Prompt reageren is het mogelijk maken van haar gedrag

Je neemt tenminste niet elke oproep op. Maar door na elk gesprek nog steeds te sms'en, blijf je haar toestaan de voorwaarden van je communicatie te bepalen, en maak je haar afhankelijk van jou. Niemand is ooit een sms-antwoord verschuldigd, zeker niet als ze meerdere keren op één dag proberen te bellen, zeker niet als ze dat elke dag doen. U hoeft niet te sms'en om te zeggen dat u het druk hebt, het niet beantwoorden van haar telefoontje is een indicatie genoeg. Bel terug als je zowel de tijd als de mentale energie hebt.

Ze klinkt alsof ze professionele hulp nodig heeft

Van wat je hebt gezegd, klinkt het alsof ze waarschijnlijk een mentale ziekte heeft zoals angst of depressie. Dit zijn ernstige aandoeningen en een getrainde professional zal in staat zijn om te helpen op een manier die vrienden niet kunnen. Als ze de laatste tijd niet bij haar huisarts is geweest, dan is dat de plek om te beginnen. Als vriendin zou u kunnen aanbieden om namens haar een reservering te maken als u denkt dat ze dat zelf niet zou willen.

Hoe zit het met het opzetten van een “telefoon datum” op een moment dat je vrij bent, maar je hebt ergens waar je moet zijn op het einde, dus ze kan niet verlengen van de “telefoon datum” tijd? Op die manier kun je ontspannen zijn gedurende de dag, en hoef je je niet schuldig te voelen over het screenen van haar telefoontjes.

Wat betreft het bespreken ervan, misschien kun je iets zeggen als: “je weet hoe ik het erg druk heb gehad met grad school, nou mijn professoren hebben ons gevraagd om onze telefoons uit te schakelen tijdens de colleges. Ik wil echter wel contact met je houden, dus wat dacht je ervan om elke avond om 18 uur ‘s avonds een gesprek te voeren? Op die manier weet je wanneer je me kunt bereiken en ben ik altijd vrij voor je.”

Dit klinkt misschien hardvochtig en gemeen, maar het is niet zo bedoeld. Het is misschien controversieel zoals ik het doe, maar als je dat denkt, laten we dan rustig discussiëren met eerlijke kritiek._

Dus ik had nog niet zo lang geleden een soortgelijke situatie. Ze was er voor me, maar toen veranderde het en ze had me nodig. En ik deed alles wat ik kon, maar het werd alleen maar meer en meer nodig zoals met je vriendin en jij.

Hoe hard dit nu ook klinkt, ga alsjeblieft verder met lezen, je moet beseffen dat alles tot een ‘einde’ komt. Met ‘einde’ bedoel ik het einde van waar je daadwerkelijk kunt helpen. Als die vriendin te afhankelijk is en je voelt dat er niets aan haar kant verandert en ze rouwt maar doet niets om dat te veranderen, dan doet ze dat waarschijnlijk gewoon. Je hebt al veel voor haar gedaan en je moet jezelf in gedachten houden.

Van wat je hebt geschreven denk ik dat dit je echt raakt en dat je er last van begint te krijgen en dat je daar de handrem moet trekken en een stapje terug moet doen.

Nu komt het deel over hoe je het misschien moet doen en voor mij persoonlijk is eerlijkheid te allen tijde het allerbelangrijkste. Misschien vertel je haar hoe je je voelt en dat je er nog steeds voor haar wilt zijn, maar het loopt uit de hand. Zoals Erin al suggereerde zou een vaste tijd iets goeds kunnen zijn om haar tijd te beginnen krimpen om te bellen. Maar ik kan je zorgen en gedachten begrijpen. Dat is een hele moeilijke stap om te maken, maar soms is het nodig voor het eigen belang.

Je hoeft niet helemaal te stoppen met helpen! Wees gewoon eerlijk met de manier waarop je je voelt en dat het zo niet kan gaan. Neem een kleine pauze en probeer dan een oplossing te vinden waarmee jullie beiden kunnen werken en leven.

Op een laatste punt: Denk niet dat je haar gebruikt.Ze hielp je en nu je hielp haar. Je ‘terugbetaalde’ en je bent zeker een goede vriendin. Dat is helemaal geen gebruik van haar, maar denken aan je eigen belang en gezondheid.

Veel succes!

Als ze de therapeut niet leuk vindt, stel ik voor dat ze een nieuwe vindt. Ik denk niet dat dezelfde therapeut geweldig is voor alle mensen. Ik denk dat verbinding belangrijk is en je kunt naar de ene persoon gaan voor een jaar en nergens heen gaan en een andere zien voor 2 sessies en veranderingen zien.

Dat gezegd hebbende, zou ze ook naar een dokter moeten gaan. Zou je bereid zijn om iets te zeggen als,

Je hebt nu zoveel op je bordje en het lijkt erop dat het nog niet lang geleden is dat je het hebt opgegeven. Misschien is het tijd om te overwegen om naar een dokter te gaan en te praten over medische opties om je te helpen om te gaan met de stress, aangezien de counseling alleen niet het soort impact lijkt te hebben dat je nu nodig hebt. Ik kan met je meegaan als je wilt. Ik weet dat dat intimiderend kan zijn, maar ik denk dat het iets is dat je moet overwegen.

Ze zou het kunnen afblazen. Als ze dat doet, zou ik haar verwijzen naar haar eigen gedrag met jou. Je kunt haar vertellen dat het niet zozeer is dat je er niet willen zijn voor haar, maar dat haar behoefte aan ondersteuning groter is dan wat de meeste mensen kunnen bieden, en als het op dat niveau is, kunnen medicijnen helpen die drang om met “iemand” te moeten praten te verzachten.

Ik heb het persoonlijk heel moeilijk gehad en mijn zus was er voor mij. Sindsdien heb ik hetzelfde voor haar gedaan. We hebben echter twee andere zusters die allebei op een lange termijn “moeilijke tijd” hebben doorgemaakt waarvan ik denk dat het meer de geestelijke gezondheid is dan de situatie en voordat ze medicatie kregen, konden die twee het leven gemakkelijk uit ons zuigen als we het toestonden. Ze zouden me bijvoorbeeld (individueel) bellen, 3 uur lang aanblijven en als ik zei dat ik moest gaan, zouden ze ophangen en de andere stalzuster bellen en haar nog eens 3 uur laten werken. In feite hadden de stalzuster en ik een systeem om elkaar te waarschuwen dat een van onze zusters “een slechte dag” had, zodat we het gesprek konden screenen als we het nodig hadden versus per ongeluk oppakken als we het niet zagen aankomen.

Er zijn dingen die veranderen, zodat iemand je misschien intens nodig heeft voor een tijdje, maar dan heb je een goede reden om te denken dat het tijdelijk is. Dit zijn dingen als trauma’s waar ze mee bezig zijn, verdriet of ander verlies (zoals een huisbrand), een zware breuk of echtscheiding, etc. Dan zijn er bredere dingen die ofwel meer omvattend zijn (zo'n lange termijn slopende gezondheidsdiagnose) of ze zullen waarschijnlijk niet veranderen (ik haat alle dingen in mijn leven de hele tijd en elke oplossing die je aanbiedt zal niet werken en ik kan je vertellen waarom). Het klinkt voor mij alsof je vriendin hier op de lange termijn een soort van spoor is en ze zal wat hulp moeten vinden buiten de hulp die jij kunt bieden. Ik denk dat als je haar helpt die hulp te vinden, je niet _ hoeft te zeggen dat ze minder moet bellen, dat zal ze gewoon doen. Dat is mijn ervaring. Ik ben hier nog steeds voor mijn zusters, maar ze hebben mijn steun een stuk minder nodig. Ze zien allebei regelmatig hun artsen en hun therapeuten en hebben nog steeds sommige slechte dagen, maar de meeste dagen zijn veel beter. In beide gevallen heb ik ze naar de dokter gebracht, daar gezeten, met de dokter gesproken. Ik ben er niet zeker van dat ze alleen zouden zijn gegaan, of als ze dat wel hadden gedaan, dan hadden ze de ernst van de situatie goed kunnen uitleggen, want het bagatelliseren van de mate waarin ze ieders leven verstoorden met hun niveau van nood. Ik had een zus die me regelmatig om 2-3 uur ‘s nachts belde, en ze vertelde de dokter “af en toe”. Het was minstens 2-3 keer per week, terwijl ik schreeuwde, en het gaf me een vreselijk gevoel als ik haar vertelde dat ik echt niet kon praten op dit uur.

Grenzen zijn zo, zo belangrijk, voor jou en voor haar. Ik zou een eerlijk gesprek hebben over hoeveel je zou willen dat je haar meer zou kunnen helpen, maar het is stresserend om als haar therapeut en als een full-time student op te treden. Bespreek met haar wanneer de beste tijden om te praten zouden zijn, en wees standvastig.

Persoonlijk vind ik het heerlijk om “telefoongesprekken” met mensen te hebben. Ik zit aan de andere kant van het spectrum als het gaat om hoe vaak ik mensen bel, ik bel bijna nooit iemand en dat leidt ertoe dat mijn vrienden en familie denken dat ik niet om hen geef omdat ik niet inchecken of bellen, dus om dit te bestrijden, heb ik afgesproken om wekelijks te bellen op zondag, om in te checken met iedereen, en het is goed gelukt.

De meeste antwoorden laten mogelijkheden zien hoe je ** de situatie kunt aanpakken. Ik denk dat de betere aanpak is om **het te veranderen.

De kans in dit geval is dat ze zich veel lijkt aan te trekken van uw mening en adviezen. Anders zou ze je niet zo vaak bellen.

Allereerst moet je ontmoet expliciet deze situatie bespreken. Bespreek dit niet aan de telefoon en probeer alleen te praten over het “bellen/raadplegen-propleem” maar niet over haar probleem.

Wat u wilt bereiken is dat ze herinnert dat het een last voor u is. Na ze realiseerde zich dit, ben je klaar om een oplossing te vinden.

Je zou deze toestand gemakkelijk kunnen gebruiken om te onderhandelen over “consultatietijden”, maar zoals ik al zei is het gewoon het bestrijden van symptomen. Hier begint het echt moeilijke gedeelte. Aangezien ik nooit genoeg zal weten over je relatie, kan ik niet zeggen hoe, maar je moet proberen haar te overtuigen om naar een dokter te gaan en hem om hulp te vragen. Ze moet opmerken, dat je haar niet verder kunt helpen. Je zou ook kunnen aanbieden om haar te vergezellen als ze dat wil. Dat maakt het soms makkelijker.

Een mogelijke oplossing is dat u niet de hele dag haar telefoontjes ontvangt, zelfs geen sms'jes, misschien moet u haar wel een bericht sturen als ze voor het eerst belt en dan bij volgende telefoontjes haar telefoontjes negeren, en pas bellen als u eindelijk vrij bent van uw lezingen en andere dagelijkse routinetaken, misschien wel om 19.00 uur of 20.00 uur. Op die manier heb je ook vrije tijd om daadwerkelijk een gesprek te voeren en niet alles overhaast te beantwoorden. En hierdoor zal ze ook een hint nemen dat je haar telefoontjes niet opneemt op vreemde uren als je in je klas zit of zo.

Je moet haar ook eens uitleggen dat je het overdag erg druk hebt en haar telefoontjes niet echt kan beantwoorden. Ook als je een paar weken pauze nodig hebt kan dezelfde strategie werken. Je kunt haar van tevoren vertellen dat je het de komende dagen of weken erg druk zult hebben, dus misschien kun je niet direct reageren, maar als ze enige urgentie heeft kan ze je berichten sturen en zul je reageren wanneer je dat in je drukke weken wel kunt.

Hoewel dit alles kan worden begrepen als een gemeen persoon die haar gebruikt maar haar verzekert dat je altijd bereid bent om haar te helpen, maar dat je ook je eigen leven en belangrijke taken hebt en ook dat het nemen van uw advies over elk onderwerp haar niet echt helpt in haar eigen leven.

Naast alles wat je zeker weet dat er geen liefdes- of liefdeskwestie aan de orde is hier en ze belt je alleen maar om meer en meer met je te praten?

Ik heb geen specifieke suggesties, maar u moet begrijpen en accepteren dat het toestaan van haar om afhankelijk te zijn van u, haar niet helpt en haar situatie zal verergeren. Als u echt om haar geeft, zult u geleidelijk aan manieren vinden om haar te begeleiden in het helpen van zichzelf. Misschien kunt u haar de volgende keer bellen en haar vertellen dat iemand die u kent een soortgelijk probleem had als zij en dat zij dit en dat heeft opgelost. De beste manier om iemand te helpen is niet door dingen voor hem of haar te doen, maar door hem of haar te leren hoe het moet.

Voel je ook niet schuldig over het “negeren” van haar. Grad school is slechts het begin van je verantwoordelijkheden. Je zult meer van je eigen problemen hebben en steeds minder tijd voor haar. Dat is normaal. Dus het is het beste om de overgang zo vroeg mogelijk te maken en haar te helpen op eigen benen te staan. Veel succes!