Hoe kan ik mijn vriendje "Ik heb het je gezegd" zeggen zonder te veel van mezelf te horen?

Ik zal de eigenlijke vraag hieronder stellen, maar laat me eerst beginnen met een frame-uitdaging:

*Je bent boos op de verkeerde persoon! *

Je wilt echt dat dit over Lilly gaat, maar in werkelijkheid is het probleem hier je BF. Vergeet Lilly. Ze kent je niet en geeft ook niet om je, en je kunt niet verwachten dat ze met deze hele rotzooi zal helpen. Je vriendje, aan de andere kant, zou zich beter moeten bekommeren om hoe je je voelt. Hij heeft je hierin gekregen, en tot nu toe heeft hij zich behoorlijk egoïstisch gedragen. Concentreer je daarop, want dat is een op te lossen probleem. Beschouw Lilly als een externe factor die niet beïnvloed kan worden.

Op basis van wat je schreef, zou ik speculeren dat veel van het probleem voortkomt uit het feit dat dit voor jou een grotere zaak is dan voor je vriendje. Je bent blijkbaar zeer gestresst hierover, maar ik heb het gevoel dat als je vriendje ook maar enigszins hetzelfde stressniveau zou voelen als hij al zou hebben gehandeld. Op een licht raakvlak denk ik dat veel interpersoonlijke problemen worden veroorzaakt door zo'n asymmetrie in wie een probleem moet oplossen en wie er last van heeft. Jij BF veroorzaakte het probleem en zou het moeten oplossen, maar blijkbaar ben jij degene die er meer last van heeft. In een ideale wereld zou dit het een hoge prioriteit voor je BF moeten maken om het probleem op te lossen, maar in de praktijk is dat vaak niet het geval. Je gevoel dat dit oneerlijk is, maakt het alleen maar erger.

Wat, denk ik, in orde is, is een openhartige discussie tussen jou en je BF dat dit een grote deal is voor jou , en dat je verwacht dat hij deze puinhoop zo snel mogelijk repareert - en hem dan laat repareren op elke manier die hij nodig acht, zolang het maar onmiddellijk gebeurt en het probleem daadwerkelijk repareert. Blijf niet vastzitten in de agenten van wat je hier aan moet doen. Als hij Lilly laat betalen, geweldig. Als hij zichzelf betaalt, met geld dat hij vindt of leent, net zo goed, zolang je maar binnen de kortst mogelijke tijd weer normaal wordt.

Als hij niet zo snel mogelijk handelt, heb je alle recht om assertief te zijn (wat wij helaas graag “een teef” noemen). Trek je niet terug, en neem geen excuses aan. Hij heeft dit veroorzaakt, het is oké als het onhandig, duur of vervelend voor hem is om te repareren.

Dit brengt me bij je eerste vraag, hoe je je vriendje te vertellen dat je gelijk had. Dat doe je niet. Je laat het hem zien door hem niet te laten gaan voor de gevolgen van het negeren van je eerste advies. Zo leren we - we doen domme dingen, en dan moeten we met de gevolgen omgaan. Helaas geeft dit je niet de voldoening om hem te vertellen dat je gelijk had, maar helaas is het soms beter om intern te glimlachen en bepaalde dingen ongezegd te laten.

Kort antwoord: dat kan niet. Er is geen niet-smokkelende manier om de woorden “Ik zei het je toch” te zeggen.

Als je vriendje slim is, weet hij het al. Als je deel wilt uitmaken van de oplossing, moet je voorkomen dat je er ruzie over maakt en waarschijnlijk zal hij de fout toegeven. En zelfs als je wilt dat hij zijn eigen rotzooi oplost, kan dat het tegenovergestelde effect hebben: de ander op de hielen zitten, weigeren de blunder te accepteren en doorgaan op dezelfde weg.

Naar mijn mening zal het starten van een gesprek dat bedoeld was als “ik heb het je gezegd” meer kwaad doen. Het lost het probleem niet op en zal toch de relatie tussen jou en je vriendje verslechteren.

Als alternatief kun je met hem praten op een mooiere toon, met punten als :

• Je maakt je zorgen over het feit dat hij niet goed slaapt.
• Overtuig hem dat hij je de “mijn manier” methode laat proberen.
• Je wilde helpen, en je wilt het probleem zo snel mogelijk oplossen.
• Vertel hem je “mijn manier” benadering en of het goed is als zijn relatie met Lily zuur wordt, zoals waarschijnlijk het geval zou zijn.

Als je vriendje het begrijpt en je het groene licht geeft, mag je doorgaan met “mijn manier”, wat ik persoonlijk hetzelfde zou doen als jij.

Je kunt je boodschap benadrukken met extra informatie, maar wees gewaarschuwd de volgende informatie zal bruggen verbranden.

• Vertel haar de teleurstelling dat ze geen hulp biedt als je vriendje ziek is.
• Vriendelijk zijn is goed, maar doe het alsjeblieft binnen je eigen limiet.
• Haar vriendelijkheid veroorzaakt problemen voor anderen.

Kortom, blijf kalm, concentreer je op het probleem in plaats van het “ik heb het je gezegd” tegen je vriendje te doen. Het brengt alleen maar schade toe aan je relatie.

Het is duidelijk dat deze situatie te lang heeft geduurd (je hebt een nerveuze inzinking door sommige katten). Aangezien je op het punt staat te ergeren, denk ik dat je het recht hebt om hem een ultimatum te stellen. Het hoeft niet agressief te zijn; geef gewoon de duidelijke feiten en uw voornemen om een einde te maken aan deze vervelende situatie.

Het is [twee? Drie?] weken geleden dat we besloten hebben om de katten te castreren en sindsdien is er niets meer gebeurd. Je kunt echt beter slapen en genoeg om zo vroeg in de ochtend wakker te worden, terwijl ik op het punt sta om een storing te krijgen door de vermoeidheid. We doen het nog een [5] dagen op jouw manier. Als er tegen die tijd geen afspraak met de dierenarts is, zal ik het afhandelen.

Expliciet tegen hem zeggen “Ik heb het je gezegd” zou kunnen leiden tot onnodige wrijving tussen jullie twee, waardoor het proces van het vinden van een oplossing wordt vertraagd.

Wat betreft Lily, stel ik voor om haar gewoon te vergeten en te doen alsof de kat de jouwe is. Je beschrijving toont een persoon met een groot hart maar niet zo bewust van wat ze echt kan doen, en zoals we allemaal weten is de weg naar de hel geplaveid met goede bedoelingen. Misschien is het wel beter voor u om een relatie met haar te hebben waarbij ze zich niet bezig houdt met materiële zaken. Ze is waarschijnlijk een mooi persoon; haal gewoon het beste uit haar.

Vermijd hem eraan te herinneren dat je dit zag aankomen. Tenminste terwijl het probleem nog bestaat._

In plaats daarvan richten we ons op oplossingen voor het huidige probleem. Vingers wijzen zal op geen enkele manier helpen, behalve dat je je goed voelt voor een minuut of twee ten koste van je vriendje.

Nadat de neuter is uitgevoerd en hij een paar volle nachten rust heeft gehad kun je hem eraan herinneren als je echt krediet wilt claimen en het object les te brengen over het omgaan met dingen vroeg in plaats van het te laten ontwikkelen tot een groter probleem.

Je kunt moeilijk uit zijn slaap beroofd voor een week of twee (in ieder geval als de baan is niet de veiligheid van cruciaal belang). Het wordt niet leuk.

Zoals anderen hebben gezegd, is er geen “beleefde” manier om iemand te vertellen “ik heb het je gezegd” en is het ook niet constructief. In plaats daarvan:

Stop met het vertellen van dingen aan mensen en ga

doen Je vriendje en Lily hebben al laten zien dat ze onbetrouwbaar zijn, en je hebt al het gevoel dat je iets doet wat niet “je werk” is. xLeitix suggereert dat je assertief bent, maar assertiviteit is geen toon of een kwestie van verwoording. Assertiviteit is het zelfverzekerd handelen. Het klinkt alsof je een plan hebt om het probleem op te lossen dat niet afhankelijk is van Lily of je vriendje. _Maak je vriendje op de hoogte van wat je gaat doen zodat het geen verrassing is, en doe het dan gewoon. “Verwittigen” betekent niet debatteren of een discussie voeren over of suggereren. Op deze manier weet wordt er iets gedaan. Doof eerst het vuur. Speel het blame spel later (of, het liefst, helemaal niet, alhoewel een soort discussie wel op zijn plaats kan zijn).

In het algemeen zul je veel meer met onbetrouwbare mensen in je leven omgaan dan je zou willen. Je zult gelukkiger en productiever zijn, en een vrij goede reputatie voor jezelf opbouwen als je de leiding neemt als anderen de bal laten vallen.

Hoe kan ik mijn vriendje “Ik heb het je gezegd” (over de hele zaak) zonder dat het onbeleefd klinkt en dat ik dit op mijn manier wil regelen of dat ik niet wil horen dat de katten hem ooit nog wakker maken? (Hij wordt gemakkelijk boos, vooral als ik Lily noem).

• *

Door niet de zin I told you so te gebruiken maar door te focussen op je ontvangen impact van de situatie. Ik schiet een paar voorbeeldsuggesties eruit, neem wat je wilt/voelt past.

Vanaf het begin was ik sceptisch en nu is wat ik vreesde uitgekomen. Ik voel me genegeerd en ik voel dat mijn zorgen niet gewaardeerd zijn.

Ik wil dat je de verantwoordelijkheid neemt voor het oplossen van de situatie. Ik ben er zwaar door gestresst, ik verlies mijn slaap erover en ik ben teleurgesteld als er niets gebeurt.

Ik heb ons nodig om over Lily te kunnen praten zonder dat er woede in de weg staat.

(de zinsnede you getting angry heeft een grote kans om verdedigingsreacties uit te lokken, dus probeer het te vermijden).

• *

Wat betreft concrete acties om het probleem op te lossen moet het je beide oplossingen zijn, niet zijn of jouw manier. Zelfs als wat je voorstelt ontegenzeggelijk het beste is, heb je hem nodig om er mee in te stemmen, het te accepteren en er eigenaar van te worden. Zo niet, dan zal hij zich overrompeld voelen.

En als je begint met het brengen van een “afgeronde” oplossing, dan zal hij waarschijnlijk beginnen met het gevoel van overrompeling. Dus ik stel voor dat je probeert iets samen te verzinnen door een probleemoplossende matrix te gebruiken: neem een stuk papier en verdeel het in drie kleuren:

What is the problem(s) | What is the cause(s) | What is the solution(s)
--------------------------+------------------------+---------------------------
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |
                          | |

Er zijn verschillende problemen/voorzorgsmaatregelen/oplossingen. Ontdek ze allemaal.

“Ik heb je gezegd dat…” bijna gegarandeerd is dat de andere partij hun positie zal verdedigen. Je zou dat kunnen doen en dan de positie afbreken om de dynamiek van een relatie te veranderen, maar de lange afstand interpersoonlijke kosten hebben de neiging om vermijding, wrok, etc. te omvatten. Een relatie waarbij de evaluatie van de perforantie geen invloed heeft op de relatie is zeldzaam.

Wat betreft de cateraar katachtigen, moet één of beide worden verplaatst. Het verplaatsen van de poes zou voorkomen dat een passerende Tom de plek opneemt waar zijn voorganger is opgehouden.

De poes in 14 dagen gratis steriliseren is leuk, ervan uitgaande dat je een lagere waarde op 14 nachten slaap legt, of een hogere prijs voor een andere oplossing dan het betalen voor het laten castreren van de poes. Er is tenminste een vaste $ prijs die je kunt betalen om het probleem te beëindigen, de meeste levensproblemen bevatten die optie niet.

Ik weet niet of je andere opties hebt dan de opties die je hebt geschetst, maar ze klinken allemaal minder stressvol dan een andere slapeloze nacht. Kies een willekeurige methode en probeer het, als het niet lukt, kies dan een andere. Wacht niet tot morgen als je ontmoedigd bent, een slapeloze nacht zal je vooruitzichten niet verbeteren. Dit is een van die momenten waarop besluiteloosheid de slechtste beslissing is.

Dit is nu drie zaken voor u geworden :

(1) U wilt winnen.

(2) Je wilt “het kwaad” verslaan Lily

(3) Je wilt dat hij aantoont dat hij je recht om te beslissen over deze

accepteert Laten we eens kijken naar deze :

(1) Je wilt winnen

Tussen het wanbeleid van jullie beiden (meestal je BF) ben je nu in volledige confrontatie modus (oorlog modus, als je dat wilt). Als mensen eenmaal in deze gemoedstoestand komen, is alleen winnen nog maar voldoende. En winnen tegen elke prijs (inclusief de relatie) is wat er soms gebeurt.

Zoals al deze confrontaties diplomatie is de sleutel om dit op te lossen zonder het neveneffect van veel nevenschade.

Diplomatie is geen onmiddellijke bevrediging. Het vereist geduld en compromissen. Het is het accepteren van het grote geheel “het meeste van wat ik wil” in plaats van het risico te lopen alles te vernietigen.

(2) Versla “het kwaad” Lily

Lily is een meisje. Je bent een meisje. Je ziet Lily’s wensen voor de jouwe als het probleem.

Je bent je er misschien niet van bewust, maar je probeert alle kostgangers af te weren omdat een deel van jou woedend is dat je BF een ander meisje wensen voor de jouwe heeft gezet.

Maar Lily is niet het probleem.

Ze is niet een bedreiging voor je relatie of positie. Ze is gewoon een obsessieve vrouw die zich helemaal niets aantrekt van het effect van haar obsessies op andere mensen. Waarschijnlijk na dit kalmeert, moeten jij en je BF Lily een tijdje vermijden - dit gedoe heeft niemand nodig.

Je BF, die zich waarschijnlijk onschuldig niet bewust is van dit aspect van het ding, weet niet dat het gaat om je (instinctieve) reactie op Lily’s (schijnbare, maar niet echte) betekenis.

Ik vermoed dat hij gewoon probeert te doen wat hij denkt dat goed is voor iedereen (inclusief de katten) zonder zich te realiseren dat het voor jou (op instinctief niveau) nu een “ik of Lily” ding is geworden.

Je moet hem wat speling geven. Steun hem, val hem niet aan. Hij zal van je houden omdat je hem steunt, maar hij zal er een hekel aan hebben als je hem aanvalt (duwen). Dat is de instinctieve mannelijke reactie.

Je moet twee mensen vertellen dat dit het probleem is: je BF en jezelf.

(3) Je wilt dat hij aantoont dat hij je recht accepteert om dit te beslissen

Je _kan dit niet hebben.

En het is niet wat je echt, echt wilt als je het doordenkt.

Je wilt echt, echt (2) en je wilt dat hij weet dat (2) belangrijk is.

Maar in elke goede, stabiele relatie moet je moet beide input hebben en toch moet je soms de ander zijn gang laten gaan.

Ik wil Lily niet bellen. Idealiter zou ik haar een bericht willen sturen waarin ik haar vraag de kater mee te nemen tot we een plek hebben gevonden waar hij gratis kan worden verzorgd (ik wil haar niet vertellen dat ik er al een heb gevonden om te zien wat ze gaat doen).

Eigenlijk wil je Lily een nieuwe scheur laten maken ! Het is zo duidelijk als dag in wat je schrijft (en in de vorige vraag).

Wat je moet doen is precies niets.

Je BF (de arme sukkel in het midden) heeft al gezegd dat hij het zal uitzoeken.

Dus steun hem daarbij en wacht tot het gebeurt.

Als jullie daadwerkelijk samen eindigen voor de duur (het veronderstelde doel van alle relaties die voorbij zijn gegaan) dan geloof je over dertig jaar niet dat je ooit je relatie hebt geriskeerd over een ruzie over katten of Lily !

Ik heb het gevoel dat de manier waarop de vraag wordt gesteld een beetje tegenstrijdig is, het in het gezicht wrijven van mensen in hun falen is een inherent niet beleefd iets om te doen. Het is net als vragen “hoe kan je iemand in het gezicht slaan zonder dat het te gewelddadig lijkt”. Niet zeggen dat het nooit moet worden gedaan of wat dan ook, maar het zal nooit beleefd of aangenaam zijn.

Wie dan ook, het voorzichtige in dit geval lijkt te zijn om je aan te melden voor de gratis kliniek, en als er betere opties opengaan voor dat je altijd kunt annuleren. Als iemand, zoals uw BF, klaagt over deze oplossing vanwege hoe lang de kat daar moet blijven van wat niet, dan vertelt u hem zoiets:

Ik heb gevraagd om het probleem op te lossen (door dingen uit te werken met Lilly of een andere manier), dat is niet gebeurd, dus nu los ik het op mijn manier op

Dit lost het slaapprobleem (en toekomstige kitten) op, en geeft je de mogelijkheid om je BF te vertellen “Ik heb het je gezegd” op een manier die niet uit het niets komt, omdat je dat gebruikt om uit te leggen waarom er acties moesten ondernomen worden in plaats van het gewoon uit te rollen om hem te beschamen.

Ik doe ook een “subtiele” hint dat als hij wil dat het ding op zijn manier wordt opgelost, hij er ook daadwerkelijk initiatief voor moet nemen.

**Wat een bijkomend voordeel! Kijk eens hoeveel mensen je in dit probleem hebt geïnvesteerd. Mag ik voorstellen, net als bij seks en geld, de twee meest bevochten onderwerpen in een relatie, heb je een derde “rode haring” toegevoegd aan misdirect het eigenlijke probleem. Ja, de katten zijn een probleem, maar ze zijn waarschijnlijk maskers voor grotere problemen die eronder op de loer liggen. En als jullie beiden die, aanspreken dan hoeft niemand te (of mag) zeggen “Ik heb het je gezegd.”

Maak hier geen “ik zei het je toch” situatie van. Je kunt niet “Ik heb het je gezegd” zeggen zonder dat het klinkt zoals je niet wilt dat het klinkt.

In plaats daarvan hoeft dit helemaal geen “Ik heb het je gezegd” situatie te zijn, want dat is helemaal niet waar je naar op zoek bent - je doel is niet om je BF te beschamen en je te wentelen in superioriteit. Je doel is om de kat situatie op te lossen, punt.

Dus leg uit dat dat is wat er gaat gebeuren. Zeg zelfs niets over wat er in het verleden is gebeurd. Als de BF het ter sprake brengt, reageer dan niet met “Ik heb het je gezegd”, reageer met “Bedankt voor het aanbod, maar ik zal dit nu afhandelen”.

Grace eist dat het “Ik heb het je gezegd” gedeelte weggelaten wordt. Als iemand anders het verhaal vertelt over wat er in het verleden is gebeurd, reageer dan door te praten over wat er nu moet gebeuren.

Je hoeft hem er niet op te wijzen dat hij te diep in de problemen zit. Als je je identificeert, zal dat je situatie waarschijnlijk verergeren.

Op dit moment moet je denken aan strategieën om de situatie te repareren of te verbeteren, niet aan het toeschrijven van de schuld. In een constructieve omgeving kun je misschien iets vinden dat helpt. Zelfs met deze strategieën moet je het ‘probleem’ presenteren als de situatie waarin de twee katten zich bevinden in plaats van het resultaat van menselijke interacties.

Als de situatie eenmaal is opgelost (en je hebt de kittens eindelijk verkocht), dan kun je denken dat het zinvol is om het probleem aan te kaarten dat Lily wat problemen heeft en hulp nodig heeft. Op geen enkel moment hoef je een morele overwinning te ‘claimen’, alleen al het aanpakken van de hoofdoorzaak zal duidelijk maken dat je het al eerder had herkend.

Op een punt in een gesprek waar elke redelijke persoon zou zeggen “Ik heb het je gezegd”, behalve dat ze het niet zeggen omdat ze niet zelfvoldaan willen klinken, zeg je “Ik zeg het niet”. Je vriendje zal weten wat je precies niet zegt.

Haal het telefoonboek tevoorschijn, en zoek een kennel of hoe ze ook worden genoemd voor katten. Uw geestelijke gezondheid/slaap is meer waard dan wat ze ook in rekening brengen. Maak een paar telefoontjes naar de vergelijkingswinkel, kies er een uit en ga.

Of haal een hotelkamer, tijdelijk. Misschien zelfs slapen in een vriendenhuis.

De kosten van een van deze oplossingen is niets vergeleken met $300/uur voor mentale therapie of het verliezen van je baan.

Krijgt nu wat slaap, en denk na over een goede nachtrust.

Er is geen goede “Ik zei het je toch”. Denk na over hoe je je zult voelen als je een fout maakt, en als hij het in je gezicht gooit. Wil je dat? Nee! Je wilt iemand die je helpt het probleem op te lossen, puur als een goede daad. Hier is je kans om het goede voorbeeld te geven.