Hoe communiceer je duidelijk dat je iemand op een date vraagt?

en maakte het zo duidelijk als ik kon dat het alleen wij tweeën zouden zijn en dat het niet als onze normale interacties zou zijn.

Dit klinkt voor mij alsof je het woord ‘ Datum’ niet expliciet hebt genoemd. Als er een reden is waarom je dat absoluut niet kon doen, vertel het me dan en lees de rest van het antwoord niet.

Ik ben een meisje, en slecht in het nemen van hints. Als een of andere kerel me vraagt om iets te gaan doen wat we nog niet eerder hebben gedaan en zegt dat ‘het gewoon wij tweeën zullen zijn’, dan verwacht ik geen date. Ik verwacht een avondje uit met die vriendin, om iets nieuws te proberen. Het kan zijn dat hij andere vrienden heeft gevraagd die niet konden komen, slechts twee kaartjes voor de show heeft, of als we niet veel hebben gepraat, gewoon wat tijd wil hebben om bij te praten, zonder dat er anderen aanwezig zijn om het gesprek af te leiden.

Proberen om ‘zo duidelijk mogelijk’ te zijn houdt in dat het woord ‘afspraakje’ wordt genoemd. Zorg ervoor dat je het woord ‘datum’ noemt als je iemand vraagt om met je op een date te gaan.

Dit zorgt ervoor dat de andere persoon weet wat hij of zij kan verwachten. En het geeft hen de kans om op voorhand te weigeren als ze de voorkeur geven aan de vriendschap/het hebben van geen romantische gevoelens ten opzichte van jou.

In aanvulling op wat Tinkeringbell zei, zullen sommige mensen aannemen dat als iemand van het andere geslacht hen vraagt om te dineren, of een film, of koffie, of een andere date-achtige activiteit, alleen, dat impliceert dat de activiteit een datum zal zijn. Echter, de meesten zullen dat niet doen!

In mijn ervaring probeer ik, wanneer ik iemand van hetzelfde geslacht vraag, expliciet te zeggen dat het een date zal zijn, meestal door het woord ‘date’ te gebruiken.

Er zijn twee manieren om dit te doen, ofwel beginnen met het vragen van een date en dan een specifieke suggestie opnemen:

“Hé, wil je eens een keer op een date gaan? Ik dacht dat we naar [voeg hier iets leuks in] konden gaan”

of, als je al bevriend bent met hen en je zou het ding toch willen gaan doen, ongeacht of het een date is of niet,

“Ik dacht eraan om naar [voeg hier iets leuks in] te gaan, wil je dan komen? Het zou een date kunnen zijn! Of niet, als je liever gewoon als vrienden gaat.”

Ik vergeet dit vaak te doen als ik iemand van het andere geslacht vraag, omdat ik aanneem dat ze aannemen dat het een date is (en je weet wat ze zeggen als je aanneemt dat het een date is, dan maakt het van ons en mij). Dit kan vaak leiden tot verwarring omdat je gewoon vraagt: “Hé, wil je iets leuks met me doen?” Wat leidt ertoe dat de andere persoon vraagt: “Wat, als een afspraakje, of…?” Dit is onhandig, vooral als hun antwoord nee is! Dus, altijd ophelderen, en veel geluk!

Alle antwoorden lijken zich tot nu toe te richten op de verbale communicatie , wat een vreselijk bot instrument is als het gaat om het daadwerkelijk lijken van een mens in je interacties. Ik raad tegen aan om het woord “datum” in je vraag te sluipen, en in plaats daarvan wat ander advies te geven.

Een fundamenteel verschil tussen hoe mannen en vrouwen neigen te communiceren, of dat nu cultureel, biologisch of beide is, is dat mannen de neiging hebben om context als vrij concreet te zien, en niet veel verschil zien tussen context die expliciet wordt genoemd en context die dat niet is. Vrouwen, aan de andere kant, hebben de neiging om te erkennen dat juist de daad van zeggen de context kan veranderen. Met andere woorden, voor een man is een feit een feit, en zeggen dat het weinig doet om dat te veranderen, terwijl er voor een vrouw soms feiten zijn die op een paar verschillende manieren kunnen gaan, en zolang het feit niet vermeld is, blijft die flexibiliteit bestaan. Zie het als de kat van Schrödinger, als je de doos opent is de flexibiliteit weg.

Waarom is dit relevant? Omdat een gemakkelijke optie voor vrouwen die er niet helemaal zeker van zijn of ze wel of niet willen daten is om uit te gaan voor iets dat kan een date zijn, en als het goed gaat dan laten ze het een date zijn, en als het niet goed gaat dan hebben ze de optie om verrast te handelen alsof het nooit een date is geweest. Het woord “afspraakje” erbuiten laten neemt de druk weg, en maakt het ook veel gemakkelijker voor de vrouw om ja te zeggen.

Maar hoe stel je het eigenlijk vast als een afspraakje? Behandel het als een date. Flirt, neem wat lichamelijk contact op als ze ontvankelijk is (en natuurlijk niet als ze zich ongemakkelijk lijkt te voelen), kus als er zich een moment voordoet. Aan het einde van een goed geleide date moet het voor jullie beiden duidelijk zijn dat het was een date, terwijl je haar de flexibiliteit laat om het zo te behandelen was het niet als het echt slecht gaat en ze een uitje nodig heeft. Natuurlijk, het zeggen van het woord “datum”, samen met bepaalde non-verbale acties zoals zoenen, zijn sterk genoeg verklaringen dat ze haar dwingen om een beslissing te nemen en of te accepteren als een datum of niet. Het is verwarrend, zeker, maar het is een van de meest intuïtieve en natuurlijk comfortabele manieren om dingen te doen.

Persoonlijk vraag ik vrouwen “ out om [hier activiteit in te voegen]”, waar het opnemen van het woord “out” het haar vrij duidelijk maakt dat ik mean een date, terwijl ze de ontsnappingsroute van het kunnen zeggen dat ze zich niet realiseerde dat het later een date zou worden, als dat nodig zou zijn. Vraag maar hoe je het wilt vragen.

Dit antwoord begon als een reactie op deze opmerking, maar ik realiseerde me dat het in feite de vraag behandelt:

“Tegen de tijd dat je er 3 hebt, terwijl het in het verleden groepsdingen waren, zou ze het moeten uitzoeken”. Nou, dat werkt zeker niet voor mij. Hoe meer ik één op één met een persoon uitga, hoe meer ik ervan uitga dat we ‘gewoon vrienden’ zijn als niemand ooit het woord ‘afspraakje’ noemt. Zelfs als het gaat om een man die ik heb leren kennen van ‘groepsdingen’. - Tinkeringbell gisteren

Ik ben al 7 jaar getrouwd met mijn beste vriendin. We hebben nooit “gedateerd”. We zijn een paar keer samen gaan wandelen, maar we hebben ze nooit “afspraakjes” genoemd tot we terugkeken, nadat we verloofd waren en toen trouwden. (“Ja, ik denk dat dat ‘afspraakjes’ waren, nietwaar?”)

Wat uiteindelijk aan het licht kwam was dat we allebei zeer geïnteresseerd waren in de ander, maar dat we beiden liever onze zeer warme vriendschap behielden dan dat we het risico liepen om totaal afgewezen te worden…op welk punt (toen we dat beseften) we ons meteen verloofden en vervolgens trouwden.

Dus vanuit my perspectief, ** is overmatig specifiek zijn over wat wel en niet ‘daten’ is, volledig schadelijk.** Leer de persoon gewoon beter kennen. Breng meer tijd met ze door. Doe dingen die je graag samen doet, liefst echte “samen” activiteiten waarbij je tijd hebt om openlijk met elkaar te praten.

Traditionele “dates” (d.w.z. “diner en een film” of wat dan ook) hoeven niet te spelen in een succesvolle romantische relatie, at all.

Waarom moet je het vermijden? Als ze niet klaar is om datum wil je haar niet zien? Het was geen verspilde avond, alleen maar omdat ze niet wist dat het geen date was. Het was opgeruimd tegen het einde van de datum. Ik heb het vaag gelaten voordat ik hoopte dat het meisje gevoelens zou ontwikkelen. Tegen de tijd dat je er 3 op een hebt toen het in het verleden groepsdingen waren, zou ze het moeten uitzoeken.

Een meisje uitvragen als je niet als vriendinnetjes dingen hebt gedaan is duidelijker.

Het hangt ervan af hoe ze het vraagt. Als ze opgewonden of gelukkig klonk, geweldig. Vanaf hier, neem ik aan dat dit het geval was.

Over het geheel genomen, krijg ik de indruk dat jullie allebei van de date genoten hebben. Daarom zou ik de vraag “Was dit een date?” als een goed teken zien. En misschien is er ook een te goed gevoel op het werk aan haar zijde, en nu wil ze weten waar je dit naartoe wilt leiden.

De volgende keer dat dit gebeurt, beantwoord het met een bevestigend, maar vriendelijk, “Ja, dit was een afspraakje”. Het is misschien niet gemakkelijk, maar het is belangrijk om niet zo gekwetst of boos te komen. Jullie tweeën hebben het immers gewoon naar hun zin gehad.

Ongeacht hoe ze reageert, er zal achteraf duidelijkheid zijn. Als ze ermee instemt om de dingen vanaf daar te laten verlopen, geweldig. Zo niet, snijdt u uw verliezen af, houdt u uw hoofd omhoog en recht, en gaat u verder. Je hebt immers net bewezen dat je zelfverzekerd genoeg bent om je intenties duidelijk aan een meisje kenbaar te maken in plaats van ze achter je rug om te houden.

Om het in een ander perspectief te plaatsen: Als je zegt “Nee, dit was geen date”, dan zal er zeker geen verdere date met dat meisje zijn voordat de Big Rip gebeurt. Maar als je zegt “Ja, dit was een date”, op een vriendelijke en zelfverzekerde manier, dan stel je je open voor haar en geef je haar de kans om akkoord te gaan en de dingen vooruit te laten gaan. Maak je geen zorgen: op dit punt zal een vrouw met karakter je niet belachelijk maken voor eerlijk gezegd je geest.

Nee, je kon die verrassing niet vermijden. Dus maak je geen zorgen en stel een andere datum/vergadering/rendez-vout/WATEVER in. Als ze het accepteert, is dat goed genoeg.

In mijn ervaring werken de antwoorden met “datum” als een magische bezwering om de geesten van mensen te synchroniseren niet. Je hebt de hele avond al expliciet met die ene persoon doorgebracht; zal het uitspreken van het woord betekenen dat je dit als een nieuw begin beschouwt, zoals “wow, we gingen op een date”? Of is het een synoniem voor “ontmoeting”, zoals “bah, het was maar een afspraakje”? En dan, krijgt de andere persoon dezelfde betekenis van het woord? Nee, waarschijnlijk niet.

Wat werkt, in mijn ervaring, is om te blijven bewegen naar wat je wilt terwijl je communiceert. Het is niet nodig om je bedoelingen speciaal te _signaleren, maar ze ook niet te _verbergen. Vind je haar leuk? Laat het zien, gedraag je niet als “gewoon een vriendin”. Soms spreken feiten luider dan woorden, soms hebben sommige mensen ook woorden nodig. Gebruik beide, en reageer ook op beide. Houd er vooral rekening mee hoe raar en onhandig en onzeker we allemaal in dit soort situaties zijn. Communiceer op alle mogelijke manieren.

De concrete gevallen die ik in gedachten heb is dat ik zowel een vrouw heb ontmoet die zakelijke ontmoetingen als afspraakjes leek te nemen, als een vrouw die na een serie van ontmoetingen - inclusief seks - expliciet zei dat we niet eens goede vrienden waren. Ik ben er 100% zeker van dat de “date” incantatie niet zou hebben geholpen in een van deze - noch in een andere incantatie, in feite. Je moet gewoon met de situatie omgaan, voor goed en slecht.

En als de communicatie niet echt gebeurt, wat je ook probeert, stop dan gewoon met proberen en ga verder.

Voor het geval dat: mijn ervaring is in 3 Europese landen (West- en Centraal). Geen groot verschil tussen hen, zou ik zeggen.

Het lijkt me dat je hier twee verschillende vragen stelt. De ene staat in de titel: “Hoe communiceer je duidelijk dat je iemand op een date vraagt?”

Nou, die is makkelijk. Zeg gewoon: “Hé, ik ben romantisch geïnteresseerd in jou, wil je daten?”

Maar in feite is dit niet de sociaal gepaste manier om het te doen, want, zoals in de commentaren staat, er is veel aan de hand over het niet verliezen van je gezicht of je tegenhanger het hunne te laten verliezen, en daarom moet alles gesluierd worden tot de relatie stabiel genoeg is om zelfs zeer intieme vragen/acties te stellen/starten. Een manier om je grond te voelen tijdens deze tijdspanne is, nogmaals, zoals gezegd, om klein lichamelijk contact te beginnen zoals het aanraken van handen, onderarm, schouders, het vasthouden van handen, elkaar diep in de ogen kijken…

Maar dit alles zou het antwoord zijn op “Hoe je dit overbrengt aan de andere persoon zie je dit als een datum”. Dus, in feite, zou ik zeggen dat er geen sociaal aanvaardbare manier is om een date over te brengen als een “date” die niet kan veranderen in iets heel onhandigs. Zoals, reiken naar de andere partners hand, het tussen de jouwe houden, diep in de ogen van de anderen kijken en fluisteren met een veelbelovende stem “Wil je met mij op een date gaan?”

Nou, op je tweede vraag: “Was er iets wat ik vanaf het begin had kunnen doen om deze situatie te vermijden? Dat is een moeilijke, omdat ik er niet bij ben geweest! Zoals Tinkeringbelle al heeft uitgelegd, had dit een geval van verkeerde bedoelingen van de ander kunnen zijn. Het kan ook een geval zijn van niet duidelijk getransporteerde bedoelingen van jouw kant. Maar, en dat is de derde, het zou ook een geval van verandering van gedachten kunnen zijn. Of, de vierde, een laatste test.

Laten we eerst eens kijken naar de "laatste test”. Dus, er was deze geweldige datum, je voelt je gewoon erg zelfverzekerd, en daar komt deze ijsbak voluit. Wat ben je nu aan het doen? Ga je mokken, gooi je een woedeaanval, laat je haar de rekening van de avond zien en eis je een onmiddellijke splitsing? Je zou verbaasd zijn hoeveel mensen een uitnodiging voor een date zien als een investering die hen rechten geeft.

Of, blijf je fatsoenlijk en eerlijk en beantwoord je iets in de trant van “Wel, voor mij was het zeker. Weet je zeker dat het niet zo was? Wat de grond zou openen voor de ander om hun mening te geven (of het goed te maken). Waarna je echt moet weten waar je aan toe bent.

Voor de verandering van gedachten, nou ja… er zijn een miljard dingen die gewoon spontaan de schaal tegen je kunnen kantelen, zelfs op een datum die tot op dit punt goed gaat. Misschien was het een date, maar dan heb je je ober te veel/te weinig/te weinig getipt voor hun soort? Ik weet het niet. Dat zou wel kunnen, als je hun lichaamstaal correct zou lezen. Of niet, als ze heel goed kunnen acteren. Zie, zoveel mitsen en maren…

Het zou zelfs je date kunnen zijn, een van deze mensen die graag het hof gemaakt wordt zonder zich te engageren en daarom deze fase van onzekerheid en het hof maken voor onbepaalde tijd wil verlengen.

Dus, in feite, de tweede vraag kan ook niet met zekerheid worden beantwoord. Want jullie zijn met z'n tweeën, en de andere heeft zeker een belangrijke rol te spelen.

Dus zoals ik het zie, heb je twee algemene opties. De eerste is om het einde van je date als een "nee” te nemen en te doen wat je doet als je wordt afgewezen. De tweede zou zijn om dit op te vatten als een uitnodiging om de situatie om te zetten in iets wat zeker een romantische date is. Aangezien het te laat is voor u om dit te doen met genoemde datum, vraag hen dan uit voor een tweede, misschien met een formulering van “Wil je op een definitieve eerste date met mij gaan?” Als ze het er mee eens zijn, zie het dan als een open uitnodiging om het fysieke contact te bevorderen, raak ze aan bij al deze kleine mogelijkheden, en probeer ze zeker vaarwel te zeggen. En kijk naar hun reactie op elk van deze interacties. Als ze terugdeinzen, dan heeft je plan niet gewerkt…

Zoals het vermijden van dezelfde situatie met dezelfde persoon:_

Antwoord “ja; wil je er nog een? ” Dan is het duidelijk, en je krijgt de vraag op een goed moment als ze net gezien heeft hoe leuk een ervaring kan zijn. Dring niet aan op een direct antwoord als ze er geen wil geven. Het is genoeg om haar vraag te beantwoorden en duidelijk te maken dat de deur open is.

Ik ga een alternatieve niet-expliciete versie aanbieden voor augment de andere antwoorden .

Ik ga ervan uit dat je een hetero cis-gendered mannetje bent. Met het risico te worden neergehaald, willen ** de meeste hetero’s (zelfs in deze verlichte tijd) zich laten leiden door hun romantische partner**. Google dit, en je zult veel dating advies vinden over het onderwerp.

De man moet kracht geven. Hij moet zorgen voor een soort van “autoriteit”. Zijn job is om haar te leiden waar ze seksueel naartoe wil.

Huffington Post - Female Sexual Psychology Part 3

Probeer haar te laten zien dat het een date is, of je het haar nu expliciet vertelt of niet. Je kan het haar gewoon laten zien door te flirten en het gesprek op een flirterige manier te leiden. Je kunt ook hints laten vallen dat je op een flirterige manier aan haar denkt, ze zal dit waarschijnlijk oppakken.

Haar vertellen dat het een date is is altijd de makkelijkste manier om dit te doen, maar het kan een beetje bot zijn. Als het meisje op het hek om je heen staat, kan dit haar misschien uitschakelen. Als je niet expliciet bent, geeft dit haar een kans om te zien hoe het gaat zonder dat ze ter plekke moet beslissen.

Touch (zolang het gepast is) gaat een heel eind op weg naar flirten. Met name de onderarmen en de onderrug.

Uit verschillende onderzoeken is gebleken dat aanraken een voorkeur en aantrekkingskracht creëert. Met andere woorden, wanneer je andere mensen aanraakt, worden ze meer tot je aangetrokken.

Psychology Today - How to Flirt and Seduce With Touch Part 1

** Als je deze dingen doet, samen met het goede gesprek dat je noemde, hoeft ze misschien niet eens te vragen of het een afspraakje is. Flirten is het grote verschil tussen een date en een niet-date.**

Source voor een deel van dit: mijn leven. Ik ben een paar keer verhuisd van vrienden naar een date.

Het woord ‘datum’ includeren maakt het zo vreemd om te vragen. Er is geen manier om het zo geestig te maken.

Wat ik graag doe is duidelijk maken dat ik er romantisch in geïnteresseerd ben en dan de datum vaststellen. Geen bekentenissen of zoiets. Gewoon een simpel ‘hey…ik vind je leuk/ vind je extreem aantrekkelijk/etc. Ik ken deze plek, wil je erheen gaan voor een drankje om je beter te leren kennen?’

1. Ze waarderen de eerlijkheid en de moed.
2. Als ze het accepteren, weten ze zeker dat het een afspraakje is!

Als ze iets zegt als…‘wat… als een afspraakje?’ Zeg gewoon JA met vertrouwen…