Hoe kondig ik mijn aanwezigheid aan bij iemand die er niet van op de hoogte is zonder hem of haar bang te maken?

Als je een muur in de buurt hebt, kun je er altijd op kloppen. Het werkt ook met andere dingen, zoals een tafel. Ik heb het nooit geprobeerd met vloeren, maar misschien werkt het ook.

• *

Wat ik schreef is gebaseerd op mijn eigen ervaring, en voor mij werkt het kloppen op de muur of op wat meubels in de buurt beter dan iets te zeggen of een geluid achter de persoon te maken. Ik raakte er bijvoorbeeld aan gewend om tegen de muur te kloppen om mijn vrijgezellenleraar te laten weten dat ik iets wilde, omdat het erkennen van mijn aanwezigheid verbaal gebruikt werd om hem veel angst aan te jagen. In de zeldzame gevallen dat iemand me dit aandeed (kloppen in plaats van praten), merkte ik gewoon zijn aanwezigheid op zonder bang te zijn.

Ik heb gezocht naar een verklaring waarom kloppen beter werkt dan spreken of bellen, maar ik heb er geen gevonden. Mijn gok is dat dit voor een deel werkt omdat het geluid wordt overgebracht via iets solides in plaats van via de lucht, en het wordt voor een deel iets gevoeld. Misschien voor een deel ook wel door hoe geluid zich gedraagt, maar het is slechts een gok.

Ik zie direct mogelijkheden. Ik heb hier wat ervaring mee omdat ik nog steeds bij mijn ouders woon en als ik met mijn headset aan het gamen ben hoor ik ze gewoon niet en omdat ik gefocust ben op wat ik doe merk ik ze ook niet op, net als jouw voorbeeld.

De truc die vaak gebruikt wordt is om de lichten van de kamer te laten knipperen, als dat van toepassing is, terwijl je tegelijkertijd de persoon oproept. Hoewel ze me soms bang maken door ‘s nachts dicht bij me te komen als ik alle lichten uit heb en mijn bureau dichtslaat terwijl ik roep. Dat is een no-go :)

Als je ziet dat dat te veel is voor Alice of dat ze je duidelijk kan horen (geen geluidsbeperkende omgeving zoals het probleem van de koptelefoon), klop je op de deur van de woonkamer voordat je bij haar aankomt, op deze manier wordt ze niet bang van een onverwachte dichte stem of persoon. Een materieel geluid, zo niet te hard, maakt een persoon niet bang, zoals het besluipen van iemand.

Veel succes!

Ik ben bij de mensen die hun aanwezigheid van ver proberen aan te kondigen: klop op de deur, roep, “Alice?” voordat je de kamer binnenkomt, laat je sleutels vallen, alles om lawaai te maken bij de ingang.

Maar ik zou nooit iemand aanraken die mijn aanwezigheid niet heeft opgemerkt. Hoe dichterbij je bent, hoe enger het kan zijn. Ik zou in een brede boog lopen totdat ze me in hun perifere zicht konden vangen, en ik zou ze van voren benaderen.

Als ze nog steeds niet naar boven kijken, beweeg je hand dan op en neer en roep, “Alice?” Ze kunnen nog steeds geschrokken zijn, maar je hebt alles gedaan om dat niet te doen.

Het lijkt erop dat iedereen zijn koptelefoon draagt deze dagen. Maar ik kan me niet herinneren dat ik onlangs iemand bang heb gemaakt…

Het is vrij traditioneel in deze omstandigheid om een kleine hoest of keelontruiming te beïnvloeden. (Meestal geschreven als “ahem”.) Dit _zou de persoon kunnen laten springen, maar waarschijnlijk minder dan het plotseling aanraken.

Als dat niet werkt, probeer dan “Excuseer me - sorry dat ik stoor.” Nogmaals, ze kunnen een beetje geschrokken zijn, maar je hebt je al verontschuldigd.

Als je in een kamer komt met een open deur, en de bewoner merkt je niet op, kun je nog steeds licht op de deur of het deurkozijn kloppen en wachten om binnen te komen. Ook dit zou een klein begin kunnen zijn, maar je hebt je beleefd en binnen de sociale normen gedragen. Volg op met “sorry dat ik je laat schrikken”, als dat nodig is.

Dit is allemaal heel normaal; ik denk dat veel verder gaan dan dit overdenken en overcompliceren is.

Ik had ooit precies deze situatie met een collega die uit haar vel sprong als ik probeerde haar aandacht te trekken in haar hokje, ongeacht wat ik probeerde of hoe zachtjes ik het probeerde te doen. (En dan zou ze boos op me rondlopen en me beschuldigen van “je hebt me bang gemaakt!!!”) Na vele pogingen heb ik eindelijk bedacht hoe het probleem op te lossen.

Oké, je bent naar de persoon toe gelopen en hebt ineens onthouden dat ze zal schrikken.

1. In plaats van nog te proberen haar aandacht te trekken, loop je ongeveer 15 meter weg, reik je in je zak, en begin je sleutels voortdurend te rinkelen.
2. 2. Benader haar opnieuw terwijl je met je sleutels rinkelt, en zeg heel voorzichtig haar naam.

Deze keer zal ze niet geschrokken zijn, en kan ze zich zelfs naar je toe draaien voordat je haar naam zegt. Iets over het geluid van het gerinkel dat ver weg begint en nadert leek haar perifeer bewustzijn betrouwbaar te vangen en te voorkomen dat ze zou schrikken.

Het probleem is waar je het startpunt voor dit is.

Als je wacht tot je vlak achter iemand staat om met hem of haar te praten, dan ga je hem of haar laten schrikken. Als je iets zegt als je aan de andere kant van de kamer bent, heb je minder kans om het te doen.

Begin gewoon met een “Hi aunt Alice” als je voor het eerst de kamer binnenloopt. Als ze weet dat je er bent is het een simpele begroeting die je waarschijnlijk toch al zou moeten doen. Als ze niet weet dat je er bent, is het een niet te gekke manier om het haar te laten weten.

Als iemand een koptelefoon draagt… zijn alle weddenschappen uit en als ze geschrokken zijn, is dat op hen.

Koptelefoons zijn lastig, dus ik zal het niet-koptelefoontje eerst aanpakken.

Er wordt me vaak verteld dat ik gemakkelijk een meestermoordenaar in mijn slapers zou kunnen zijn. Ik heb iedereen in mijn huishouden meerdere malen laten schrikken. Dus wat ik meestal doe, als ik weet dat iemand misschien afgeleid is en zijn of haar aandacht moet trekken, is zijn of haar naam roepen vanuit de andere kamer als ik binnenkom. Dit kan door sommigen als onbeleefd worden ervaren, dus het is geen 100% oplossing. Anders is aankloppen op de deur of het kozijn van de deur een goede manier om hun.

Nu de koptelefoon bit is moeilijk. Als ik iemand met een koptelefoon probeer te benaderen, probeer ik eerst luid te praten. In een werkomgeving bijvoorbeeld, is het benaderen van iemand met een koptelefoon aan de voorkant (in hun gezichtsveld komen) of het berichten (via skype bijvoorbeeld) een manier om dit probleem op te lossen.

Zoals de meeste andere antwoorden, ben ik het ermee eens dat de oplossing is om zowel tijd als afstand genoeg te creëren voor de persoon om je geleidelijk aan van verder weg op te merken. Mijn antwoord verschilt in de definitie van het probleem. De waarschijnlijke reden dat veel mensen in de eerste plaats door jou geschrokken zijn. Ik zal een eenvoudige manier bieden om dat te voorkomen, waardoor er minder behoefte is om de vaak lastige of domme gevoelsmatige oplossingen te gebruiken.

Ik geloof dat de originele poster 2 fouten heeft gemaakt in zijn veronderstellingen. Een is al aangesproken door andere antwoorden; “Het startpunt is het moment dat ik er achter sta”. Het is duidelijk dat je eerder moet beginnen. De tweede fout is dat je aannam dat je “nogal Ninja-achtig bent in mijn bewegingen”. Het is niet de stiekemheid van je beweging die mensen doet schrikken, het is hoe dichtbij je kon komen voordat ze het merkten.

Iedereen heeft een willekeurig grote luchtbel van persoonlijke ruimte waar ze zich comfortabel kunnen voelen totdat de luchtbel wordt binnengedrongen door een ander. De grootte van die luchtbel neemt toe wanneer een persoon voelt dat hij alleen is. Ik vermoed dat je persoonlijke luchtbel vaak kleiner is dan die waarmee je in contact komt. Je merkt het waarschijnlijk niet in een sociale omgeving omdat de signalen kleiner zijn dan geschrokken, en mensen proberen je niet te beledigen in het geval je een “close talker” wordt.

Ik heb dit gisteren nog meegemaakt toen een vreemde mij in gesprek bracht. Ik was heel blij om met deze persoon te praten en herinner me dat ik dacht: “Ik vind deze persoon echt leuk, ik wil graag uitgebreid met hem praten over zijn ervaringen”. Toen nam hij een stap dichterbij terwijl hij bleef praten. Toen kon ik alleen maar denken: “Hoe kan ik dit beëindigen en wegkomen van deze persoon?” Hij praatte of stonk niet offensief, hij was gewoon te dichtbij. De verandering in afstand was minder dan de spanwijdte van mijn vingers, maar de verandering in comfortniveau was dramatisch.

Een soortgelijk effect treedt op wanneer je een onbewust persoon nadert, maar die heeft geen tijd om zijn vluchtreactie te onderdrukken. Dit manifesteert zich als geschrokken.

Je doet niets verkeerd. Er is alleen een onverenigbaarheid in de persoonlijke ruimtebehoeften van sommige mensen waarmee je in contact komt. Ik denk dat als je routinematig (altijd) kunt proberen om een iets grotere afstand tot sommige mensen te bewaren, je ten eerste zult merken dat ze minder vaak opgeschrikt zijn, en ten tweede dat ze misschien meer bereid zijn om zich voor langere tijd met jou bezig te houden.

Probeer dit eerst met mensen die je al opgeschrikt hebt, en probeer het dan met mensen die koud of ver weg lijken. Het mooie is, dat je dit niet hoeft te proberen zonder lastige affectaties, zoals rinkelen met je sleutels of het opruimen van je keel. Het heeft geen negatieve bijwerkingen, het ergste wat er kan gebeuren is dat het voor sommige mensen misschien niet werkt.

Het kan zelfs werken in gevallen die je niet zou verwachten, zoals die met een koptelefoon. Want als je een grotere afstand houdt, en van voren benadert waar mogelijk, heb je meer kans om in hun gezichtsveld te zijn en veel minder kans om ze op de schouder te hoeven tikken. Als je ooit iemand op de schouder moet tikken om hun aandacht te krijgen omdat andere methoden al mislukt zijn, doe het dan nooit van achteren. Probeer eerst een volledige armlengte weg te tikken zodat ze je niet in het gezicht kunnen slaan als ze geschrokken zijn. Probeer dan naar voren of opzij te manoeuvreren.