Hoe reageer je als mensen de spot drijven met een vaardigheid of talent waar ze net achter zijn gekomen?

Het is belangrijk om de grap met meer grapjes voort te zetten in plaats van hem al te serieus te nemen. Ik weet zeker dat het je ernst is en het is zeker redelijk om te reageren op een manier die hun directe angstreactie (OMG deze kerel zou me waarschijnlijk kunnen doden) tegengaat door te reageren op een manier die zowel lichtvaardig als informatief is.

Waarschijnlijk hebben de meeste mensen Karate Kid en andere dergelijke films gezien en weten ze dat een groot deel van de krijgskunst bestaat uit het aanleren van discipline en het de-escaleren van situaties, dus veel van deze respondenten weten misschien wel dat je ze waarschijnlijk niet zult aanvallen als ze je boos maken… ze weten gewoon niet hoe ze anders moeten reageren op je verklaring.

Je bent ook een filmfan (gebaseerd op je M&TV-reputatie), dus denk er eens over na om dat in je reactie op te nemen. Zeg hen dat Mr. Miyagi het afkeurt om hen in woede aan te vallen. Of vertel hen dat je liever de weg van de Jedi volgt en niet toegeeft aan woede en haat.

Volg dit op met een opmerking die deze reactie generaliseert als “en alle trouwe krijgskunstenaars zijn hetzelfde”.

Ik weet zeker dat je meer referenties hebt die je kunt gebruiken, maar dit moet een zachte herinnering zijn dat krijgskunst gaat over het vermijden van het gebruik van je vaardigheden, niet over het daadwerkelijk gebruiken ervan. En een afgemeten reactie kan een gesprek openen om meer uit te leggen over de technieken die je hebt geleerd.

Ik ben ook een krijgskunstenaar, maar ook een liefhebber van andere hobby’s die aantoonbaar nog vreemder zijn dan dat en net zo intens als je ze toestaat. Bijna elk van mijn vreemde hobby’s provoceert dezelfde dualiteit van:

• Laat me je vertellen hoe ik niet serieus nam waar je van houdt…
• Hier is een grapje gebaseerd op het laagste niveau van stereotype kennis
• (extreem zeldzaam) - Hey! Ik doe iets dergelijks (of hetzelfde) en hier is een echt nette conversatie (en misschien een nieuwe vriend)

Ik vind dat de derde kogel is waar ik voor hang. Zoals je zegt, de eerste is gemakkelijk te hanteren op een positieve manier, door enthousiast te zijn en aan te moedigen.

Voor die lastige middenstand amuseer ik mezelf door verschillende benaderingen te kiezen op basis van mijn huidige stemming, rol in de groep, en relatie met de grappenmaker. Voorbeelden:

• Iemand die eerlijk gezegd een beetje bezorgd lijkt dat ik hem of haar gewoon pijn zou kunnen doen - ik beantwoord de onderliggende zorg. Ik kan zeggen “ik gebruik mijn geweldige krachten alleen maar voorgoed”, of ik kan zelfs zeggen “je maakt je daar niet echt zorgen over… toch?” en dan volgt een eerlijke discussie over de discipline van een goede vechtkunststudie en hoe het je eigenlijk helpt om kalmer te worden en om stress in gang te zetten.

• Iemand die altijd te competitief lijkt, of die volgens mij een goede schrik moet hebben - ik maak misschien een grapje terug “Ik zou je kunnen doden met mijn pinkie” of “Maak je geen zorgen, je zult me niet zien aankomen”.

• Iemand neutraal of in een situatie zonder diepe connecties, ik maak een grapje terug:

zou ik zeggen - neem dit spul niet te serieus - ik heb nog niet zoveel mensen ontmoet die ECHT geloven dat vechtkunstenaars ineens in woede zullen breken en mensen zullen gaan kwetsen. Ik kan meestal aan de graptoon zien dat ze streven naar een gevoel van verbondenheid, maar omdat ze niets weten over dit ding waar ik van hou, weten ze niet echt hoe ze het moeten benaderen.

Als mijn licht en geestig repareren dan provoceert en eerlijk naar goedheid vraag of zelfs een follow-up opmerking - dan neem ik het wel serieuzer en ga ik over op de modus van het zijn van een ambassadeur van de kunst die ik liefheb. En dat betekent praten over hoe we veilig nieuwe mensen aan het werk krijgen, hoe we zowel mentaal als fysiek trainen, en hoe de meesters die ik heb ontmoet kalmer en meer gecontroleerd zijn dan de meeste andere mensen die ik ken.

Ik heb ook een zwarte band, hoewel ik de training een paar decennia geleden heb opgegeven.

Het komt niet vaak voor, maar als het wel zo is, en mensen zeggen “gosh, ik kan maar beter voorzichtig zijn om je heen”, is mijn antwoord om verbaasd te kijken en te zeggen “Waarom, wat was je van plan te doen?”.

Toen ik jonger was, zouden mensen kunnen zeggen, “ga je nooit in gevechten?” Het antwoord daarop is; “natuurlijk niet, ik zou iemand kunnen doden. En ik zou mijn vergunning verliezen.” Lach dan en lach.

Omdat ik klein en vrouwelijk ben, vind ik het goed dat mensen weten dat ik een zwarte band heb. Ik heb toch niet voor niets karatelessen gedaan.

Ik denk dat ik je dan beter niet gek kan maken!

Ik vermoed dat dit misschien gewoon een luchtig antwoord is op iets waar ze niet veel van weten, buiten het zien van vechtsporten gechoreografeerd in films. Ik zou het niet als een belediging willen zien, maar eerder als een kans om hen te vertellen wat deze kunst voor jou persoonlijk betekent.

De meeste mensen die ik heb gekend die vechtkunstenaars beoefenden, hielden het bij voor de zelfdiscipline, meditatie en oefening. Als dat de reden is waarom je het doet, neem dan even de tijd om dat uit te leggen. Als ik het was, zou ik de luchtige grap ook kunnen voortzetten:

Nou, ik heb liever dat je me niet “gek maakt” <insert laugh> maar ik geniet echt van mijn kunst omdat….

Vaak gebruiken mensen lichte grappen om een gesprek gaande te houden, ze betekenen meestal geen echte schade. Als ze een stereotype in stand houden dat je niet waardeert, kan een lichtcorrectie sometimes uitkomst bieden.

• *

In het geval dat iemand het op een sarcastische of spottende manier zegt, kan bovenstaande benadering werken met een aanpassing van toon en lichaamstaal.

Wel, ik heb liever dat je me niet “gek maakt” <force eye contact> maar ik geniet echt van mijn kunst omdat. …

Dit is misschien iets agressiever/intimiderend dan je in de situatie wilt zijn, maar het zal waarschijnlijk een duidelijk signaal afgeven dat je hun toon niet waardeert.

Als ze de vechtsportenpraatjes als machismo lezen, heb je nog steeds de mogelijkheid om de situatie te verspreiden door het af te lachen met de eerste lichtzinnige benadering. Ik heb zeker mensen zien opscheppen over hun training op een grandioze manier, als dat niet je bedoeling is, dan is een grapje over het misschien een makkelijkere manier om te gaan.

Voor uw specifieke geval bent u overgevoelig. Geen van de voorbeelden die u opnoemt zijn spottend. Het eerste voorbeeld is iemand die probeert zich tot jou te verhouden (het zegt eigenlijk meer over jou dan zij als je denkt dat dat spottend is). De tweede is speels. In jouw geval, leer om te stoppen met zo overgevoelig te zijn.

Hoe te reageren als mensen de spot drijven met een vaardigheid of talent waar ze net achter zijn gekomen?

Aangezien deze vraag in zoekopdrachten aan de orde zal komen, zijn hier enkele voorbeelden van spotternij en hoe er mee om te gaan. Echt spottend:

“Je ziet er niet uit alsof je TKD doet”.

“Je doet TKD? HA HA HA HA. Ja, dat klopt. Kom op, wees eerlijk.”

“Tuurlijk, je doet TKD! En ik kan mijn auto op de bank drukken!”

Als je reageert, bevestig je meteen hun verdenking of bespotting. Mensen verliezen de hele tijd in vechtsportwedstrijden, dus als je geen werkelijk spottend kunt nemen, roept dat wel wat argwaan op over je legitimiteit. Hetzelfde geldt wanneer je iemand iets vertelt dat ze bespotten als ongelooflijk. Wat die persoon in feite met je communiceert is

Je lijkt niet de persoon die dat zou doen vanwege je persoonlijkheid.

Ironisch genoeg bevestigt het feit dat je de opmerkingen als spotternij zag, de verdenkingen. Zo gezegd: bodyslamming heeft geen invloed op je, maar de woorden van een persoon wel? Echt waar? Dat is erg inconsequent. In andere gevallen kan de persoon jaloers of jaloers zijn en de behoefte voelen om je neer te zetten. Waarom zou je je engageren en defensief opstellen? Nogmaals, dit zegt meer over hen dan over jou, als dit waar is.

Het beste antwoord is om ofwel niet te reageren, ofwel het eens te zijn met hen en een beetje plezier te hebben, zoals:

Them: “Je doet TKD? HA HA HA HA. Ja, dat klopt! Kom op, wees eerlijk.”

Jij: “Oké, je hebt gelijk. Ik luister gewoon naar TKD podcasts.”

of…

Them: “Tuurlijk, je doet TKD! En ik kan op de bank drukken!”

You: “Dat kan ik ook! Zolang het maar de speelgoedauto van mijn zoon is.”

In beide gevallen, als je reageert, maak je duidelijk dat je ook plezier kunt hebben (sommige plagerijen kunnen speels zijn). Als ze je plagen omdat ze zich inferieur voelen, helpen deze reacties omdat ze laten zien dat je jezelf niet probeert te valideren. De enige mensen die opscheppen over wat ze doen en serieus genomen willen worden, zijn mensen die op zoek zijn naar validatie van anderen. Dat is smeken om problemen (daarom is het probleem in uw geval aan uw kant - u bent veel te overgevoelig).

“de opmerking is ongepast” Dat is een nogal extreme uitspraak, als deze vraag echt over het gegeven voorbeeld gaat.

Interpersoonlijke vaardigheden gaat over opschieten, op zijn minst, en echt verbinden, verder dan dat. Dunne huid is voor geen van beide een recept.

“Hoe te reageren als mensen de spot drijven” is een geldige vraag, maar het gegeven voorbeeld is dat niet. Ik raad aan om te leren het verschil te zien tussen spottend of ongevoelig spottend, en banaal geklets.

Ik denk alleen maar aan het “beter maak je niet gek” scenario hier. Ik heb drie nuttige inzichten gezien in de antwoorden hier:

• “Keeping it light” is een goed idee

• De meeste mensen die dat soort dingen zeggen geloven echt niet dat je een groentje bent (wat ik niet eens weet wat dat is, al klinkt het niet goed); de grappen van mensen komen niet altijd goed uit

• Je zou een beetje introspectie kunnen overwegen voor het geval je meer toon hoort dan er is

Oké, eerlijk genoeg, toch? Dus laten we ons concentreren op die paar (eerlijke!) mensen die je echt een vervelende toon aanslaan. Waarom denk je dat ze het doen?

• Zou het kunnen dat ze geloven dat vechtsporten dom zijn?

• Zou het hun … “

• Zou het kunnen dat ze alleen maar eikels zijn?

• Ik stel voor dat mensen die direct smerig worden van je hobby, mensen zijn die je niet echt wilt kennen, en nog belangrijker, *waarom tijd verspillen met het zorgen voor wat ze denken? *

Aanbevelingen: Maak gebruik van de zelfdiscipline en de sereniteit die jaren van martial arts training met zich meebrengen. Glimlach, wees aangenaam, en zoek de volgende gelegenheid om met iemand anders te gaan praten.

Neem het van mij aan. Mijn hobby’s zijn recreatieve computerprogrammering, kruiswoordpuzzels en het Byzantijnse Rijk. **Ik weet dat als mensen denken dat mijn hobby’s belachelijk zijn, en ik het goed vind…

Wow, ik denk dat ik je beter niet gek kan maken dan!

…

wat mij betreft bestendigt het een slecht stereotype dat iedereen die getraind is in vechtsporten een soort van kwijlende trut is die klaar is om te exploderen in geweld bij de geringste provocatie

Hier is het ding. … een andere martial arts expert zou de opmerking kunnen beschouwen als een respectvolle erkenning van hun vermogen, gepresenteerd op een jokey manier om het opbouwen van connecties te vergemakkelijken.

Ik geloof dat we de wereld vaak niet zien zoals it is, we zien de wereld zoals we zijn. We kunnen een positieve of negatieve betekenis geven aan alles wat ons overkomt. Het is onze keuze.

Lach gewoon en ga er niet dieper op in.

De reactie die je krijgt is een reactie van een persoon die zo weinig weet over vechtsporten dat ze er niets nuttigs over te zeggen hebben. Het is niet bedoeld om temperamentvol te zijn.

Het is bedoeld om geen lastige stilte te hebben en het betekent waarschijnlijk dat je het onderwerp moet veranderen. Je kunt geen zinvol gesprek hebben met deze persoon over dit onderwerp.

Het andere antwoord zou zijn: “Hé ik doe aan vechtsporten”, “Ok…..” (voeg ongemakkelijke stilte in)

Prima di tutto, vorrei darvi il consiglio di evitare la situazione in primo luogo non dicendovi che siete un praticante di un'arte marziale.

Questo non è solo per evitare commenti stupidi. Aiuta anche ad evitare le tipiche situazioni “mostrami qualcosa” e - l'ho sperimentato in effetti - le persone non si affidano a te per “proteggerle”.

Ma non è di questo che si tratta. Quindi, supponendo che il commento inappropriato sia avvenuto e che in realtà sia stato del tutto inappropriato…

“Come posso rispondere con tatto e far sapere loro che il commento è inappropriato?”**

Credo che la maggior parte delle volte dimostri semplicemente la mancanza di conoscenza dell'arte specifica e delle arti marziali in generale dei commentatori. Ecco perché di solito…

1. non prendo i commenti sul personale e non li prendo sul serio.
2. chiarisco che sospettare che io sia una “bomba a orologeria” è un po’ offensivo e infatti MA in genere aiuta nella gestione della rabbia (ma ammettendo che ci sono eccezioni e “pecore nere” nel settore). Questo sarebbe in due o tre frasi. Poi cercherò di cambiare argomento.

Di solito userò qualcosa sulla falsariga di

Ci sono pecore nere nell'industria che produrranno “combattenti di strada” ma qualsiasi scuola rispettabile rifiuterà o espellerà gli studenti che hanno “un record” o si comportano in modo aggressivo. In realtà, praticare il MA in generale favorisce la gestione della rabbia, o perché pensa che ci siano corsi di boxe per adolescenti con problemi di rabbia? Al di fuori di tutto questo, non è mai una buona idea far arrabbiare qualcuno di proposito, non credi?

Una storia completamente diversa è quando il commentatore ovviamente sta cercando di farti arrabbiare deliberatamente (cioè di fare a botte con te). Io di solito devio facendo qualche riferimento al “Maestro Ken” e mi allontano o comunque disimpegno la conversazione con la persona.

Ah - “E non dimenticate di calpestare l'inguine!” ;)

Modifica

“Wow, allora è meglio che non ti faccia arrabbiare!”

Questo esempio specifico non mi sembra essere beffardo in modo malevolo. Se sento che la persona avrà la battuta, dirò qualcosa come

“Non sai quanto hai ragione a indovinare…”. (con un “;)” )

o trascinarla in modo divertente (se è un maschio):

“Oh, non prenderei mai a pugni una ragazza”

A seconda della persona che mi piace citare anche

Lo scopo ultimo delle arti marziali è quello di non doverle usare. - Miyamoto Musashi

Nou, in plaats van ze te vertellen over je hoge niveau, praat je gewoon over het onderwerp in een nederige, prive-manier.

Bijvoorbeeld, ze zeggen dat ze X martial art beoefenen. Je antwoordt: “wow, heel mooi. Ik heb altijd van vechtsporten genoten. Ik oefen zelfs een beetje.” En als de andere deelnemer het gesprek voortzet langs dezelfde lijn van het onderwerp, laat je terloops, en progressief zien dat je een beetje meer weet, bijvoorbeeld.“ "Ik hou van een of andere techniek of een retraite die ik deed” of “Ik heb dit grappige verhaal: (…)”,etc. Ga gewoon niet zeggen, meteen in het begin: “Ik heb zoveel, ik heb dit niveau bereikt…” Dit komt soms neer op het zeggen van “Kijk eens hoe geweldig ik ben”, dat wil zeggen, een beetje arrogant, en dit kan de reden zijn waarom sommige mensen een grapje maken of twee.

Dit is mijn 2 cent…

Als het echt een spottende toon is, dan zou ik in de verleiding komen om met een lach te reageren en te vragen,

Dus als ik geen zwarte band was, zou het oké zijn om me gek te maken?

Ik denk dat dit vaak niet bedoeld is als spottend, hoewel. Het is bedoeld als respect. Een ruwe vertaling zou

kunnen zijn > Wow, ik wist niet dat je zo formidabel was!

Als je het zo wilt interpreteren, dan kun je zoiets zeggen als: “Je zou verbaasd zijn over hoe bescheiden sommige zwarte banden zijn! Je zou nooit kunnen raden wie er is en wie niet alleen door te kijken!”

Ik doe niet aan vechtsporten, maar ik geloof dat veel van de theorie inhoudt dat een aanvaller zijn eigen momentum tegen hen gebruikt - klopt dat?

Als dat zo is, pas dat dan hier toe, op een niet-fysieke manier. Als je het gevoel hebt dat hun commentaar slechts een luchtig antwoord is, laat het dan gewoon los. Maar als je het gevoel hebt dat het een aanval is, neem dan geen wraak, maar buig het af op een manier die laat zien dat hun reactie niet leuk was.

“Ik kan je beter niet gek maken dan!”

• “Waarom, is dat zoiets als jij waarschijnlijk doen? ”

• “Ik hoop dat je dat toch niet doet.”

• “Ik word niet boos, TKD leert controle.”

• “Ik zou TKD niet gebruiken tegen iemand die me gek maakte. Als je me zou aanvallen, zou dat een andere zaak zijn.”

Oké, dus misschien zijn sommige van die reacties een beetje tong in de schoot, maar je wilt zeker niet zeggen “je zou me niet leuk vinden als ik boos ben”. Wat ik bedoel is dat je niet wilt dat iemand denkt dat je boos zou worden - door te reageren op een manier die laat zien dat je extreem beheerst bent, terwijl de andere persoon je op een soort van ronddraaiende manier heeft bedreigd, kom je er hopelijk bovenop.

Een van mijn kinderen nam karate en daarna kung fu. In een van hen leerde hij “het beste gevecht is een no-punch gevecht. Het op één na beste gevecht is een twee-punch gevecht. ” Deze regel lijkt een goede reactie op de “beter niet gek maken” reactie. Het maakt duidelijk dat je niet de eerste stoot gooit en liever niet in een gevecht zit, terwijl je het duidelijk eens bent met ja, als we in een gevecht komen zal het snel eindigen. Je kunt eindigen met een geruststellende glimlach als je wilt.

Als je liever een gesprek hebt met deze persoon, kun je glimlachen bij de grap en ze iets vertellen over je kunst. Begin met af te spreken als je wilt: “je hebt gelijk, ik verlies niet veel gevechten, maar maak je geen zorgen, ik begin er nooit aan. Voor mij gaat [kunstnaam] meer over [discipline, leren, cardiotraining, wat dan ook] dan over het slaan van mensen.” Ga dan verder, natuurlijk om te zien of de persoon zelfs maar vaag geïnteresseerd is, om uit te leggen waarom je graag bij deze vaardigheid werkt.

Wat betreft de persoon met de korte tijd die leidt tot een lage rang, wees voorzichtig dat je er niet afwijzend tegenover staat. De persoon probeert een brug naar je te slaan door iets wat je gemeen hebt te delen. Als je antwoordt “het is jammer dat je het niet hebt bijgehouden, maar je kunt altijd teruggaan”, suggereert dit een tekortkoming of een gebrek in hen. In plaats daarvan, waarom laat je dat niet een gesprek zijn waarin je dingen vraagt als “wat vind je er leuk aan?” of “waarom ben je gestopt met het te oefenen?” Als het een kunst is die je kent, vraag dan “heb je ABC geleerd? Wat vond je daarvan? Als je er niet mee vertrouwd bent, vraag dan dingen als "is dat een slagwerk?” of “was het moeilijk om de bewegingen te leren?”, dat soort dingen. Nu heb je een gesprek en niemand heeft iets bespot.

Als je er zeker van bent dat de persoon probeert beledigend te zijn dan heb je een paar opties.

1. Je kunt direct reageren op de opmerking met iets als:

2. Je kunt het commentaar negeren:

3. Je kunt het als een grap behandelen, ook al ben je er vrij zeker van dat ze aanstootgevend proberen te zijn. Idealiter zou de grap een redirect bevatten:

4. Je kunt verder gaan:

5. Je kunt ze terug bespotten als een peuter met één woord:

Natuurlijk kan ik doorgaan, maar **de strategieën komen allemaal neer op één van de drie benaderingen. Optie 1 leidt het gesprek om naar het beledigende karakter van hun commentaar. Optie 2 negeert het commentaar. Optie 3 leidt de conversatie om naar een ander onderwerp. Optie 4 leidt het gesprek om naar de betreffende taak of sluit de situatie af. Optie 5 leidt het gesprek om naar een ander onderwerp of verlaat de situatie als ze niet meer met u willen praten.

Ongeacht het mechanisme dat u gebruikt, zijn de opties om het gesprek om te leiden, af te sluiten of het commentaar te negeren. Over het algemeen heb ik het gevoel dat omleiden je beste strategie is, maar elk van de drie strategieën heeft zijn plaats.

Een mogelijke optie, als je wilt dat de sfeer leuk en vriendelijk blijft na je antwoord aan de persoon is:

Nou, je kunt beter niemand gek maken, want het is toch al gevaarlijk, zelfs voor gewone mensen. (optioneel) Bovendien weet ik welke gevaarlijke treffers je moet vermijden in een gevecht, dus vechten tegen mij zou zo pijnlijk zijn als de hel, maar veilig genoeg

Het optionele deel is er een van variatie, hoe je te spreken over een ander (zelfs gij gelijksoortige) onderwerp, niet discussiëren over de vraag of je metgezel je boos moet maken, wie ze wel of niet moeten.