Hoe ga ik om met de zorgen van mijn moeder over het roken van mijn vriend?

Ik weet zeker dat iemand op Stack Exchange niet weet dat ik een kind van één jaar heb. Toen ik zwanger was, werden mijn man en ik gek van het bedenken hoe we mijn vader en zijn partner konden uitleggen dat het in hun huis zijn, overspoeld met sigarettenrook, niet iets was waar we een zuigeling aan zouden blootstellen. Ze moesten kiezen - in hun huis roken of bezoek krijgen van hun enige kind/kleinkind. De gezondheid van mijn zoon was een te groot risico voor mij.

Ik heb ze niet gezegd dat ze helemaal moesten stoppen. Ze kunnen zelf kiezen of ze roken of niet, maar als het mij, mijn echtgenote en onze zoon aangaat, besloot ik dat het nodig was om een standpunt in te nemen. We hebben onze wensen aan hen overgebracht en uiteindelijk is mijn vader helemaal gestopt met roken en is mijn stiefvader begonnen met roken op de veranda en gaan we van tijd tot tijd bij hen op bezoek. Ze zijn ook begonnen ons meer te bezoeken.

• *

Je moeder heeft het recht om haar eigen lichaam te beschermen tegen stoffen die ze niet wil inademen. Je moeder moet ook respecteren dat de keuzes van je vriendje zijn eigen keuzes zijn, of ze die nu goedkeurt of niet. Wederzijds respect is belangrijk voor beide partijen om tot een overeenkomst over dit onderwerp te komen, want een oplossing die aan al jullie eisen voldoet, zal waarschijnlijk vereisen dat beide partijen wat concessies doen.

Als zij bereid is haar beperking te beperken tot “het niet doen als ik op bezoek ben”, denk ik dat dit een redelijke zaak is voor jou om je vriendje te vragen zich daaraan te houden. Met de nadruk op jij. Jij gaat met hem uit, je woont met hem samen; zij is je moeder en je bent bang dat ze dingen zal formuleren op een manier die niet erg tactvol is. Dus, ga met je vriendje zitten voordat je moeder de volgende keer op bezoek komt en leg haar je zorgen uit over haar problemen met het roken van wiet. Vraag hem om het niet te doen als ze op bezoek is en respecteer haar wens om er niet bij in de buurt te zijn. Laat hem weten hoe belangrijk het voor je is dat ze op bezoek komt en dat je van streek zult zijn als ze niet meer kan komen. Herinner hem eraan dat, hoewel ze ook familie is, als ze op bezoek is, ze jouw gast is en dat het als gastheer noodzakelijk is redelijke verzoeken van je gasten te respecteren, en dat is dit. Zoals jij en hij weten, is roken (vooral wiet) iets dat veel mensen ongemakkelijk vinden; zelfs als ze niet bezorgd zijn over de gezondheid, kunnen ze bezorgd zijn om wettelijke redenen.

Hopelijk is hij het met je eens en zal hij de wensen van je moeder inwilligen en dat zij er geen punt meer van maakt als ze het niet meer ziet zitten. Als ze de lat hoger legt en je begint te vragen om hem helemaal te laten stoppen, dan druk je terug en leg je uit waarom hij rookt… veel mensen roken wiet om medicinale redenen, misschien is jouw vriendje er daar een van?

Er zijn drie mensen in deze situatie: uzelf, uw moeder en uw partner. Het conflict gaat over wat uw moeder ervan vindt dat uw partner in haar bijzijn rookt. De aanleiding was dat je moeder iets zei over hoe ze zich voelt, en het is geëscaleerd doordat jij tegen je moeder hebt gezegd dat ze moet kiezen tussen bezoek ontvangen en haar mening geven.

Iedereen heeft een paar keuzes:

Je kunt:

1. Eisen dat je partner niet rookt in het bijzijn van je moeder. Je zet je relatie met je partner op het spel, maar versterkt je relatie met je moeder.
2. Vraag je partner om niet te roken in het bijzijn van je moeder, en leg uit waarom. Je krijgt misschien een tegemoetkoming van je partner, en je moeder kan op bezoek blijven komen.
3. Vraag je moeder om niet te klagen tijdens het bezoek en leg uit waarom. Je krijgt misschien een tegemoetkoming van je moeder, en ze kan op bezoek blijven komen.
4. Eis dat je moeder kiest tussen niet klagen tijdens het bezoek of niet op bezoek komen. Je zet je relatie met je moeder op het spel, maar versterkt mogelijk je relatie met je partner.

Je moeder kan:

1. Niet op bezoek komen. Ze zal het contact met jou verliezen, maar haar gezondheid niet in gevaar brengen
2. Op bezoek komen en klagen. Ze zal haar relatie met jou en je partner verslechteren, haar gezondheid blijven riskeren, maar wel enig contact houden.
3. Bezoeken en niet klagen. Ze zal haar gezondheid riskeren, maar zal contact houden.

Je partner kan:

1. Helemaal stoppen met roken, en andere manieren vinden om zich te ontspannen. Het zal best moeilijk zijn, maar op de lange duur is het misschien beter voor zijn gezondheid. Het zal zijn relatie met jou (omdat je niet graag hebt dat hij rookt) en je moeder versterken.
   
2. Doe een concessie en rook buiten als je moeder op bezoek is. Het zal hem ongemak bezorgen, maar het zal zijn relatie met jezelf en mogelijk met je moeder versterken.
3. Geen concessie doen en voet bij stuk houden. Hij behoudt zijn vrijheid, maar kan een breuk tussen jou en je moeder veroorzaken, waardoor zijn relatie met jullie beiden op het spel komt te staan.

Het lijkt me dat de beste kosten-batenverhouding erin bestaat dat je moeder op bezoek blijft maar niet klaagt, dat jij je partner vriendelijk verzoekt om niet in moeders aanwezigheid te roken en dat je partner een concessie doet.

Omdat het maar zelden voorkomt dat twee personen altijd dezelfde verlangens en doelen hebben, zijn voor langdurige relaties compromissen nodig. Je sluit al een compromis door te accepteren dat je partner rookt, ook al vind je dat niet prettig.

Als je partner zijn gemak boven jouw gevoelens en je relaties met andere mensen stelt door niet bereid te zijn een paar stappen te zetten om buiten te roken bij die zeldzame gelegenheden dat je familieleden op bezoek zijn, geeft hij je een signaal over zijn vermogen om compromissen te sluiten - met andere woorden, om je partner te zijn.

Je hebt dan opnieuw de keuze om te proberen een verandering in hem te bewerkstelligen of om het op te geven.

Er zijn hier een paar dingen aan de hand.

Ten eerste, je bent, en blijft, je moeders kind. Wij ouders hebben je bijna je hele leven geleerd hoe je volwassen moet zijn, voor je gezorgd en in het algemeen rampen voorkomen. Het is moeilijk om in je leven van deelnemer toeschouwer te worden.

Het is moeilijk om grenzen met ouders te stellen. Met sommigen is het moeilijker dan met anderen. Verschillende culturen hebben ook verschillende opvattingen over grenzen (vraag een Indiër wat er gebeurt als hij “nee” tegen zijn ouders zegt…)

Door alleen maar ruzie te maken, breng je mensen in een moeilijker positie. Hoe is jullie relatie? Is die normaal gesproken open en communicatief? Of niet? Als het open en communicatief is, dan over het algemeen een “Ik zie je graag; in ons huis doen we de dingen op deze manier. Ik weet dat je er last van hebt en dat vind ik heel erg. Dat is een keuze die we gemaakt hebben en alles wat ik kan vragen is dat het gerespecteerd wordt” of iets in die trant kan werken.

Als het aan de andere kant meer gaat om het vermijden van conflicten, dominantie, of andere minder-gezonde interacties, dan heb je je werk voor je uitgesneden. Je wilt hetzelfde resultaat: iemand die je huis respecteert en een volwassene niet vertelt hoe hij zijn leven moet leiden. Als dat het geval is, dan stel ik voor dat je het huis weghaalt van de gelegenheid. Spreek ergens af waar roken is toegestaan (dat was vroeger een restaurant, maar…) en amuseer je samen. Doe dit een aantal keer om haar eraan te laten wennen dat ze je vriend daar ziet roken. Als ze hieraan gewend is, overweeg dan een kort bezoekje samen.

Als ze daarentegen op het “moeder-schuldgevoel” hamert, dan hebben jullie allebei een groter probleem om mee om te gaan en is roken daar slechts een indicator van. Als dat het geval is, raad ik je professionele hulp aan om een plan van aanpak te maken. Omgaan met manipulatieve (en dat is wat schuld is) mensen is in het beste geval een uitdaging en in het slechtste geval kan het tot een conflict komen.

Nu, WRT het vriendje: als jullie een goede relatie hebben, vertel hem dan wat er aan de hand is. Je zult een standpunt moeten kiezen (sorry), of dat nu de een of de ander steunen is of bemiddelen. Leg hem uit wat er aan de hand is; misschien vindt hij het wel goed dat er buiten gerookt wordt terwijl mam op bezoek is. Hoe dan ook, neem het standpunt in van “het is ons huis; ik werk met haar samen om me hieraan aan te passen”. Niets raakt een vriendje meer kwijt dan zich niet gesteund voelen. :(

Als laatste: wiet roken. Sommige beroepen verplichten het rapporteren van wiet (of elke drug) gebruik. Gezien het feit dat het illegaal is in de meeste staten en federaal (ik vermijd hier een oordeel; dit zijn feiten), heeft ze meer grond om op te staan om ongemakkelijk te zijn. Ik stel voor, voor het welzijn van alle relaties, dat je drugsgebruik vermijdt rond een niet-deelnemende derde partij. In het ergste geval is dat een telefoontje naar de politie met een bekende getuige. Daar kan niets goeds van komen.

Veel geluk -BP

Ik zou dit plaatsen in de categorie van te ver gaan. Jij bent volwassen, dus ik neem aan dat je vriend dat ook is.

Het staat je moeder vrij om het om wat voor reden dan ook niet met roken eens te zijn, maar in andermans huis komen en verwachten dat je een regel instelt, is te veel gevraagd. Als je vriendje besluit om mee te doen en buiten te roken, zou dat aardig zijn, maar hij woont daar, bij jou, en zij niet. Als jullie toestaan dat je moeder regels gaat maken, schep je een gevaarlijk precedent. Als zij je nog steeds probeert te vertellen hoe je moet leven, als je in de dertig bent, zit je zeker op een hellend vlak.

Met dat uit de weg…

Hoe pak ik het aan dat mijn moeder niet wil dat mijn vriend rookt als ze bij ons op bezoek komt?

Vertel het aan je vriendje. Laat hem beslissen of hij inschikkelijk wil zijn.

Is er iets wat mijn moeder kan zeggen als ze de volgende keer op bezoek komt, zodat het niet ongemakkelijk wordt en er ruzie kan ontstaan?

Dit gedeelte is erg breed… En het hangt echt af van je vriendje en of hij meegaand wil zijn. Is er iets wat ze kan zeggen om hem te overtuigen om te stoppen? Waarschijnlijk niet. Kan ze heel lief zijn en hem heel vriendelijk vragen om het buiten te houden? Dat zou kunnen.

Ten eerste, dit is waar ik vandaan kom met dit antwoord: Ik ben een moeder (mijn kinderen zijn echter veel jonger dan jij) en vorig jaar is de beste vriendin van mijn moeder veel te jong gestorven aan een vorm van kanker die verband houdt met tabaksrook. Jan heeft nooit gerookt, maar haar man was een roker. Hij stierf vijftien jaar geleden aan longkanker.

Dit is waar ik denk dat je moeder waarschijnlijk vandaan komt: Ze is bang voor jou.

1. Je leeft samen met een man die regelmatig een activiteit doet die je niet leuk vindt, en waarvan jullie beiden weten dat hij schadelijk voor je is.

Ik maak me eigenlijk meer zorgen over de effecten van tabak.
…
Mijn moeder maakt zich meer zorgen over … het feit dat ik een passieve roker ben, wat begrijpelijk is… . Vind ik het bijzonder leuk dat hij rookt? NEE. Maar ik kan hem niet dwingen te stoppen.

1. Je bent zo bezorgd over deze relatie (of misschien over de reacties van je vriend) dat je liever hebt dat je moeder je nooit meer bezoekt dan dat je hem een redelijk gastverzoek doet.

Ik heb haar gezegd dat ik liever heb dat ze nooit meer langskomt dan dat ik de verkeerde dingen op het verkeerde moment zeg.
…
Als ik besluit het mijn vriendje te vertellen, hoe kan ik hem dat dan vertellen om het conflict zo klein mogelijk te houden? Is er iets wat mijn moeder kan zeggen als ze de volgende keer op bezoek komt, zodat het niet ongemakkelijk wordt en er mogelijk ruzie ontstaat?

Dit zijn belangrijke rode vlaggen voor een relatie die zowel fysiek als emotioneel ongezond is. Natuurlijk ben je volwassen, en heb je het recht om je met zelfdestructief gedrag bezig te houden zonder tussenkomst van je ouders. Je moeder weet dit, en daarom formuleert ze haar bezorgdheid in termen van haar bezoeken in plaats van jullie relatie en leefomstandigheden. Het maakt niet uit hoe oud kinderen worden, ouders zullen zich nog steeds zorgen maken over hun welzijn. Dat is de aard van ouderlijke liefde.

Je hebt niet om advies gevraagd over je relatie, alleen over het specifieke rookprobleem. Met dat in gedachten, stel ik voor dat je de diepe liefde van je moeder voor jou in je achterhoofd houdt als je met haar onderhandelt. Laat haar weten dat je haar bezorgdheid over haar gezondheid deelt, en dat je als een verantwoordelijke volwassene samen met je vriend aan de kwestie werkt voor de gezondheid van alle betrokkenen. Werk dan ook echt aan het probleem.

Als je hierover met je vriendje praat, laat je moeder er dan (in eerste instantie) helemaal buiten. Maak je zorgen over jouw gezondheid en die van hem. Vertel hem dat je bang bent voor de gevolgen op de lange termijn voor jullie allebei. Je houdt van hem, en wilt samen van een lang en gezond leven genieten.

Let goed op zijn reactie: Is hij ook bezorgd over jouw gezondheid? Neemt hij je zorgen serieus? Is hij bereid om te proberen een manier te vinden om je te beschermen tegen de gevolgen van zijn gevaarlijke gewoonte? Zo ja, geweldig! Hij zal ofwel moeten stoppen met roken (het best mogelijke resultaat voor iedereen behalve de tabaksfabrikanten) of alleen buitenshuis gaan roken (goed voor jou en mama, niet zo goed voor hem).

Aan de andere kant, als hij zich meer zorgen maakt over zijn “recht” om in “zijn” huis te roken dan over jouw recht om veilige lucht in te ademen, dan heb je een goed idee van waar jij in zijn prioriteiten komt. Op dat moment kunt u stappen ondernemen om uzelf te beschermen of een beperkter verzoek doen dat hij in ieder geval niet in huis rookt als er niet-rokende gasten over de vloer komen. Dit zou een zeer groot compromis van jouw kant zijn in vergelijking met het feit dat hij nooit in huis rookt (of helemaal niet), en zou daarom een gemakkelijker verzoek voor hem moeten zijn om aan te voldoen.

Als hij zelfs niet bereid is om het roken te beperken als er gasten over de vloer komen en je wilt nog steeds in deze relatie blijven, ga dan terug naar je moeder en laat haar dit weten. Vertel haar dat je haar steun echt nodig hebt en dat je niet van haar vervreemd wilt raken vanwege deze kwestie. Je hebt mensen nodig die om je geven in je hoek, en je wilt haar niet verliezen.

Ik rook, en als er mensen in de buurt zijn die dat niet leuk vinden, ga ik ergens anders heen.

Als je bang bent dat je vriend boos wordt als je hem vertelt wat je moeder wil, dan is dat een rode vlag over de basis van de relatie. Als hij echt boos wordt, dan is dat gewoon geen relatie waar je in wilt zitten.

Vertrouw erop dat je moeder je relatie niet zal verpesten, ze staat achter je.

Dit antwoord is gebaseerd op een korte gedachtewisseling met het OP in het commentaargedeelte van de vraag.

De OP werd om opheldering gevraagd:

_ Zou je willen vertellen hoe hij over roken denkt als zijn ouders bij jullie op bezoek zouden zijn?

Ik denk niet dat hij het ooit in hun bijzijn heeft gedaan.

Het voelt bijna alsof dit in volledig contrast staat met de volgende opmerkingen in de vraag:

Mijn moeder en zijn ouders weten er allebei van. […] Soms komt mijn moeder op bezoek en het is een paar keer gebeurd dat hij het in haar bijzijn deed, terwijl hij wist dat zij ervan wist.

• *

Suggestie:

Als hij niet rookt, zou je kunnen proberen hem beleefd te vragen of hij wel rookt in het bijzijn van zijn ouders (ook al is het antwoord al van tevoren bekend). Als hij ontkennend antwoordt, kun je dit feit gebruiken om hem te vragen / suggereren / verzoeken om ook voor je moeder niet te roken (zonder zelfs maar te laten doorschemeren dat ze zich ongemakkelijk voelt).

Hopelijk wordt dit als een redelijk verzoek gezien, en op zichzelf gewaardeerd - gewoon om de dingen eerlijk te houden voor de betrokkenen, zonder bij iemand te opdringerig of opdringerig te zijn.

Ik heb haar gezegd dat ik liever heb dat ze nooit meer langskomt dan dat ik de verkeerde dingen op het verkeerde moment zeg.

Ter verduidelijking - heb je al een “ruzie” met je moeder gehad waarbij je haar in feite hebt gezegd dat ze niet langs mag komen als ze niet wil dat je vriendje rookt (tabak of marihuana)? Zo ja, dan heb je al een belangrijke grens overschreden in je relatie met haar

Ik denk dat het antwoord uiteindelijk heel simpel is. “Mijn huis, mijn regels”. Je vriend moet in zijn eigen huis kunnen roken.

Maar dat simpele antwoord zal je moeder niet gelukkig maken. Dus wordt het een kwestie van matiging en respect. Het is jouw taak om je vriendje te vragen niet in haar bijzijn te roken. Het is niet een gesprek dat je moeder ooit met hem zou moeten hebben.

Als je vriendje dit weigert te doen, geeft dat een vrij duidelijke indicatie van zijn houding tegenover je moeder. Als je er zelf de voorkeur aan geeft dat hij stopt met roken waar zij bij is, en hij weigert nog steeds, dan geeft dat een vrij duidelijke indicatie van zijn houding ten opzichte van jou.