gemakkelijker zijn om weg te gaan als jij naar hun huis gaat (in plaats van dat zij naar het jouwe komen).

Dit advies voor onvoorziene omstandigheden is gebaseerd op persoonlijke ervaring. Hoewel ik nog nooit te maken gehad met een identieke situatie als de jouwe, ik heb mijn deel van familiebijeenkomsten waar alcohol was een groot probleem en het hebben van een vroege vlucht plan was van het grootste belang.

De andere antwoorden zijn precies goed: het is niet zozeer het dieet, het is dat zij je dieet niet zien/accepteren.

Ze houden genoeg van je om tegen je te liegen en je te vertellen dat het sojamelk is in plaats van koemelk. maar ze begrijpen niet welke waarde je eraan hecht. (ze denken, er is geen verschil het maakt niet uit).

Zolang er geen conflict is zullen ze niet zeggen wat ze echt denken en ik denk niet dat je de manier waarop ze denken kunt veranderen.

Boos, teleurgesteld en verdrietig worden, vooral als ze tegen je liegen en jij ze kapot maakt, zal dit conflict starten. Zorg ervoor dat je je emoties overbrengt, maar concentreer je op de doelen, gooi niet met beschuldigende vinger.

Zoals in het leven moet je een compromis sluiten:

• ofwel accepteren ze je wensen
• je eet niet meer met ze, totdat ze dat wel doen
• je accepteert dat ze je levensstijl niet koken
• je komt ergens in het midden uit (vertel ze wat je echt niet leuk vindt, maak het heel praktisch, zodat ze je wensen kunnen accepteren).

Begin misschien met 1 of 2 praktische wensen: gebruik sojamelk in plaats van koemelk. Maar ook een compromis van jouw kant: zeg dat je het niet erg vindt om boodschappen te doen, of dat je eigenlijk wel voor de sojamelk wilt betalen (aangezien die hoogstwaarschijnlijk duurder is?).

Ten slotte: motiveer goed gedrag zoveel je kunt positief.

Ik vind dit soort situaties nogal vreemd, om eerlijk te zijn.

Vrij ernstige sociale onbekwaamheid en een of twee soorten OCD-kwesties, leiden ertoe dat ik nergens anders eet dan thuis, behalve bij twee groepen mensen - in totaal zo'n drie keer per jaar.

Ernstige dieetbeperkingen - en de twee genoemde groepen die dat respecteren en voorzieningen treffen - is nooit een probleem geweest.

Geen van deze twee groepen is zo'n hechte familie als ouders of schoonfamilie.

Men zou eigenlijk verwachten dat naaste familie eerder geneigd zou zijn te helpen, dan te dwarsbomen. Dit wordt echter gezegd vanuit het perspectief van iemand die weinig verstand heeft van dit soort sociale kwesties, en het ideale gedrag verwacht van mensen die geacht worden ondubbelzinnig betrouwbaar en behulpzaam te zijn.

Het gedrag van deze schoonfamilie heeft mogelijk minder te maken met dieet en de maaltijdenkwestie, dan met een mogelijk onderliggende - maar effectief onderdrukte - typische schoonzoon en schoondochter “rancune”. “Summer” heeft meer invloed op hun zoon dan zij; zo'n drastische verandering in zijn leven kan geen simpele koffie-of-tee-beslissing zijn geweest.

Het antwoord blijft hetzelfde: eet volgens je eigen keuze, wat die ook inhoudt. Het punt hier is misschien het begrijpen van de reden voor de houding van de schoonfamilie, die de beste handelwijze zou kunnen bepalen - uiteindelijk niet exclusief voor de dieet-en-maaltijd kwestie, waarschijnlijk.

Het ene antwoord, namelijk dat je onvoorwaardelijk moet eten wat je voorgeschoteld krijgt, is onhaalbaar. Het zou interessant kunnen zijn om de reactie van de gebruiker te zien als hem in dezelfde situatie wordt meegedeeld dat de heerlijke goulash die hij zojuist tijdens een formeel diner heeft gegeten, is gemaakt van de beste kwaliteit hondenvlees, paardenvlees, menselijke dij of wat dan ook, en dat die goulash dan blijkt te worden opgediend met volstrekt vreemde “groenten”, beschimmeld brood en casu marzu (kaas met levende maden erin).

De afgelopen tien jaar hebben de twee genoemde groepen mensen mij uitgenodigd om bij gelegenheid hun openluchtfeesten bij te wonen, waarbij in het uiterste geval alleen de leden van de andere groep aanwezig zijn. In het begin heb ik hun uitgelegd dat ik wel zou komen, maar niets zou eten. Steeds in een poging sociale vaardigheden te verwerven, heb ik me gerealiseerd dat het hen ongemakkelijk maakt als ik niets te eten heb, en ik ben begonnen mijn eigen spullen mee te nemen. Sinds ze beseffen hoe eenvoudig het dieet en de oplossing is, zorgen ze voor de een of twee soorten dingen die ik kan eten. Ze willen mijn gezelschap, om de een of andere reden, en ze zijn meer dan bereid en bereid om mijn dieetbeperkingen tegemoet te komen.

Of mijn observatie nu juist is of niet, het is mij duidelijk dat er in het geval van “Summer” en haar man een andere dynamiek is dan alleen hun dieet. Ik ken meer dan één hechte familie die bijna identiek is aan deze, en ik heb nog nooit gehoord dat ouders of schoonouders zich zo gedragen. De ouders of schoonouders vinden misschien dat het dieet van hun kinderen een beetje ongewoon is, maar ik heb nog nooit gehoord dat ze er anders dan absoluut meegaand over waren. Anderzijds ken ik gezinnen waar de “onderdrukte” rancune van schoonzoon en -dochter tot de meest bizarre gedragingen heeft geleid, ook al zijn die soms heel subtiel - vele jaren nadat de kinderen getrouwd waren en de kleinkinderen al op de middelbare school zaten.

Het gaat hier om twee verschillende zaken: het dieet en het liegen.

1) Als je bij iemand op bezoek bent, eet je wat ze serveren. Het is geen restaurant waar je eten kunt bestellen. Je mag niet kieskeurig zijn. Hetzelfde geldt als ze bij jou op bezoek komen, ze mogen geen vleesmaaltijd eisen. Jouw dieetkeuzes zijn jouw probleem, maak het niet andermans probleem.

2) Het andere probleem is liegen. Je vroeg het, ze stemden toe, ze logen. Daar is geen excuus voor, zelfs niet als je er niet ziek van bent geworden. Het feit dat het je ziek maakte maakt punt # 1 twijfelachtig. We weten niet genoeg om hen te veroordelen. Misschien stemden ze er gelukkig mee in, van plan om te liegen vanaf het begin. Misschien heb je hen maandenlang gemold en zijn ze uiteindelijk gezwicht en hebben ze gelogen om je van hun rug af te krijgen. Maar het punt is dat het niet uitmaakt voor het eindresultaat.

Ik wil er zo niet meer eten, maar het is directe familie en mijn partner wil natuurlijk geen ruzie met zijn ouders. Zijn oplossing was om gewoon Tupperware met ons eigen eten mee te nemen of ze alleen bij ons thuis uit te nodigen en ons te laten koken.

Dat is eigenlijk hoe je dit soort dingen oplost. Als jullie levensstijlen onverenigbaar zijn, is het beter om het contact te verminderen in plaats van een koude oorlog te beginnen. Het is geen strijd, het is een feit - je kunt daar gewoon niet eten. Maak kortere bezoekjes waarbij je niet hoeft te eten of ga samen uit eten op een plek waar beide partijen iets kunnen bestellen waar ze zich prettig bij voelen. Het spenen kent vele vormen en niveaus, dit is er een van.

Ik vind dat we dit als volwassenen met volwassenen moeten kunnen bespreken. Ik heb niet het gevoel dat liegen over dit soort dingen een erg volwassen beslissing is. Wat zou de beste aanpak zijn om dit te bespreken zonder dat het escaleert?

Nou, vanuit mijn standpunt #1 is het niet iets voor volwassenen om naar iemands huis te komen en eisen te stellen. Zelfs als dat het ouderlijk huis is. Het is ook niet volwassen om te liegen over wat er opgediend is. Ik denk niet echt dat er ruimte is voor discussie. Hoe je het ook voorstelt, hetzij als je ze niet langer onder druk zet om aan jouw behoeften te voldoen, hetzij als je ze verantwoordelijk houdt voor wat ze hebben gedaan, het eindresultaat is hetzelfde: je eet niet wat ze koken. Het is niet het einde van de wereld.

Het eigenlijke compromis zou zijn dat beide partijen een stapje terug doen: jij accepteert wat vlees, zij accepteren geen melk. Maar ik denk niet dat dat hier mogelijk is. Het eliminatiedieet is door de wekelijkse overtredingen zo goed als verslagen en veganisme wordt door niet-vegans als een soort cultus beschouwd. Je klinkt als een gematigd persoon, maar dat weerhoudt de andere kant er niet van je te zien door het stereotype van “rare veganist”. Ik heb het alleen over veganisme, ook al heb je het woord zorgvuldig vermeden, omdat de stereotypen over veganisten je nog steeds beïnvloeden, ook al identificeer je je niet met de beweging. Het feit dat ouders er zo op staan om hun keuken niet één keer per week te veranderen, kan voortkomen uit het feit dat ze het zien als het verdedigen van hun levensstijl tegen een vreemde cultuur.

Of ze zijn gewoon kieskeurige eters. Zoals mijn schoonvader die 3-4 dingen eet en niet eens iets anders wil proberen. Alleen al daarom is mijn schoonmoeder erg star als het op menu’s aankomt. Ze zijn koppiger dan kinderen en ze hebben de middelen om het op hun manier te doen. Het kostte mijn vrouw vele jaren om te leren dat het niet eens het proberen waard is.

Voor iemand die zijn gerecht al tientallen jaren op dezelfde manier klaarmaakt, is vragen om een ingrediënt te vervangen meestal een grove belediging. Ze zullen vechten om het originele recept te verdedigen. De soja melk zou dat kunnen zijn.

Er is ook nog een andere invalshoek: je “drijft” je partner weg van zijn moeder. Hij hield van haar kookkunst, nu “heb jij hem gedwongen” het af te wijzen. Dat is een onbewuste belediging voor elke moeder.

Om alle redenen stel ik voor om een tijdje het neutrale terrein van een restaurant of afhaalmaaltijden te proberen. Het kan iedereen doen afkoelen en zich openstellen.