Hoe ga je om met mijn vriendin als ze de dingen verkeerd opvat?

Ik geloof dat @Cronax gelijk heeft. Ze wil zich geliefd en gesteund voelen.

Sommige mensen die boos zijn willen gewoon dat je naar ze luistert. Anderen hebben meer nodig; de reden dat ze boos zijn kan zijn dat het iets in hen teweeggebracht heeft dat pijn doet, en hun pijn is veranderd in woede. Dit is moeilijker om mee om te gaan, omdat je de onderliggende pijn moet uitzoeken om ze te ondersteunen. Een ander type is echt vragen of ze correct waren. Dit is niet de meerderheid, dus iemand vertellen dat hun woede verkeerd is, is een ondoordachte zet.

Als mensen in je omgeving (‘jij’ betekent iedereen in het algemeen) boos zijn, is het ongemakkelijk. Weinig mensen vinden het leuk, zoveel mensen willen er zo snel mogelijk een einde aan maken. Dus, sommige mensen bieden het probleem aan of proberen het te “repareren”.

…Ik vraag haar te kalmeren… boos worden lost niets op en ze moet niet eens aan haar/hij denken… Ik probeer haar te vertellen dat hij of zij het misschien om deze of gene reden doet.

Dat is proberen het probleem op te lossen, maar aangezien woede zelden eenvoudig is, werkt dit niet.

Ik hou veel van haar en ik geef echt om haar, daarom blijf ik haar vaak vertellen dat ze moet stoppen met boos worden omdat dat een slechte zaak is en in ruil daarvoor begint ze me te haten.

Stel je dit scenario voor (totaal fictief): Stel je voor dat je vriendin als kind altijd te horen kreeg dat ze het mis had. Stel je voor dat als ze als volwassene te horen krijgt dat ze het mis heeft, het haar weer op die plek zet waar ze geen macht had om terug te vechten als ze te horen kreeg dat ze het mis had, altijd mis, om dit te doen, dat of dat andere ding. Het is geen mooie plek om te zijn, en ze reageert emotioneel, niet intellectueel, terwijl je haar zo behandelt is een intellectuele discussie. Het is niet.

Hoe ga je om met mijn vriendin als ze de dingen verkeerd aanpakt?

Als je in deze relatie wilt blijven, moet je een paar dingen doen.

Eerst, laat haar ontluchten en luisteren. Steun haar waar je kunt. Wijs haar aan waar ze gelijk had, wijs haar aan wanneer de ander het mis had (niet het tegenovergestelde!) Haar woede zal veel sneller verdwijnen als je dit doet. Vraag haar dan, nadat ze een (lange) tijd rustig is geweest, waarom ze zich zo boos voelde over x, omdat je haar beter wilt begrijpen. Je zou een patroon kunnen zien ontstaan dat erg behulpzaam zal zijn.

Ten tweede, vertel haar niet als ze boos is dat ze het mis heeft. Lees gewoon niet, ook al is ze dat wel.

Ten derde, lees over grenzen, wat ze zijn, hoe je ze kunt instellen, hoe je ze kunt afdwingen. Wanneer twee mensen van elkaar houden, zijn de problemen van de ene persoon ook de problemen van de andere persoon, totdat het een grens overschrijdt in co-afhankelijkheid. Die lijn is de grens tussen gezond en ongezond.

Een voorbeeld van een ongezonde verwachting is dat je de hele nacht met haar moet blijven praten over haar probleem. Dat is een onrealistische en uiteindelijk onvriendelijke verwachting.

Gezonde grenzen stellen is essentieel voor gezonde relaties. Je zult je minder aangeslagen voelen, ze zal je minder snel in haar woede betrekken.

Wat is een voorbeeld van een gezonde grens? Om te beginnen, als jullie allebei op een goede plek zijn, praat hier dan over:

Ik hou van je, en ik zal naar je luisteren als je van streek bent. Ik heb ook slaap nodig om de volgende dag goed te kunnen functioneren. Tenzij het een ernstig noodgeval is, moeten we op een redelijk uurtje stoppen met praten over je probleem, en het gesprek de volgende dag oppakken als dat nodig is. Ik heb mijn slaap nodig, en jij moet me laten slapen.

Als ze akkoord gaat (en dat zou moeten), dan is dat geweldig. De volgende keer dat ze probeert je wakker te houden, herinner haar dan aan de afspraak. Als ze van streek raakt, doe je dat niet. Herinner haar eraan dat je van haar houdt, en je was serieus, je hebt je slaap nodig, en je zult er morgen over praten. Als ze het niet wil laten gaan, sta dan op en slaap in een andere kamer. Als ze je naar die kamer volgt, weet je dat er hier een groter probleem is dat je niet kunt oplossen door te praten.

Gezonde grenzen zullen haar helpen. Begrijpen waar haar woede vandaan komt zal jullie beiden helpen. Als je op een ondersteunende manier kunt aangeven waarom ze boos zou kunnen zijn, op een manier die ze zal horen en zich begrepen zal voelen, zal ze minder snel blijven - en misschien zelfs boos worden. Wat zijn grenzen Een gesprek voeren om je grenzen te doen gelden

Om je tweede scenario eerst aan te pakken, vaak als iemand tegen je klaagt over iets, willen ze dat je gewoon luistert. Dit komt vooral voor bij vrouwen die met mannen praten, maar niet uitsluitend. Meestal wil de andere partij in zo'n geval niet dat je een oordeel velt of met een oplossing komt, ze willen zich gewoon beter voelen door iets van zich af te trekken en zich begrepen te voelen. Om dit probleem in de toekomst te voorkomen, kun je kan proberen iets te vragen als “Wil je dat ik gewoon luister of wil je dat ik je help met het vinden van een oplossing?” maar idealiter moet je er een goed gesprek over hebben met de andere persoon en proberen hen te laten vertellen wat ze van je verwachten voordat ze beginnen te praten.

Wat je eerste scenario betreft, is mijn interpretatie dat je misschien moet leren hoe je tactvoller kunt zijn. Hetzelfde wat op verschillende manieren gezegd wordt, kan heel andere gevolgen hebben. Als je bijvoorbeeld had gezegd “Weet je wat, ik ben doodmoe, zullen we gaan slapen?” in plaats van “We praten al een tijdje, kunnen we al gaan slapen?” dan zou het een stuk beter zijn overgekomen.

Tactvoller zijn is zeker een vaardigheid die je kunt leren. Het vergt wel oefening, je zult er niet ineens perfect in worden. Een goed begin zou zijn dat je in situaties zoals je die beschrijft, als je een slechte reactie krijgt probeer je te evalueren wat je gezegd hebt en het dan opnieuw te formuleren, d.w.z. achteraf zeg je zoiets als “Sorry schatje, dat kwam er verkeerd uit. Ik wilde alleen maar zeggen dat ik, ook al vind ik het leuk om met je te praten, nu graag wil gaan slapen, want ik ben echt moe. Na verloop van tijd zou je een verbetering moeten opmerken.

Deze dynamiek nu beleven en er elke dag beter van worden. Ervan uitgaande dat je doel is om door te gaan met het opbouwen van een relatie…

1. Bevestig haar subjectieve ervaring van de situatie (“Ik begrijp dat je van streek bent”, “ik zie dat het voor jou geen zin heeft de x zei y”, “je bent waarschijnlijk gefrustreerd op dit moment”, etc) ongeacht of het voor jou wel of niet zinnig is. Dit is de definitie van empathie (het begrijpen van het gevoel van een ander) in tegenstelling tot sympathie (het delen van het gevoel van een ander).

2. Ask wat ze wil. Zorg ervoor dat het een “hoe kan ik helpen?” versus “hier is hoe het te repareren”. Soms wil ze je hulp bij het veranderen van de situatie en dat zou een tijd zijn om je meer logische en ontspannen advies toe te passen. Vaker kan het zijn dat ze erkenning wil van een worsteling en gewoon wil dat je luistert.

3. Suggestere uitwegen voor emotionele reacties. Tijdens niet-conflictuele tijden, werk duidelijke verwachtingen uit waar jullie het allebei over eens kunnen zijn. Bijvoorbeeld, wanneer je openstaat voor lange gesprekken en wanneer je je moet concentreren op je werk, welke onderwerpen je het beste kunt delen met je vriendinnetjes vs. jou, uitlaatkleppen voor tieren.

Deze video kan zeer relevant zijn: Het gaat niet om de spijker op de kop. ](https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwis3ZWx98rWAhUUVWMKHfSbCEkQyCkIKDAA&url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D-4EDhdAHrOg&usg=AOvVaw1x2PhIKA6aFFrrzS6TI3hr)

Ook kan je rationele benadering in strijd zijn met de manier waarop ze genegenheid interpreteert: https://personalityhacker.com/personality-type-ask-love/

Onthoud dat de meeste mensen rationele en eigenzinnige/irrationele kanten hebben die op verschillende manieren en onder verschillende omstandigheden naar voren komen. Relaties zijn tweerichtingsverkeer, maar het maakt het makkelijker als de een bereid is om een stap naar de ander te zetten.

Scenario 2: Ze wordt boos op iemand

Ik zal de hele zaak moeten citeren:

Ik: Ik vraag haar om te kalmeren en dat boos worden lost niets op en ze moet niet eens aan haar/hij denken. Ze vertelt me waarom ze boos wordt, en als ik naar haar luister denk ik over het algemeen vanuit beide perspectieven.

Waarom ze boos wordt en wat de ander heeft gedaan. Ik probeer haar te vertellen dat hij of zij het misschien om deze of gene reden doet.

Hoe ze reageert: Waarom ga je niet weg. Je kiest nooit mijn kant.

Aangezien we het over subjectieve zaken hebben, zitten jullie beiden in jullie eigen subjectieve denkkader (ja, zij heeft ook gelijk, ik sta erop), maar aangezien geen van jullie beiden naar de ander luistert, kom je nergens. Omdat ze boos is, heeft ze een excuus om niet te luisteren. Je bent kalm, dus je hebt geen excuus.

Logica werkt niet op woedende mensen. Dus voordat je logica gebruikt en dingen uitpraten, moet je eerst haar woede helpen afkoelen. Dus, breng haar naar een zachte landing:

Neem haar kant, vraag haar om te beschrijven wat de overtreding was, ben het ermee eens dat het onbeleefd was, stel misschien voor “wil je dat ik met hem praat?”… hoe dan ook, wordt niet nog een probleem voor haar. Trek haar reactie nog niet in twijfel, zoals door te suggereren dat ze gemakkelijk boos, gevoelig of een drama-koningin is. Nadat ze haar spanning heeft losgelaten via therapeutisch geschreeuw, zal ze zich waarschijnlijk down voelen, dus geef haar wat complimenten, knuffelen, koekjes, etc.

Het doel is om haar zich geliefd en gesteund te laten voelen. Als ze dan afkoelt en zich realiseert dat je haar shitorm als een baas hebt doorstaan, en het haar niet kwalijk neemt, zal ze tot de conclusie komen dat je haar echt leuk vindt…

Het is heel belangrijk om op te merken dat als je haar vertelt, terwijl ze woedend is, dingen als “kom op, het was voor niets” of “kalmeer” de onderliggende boodschap is dat je niet begrijpt waarom ze boos is, dus je ontkracht haar gevoelens, je klinkt alsof het je geen reet kan schelen, en dat maakt haar een heleboel woedender.

Ik wil haar gewoon deze dingen vertellen omdat ik denk dat er geen reden voor haar is om boos te worden en dat de andere persoon misschien wel zijn redenen had.

De constructieve kritiek komt na het knuffelen, als ze klaar is om het te ontvangen. Niet eerder.

In plaats van te kalmeren denkt ze dat ik ook tegen haar ben en de ander steun.

Wel, ja, vanuit haar standpunt steun je de ander.

Scenario 1: De tijd is ongeveer 5 uur ‘s morgens. Ik voel me erg slaperig en ze wil praten, dus ik bleef maar praten. Dit gaat door tot ongeveer 6:00 uur of zoiets. Ik heb haar gevraagd of we kunnen gaan slapen, want we hebben genoeg gepraat en ik ben erg moe.

Dit is waarschijnlijk het resultaat van een reeks fouten. Ten eerste had je het gesprek moeten beëindigen wanneer je wilde slapen, waarschijnlijk voor middernacht als je een leven hebt.

In dit geval is mijn advies het tegenovergestelde van het vorige: wees assertiever. Ik bedoel, je hebt net geschreven dat je haar toestemming hebt gevraagd om te gaan slapen. Als je het idee dat je haar toestemming krijgt om goed te slapen en de volgende dag niet te verspillen door een zombie te zijn, uit je hoofd wist, zal het een stuk makkelijker gaan.

Voor scenario twee, heb een gesprek met haar waar je in principe bespreken hoe in die momenten je niet zeker weet of je moet “repareren” het probleem of gewoon empathisch.

Ik doe dit op een regelmatige basis met mijn vrouw. Ik wil dingen repareren, zoals jij lijkt te doen, en ik ben niet altijd goed in het identificeren van wanneer ze dat wil vs. empathie. Dus ik vraag vaak botweg, “wil je empathie of oplossingen?” en dan kan ik daar op reageren.

We hebben het hier van tevoren over gehad, dus ze weet dat ik het uit een goed verlangen vraag, dus ik raad het ten zeerste aan om er over te praten voor je dat op dit moment vraagt.

Er zullen tijden zijn voor beide. Veel mensen vergeten hun belangrijke andere persoon, die normaal gesproken triviant kan laten weten welke situatie het is.

Voor scenario 1… dit is een tactisch probleem. Hoe je zei dat het klonk als “oké oké we hebben al gepraat” alsof je haar een plezier deed door met haar te praten. In plaats daarvan, benadruk gewoon dat je moe bent. Als je moe bent, ga dan naar de volgende goede gespreksscheiding, glimlach en zeg: “Hé, ik ben kapot. Laten we het hooi op de vork nemen.”

Voor scenario 2… kan het zijn dat het haar helpt om stoom af te blazen? Ik heb een paar opvliegende mensen in mijn leven, en ik ga er zo mee om: “Vertel het me.” Dat wil zeggen, laat je heetgebakerde één vent. Probeer het maar eens. Voelt ze zich daarna beter? Na haar expositie, breng je een nieuw onderwerp naar voren. Als ze echt advies wil, zal ze er om vragen.

Voor scenario 3 (d.w.z. morgen)… vertel haar dat je van haar houdt en dat ze moet weten dat wat je zegt soms verkeerd zal klinken. Maak een pact voor jullie beiden om altijd aan te nemen dat de ander te goeder trouw handelt.

Het ergste aan mensen is, dat U ze niet kunt veranderen. Je kunt alleen de manier waarop jij je gedraagt veranderen. Zoals Cronax antwoordde, moet je proberen manieren te vinden om dingen op een meer acceptabele manier te zeggen (wat het ook voor haar mag zijn).

Een ander ding is een beetje neurologie. Als je een foutje maakt in het gedrag van iemand anders (“je werd boos”), dan val je in feite, in hun perspectief, de andere persoon aan ( een kort filmpje https://www.youtube.com/watch?v=Q8NydsXl32s ). Veel mensen zijn zich ervan bewust dat ze een fout hebben gemaakt, maar dat doet pijn als ze dat toegeven. Letterlijk. De hersenen zien dit als een fysiek trauma. Dus een betere oplossing zou zijn om een ander gedrag voor te stellen VAN DAT PUNT AAN en terug te keren naar het incident in een beter humeur.

(Meestal voor de tweede situatie: “Dat is verschrikkelijk. Wat ga je nu doen? - de focus is verschoven en de woede krijgt niet zo veel aandacht. Ook mag ze haar gezicht houden en wordt ze niet tegengesproken. De kans is groot dat ze zelfs zal proberen om constructief te zijn.)

Het is een lastige situatie ( ik sta meestal in haar schoenen :D ) en ik weet hoeveel het me kost om niet te exploderen als ik geagiteerd ben en na het, worden gecorrigeerd. Dus veel geluk en veel geduld.

Terwijl je je kunt voorbereiden om op een bepaalde manier te handelen wanneer het genoemde probleem zich voordoet, zou je voor lange termijn oplossingen moeten werken aan de problemen _offline (dat wil zeggen, wanneer de dingen fijn lijken).

Voordat ik de manieren bekijk om met de situatie om te gaan, wil ik graag wijzen op de meest voorkomende kenmerken van problemen in een relatie. En dat is: Wraak is meestal blind - of het nu logisch of empathisch is.

Passieve oplossingen (als het probleem al begonnen is):

• Probeer niet je cool te verliezen.
• Trap niet in de val om op dit punt een blame-game te beginnen.
• Als het gesprek over iemand anders gaat, vertel hem dan, voordat je hem vertelt dat je de motivatie achter andermans acties opneemt, wat of welk deel van zijn actie juist was (dit toont aan dat je bereid bent om hem te steunen). Wacht even voordat je je mening geeft over anderen of over hun eigen actie(s) die je controversieel vindt.
• Overweeg ook om, als hun tirade voorbij is, een open vraag te stellen zoals: …om te weten of ze wel of niet naar je mening willen luisteren. Tenzij de situatie absoluut uit de hand loopt en je geen andere keuze hebt dan in te grijpen, willen ze waarschijnlijk alleen maar gehoord worden zonder dat ze veel advies of inzicht krijgen. Laat ze er maar mee omgaan, ze zijn ook volwassen. Zolang de externe situatie niet direct van invloed is op de relatie en ze niet om hulp hebben gevraagd, is het goed om ze er zelf mee om te gaan en het maar af en toe te vragen: “Is alles in orde met 《that problem》?”.

Actieve oplossingen (als het goed lijkt):

• Vertel je partner beleefd dat je iets in je hoofd had wat je dwars zat en met hem wilde praten. Dit zou er mogelijk toe leiden dat ze je een vraag stellen over wat het was (als ze in het juiste gemoedstoestand waren om naar je te luisteren), in plaats van dat je naar ze toe loopt en uit het niets een monoloog begint.

• Misschien beginnen met:

• Luister geduldig naar ze.

• Nogmaals, overweeg een open vraag te stellen: “Kan ik proberen uit te leggen wat ik probeerde te doen?” (“Ik bedoelde dit / dat” is een overdreven cliché, met wisselend succes, afhankelijk van hoe oprecht je bent en hoe begrijpend je partner is).

• Als de toon van het gesprek al die tijd goed blijft, kun je ze uiteindelijk vertellen hoe je je voelde om verkeerd begrepen te worden.

• Ten slotte, zoek suggesties om te proberen de dialoog in delicate situaties te verbeteren, en bied door middel van een open vraag opnieuw enkele van je eigen suggesties aan. Bedank ze voor het begrijpen van je (of het doen van pogingen om dat te doen) en verontschuldig je voor je woorden of daden die hen (in)-reclameert.

Eindswoord: Een relatie is niet een eenrichtingsverkeer. Hoe meer twee mensen proberen te begrijpen hoe hun metgezel zich in een bepaalde situatie gedraagt en waarom, hoe vrediger het is om met de problemen om te gaan, ze te omzeilen en ze te overwinnen. Niet elke poging is gegarandeerd succesvol, noch is de oplossing van het probleem een eenmalige oefening. Als de relatie uiteindelijk uw prioriteit is, moeten beide partners bereid zijn zich voortdurend in te spannen om elkaar beter te begrijpen en te werken aan de verbetering van het partnerschap.

Ik hou veel van haar en ik geef echt om haar, daarom blijf ik haar vaak vertellen dat ze moet stoppen met boos te worden omdat dat slecht is en in ruil daarvoor begint ze me te haten.

Aangezien je dit hebt geschreven, om je vraag te beantwoorden *Hoe ga je om met mijn vriendin als ze de dingen verkeerd aanpakt? * het eigenlijke antwoord is dat je dat niet kunt. Je hebt een beslissing genomen om je te binden aan een persoon die anders is in de manier waarop ze met dingen omgaat dan jij. Je lijkt geen energie te verliezen op situaties zoals zij, maar aangezien dit een consistent patroon is met haar, is dit een deel van wie ze is. Je kunt werken aan hoe je met haar communiceert en manieren testen om haar te laten inleven in jou (“weet je hoe je je voelt als mensen met je praten, maar je bent echt slaperig…”), maar uit de details in je vraag lijkt ze erg op zichzelf gericht.

Ik stel voor dat je werkt aan het testen van de communicatie met haar, zonder dat je verwacht dat ze zal veranderen. Tenzij je haar verkeerd hebt beschreven, lijkt ze niet erg reflectief.

Voor andere mensen die de vraag voor een antwoord lezen en die misschien nog niet geëngageerd zijn, stel jezelf hier de vraag over je gf/bf’s gedrag: wil je bij iemand zijn die veel energie en tijd verspilt aan dit soort situaties? Je krijgt je tijd nooit meer terug… ooit. Vraag een kankerpatiënt hoeveel klachten hij zich herinnert? Ik durf te wedden dat hun antwoord 0 is.

Is elke situatie het waard om uren van je leven te verliezen, die resulteren in een 0% rendement? Als ik niet toegewijd of verliefd was, zou ik zeggen - “Dit is een patroon dat ik bij jou heb opgemerkt. Ik ben niet zo en wil niet bij iemand zijn die denkt dat urenlang ventileren productief is. Het leven heeft meer te bieden. Ja, dat zou een ultimatum zijn, maar het leven is te kort om urenlang te ventileren.

Denk hier niet over na. Als ze is zoals je beschrijft, haar leven verspillen aan het weggooien van driftbuien, geloof ik dat je twee opties hebt:

1. 1. Laat haar zich inzetten voor woedebeheersingstherapie en actief werken aan verbetering. Stel hier duidelijke doelen.

2. Dump haar en vind iemand waar je natuurlijker mee omgaat.

3. Als iemand die nu heel gelukkig getrouwd is na verschillende relaties die niet hebben gewerkt, heb ik twee heel belangrijke dingen gerealiseerd:

4. Je kunt mensen niet veranderen! Ze kunnen wel veranderen, maar ze moeten gemotiveerd zijn om zichzelf te veranderen.

5. 1. Je verdient het om in een relatie te zitten waar je je als jezelf kunt voelen. Natuurlijk en rustig. Neem geen genoegen met minder!

Ze lijkt erg ongeduldig, onvolwassen en verwend. Communicatie is altijd de beste manier om problemen op te lossen. Je kunt haar bellen voor een eerlijke dialoog over deze situatie, je kunt al deze voorbeelden geven en haar vertellen dat je wilt dat de communicatie tussen jullie eerlijk en duidelijk is.

Als ze boos wordt en je op geen enkele manier wil horen, is dit een grote rode waarschuwing. Een persoon waar je niet mee kunt praten, om mee te redeneren, is geen goed persoon om een relatie mee op te bouwen. Doorgaan met zo'n relatie zal alleen maar leed en verdriet veroorzaken.

Als dat het geval is, kan je de relatie het beste beëindigen. Radicaal zoals dat. Zo niet, dan moet je door oprechte communicatie en goede wil van jullie beiden de kwaliteit van je relatie kunnen verbeteren.