Come rispondere a chi si trova in una situazione imbarazzante?

Doen alsof er niets is gebeurd is voor mij de beste reactie.

Zoals ik al zei, masturberen is een “volkomen natuurlijke, normale zaak”. De verwijzing kwam uit de film “American Pie”, waar Jim’s vader struikelde over Jim masturberen, en hij probeerde een verontschuldiging te maken en tegelijkertijd zijn zoon op te voeden, wat behoorlijk onhandig en gênant is.

Ga gewoon verder. Aangezien Bob op de leeftijd van de puberteit is, noemde u verder het incident dat hem de indruk zou kunnen geven dat “ik hier ben om over het incident te praten en uw gedrag te beoordelen”. Hij zou de kwestie kunnen overdenken en nog meer problemen veroorzaken. Bovendien hoopt hij waarschijnlijk dat je het incident gewoon vergeet en doet alsof het nooit gebeurd is.

Bovendien zal het benaderen van hem voor een gesprek niets anders dan nog meer gêne opleveren. Hij is zich bewust van de ongemakkelijkheid, en het minste wat hij moet doen is het nog ongemakkelijker maken.

Dus, ga verder.

Dit klinkt misschien een beetje bot, maar het is wat ik zou doen…

Trek de jongen aan de kant. Zeg hem, “Hé, het is oké. Er is geen probleem. En we zullen er nooit, nooit meer over praten. Geef tante nu een knuffel en dan scat, sprat.”

Behalve… Ik denk dat ik oom zou zijn, niet tante.

Update: Ik zal in de notities hieronder vermelden of een knuffel in dit scenario een goed idee is. Dit deel is uitputtend afhankelijk van hoe je familie is. Sommige families zijn grote knuffelaars. Sommige niet. OP of iemand in een gelijkaardige situatie – hoe vaak komt dit trouwens naar boven? – …moet zich bewust zijn van de bestaande knuffeldynamiek.

Bob zal deze situatie zeker nauwelijks vergeten** zonder er over te praten. Hij weet eigenlijk niet hoe je over deze situatie denkt. Waarschijnlijk ** verwacht hij dat je walgt of dat je iets anders ongemakkelijk vindt aan hem.

Daarom raad ik je ten zeerste aan om met hem te praten. Het is het beste voor jullie beiden. Het is belangrijk…hoe_ je met hem praat.

Maak er geen drama van. Zeg hem met gemak dat het helemaal in orde is en dat hij zich niet hoeft te schamen. Je stemming terwijl je met hem praat is echt belangrijk. Dus hij kan opmerken dat dit niet belangrijk voor je is.

Als het tot een conclusie komt, zeg dan niet alleen “we zullen hier niet meer over praten” (dit is niet definitief). Zeg beter iets als “we zullen dit vergeten”. Het mooie verschil is dat het in het eerste geval meer voelt alsof je er niet meer over zult praten, maar je zult het nooit vergeten, want in zo'n scenario verwacht de beschaamde persoon altijd het ergste geval. Door hem te vertellen dat je het zult vergeten, voelt het alsof dit lastige hoofdstuk op het punt staat afgesloten te worden.

Je zou kunnen proberen een moment te vinden om hem onder vier ogen te spreken en iets te zeggen in de trant van:

Hé, sorry dat ik je eerder binnenliep. Het is een volkomen normale zaak die je aan het doen was.

Maar goed, [een excuus om weg te gaan / het onderwerp te veranderen].

De beoogde boodschap hier is “het is niet erg”.

• Sleep de bovenstaande woorden niet naar voren of stop er te veel emotie in - zeg het gewoon snel in het voorbijgaan alsof het niet erg is
• Vraag niet expliciet om vergiffenis met iets als “kun je me vergeven? ”
• Ga niet in detail
• Zeg niet expliciet dat je er niet meer over zult praten
• Zeg niet expliciet de woorden “it’s not a big deal”

Door het doen van een van bovenstaande zou het allemaal een veel grotere zaak lijken.

Ik stel waarschijnlijk voor om te proberen het onderwerp te veranderen in plaats van een excuus te maken om weg te gaan, omdat dat het nog minder belangrijk maakt (omdat het misschien lijkt alsof je het gesprek bent begonnen om over het tweede ding te spreken) en je terug kan drijven naar de manier waarop je vroeger met elkaar omging (omdat je het normale gesprek naast het lastige plaatst, om te benadrukken dat je gewoon terug kunt gaan naar het normale). Zelfs als je gewoon iets doms en alledaags vraagt, zoals “heb je de kat gezien”.

• *

Als alternatief voor “Het is een perfect normaal ding dat je aan het doen was”, kun je een beetje een luchtige benadering proberen en zeggen “Ik kan me niet eens meer herinneren wat je aan het doen was”.

Jongen dit moet echt ongemakkelijk zijn geweest! Maar ja, dit was een ongeluk. Bob moet zich heel erg beschaamd hebben gevoeld en jij waarschijnlijk ook voor het “veroorzaken” van zijn schaamte.

Dit is een tijdje geleden gebeurd en je ziet Bob niet vaak, of wel? Als je nog steeds het gevoel hebt dat je er iets aan moet doen - ik zou het laten zoals het persoonlijk is - zonder dat ik me extreem slecht voelde en het niet kon loslaten -** stuur hem een gepaste, grappige “I’m Sorry”-kaart (om de sfeer te verlichten), en zeg gewoon dat het je spijt**.

Ik zou niet blijven schrijven over de vraag of wat hij aan het doen was, normaal was. Ik denk niet dat het nodig is. De schaamte werd waarschijnlijk niet veroorzaakt omdat Bob dacht dat hij dat niet moest doen, maar omdat jij, een familielid, hem betrapte bij het doen van iets persoonlijks, iets privé. En we weten allemaal dat masturbatie en seks meestal privé gebeuren.

Ik zou me echt ongemakkelijk voelen om hem dat persoonlijk te vertellen, tenzij er enkele jaren voorbij waren gegaan en ik het opnieuw niet zou forceren.

Als iemand die al eens eerder in zoiets als Bob’s situatie heeft gezeten, kan ik je zeggen dat hij gewoon in shock is. Hij weet niet hoe hij moet reageren en is eigenlijk banger dat je mensen misschien vertelt wat je hebt gezien of iets van dat soort dingen.

Tijd zal de shockfactor genezen - hij zal in zijn eigen tijd begrijpen dat hij eigenlijk niets vreemds of onnatuurlijks aan het doen was; integendeel. Hij heeft gewoon wat pech gehad en zal het mee gaan maken.

In de tussentijd kun je de angst aanpakken door een filmreis of een andere activiteit voor te stellen om te laten zien dat je uiteindelijk, wat er ook gebeurt, nog steeds zijn vriend bent en dat je blij bent om tijd met hem door te brengen.

Ik ben zowel betrapt als gearresteerd in lastige situaties als deze.

Het beste, in bijna elke gespannen situatie is gewoon om er openlijk over te praten. Op welke manier, hangt af van hoe je verwant bent met die persoon.

Als het een van mijn vrienden was geweest zou ik waarschijnlijk iets sarcastisch hebben gezegd of er een perverse grap van hebben gemaakt.

Als het een familielid zou zijn geweest zoals de situatie die je beschrijft, misschien iets meer als:

‘Haha, dat was een grote woops! Moet voor jou net zo onhandig zijn geweest als voor mij. Maar hé, het is allemaal goed, laten we het gewoon vergeten… Het is een menselijk ding om te doen. Zelfs als dat niet zo was, wie ben ik om te beoordelen wat je doet in je eigen privacy.

Sorry dat ik zo binnenval.

Als je het negeert kan dit invloed hebben op je toekomstige interacties met Bob.

Ik zou Bob vertellen hoezeer het je spijt dat jullie beiden in die situatie verzeild zijn geraakt, en er zal nooit meer over gesproken worden. Daar is het over en gedaan met. Je gaat door met leven, en Bob leert discreter te zijn.

Veel tieners voelen zich beschaamd om te masturberen, en ik denk dat hij zich hierdoor opgelucht zal voelen en jullie kunnen er om lachen als hij volwassen is.

Om er een grotere deal van te maken is niet nodig en zou meer angst veroorzaken.

Ik denk dat er weinig reden is om het ter sprake te brengen (bij wijze van spreken) als je hem al maanden niet hebt gezien. Als je hem binnenkort weer ziet zou je dit alleen kunnen doen als de gelegenheid zich voordoet, zeg maar dat jullie twee alleen ongepland, je zou kunnen aanbieden “Het spijt me van wat er gebeurd is/over het binnenlopen”. Dus onthoud alsjeblieft; ik was er nooit en verschillende slagen voor verschillende mensen.“

Dat zou direct maar licht genoeg zijn om hem te laten weten dat hij van de haak is en hij is OK met zijn activiteit.

Dit soort beschamende situaties zijn erg lastig aan te pakken. Voornamelijk omdat er een goede kans is dat ze kunnen zweren en scheuren veroorzaken tussen de betrokkenen.

Ik adviseer mensen vaak om lastige situaties aan te pakken voordat ze onhandiger worden, maar in dit geval zou ik je waarschijnlijk vertellen om het te vergeten.

Aangezien dit een persoon is die je onregelmatig ziet, moet je de situatie peilen nadat een redelijke tijd is verstreken. Als je na een paar weken weer bij elkaar komt en de situatie is onhandig tot een punt waarop je geen gezonde relatie met die persoon kunt hebben, dan zou ik met hem of haar gaan zitten en met hem of haar praten. Als je je ongemakkelijk voelt dan zou ik je adviseren om een mannelijk familielid in te laten grijpen.

Dat zou natuurlijk nog meer schaamte kunnen veroorzaken aan Bob’s kant omdat hij dacht dat alleen jij het wist, maar nu weten meer mensen - wat als zijn ouders het weten - wat als de hele familie het weet etc.

Met zorg benaderen. Het is gemakkelijk om een kleine schaamte om te zetten in iets groters.

Ik ben geen fan van weglopen zonder iets te zeggen… of het later ter sprake te brengen. Het eerste ** versterkt het taboe** en laat de andere persoon onbewust van je gedachten over de zaak, wat waarschijnlijk zal leiden tot meer onhandigheid in de lijn, vooral als je niet zo dichtbij bent.

Aan de andere kant, iemand aan de kant trekken om te zeggen “sorry voor het eerder binnenlopen” of “het is niet erg” heeft waarschijnlijk het tegenovergestelde effect - je voelt immers de behoefte om de situatie te bespreken na het feit. Je maakt er actief een big(ger)deal van.

Stel je voor dat iemand je zou opzoeken om je te verontschuldigen voor een paar andere kleine faux-pasjes, bijvoorbeeld, die je eerder tegen het lijf lopen of die hun drankje op de tafel morsen. Ik zou aannemen dat ze of met mij flirten (met een trivialiteit als gespreksonderbreking) of dat iets in de situatie hen echt heeft beïnvloed*.

Ik ben aan beide kanten van deze situatie geweest, en blijf bij iemand die dicht bij mij staat, en in mijn ervaring is de beste reactie om de ongemakken te minimaliseren het te behandelen als elk ander triviaal ongeluk. Je had iets kunnen zeggen als

Whoops, verkeerde deur.

of

Sorry, ik heb je daar niet gezien.

en laat maar zitten. Op die manier maak je duidelijk dat, terwijl je hun privacy respecteert, je ze niet schokt of beoordeelt of wat een angstige tiener ook denkt, en als ze toch angstig zijn, dwing je ze niet om de situatie te herbeleven of te erkennen.

• *

*both zijn mij overkomen

Ik zou een briefje, een kaartje of een sms'je sturen met de boodschap “sorry dat ik binnenviel, ik zal het nooit aan iemand vertellen”. Ik denk dat dit een geval is waarin hij niet wil antwoorden (of je in de ogen kijken), en daarom is het het beste om het niet face-to-face te doen; maar tegelijkertijd verdient hij een erkenning dat het gebeurd is en dat het jouw schuld was.