Hoe kan ik een echte hulpvampier omleiden naar een alternatieve voedselbron... eh... hulp?

Dit is anekdotisch, maar misschien kan het helpen:

Het was erg onbeleefd van me en ik ben er niet trots op, maar toen ik in die situatie, Ik liet de persoon in de steek.

Letterlijk, speelde ik “dom”. Ik deed alsof ik niet kreeg wat hij vroeg en weet het antwoord niet. Dus, om je beeld te gebruiken: Ik heb de voedselbron uitgedroogd. Hij ging ergens anders heen en leerde deels zelf dingen uit te zoeken.

Bedenk dat dit ook na het proberen van al het andere. Toen het in de problemen kwam omdat ik niet op tijd klaar was met mijn werk, besloot ik er een einde aan te maken.

• *

Vandaag zou ik proberen met haar teamleider te praten en suggest om wat training of een toegewijde raadgever voor haar te krijgen*). Maak op zijn minst iemand anders bewust dat ze je afleidt van je eigenlijke werk op een onaangename manier. Zoals Timmetje aangeeft: maak het niet persoonlijk. Hou de dingen “volwassen” en professioneel. Wijs op de praktische implicaties in plaats van op je “geïrriteerd zijn”.

Vooral als je niet “hard genoeg” bent om haar gewoon “in de steek te laten”, kun je misschien beter het gewicht op je schouders delen. Als ze faalt in trainingen en ze wordt ontslagen, wel - het is niet jouw schuld - ze had waarschijnlijk niet moeten worden aangenomen.

Nogmaals: als blijkt dat haar gedrag haar in de problemen brengt, wel - het is niet jouw schuld. Uiteindelijk is het misschien niet de juiste carrièrekeuze voor haar. Niet iedereen kan een ontwikkelaar zijn.

• *

Let op, dat ik nooit met opzet een verkeerd antwoord heb gegeven. Het enige wat ik deed was helemaal geen antwoord geven. De vampier bedriegen of proberen hem/haar in de problemen te brengen door valse info te geven…) EDIT: Na kennis te hebben gemaakt met die training is allemaal dat ze dat doet: Ze heeft zeker een “peetvader” of opzichter nodig om naartoe te gaan. Het is absoluut schandalig als ze een (willekeurige) medewerker moet lastig vallen, alleen maar omdat ze niet weet wie ze moet vragen.

Totdat ze zo'n persoon heeft: Misschien probeer je je hulp te “verminderen” in plaats van het volledig te weigeren. Dit lijkt me oneerlijk, nu.

Als ze sommige “lichte” supervisie heeft zoals u zelf had (zoals u in commentaar schrijft), dan is het misschien nuttig om met haar begeleider te praten over de situatie. Niet beschuldigend, niet als “ze zo vervelend” maar professioneel. Misschien moet de begeleider haar gewoon wat meer begeleiden dan zij jou. Niet iedereen kan even goed omgaan met “zelfleren”.

En dan is er nog de culturele component die ik in de commentaren noemde: Misschien voelt ze zich geïntimideerd of in verlegenheid gebracht of onthoudt ze zich van het direct vragen aan haar begeleider (ik zal niet speculeren over redeneren, want dat zou voor u niet relevant zijn).

Dit is mijn professionele mening als ontwikkelingsleider van drie software teams (in Nederland).

Omgaan met haar persoonlijk lost het onderliggende probleem niet op.

Ze wordt of niet goed begeleid door een collega in haar team, of niet geschikt voor het bedrijf.

In plaats van te proberen haar vampiergedrag te vermijden of te stoppen, probeer het beste te doen, ook in het belang van het bedrijf. Dit is ook goed voor jou.

Je zei dat ze bezig is met het leren van Java; dit betekent dat er iemand is die haar go-to buddy/coach zou moeten zijn. Neem het met hem/haar op om het beter te doen en zeg dat je jezelf niet geschikt vindt om dit te doen. En laat hem/haar ook weten dat je twijfelt aan de “vampieren”-vaardigheid (maar wees er wel professioneel over).

Als er geen collega is die haar begeleidt, neem het dan op met de Team Lead, Scrum Master, Project Manager of HR. Dit is echt een slechte manier om je trainees te onderwijzen, en ze hebben de juiste begeleiding nodig. Laat hem/haar weten dat je twijfelt aan de vaardigheid van de vampier en wees er opnieuw professioneel over.

Als er na dit alles niets verandert, begin dan met het oplossen van het probleem door geen hulp te geven en geef gewoon aan: “Ik vind mezelf niet geschikt om je te begeleiden, vraag het aan iemand in je team. Veel succes.”

In overeenstemming met @Anne Daunted’s gegronde ‘vermoeden’ in commentaren dat uw nieuwe collega misschien op zoek is naar een vriendin in plaats van een tutor , mag ik op basis van mijn persoonlijke ervaring als Indiër suggereren, zelfs met het risico van overgeneralisering, dat in de Indische culturele context, Het stellen van leergerelateerde vragen aan iemand na toetreding tot een nieuwe gemeenschap of organisatie is een typisch type van onderdanig (lees: vriendschappelijk) sociaal gedrag dat bedoeld is om een niet-competitieve sociale relatie met anderen op te bouwen, om zo als nieuw of jonger lid goed te worden geaccepteerd in de gemeenschap.

Ik zou dit zelf doen als ik lid zou worden van een nieuwe organisatie. Het is de gedane zaak in de Indiase cultuur. Door je zoveel werkgerelateerde vragen te stellen dat ze de antwoorden gemakkelijk zelf zou kunnen vinden, geeft ze waarschijnlijk uiting aan nederigheid en afhankelijkheid door je de boodschap te geven dat je meer kennis van zaken hebt en haar organisatorische overste, die gewoon bedoeld is om je tot haar vriend te maken, als eerste stap om goed geïntegreerd te raken in de organisatie.

Hoewel dergelijk onzeker gedrag typisch is voor iemand die nieuw is in een bedrijf/stad/land, kan het ook veelzeggend zijn dat je zo vloeiend Engels spreekt, @Tinkeringbell, al is de voertaal op het hoofdkantoor en de eerste taal van de meeste werknemers Nederlands, omdat je nieuwe collega geen Nederlands kent en India een Engelstalig land is. Ook hebben Indiase vrouwen die naar een vreemd land gaan de neiging om eerst een vriendin van dezelfde leeftijd te maken, om meer vertrouwen te krijgen in een onbekende sociale omgeving. Ik probeer deze mogelijkheden zo gedetailleerd uit te leggen omdat het begrijpen van het echte probleem de sleutel is om het op te lossen.

Dus hoe kun je met haar omgaan?

1. Ten eerste, @Anne Daunted stelde zo scherpzinnig voor in 2 commentaren,

Heb je haar ooit gevraagd, waarom ze het altijd aan jou vraagt in plaats van, bijvoorbeeld, zelf te googlen? Het lijkt erop dat zij de enige is die het vraagt. Misschien kan er op een vriendelijke en niet-beschuldigende manier een klein gesprekje ontstaan en kun je meer te weten komen (zoekt ze meer een vriendin dan een tutor, misschien?) of kun je haar op wat problemen wijzen (zoals hoe het nuttig is voor haar om haar problemen zelf op te lossen, enz. ) […] Je was vrij direct en het hielp niet, ik vroeg me alleen af of het wat licht kon werpen op het onderliggende probleem (of ze nu op zoek is naar een vriendin of problemen ervaart in haar team waardoor ze op zoek gaat naar anderen of iets anders).

*2. * Mag ik haar ook aanraden om haar er openhartig op te wijzen dat ze moet begrijpen hoe het stellen van gemakkelijk te onderzoeken werkgerelateerde vragen nuttig kan zijn om nederigheid en afhankelijkheid te tonen voor haar doel van gemeenschapsintegratie in een Indiase culturele context, maar het creëert een zeer slechte indruk op de Nederlandse werkplek die competentie en onafhankelijkheid meer waardeert, als goede professionele en sociale eigenschappen.

Als je dit zegt, onthul je je begrip van haar beweegredenen, waarvan ze sommige misschien zelf niet heeft begrepen. Zelfs als het op deze manier te openhartig is, kan het misschien lastig voor u zijn en tijdelijk pijnlijk voor haar (als ze een gevoelig persoon is, maar niet anders) is het waarschijnlijk dat ze snel culturele misverstanden uit de weg ruimt en haar op het juiste spoor zet met betrekking tot professionele en culturele verwachtingen in Europa en de VS.

3. Als dat nog steeds niet werkt dan is het tijd om de zaak te bespreken met het senior management, zoals in meer dan een eerder antwoord is aangegeven.

Ik heb een rijke persoonlijke ervaring om bang of ongemakkelijk te zijn om te weigeren aan iemand die me lastig valt. Toen ik op school zat, hielp ik vaak mijn klasgenoten met hun huiswerk en tests. Ze belden me altijd als ze vergaten hun huiswerk op te schrijven, wat letterlijk elke dag was.

Het resulteerde alleen in mijn diepe haat jegens hen omdat ik niet in staat was om mijn persoonlijke problemen op dat moment aan te pakken en mijn energie te verspillen om hun luiheid te bevredigen maakte het alleen maar erger.

• *

Het blijkt, de beste manier om te weigeren is de directe manier. Ik doe het volgende:

1. Op voorhand , heb ik besloten wie ik zal helpen en in welke situaties. Toen ik bijvoorbeeld gevraagd werd om een PC/laptop te repareren, besloot ik alleen de leden van mijn familie te helpen. Dat betekent dat ik zelfs van mijn beste vrienden geen computers ga repareren omdat het voor mij te vervelend is.
2. 2. Wanneer iemand die hulp zoekt wordt benaderd, staar ik hem of haar direct aan met een neutrale uitdrukking (ik denk tenminste dat het neutraal is, maar ik kon mezelf op die momenten niet zien) en zeg: “Nee,” zonder enige opheldering over de redenen. Ik vind dat gewoon “Nee” zeggen terwijl ik naar de ogen kijk en mijn hoofd licht schuddend het beste werkt. Als ik wil dat het er minder koud uitziet, maak ik een “beleefde” glimlach, d.w.z. een glimlach met alleen mijn lippen, ook wel bekend als “neppe glimlach”.
3. Als er gevraagd wordt, “Waarom? ” , geef ik een kort direct antwoord, wat meestal is, “Ik wil je niet helpen.” Ik vind het erg belangrijk om geen excuses te verzinnen zoals “te druk” omdat die persoon het zal horen als, “Te druk… nu… maar je kan later terugkomen.” Excuses laten me klinken alsof ik een makkelijk te manipuleren persoon ben, vond ik.
4. Als een persoon hardnekkig is en begint te vragen waarom ik hem of haar niet wil helpen, reciteer ik mijn beslissing uit de bovenstaande stap 1 en zeg, bijvoorbeeld, “Ik heb besloten dat ik alleen mijn vrienden hiermee zal helpen,” wat duidelijk luidt als, “jij bent niet degene die ik besloten heb te helpen,” wat opzettelijk koud en afstandelijk klinkt.

Eigenlijk heb ik zelfs nooit de stap 4 gebruikt omdat ze gewoonlijk stap 2 opgeven. Ik heb deze laatste stap gewoon even klaarliggen.

• *

Ik geloof dat het om deze redenen werkt:

1. Ik neem mijn beslissing vooraf, dus als er een situatie ontstaat, is er geen twijfel mogelijk.
2. 2. Ik definieer mijn eigen grenzen van vriendelijkheid en verantwoordelijkheid, dus mijn persoonlijke psychologische grenzen.
3. Ik bepaal mijn eigen grenzen. 3. Ik druk mijn persoonlijke grenzen duidelijk uit aan een persoon die mij lastig valt, indien gevraagd.
4. Ik ben eerlijk en direct over mijn redenen, en verzin geen excuses waardoor ik onbetrouwbaar en “pushable” klink.

• *

Als je bang bent om koud en onvriendelijk te klinken, is mijn beste advies om het valse idee van “Ik moet een aardige vent zijn” te vergeten. Ik ben geen aardige vent, ik ben een gewone vent die in staat is om verschillende emoties te hebben.

Als ik echt koud of zelfs onbeleefd klink, is dat prima. Ik ben gewoon niet verantwoordelijk voor een persoon die niet eens mijn vriend is. Ik kan ze een of twee keer helpen (als het me een goed gevoel geeft), maar ik moet mezelf niet schaden door iemand anders te helpen waar ik niet eens zoveel om geef.

Gezien wat je al hebt geprobeerd, stel ik voor haar vanaf nu te negeren.

Je hebt al veel dingen geprobeerd om haar te helpen haar probleem zelf op te lossen, maar het lijkt erop dat ze weigert te luisteren. Op dit moment is het zo dat ze op elke manier, in elke vorm en op elke manier stopt. Geef haar niet eens een nieuwe suggestie om het te googelen. Als ze zelfs maar een beetje hulp uit je kan halen, komt ze terug. Dit lijkt misschien onbeleefd, maar het is noodzakelijk (ik heb dit eigenlijk veel gedaan op school, waar er wat vriendschappen waren waar ik helemaal niet om gaf).

Soms kun je haar gewoon vermijden door te zeggen dat je veel werk te doen hebt en geen tijd hebt om haar te helpen. Als ze aandringt, kun je directer zijn met dingen als:

Het spijt me, maar ik kan niet echt helpen. Ik heb niet de nodige vaardigheden om je te leren, en je vraagt me elke keer een beetje vervelend.

Maar voordat je te direct wordt, zou ik iemand (Baas, Project Manager? Weet je nog niet echt de juiste rollen) laten weten wat de situatie is, zoals Fildor suggereert.

Ze komt naar je toe voor antwoorden omdat (A) het werkt, en (B) ze blijkbaar geen betere plek heeft om naartoe te gaan. Je kunt bij beide (A) of (B) wegschrijven.

Option A:

Just. Niet doen. Help. Zeg haar consequent dat je geen tijd hebt voor dat soort dingen. Als het haar wel lukt om te brouwen of je te verleiden tot het beloven van hulp, ga dan niet door. Als de ROI bij het komen naar je toe laag genoeg is - lees nul - zal ze het niet doen.

Option B:

Praat met haar. Zoek uit of ze wordt verondersteld door iemand te worden begeleid. Als dat zo is, doet die vent het werk niet. Als ze dat niet doet, moet ze dat wel. Zeg haar dat ze naar haar begeleider moet gaan en haar behoefte moet uitleggen. Als de begeleider niet wil helpen, moet ze wat nachtlessen nemen.

Aanbeveling: Voor uw situatie zou ik zowel A als B aanbevelen. Of …

Surprisebonusoptie C:

Als u besluit dat u om “pay it forward” of andere redenen sympathie heeft voor haar benarde situatie, time-box uw hulp. Vertel haar dat je X hoeveelheid tijd met haar kunt doorbrengen op tijdstip Y, waarbij je X en Y kiest. Met andere woorden, je controleert het schema.

Ik denk dat je bedoelt dat de kantoortaal Nederlands is, en dat ze die niet machtig is. Dit suggereert dat er culturele boodschappen/cues worden gemist, mogelijk aan beide kanten. Het meest voor de hand liggende probleem is dat je een probleem hebt met een collega op het werk en nadat je het zelf hebt proberen op te lossen, is het tijd om het management erbij te betrekken - de jouwe of de hare. Dat lijkt me de “nucleaire” optie, afhankelijk van hoe subtiel/competent je management is (of niet is).

Je nom de plume suggereert dat je vrouwelijk bent, laten we doen alsof je dat bent. Dus, wat zou je doen met een agressieve man die je probeert op te pikken aan de bar? Je klaarblijkelijke onvermogen om “Nee” te zeggen moet worden opgelost. Ze begint met kleine praatjes. Nou, het lijkt erop dat je echt niet wilt omgaan met deze persoon… Als dat zo is, dan moet je…durf ik het te zeggen??…onderbreek haar en zeg haar dat je het druk hebt, en vraag haar of ze iets te bespreken heeft. Als ze dat niet heeft, lach dan en zeg “Ok, dan. Heb een prettige dag!” en draai je aandacht ergens anders naartoe. Als ze dat wel doet, vertel haar dan, als ze het eenmaal uitspreekt, dat het te veel van uw tijd zou kosten om haar uit te leggen, dat ze haar manager/teamleider moet raadplegen OF dat u echt geen antwoord kunt geven zonder meer van de details te weten, en daar heeft u nu niet de tijd of het geduld voor.

Het tweede niveau van deze twee benaderingen (als de eerste mislukt) is haar eraan te herinneren dat je haar al hebt verteld dat je geen tijd hebt en haar fysiek (of elektronisch) rechtstreeks naar Haar teamleider/manager te brengen en haar te vragen haar vraag aan hem/haar te herhalen (voor de eerste keuze) OF te zeggen “Goh, je stelt me altijd vragen over JOUW werk. Ben je me aan het testen? Je bent niet mijn leraar of mijn leerling. Waarom doe je dit? Ik waardeer het niet, hou er alsjeblieft mee op.” Na een van beide is de nucleaire optie de 3e stap.

Ik begrijp dat je haar de link naar StackOverflow en de officiële documentatie hebt gemaild, maar voor mij zou ik nog een stap verder gaan en zeggen:

1. Schrijf de vraag op. 2. Stel de vraag aan StackOverflow (in de veronderstelling dat je je onderzoek hebt gedaan, geen duplicaten hebt kunnen vinden, en de rest van het proces hebt gevolgd). En mail me dan de link naar je vraag (en misschien, ik zal er naar kijken, ik kan het gewoon niet beloven).

2. Voor een Java syntaxis vraag of een heel basale vraag, zou ik haar vragen om me haar flash kaarten te laten zien. Als ze die niet heeft. Dat is het probleem. En met flash-kaarten bedoel ik flashcards , ofwel elektronische of papieren flashcards, die ze zelf gemaakt heeft op basis van echte problemen die ze eigenlijk had, niet flash-kaarten die ze van anderen gekopieerd heeft.

Met andere woorden, ik zou haar vragen om haar proces te demonstreren, maar ik zou echt voorzichtig zijn om haar gedrag niet te belonen - zelfs niet per ongeluk - en zelfs als ik haar het antwoord kon geven waar ze naar op zoek was in 2 seconden of minder.

Anders, ik hou van de rest van de gegeven antwoorden met betrekking tot het vragen van het bedrijf om hulp bij het begeleiden van haar, of het trainen van haar, of het verplaatsen van haar, of misschien zelfs het ontslaan van haar.

Als je alle leuke en minder leuke manieren hebt geprobeerd om hier te stoppen en dat doet ze nog steeds niet, ga dan verder met de harde manieren: de-escalatie via explosieven.

Sommige mensen leren door ervaring, anderen door pijn. Dat is een levensfeit, en je doet niets verkeerd als je alle andere opties al hebt uitgeput. Als zij het tweede type is, moet je ‘pijn’ toepassen om haar te laten leren.

Ze moet leren dat er grenzen zijn. Het is goed om haar die belangrijke les desnoods met geweld te leren, al zal ze dat waarschijnlijk nog niet begrijpen. Maar je kunt het haar beter leren dan iemand die niet zo aardig is als jij. Hou er ook rekening mee dat het probleem aan haar kant staat, niet aan de jouwe. Je hebt je best gedaan, nu is het aan haar om te veranderen.