Het eerste wat je haar moet vragen is: “Wil ze serieus afvallen? ”. Er zijn mensen die zich realiseren dat ze overgewicht hebben, maar het niet als een probleem zien dat serieus genoeg is om hun levensstijl te veranderen. Dat is hun beslissing (en ook de jouwe om je partner te verlaten als je je niet langer fysiek tot hem aangetrokken voelt, maar dat terzijde). Als iemand niet vastbesloten is om af te vallen, dan zal druk uitoefenen op een gezondere levensstijl worden opgevat als een ongepaste inbreuk op hun levensstijlkeuzes.

Maar als iemand zich serieus inzet om gewicht te verliezen, dan kan een ondersteunende levenspartner een grote aanwinst en motivator zijn. Dit zijn enkele dingen die je kunt doen om je partner te ondersteunen in hun gewichtsverlies inspanningen:

• Help hen onderzoek verschillende gewichtsverlies concepten met hun voordelen, nadelen en wetenschappelijke validiteit.
• Ga samen met hem of haar sporten. Dring aan op een regelmatig oefenschema. Het hebben van vaste afspraken met een trainingspartner maakt iemand veel minder geneigd om geplande trainingssessies over te slaan, omdat men bewust moet afzeggen met een afdoende excuus in plaats van ze gewoon gemakshalve te negeren.
• Spreek ze erop aan als ze te veel eten, snoepen of andere regels van hun gekozen afslankconcept overtreden.
• Help hen hun calorie-inname en gewicht in de gaten te houden en te registreren.
• Geef ze lof als ze het goed doen. De intrinsieke motivatie van “He, ik verloor 2 pond deze week” is lang niet zo krachtig als de extrinsieke motivatie als iemand je vertelt “Je verloor twee pond deze week, ik ben zo trots op je”.
• Zorg voor aanmoediging als ze het slecht doen. Veel mensen breken een dieet af als ze een plateaufase bereiken. Iemand hebben die je daar uit praat kan dat voorkomen.

Maar dat moet je alleen doen als zij er uitdrukkelijk mee instemt dat je dat doet. Als je iets van dat alles doet zonder haar uitdrukkelijke toestemming, dan zet je je relatie onder druk. Iemand met een zwakke persoonlijkheid zal misschien buigen voor je wil en beginnen met afvallen, maar zal er zeker niet blij mee zijn. Iemand met een sterke persoonlijkheid zou je uit principe kunnen uitdagen en nog meer aankomen.

Zelfs als ik haar op een onregelmatigheid in haar dieet zou kunnen wijzen, kan ik het niet zeggen zonder onbeleefd over te komen. …Al met al is het mijn doel haar op de lange termijn te helpen, want het is te ver gegaan.

Beslis wat belangrijker voor je is, haar als partner hebben hier en nu, en van dat partnerschap genieten, of haar ongelukkig maken, of de relatie beëindigen. Het lijkt me dat dat je echte keuzes zijn.

Nu, ik moet hier serieus met haar over praten, zonder onbeleefd te zijn… ze wijst gemakkelijk alles af wat ik haar vertel omdat “zij het het beste weet”…maar past haar eigen advies niet toe.

Daar heb je je antwoord: alles wat je zegt zal worden beantwoord op een manier die haar niet helpt.

Mensen hebben ondeugden. Ze hebben niet de neiging die ondeugden op te geven, tenzij de inzet heel hoog is voor hun denken of ze willen veranderen.

Mijn moeder was een 1 ppd roker voor haar hele (korte) leven. De hele tijd dat ik medicijnen studeerde, probeerde ik haar te laten stoppen met roken. Toen ze me vroeg wat ik wilde voor mijn afstuderen aan de medische faculteit, antwoordde ik dat ik wilde dat ze stopte met roken. Ze zei, “Nee.”

Ik weet niet waarom het zo lang duurde, maar ik realiseerde me toen dat hoe eng de verhalen ook waren die ik haar vertelde, en hoe lang ik ook wilde dat ze nog zou leven, ik er alleen maar in slaagde haar bang te maken, haar ongelukkig te maken, en mijn bezoekjes aan haar onaangenaam te maken.

Ik heb haar er toen niet meer mee lastig gevallen en heb het er nooit meer over gehad. Ze stierf drie jaar later aan kanker. Ik ben blij dat ik haar niet meer van streek heb gemaakt in de korte tijd die ze nog had.

Als medisch student wordt ons geleerd pro-actief te zijn, om ziekte te voorkomen. Maar eenmaal in de echte wereld, leer je al snel dat de meeste (niet alle) mensen geen ziekte willen voorkomen als dat betekent dat ze iets moeten doen wat ze niet willen doen; ze willen dat een dokter de problemen oplost die het gevolg zijn van hun ondeugden. Dit stoorde mij in het begin, maar na verloop van tijd ben ik het als de menselijke natuur gaan begrijpen. We hebben allemaal ondeugden; ze beïnvloeden allemaal ons leven op de een of andere manier, en tenzij we ze willen opgeven, kunnen we weinig doen om iemand te dwingen aan onze wensen te voldoen wanneer het niet echt hun wensen zijn. Ik adviseer, ik presenteer de risico’s en voordelen, de patiënt beslist. Het is hun leven.

Dus, je moet een beslissing nemen om er mee te leven (en met haar), waarbij je meer geeft om haar geluk dan om haar welzijn (dat je niet kunt veranderen), of weglopen en besluiten dat het te pijnlijk is om naar te kijken.

Gewijzigd om toe te voegen : Je kunt met haar over haar gewicht praten, maar niet op de manier die jij vraagt (serieus, zonder onbeleefd te zijn). Als het alleen haar gezondheid is waar je om geeft, is de kans groter dat het gesprek minder beledigend is dan wanneer je het hebt over haar gewichtsverlies om een andere reden. Maar je kunt ook niet bepalen hoe zij je woorden interpreteert.

Dit artikel gaat precies over dit probleem. Aangezien zelfacceptatie en angst voor afwijzing grote onderdelen zijn van het probleem van communiceren over gewichtsverlies, stelt het voor om te beginnen met het overbrengen van de boodschap dat deze mensen geen ongelijk hebben en niet veroordeeld worden voor hun overgewicht.

Caryl Ehrlich, een gewichtsverlies coach die mensen helpt verslaan voedsel verslaving zegt dat als je besluit om iemand te vertellen dat ze moeten diëten; er zijn tactvolle manieren om deze stap te nemen. “In plaats van naar buiten toe te zeggen ‘je moet afvallen’, zou je kunnen zeggen ‘ik hou van je zoals je bent en ik wil dat je er nog lang bent voor mij en de kinderen, dus misschien wil je wel gezonder gaan eten.’

Als je het niet op de juiste manier aanpakt, zegt Ehrlich, kan dat ernstige gevolgen hebben. "De ontvanger zou gekrenkt zijn dat iemand merkte dat hij overgewicht had en de relatie zou nooit meer hetzelfde zijn. Dat is wanneer mensen in de kast gaan en geheime eters worden,” zegt ze.

Ze gaat verder en stelt een aantal te nemen maatregelen voor.

Daden zeggen meer dan woorden, zegt Judy Lederman, auteur van Joining the Thin Club: Tips for Toning Your Mind AFTER You’ve Trimmed Your Body (Three Rivers Press, 2007). “Tenzij je vijandigheid wilt veroorzaken, zeg het dan NIET met woorden,” zegt Lederman. “Laat in plaats daarvan zien dat je bezorgd bent door met hem of haar te gaan wandelen, gezonde maaltijden voor hem of haar te maken, junkfood buiten de deur te houden en gezond fruit en groente voor handen te houden. Je kunt hem of haar ook een sportschoolabonnement cadeau doen en er alles aan doen om hem of haar in de sportschool te krijgen, bijvoorbeeld door persoonlijke trainingssessies of massages te kopen.”

Als het op afvallen aankomt, kan sporten net zo belangrijk zijn als gezond eten. Sterker nog, als ze beseft dat haar gewicht haar ergens in beperkt (zoals bij hardlopen, lange afstanden lopen, klimmen of wat dan ook), kan dat haar een effectievere motivatie geven om af te vallen dan alleen het verbeteren van haar gezondheid in de abstracte toekomst.

Over de laatste suggestie om haar in te schrijven in een sportschool, het kan wel of niet effectief zijn, afhankelijk van het karakter van je echtgenoot. (Ik zou bijvoorbeeld geïrriteerd kunnen raken.) In plaats daarvan zou samen sporten effectiever kunnen zijn en het zou haar laten zien hoe ondersteunend en participerend je bent. Ik denk dat dit de mogelijkheid van een slechte reactie van haar zeker zou ondervangen, omdat het jullie beiden “aan dezelfde kant” brengt om het probleem onder ogen te zien.

Koop haar een cadeau! Ik ben zelf ook aan het afvallen. Wat ik uit je vraag opmaak, is dat je vrouw aan haar gewicht wil werken, maar niet wil dat jij haar op haar voedselkeuze wijst. **Dus, uitgaande van de veronderstelling dat zij bereid is aan haar gewicht te werken, en jij hier gewoon een communicatieprobleem hebt:

Eerste stap: schakel een medisch deskundige in, een arts kan dingen controleren zoals of je schildklier niet goed werkt (wat gewichtstoename kan veroorzaken) en je eetgewoonten.

Als de dokter je echtgenote het groene licht geeft (dus geen medische problemen die haar verhinderen af te vallen), moet ze het zelf doen. Ze moet ook zelf leren dat wat erin gaat, er ook weer uit moet (niet meer energie eten dan je verbruikt).

Als je echtgenote gewoon meer eet dan ze verbruikt, geef haar dan een FitBit cadeau. Misschien begin je er zelf ook een te dragen, als een teken van steun (We zitten hier samen in). En wees eerlijk in het bijhouden van het eetdagboek, het registreren van je gewicht en activiteiten. Let vooral op de portiegrootte: Veel goed voedsel is nog steeds ‘slecht’ als je drie keer de aanbevolen dagelijkse hoeveelheid eet!

Op die manier hoef jij haar niet op haar ‘verkeerde keuzes’ te wijzen, maar moet zij zichzelf erop wijzen. Het is een geweldige manier om inzicht te krijgen in al die keren dat je denkt ‘ik zondig wel een beetje’ en hoe die kleine zonden optellen.

Naar mijn mening gaat communicatie als ‘haar zachtjes op haar fouten wijzen zonder dat ze beledigd wordt’ hier niet werken. Ze moet tot haar eigen besef komen dat wat ze doet slecht is. Geen enkele vorm van communicatie van jouw kant zal haar zover krijgen, dus geef haar de FitBit en laat haar zichzelf confronteren met haar eigen slechte keuzes.

• *

Nog een laatste ding: Je zegt dat als je echtgenote bij je is, ze voorzichtig is met wat ze eet, maar dat ze in principe helemaal los gaat als jij er niet bent. Zou het kunnen dat je een beetje te streng bent op dit punt? Misschien schaamt ze zich om iets anders dan heel gezond te eten waar jij bij bent, omdat ze bang is dat je haar keuzes gaat bekritiseren. En dan, als jij er niet bent, voelt ze zich vrij om zich helemaal uit te leven en vindt ze dat ze dat verdient… omdat ze al tijden niets ‘lekkers’ heeft gegeten omdat jij er altijd bent.

Dit was eigenlijk een probleem voor mij. Toen ik studeerde, had ik huisgenoten die me bekritiseerden omdat ik een portie chips had gegeten terwijl ik de hele dag in het veld had staan graven (ik studeerde toen archeologie). Ik kan je verzekeren dat ik overdag de calorieën had verbrand, en het zout op de chips was een welkome aanvulling op mijn dieet op warme zomerdagen. Maar omdat ze zo overdreven waren, begon ik zakjes te kopen en op te eten op weg naar huis van de kruidenier, ik begon snoep mee te nemen naar het werk omdat ik niet rustig een lolly kon eten… Dat was het punt waarop mijn eetgewoonten escaleerden en ik veel aankwam, en dat allemaal omdat ik niet in alle rust kon genieten van een welverdiende zonde! Ik begon ook steeds grotere porties te eten, omdat ik niet in alle rust van een tussendoortje kon genieten en ik niet het risico wilde lopen om honger te lijden.

Ik ben nu bezig om mijn snacken en portiegroottes weer onder controle te krijgen, en de FitBit is daarbij een wonder.

Het klinkt alsof jullie een goede relatie en communicatie hebben, dus wees duidelijk over de bedoeling, en “stop ze niet in een hokje”. Dit is waar ik me door zou laten leiden en hoe ik het zou aanpakken, maar jij kent je echtgenoot het beste, dus verander wat voor jou werkt.

• Ga niet voor verrassingen staan. Je wilt een serieus gesprek, niet “we hebben vorige week toch gepraat en nu moet ik gaan”. En als je begint, vraag dan nog eens “is het goed”. Je wilt hun open akkoord.
  

_“Ik heb iets op mijn hoofd dat een zorgvuldig gesprek nodig heeft. Niets ergs of zorgwekkends, gewoon wat ‘ons’-dingen die me een beetje bezighouden. Het kan wel even duren. Wanneer denk je dat het een goed moment is?” _

• Erken waar je echtgenoot mee bezig is, en dat dit niet nieuw is, als je het ter sprake brengt. Wees duidelijk dat het je echtgenoots lichaam is, niet het jouwe, en hoewel je de behoefte voelt om te praten, weet je dat het alleen hun keuze kan zijn. Maar je moet weten wat je voelt, en om te bespreken en overeenstemming te bereiken, zodat je in de toekomst niet zeurt. Ook als het niet belangrijk voor hen is, kunnen ze dat eerlijk zeggen en afspreken wat het beste is voor de toekomst, en als het wel belangrijk is, kunnen ze dat ook eerlijk zeggen.
  

_“Ik weet dat we het hier vaak over gehad hebben, en ik weet dat het uiteindelijk jouw beslissing is en niet de mijne. Maar ik denk er vaak aan en ik moet weten waar we staan, zodat ik me geen zorgen maak of onnodig zeur en zodat je weet dat als je hulp van me wilt, die er zal zijn. Ik wil niet heen en weer geslingerd worden tussen zorgen dat ik het niet kan zeggen en zorgen dat ik het op een dag wel had moeten zeggen en het dan te laat is, of dat we een onderwerp hebben waar we niet over kunnen praten als dat nodig is. Ik weet niet of ik opdringerig ben geweest of dat ik het goed heb gevonden, dus dit gaat niet over opdringerig zijn. Het gaat erom dat ik zeg dat ik van je hou en dat ik me zorgen maak. Ik weet niet wat goed is om te doen of wat je echt wilt en er bij voelt. Ik wil niet de hele tijd met die zorgen leven, of me afvragen of het ons zal kosten en hoeveel jaren samen het ons uiteindelijk zal kosten, als het vermijdbaar is. Dus ik dacht dat het misschien de moeite waard was om er echt over te praten, zodat ik kan weten wat wat is en kan doen wat juist is.

Voor mij was het als volgt. Ik heb graag dat mijn vrouw gezond en mager is. Ik vertelde haar dat toen we een goed gesprek over elkaar hadden. In het begin voelde ze zich daardoor erg slecht over haar gewicht en ik moest veel moeite doen om haar te laten weten dat ze geliefd was en niet afhankelijk van haar gewicht. (Ze werd zwanger en kwam nog meer aan).

Ikzelf was als tiener mollig, maar toen ik zelfvertrouwen kreeg en leerde dat ik mijn gewicht onder controle had, kon ik mijn gewicht verliezen.

Andere mensen hebben geweldige gedetailleerde antwoorden, laat me mijn advies in grote lijnen samenvatten:

• Eten kan een onbewuste stressverminderaar zijn (deze persoon stress bezorgen over zijn gewicht zal dus een averechts effect hebben). = De persoon moet eerst de stress aanpakken
• De persoon moet echt weten en geloven dat hij zijn gewicht onder controle heeft en dat hij het kan veranderen door te eten en te sporten. (Het zal helpen als ze zien dat het werkt, raken ze nog meer gemotiveerd)
• Persoon heeft motivatie nodig: bijvoorbeeld jij kunt het zijn. Maar de sterkste motivatie zal uiteindelijk intern zijn: ze zal zich beter voelen na het afvallen.
• Verminder afleiding (geen snoep in huis etc)
• Professionele hulp is een goede oplossing als bovenstaande en andere antwoorden niet werken

Je vangt meer vliegen met honing dan met azijn.

Als iemand die de afgelopen anderhalf jaar 35 kg is afgevallen, kan ik je vertellen dat iemand pas echt kan afvallen als hij/zij emotionele hulp heeft gezocht om tot de kern van je overeetdrang te komen.

Je zegt dat jullie allebei graag goed eten, dit klinkt voor mij alsof jij en/of je partner een emotionele band met eten hebben. Misschien zie je voedsel als een ontsnapping aan iets slechts of een herinnering aan iets goeds. Net zoals iemand niet kan drinken om zijn problemen te vergeten, kan iemand ook niet eten om te vergeten.

Nu je ziet dat je een probleem hebt, hoe lossen we dat op?

Je zegt dat het overgewicht van je partner je nooit heeft gestoord, maar ik vermoed dat het dichter bij de waarheid ligt dat het je wel heeft gestoord, en dat je het alleen een tijd in stilte hebt willen ondergaan.

Als je er echt geen last van hebt, dan denk ik dat het dat wel zou moeten hebben, de problemen van overgewicht zijn niet alleen gebaseerd op wat er aan de buitenkant te zien is, het heeft een verstrekkend effect dan alleen dat.

Ikzelf heb mijn lichaam in principe geruïneerd door de jaren van zwaarlijvigheid die ik het heb aangedaan, sommige winterochtenden word ik wakker en mijn rug is zo stijf dat ik me begin af te vragen of dit de dag is dat mijn rug eindelijk gaat kraken.

Mijn knieën zijn kapot, mijn enkels hebben constant pijn. Niemand zou zo moeten leven. Ik kwam tot het besef dat ik op een dag heel graag een vrouw en een gezin zou willen hebben, maar het feit bleef dat als ik doorging op de weg van zelfdestructie die ik was ingeslagen, ik op mijn veertigste zou sterven.

Dat wilde ik niet, en het is duidelijk dat je dat voor je partner ook niet wilt. Dus op een heel zorgzame en liefdevolle manier moet je je zorgen bij je partner aankaarten

Je partner moet zich realiseren dat jullie beiden samen in dit leven staan, zijn gezondheidsklachten hebben niet alleen invloed op hem, maar op jullie allebei. Hij heeft niet alleen een verantwoordelijkheid voor zichzelf, maar ook voor jou. Hij kan niet zo arrogant over zijn gezondheid doen als hij zijn leven met andere mensen deelt.

Onthoud wat het 12 stappen programma zegt, de eerste stap naar herstel is toegeven dat je een probleem hebt, als je partner niet in staat is om dit te doen dan is er, helaas, heel weinig wat jij voor hem kunt doen.

Ik ga hier een sprong in het duister maken en het volgende aannemen:

• Dat ze weet dat ze overgewicht heeft.

• Dat ze wil afvallen.

• Dat ze heeft geprobeerd af te vallen en dat dat niet is gelukt.

Gewichtsverlies is een graal die veel mensen najagen maar weinigen vangen. Willen is niet genoeg. Diëten werkt vaak niet. Zelfs als je de eerste 40 pond verliest, is verder gaan moeilijk, zo niet onmogelijk.

Met zoveel mensen die wel willen afvallen, waarom doen niet meer mensen het? Misschien is het niet genoeg om alleen maar te wijzen op de noodzaak om af te vallen.

Ik was nogal gealarmeerd toen mijn gewicht in de jaren ‘90 omhoog kroop. Ik propte me niet vol of hongerde mezelf uit, maar toch kwamen er elk jaar een paar kilo’s bij.

Dus liet ik me opereren om af te vallen. Dat was het enige dat hielp. Ik zal niet zeggen dat het zonder moeilijkheden is gegaan, maar het teveel aan gewicht was er in een jaar af – zonder “wilskracht” of andere trucs.

Dwing haar niet dingen op te geven, zoek vervangers, en doe het samen met haar.
Dit is gebaseerd op het idee dat ze akkoord gaat met afvallen, natuurlijk. Maar als dat eenmaal geregeld is, kun je haar het beste helpen door dingen met haar te doen.
Ik ben rustig wat gewicht kwijtgeraakt, en werk aan de laatste kilo’s die me dwarszitten, en wat het meest hielp was: Begin niet met jezelf honger te laten lijden. Zoek in plaats daarvan vervangers. Zoek caloriearme versies van dingen die je lekker vindt, en dan bedoel ik NIET voedingsmiddelen met een “dieet”-etiket.
Ik heb gekochte vruchtenyoghurt vervangen door gewone yoghurt met vers, bevroren of gedroogd fruit.
Ik heb chocoladepudding vervangen door bananen gepureerd met puur cacaopoeder. Ik verkoos volkorenbrood boven wit, en begon zelfs mijn eigen brood te bakken.

Dat werkte voor MIJ, want het verving dingen waar ik naar verlangde door gezondere versies, zonder dat ik honger kreeg. Benader dit niet met een “Ik zal haar iets ontzeggen”-mindset. Benader het met “We zullen iets BETERS vinden!”.
Voor mij was dat de sleutel. Ik verving slecht voedsel door beter voedsel; ik heb mezelf niet iets ontzegd.
Probeer samen uit te werken hoe je die kant op kunt gaan: Kijk hoe je iets goeds toevoegt, NIET op de dingen die je hebt weggehaald. Ik hoop dat dit helpt om dit MET haar aan te pakken, niet TEGEN haar. Als dit het MEEST van de tijd werkt, zou dat echt genoeg moeten zijn. We zondigen allemaal wel eens :).

Misschien, voelt ze zich overweldigd of gedemotiveerd door het probleem. Het is moeilijk om je de hele tijd in te houden. Het vestigt ook de aandacht op datgene waar je juist van probeert weg te komen. En het vergt veel inzet over een langere periode.

Dus, mijn suggestie zou zijn om de tactiek te veranderen.

1. Kun je het goede voorbeeld geven? Is er iets dat al een eeuwigheid op je to do lijst staat en je nooit de discipline had om het ook echt te doen? Het hoeft niet te worden gewicht of zelfs lichaamsbeweging gerelateerd. Misschien heb je het er altijd over gehad om een nieuwe taal te leren. Of programmeren. Wat dan ook. Iets dat een vergelijkbare toewijding van u zou vereisen. Begin daarmee. Stop met praten over haar eten. Je hoeft niet noodzakelijk de parallel te trekken voor haar. Laat het haar gewoon zien. Het kan net de inspiratie zijn die ze nodig heeft.

2. Kun je veranderen hoe je de dingen nu doet? Bijvoorbeeld, stoppen met het eten van lekker eten. Jullie allebei. Het is moeilijk, natuurlijk, maar diëten en lekker eten gaan zelden samen en je moet consequent zijn om dit te laten slagen. Kun je een personal trainer nemen? Dat kan de sportschool spannender en leuker maken.

De reden waarom ik bovenstaande strategieën aanbeveel, is dat ik een enigszins vergelijkbare ervaring had met sporten. Ik heb nooit overgewicht gehad, maar tot een paar jaar geleden sportte ik veel minder dan ik zou moeten (wat uiteindelijk resulteerde in rugproblemen enzovoort). Hoe dan ook, toen ik opgroeide werd me altijd verteld dat ik moest sporten, en mijn ouders schreven me zelfs regelmatig in voor allerlei sportclubs. Maar ik was altijd slecht in sport en zij sportten zelf nooit, dus ik haatte het hele streven uit de grond van mijn hart. Dat bleef zo tot ik mijn man ontmoette. Hij heeft nooit iets tegen me gezegd over sporten, maar hij houdt van sporten en doet het de hele tijd. Dus toen ik zag dat iemand het echt leuk vond en het consequent deed, kreeg ik een enorme motivatieboost. Later besloot ik om een personal trainer te proberen, en toen werd ik verliefd op fitness. Het bleek dat mijn fundamentele probleem is dat ik bewegingen niet snap door ze te zien - ik heb iemand nodig om de logica erachter uit te leggen en ik heb constante uitdaging/upgrade in routines nodig - geen van beide is beschikbaar in regelmatige groepssessies en moeilijk te bereiken in je eentje als beginner.

Hier is een idee: **Niet doen. Het is niet jouw lichaam, het is het hare. Vrouwen hebben de neiging om aan te komen en het gemakkelijker te houden dan mannen, vooral als ze in hun 30’s, 40’s en 50’s. Als zij meer wil sporten, beter wil eten en gewicht wil verliezen, steun haar dan in die beslissing door samen met haar gezondere maaltijden te plannen en met haar naar de sportschool te gaan, en als ze dat niet doet, is dat haar keuze.

Dit is niet jouw beslissing, echtgenoot of niet. Haar lichaam is van haar.