Hoe kan ik met mijn vriend praten over klusjes "delen"?

Ik ben een beetje onduidelijk over zijn “sporttraining”, als in of het een hobby is of dat hij in een college team zit, of? Ik zal zeggen waarom het belangrijk is.

Als ik dat zou willen, zou ik fulltime kunnen werken zoals ik vroeger deed (60 uur met woon-werkverkeer) en 5 dagen per week kunnen sporten (dus nog 10) en lid kunnen worden van een tuinclub en dansles kunnen nemen, enz. Maar uiteindelijk zou dat de manier zijn waarop ik mijn leven inricht. Dus kan ik ook niet tegen mijn partner zeggen dat hij “logischerwijs” de gaten zou opvullen. Dit is echter variabel. Mijn echtgenoot en ik zijn beiden naar school gegaan terwijl we samen waren, terwijl we werkten, enz. In dat geval moet dat worden gerespecteerd, want dat is een investering op korte termijn ten voordele van de persoon en eventueel (als alles goed gaat) van het koppel op lange termijn. Toen ik voltijds op school zat en voltijds werkte, deed mijn echtgenoot bijna alle dingen, maar ik was ook bijna elke dag weg van 8 tot 22 uur en de ene avond dat ik thuis was, ging ik na het werk meestal meteen naar bed en de weekends waren huiswerkkrakerstijd. Ik heb hetzelfde voor hem gedaan.

Wat wij hebben gedaan en wat in 25 jaar in miljoenen verschillende situaties goed heeft gewerkt, is een contract opstellen. We maken een contract waar we naar leven, we schrijven het samen en het dekt niet alleen het huishouden, maar ook andere dingen die niet geregeld lijken te kunnen worden. Lang geleden hadden we een contract waarin stond dat je tijdens een ruzie niet mocht beginnen over dingen die langer dan 6 maanden geleden waren gebeurd. Dat was nodig. Het heeft ons geholpen, heel erg veel.

Ik heb anderen verteld dat we dit doen en mensen hebben het geprobeerd. Sommigen vinden dat het geweldig werkte, anderen helemaal niet. In de gevallen dat het niet werkte, in ieder geval, leefden ze er gewoon niet naar. Geen enkel contract werkt als je het niet respecteert en behandelt alsof het serieus is. Dus mijn beste advies als je het overweegt, is het alleen te doen als beide mensen _zichzelf verantwoordelijk willen houden. Je moet ook flexibel zijn. Misschien wil jij op woensdag en zaterdag de was doen, maar vindt hij dat het allemaal wel tot het weekend kan wachten. Je moet jezelf eraan herinneren dat als die persoon alleen zou wonen, hij waarschijnlijk zou kiezen voor een andere routine en dat die van jou niet per se beter is dan die van hem, het is gewoon die van jou. Dus als je hen ergens mee wilt laten instemmen en dan doorzet, probeer dan te werken met wat zij in de eerste plaats aangenaam vinden.

En voor wat het waard is, tenzij hij 90% van de tijd weg is, ben ik het ermee eens dat het een slecht idee is als jij 90% doet. Je vindt het nu misschien niet erg, maar in de toekomst misschien wel. Dus begin geen gedragspatroon dat je niet altijd wilt doen (nogmaals, tenzij het iets heel ernstigs is, zoals toen ik het school/werk schema uitlegde - wat hoe dan ook tijdelijk was). Als iemand eraan gewend raakt dat jij zo'n beetje alles doet, kan dat heel gemakkelijk een bron van spanning worden, en die wil je vermijden.

Jullie moeten allebei een dag nemen om een duidelijk plan te bedenken:

1. Welke klusjes er gedaan moeten worden
2. Wanneer/hoe vaak ze gedaan moeten worden
3. Hoeveel tijd er nodig is om ze te doen
4. Wie is het meest geschikt om ze te doen

Zoals u in staat zult zijn om een fysieke grafiek te maken waarin u klusjes voor elkaar toewijst. In dit schema wijst u hem taken toe die hem het beste uitkomen, wat er weliswaar weinig zullen zijn, en u neemt de rest voor uw rekening. En zo zal dit het volgende bereiken:

Hij zal op papier zien hoeveel werk je eigenlijk doet, waardoor hij zich realiseert dat de klusjes die je voor hem hebt afgesproken het minste zijn wat hij kan doen. Met een geschreven plan, specifieke klusjes en uren, wordt het waarschijnlijker dat hij klusjes doet

Het kan in het begin moeilijk voor hem zijn om eraan te wennen om periodiek dingen te doen, maar langzaam zal het een gewoonte voor hem worden. Dat zal niet alleen jou helpen, maar ook hem op de lange termijn.

• *

Ik spreek uit ervaring, aangezien mijn vriend en ik allebei in de 20 zijn en samenwonen. Met behulp van dit systeem heeft ons geholpen veel in de laatste paar maanden, omdat toen we voor het eerst samen verhuisd hij was terughoudend om iets te doen rond het appartement.

In principe: wat threetimes said ;-)

Maar ik zal proberen er iets aan toe te voegen, en mijn commentaar uit te breiden:

Jullie hebben allebei goede bedoelingen en hebben een rationele beslissing genomen om het huishouden gelijk te verdelen - maar wij mensen houden ons niet altijd aan rationele beslissingen (zie ook: Nieuwjaarsvoornemens).

Als je het niet over het verdelen van de taken hebt en geen contract / vast plan / etc. opstelt, val je waarschijnlijk allebei terug in aangeleerde emotionele gewoonten die je in je jeugd thuis hebt aangeleerd. En ik gok dat voor jullie allebei geldt dat jullie moeders het meeste huishoudelijke werk deden en dat jullie daarom gewend zijn aan “de vrouw doet het huishouden”. (Ik neem aan dat je een vrouw bent…) Voor de duidelijkheid: dat je iets gewend bent, maakt jou (of je vriend) nog niet tot een slecht mens - maar het is wel een gewoonte waar je bewust mee moet breken als je wilt veranderen.

De maatschappelijke verwachtingen hebben je waarschijnlijk getraind om voor anderen te zorgen en je schuldig te voelen als je je eigen behoeften / verlangens voorrang geeft. Maar als volwassene moet je ook voor jezelf zorgen, en niet alleen voor anderen. Je bent geen slecht mens als je dat doet.

Zoals threetimes zei: Op dit moment lijk je de status quo als een gegeven te accepteren - en ik ben er niet zo zeker van dat dat zo is. Voor mij klinkt het alsof er genoeg keuze is, maar je moet bewust kiezen. Het klinkt bijvoorbeeld alsof je vriend koos een hobby (sport) die tijdrovend is en een vast schema heeft - terwijl jij koos voor een hobby (sport) die je flexibiliteit geeft. Maar je vriendje zou ook anders kunnen kiezen - en dan zou hij meer tijd hebben om te helpen met de klusjes. Op dezelfde manier zou jij ervoor kunnen kiezen om een tijdrovende hobby met een vast rooster op te pakken - zou hij dan de huishoudelijke taken op zich nemen?

Het gaat hier ook om prikkels : Als je gewoon stilzwijgend de verantwoordelijkheid voor het huishouden op je neemt en er nooit over begint omdat hij zich beledigd zou kunnen voelen, zijn er bijna geen prikkels voor hem om iets te doen. Vanuit zijn perspectief is alles in orde: hij heeft eten op tafel, een schone flat, en een zorgzame partner. Ja, hij heeft het knagende gevoel dat hij meer zou moeten doen, maar omdat jij niets zegt, gaat hij ervan uit dat je het niet zo erg vindt…

Aan de andere kant, als hij hongerig thuiskomt en jij er niet bent omdat je naar je nieuwe dansles gaat die drie keer per week loopt, moet hij misschien uitbuiken en koken. (Of je er een oorvijg over geven, maar dan weet je dat hij niet geïnteresseerd is in een gelijkwaardig partnerschap zoals hij beweerde.) Honger is een sterke stimulans ;-)

Ik zou aanraden om schriftelijk vast te leggen wat hoe vaak gedaan moet worden en wie dat doet. Maar de persoon die het doet heeft enige autonomie over wanneer en hoe. Als hij na het werk te moe is, kan hij besluiten zijn klusjes alleen in het weekend te doen. Hij zal een andere manier hebben om de vaatwasser in te laden - dring niet aan op de jouwe (tenzij alle vaat stuk is ;-)).

Ik raad jullie ook aan om er een gewoonte van te maken elkaar te bedanken voor gedane klusjes. Voor de duidelijkheid: dat betekent dat hij ook jij bedankt voor het doen van jouw deel. Je zou kunnen zeggen “maar het is normaal om je klusjes te doen, daar is geen bedankje voor nodig!” (zoals mijn partner deed toen ik hierom vroeg). Maar dan: doet het pijn? Het is een positieve interactie, het zorgt voor een goede sfeer, en het maakt de dankbare partner bewust van het werk dat gedaan is en de inspanning die nodig is. Waarom zou je dat niet doen als een investering in je relatie?

Sprekend uit ervaring als de ‘luie’ in een huishoudelijke relatie (ik ben niet echt lui - maar mijn partner is oneindig veel productiever dan ik als het op huishoudelijk werk aankomt) als jij het type persoon bent dat, zoals je zegt

Ik ben het type persoon dat “als er een karweitje te doen is dat niet tot mijn takenpakket behoort, maar ik er wel de tijd voor heb, dan doe ik dat”.

Dan laat je jezelf teleurstellen als je partner niet ook zo is. Je kunt proberen je partner te vragen meer zo te zijn, maar het is zeker meer een eigenschap dan een vaardigheid die je kunt leren.

De helft van de ruzies tussen mij en mijn partner over het huishouden komt omdat zij iets heeft opgeruimd wat mij niet was opgevallen. Het probleem was niet dat ik het niet had gedaan, maar dat ik het niet had gemerkt. Het is een moeilijk evenwicht om te bewaren. Je zou kunnen experimenteren door wat langer te wachten voordat je iets doet, om hem de kans te geven het in plaats daarvan te doen.

Dit is misschien een minder populair perspectief, maar hier zijn mijn gedachten, van een luie man.

• *

Expectation Vs Reality

Als basisregel van het leven geldt dat wensen oneindig zijn en middelen schaars. Een concreet voorbeeld: ik wil dat mijn appartement elke dag wordt gestofzuigd, maar ik hecht niet genoeg waarde aan die mate van netheid om er ook werkelijk zoveel tijd en energie in te steken. Er is een punt waarop mijn verlangens mijn bereidheid kruisen (waar vraag en aanbod elkaar ontmoeten). Voor stofzuigen is dat misschien elke twee weken of elke maand.

Als wij samenwoonden en jij mij zou vertellen dat je wilt dat het appartement elke week gestofzuigd wordt en dat je van mij verwacht dat ik dat doe, dan zou ik iets anders horen: je wilt dat het appartement elke week gestofzuigd wordt, maar je wil zelf niet zoveel moeite doen om dat voor elkaar te krijgen.

Mijn conclusie is dat je vraag (willen) groter is dan je aanbod (inzet). Het werkt voor mij om niet elke week te stofzuigen; waarom is het mijn last om aan jouw vraag te voldoen met mijn aanbod als jij er blijkbaar niet zoveel om geeft als nodig zou zijn om het werk te doen?

Dat is een cynisch geval, tenminste. In de echte wereld wil je waarschijnlijk niet dat hij alles doet, maar wil je alleen dat hij meehelpt. Dat wil zeggen, misschien heb je echt gestofzuigd elke week toen je alleen woonde, maar nu dat je moet besteden extra tijd / energie koken voor twee personen, heb je niet de tijd / energie om te stofzuigen zo vaak als je vroeger.

Dan heb je twee opties:

1. Heroverweeg je prioriteiten. Vind je het wel belangrijk genoeg om elke week te stofzuigen om de kosten voor jezelf of je partner op je te nemen?

2. Zie het probleem als een planningsprobleem.

Planning

Jullie zijn allebei op dit punt in het leven gekomen volgens jullie eigen schema’s. Nu je samenwoont, lijkt het alsof je verwacht dat die schema’s vergelijkbaar zijn in tijd en energie. Maar dat is een beetje inefficiënt, althans in termen van sociaal kapitaal dat je zou kunnen besteden aan het voortdurend overtuigen van je partner om werk te verrichten.

Je zou dit eerder kunnen zien als een kans om je eigen werk te verminderen zonder je eigen comfort te verminderen. Als jij bijvoorbeeld de gewoonte hebt om twee keer per week de was te doen (woensdag en zaterdag) en hij doet dat één keer per week (zaterdag), probeer hem dan niet te dwingen om twee keer per week de was te doen. Laat hem in plaats daarvan de was één keer per week doen (zaterdag) en u vermindert uw wasschema tot één keer per week (woensdag). Jullie hebben misschien allebei iets meer was te doen (omdat jullie met z'n tweeën zijn), maar hij hoeft dit klusje nog maar één keer per week te doen en jullie halveren de frequentie waarmee jullie de was doen. Hetzelfde werk voor de helft van de moeite en je hoeft hem nergens van te overtuigen.

Maar uiteindelijk betekent dat dat jullie werkdruk misschien niet vergelijkbaar is. Als jij niet kunt leven op een plek waar niet elke dag wordt afgestoft en hij zes maanden lang niet, zul jij veel vaker moeten afstoffen dan hij. Maar de moeite die u doet, weerspiegelt uw verschillende verwachtingen. U bent degene die zoveel om stof geeft dat u bereid bent zoveel moeite te doen. En je deed het al eerder, toen je nog alleen woonde. Dus waarom zou je van hem verwachten dat hij om de dag gaat afstoffen? Het zou aardig van hem kunnen zijn, maar ik betwijfel of dat niveau van liefdadigheid een levenslange relatie zal standhouden.

Omgekeerd zou jij je niet geroepen moeten voelen om aan zijn verwachtingen te voldoen. Als hij elke dag een zelfgekookte maaltijd wil, maar niet bereid is om dat werk zelf te doen, dan geeft hij er duidelijk niet genoeg om om de uitgaven van tijd en energie te rechtvaardigen. Als jij niet zo vaak kunt koken als hij wenst omdat jij die wens niet deelt, is het zijn verantwoordelijkheid om in zijn eigen behoeften te voorzien.

Wants Vs Needs

Veel klusjes passen in deze bak van “wants”. Dingen als stofzuigen, ramen zemen, afstoffen, lakens wassen. Dat zijn allemaal dingen die leuk zijn om gedaan te krijgen, maar die niet echt belangrijk zijn voor je geluk of gezondheid (medische aandoeningen of neuroses daargelaten).

Behoeften kunnen dingen zijn als je budget in evenwicht houden, rekeningen betalen, je auto onderhouden en boodschappen doen. Dit zijn dingen die gewoon gedaan moeten worden om je huidige kwaliteit van leven te handhaven. Als niemand boodschappen doet, lijdt iedereen honger.

Ik zou je lijst van verwachte klusjes doornemen en uitzoeken wat een wens is en wat een noodzaak. Dan zou ik mijn partner veel meer sociaal kapitaal geven om ieders bijdrage aan de behoeftevervulling in evenwicht te brengen, voordat ik hem lastig zou vallen met wensen.

Als we allebei evenveel gebruik maken van een auto, moet het ook ieders verantwoordelijkheid zijn om de olie te verversen, omdat dat gewoon moet gebeuren. Ook al gebruiken we een bed in gelijke mate, dan nog is het niet ieders verantwoordelijkheid om de lakens om de 4 dagen te wassen omdat het bed niet ophoudt als de lakens maar om de 14 dagen gewassen worden. Dat is een subjectieve waardering die tussen jullie twee kan verschillen.

Los onderliggende oorzaken op

Mensen creëren vaak meer werk voor zichzelf dan nodig is. Als iemand die eindeloos lui is, besteed ik liever tijd aan het oplossen van kernproblemen dan aan een heleboel secundaire problemen.

Ik gebruik bijvoorbeeld zelden de vaatwasser. In plaats van veel afwas te doen, hergebruik ik bij elke maaltijd dezelfde kom, hetzelfde bord, dezelfde vork en dezelfde lepel. Dan was ik die dingen meteen af nadat ik ze gebruikt heb of voordat ik ze weer gebruik. In beide gevallen heb ik een kleine werkeenheid die nooit uit de hand loopt (dat wil zeggen, ik hoef mezelf er nooit van te overtuigen om de afwasmachine uit te ruimen).

Op dezelfde manier verkort ik de tijd die ik nodig heb om mijn aanrecht te schrobben, door het niet vol te proppen met onnodige dingen. Of ik hoef minder vaak te stofzuigen door geen schoenen in huis te dragen. Of ik hoef minder vaak boodschappen te doen door in het groot te kopen.

Het klinkt alsof dit een goede gelegenheid voor jullie is om een aantal van deze klusjes te optimaliseren door de kernproblemen weg te nemen. Hij is waarschijnlijk eerder bereid om geen schoenen meer in huis te dragen dan om bijvoorbeeld elke week te gaan stofzuigen.

Als geen van jullie beiden bereid is een karweitje op te knappen, kun je je afvragen of je datgene wat het karweitje veroorzaakt wel echt in jullie leven wilt. Zoals hierboven gezegd, als geen van jullie beiden bereid is om elke week te stofzuigen, kan het je dan echt iets schelen als het twee keer per maand wordt? Of als geen van jullie bereid is om een tuin te wieden, geef je dan genoeg om de tuin om hem in stand te houden?

TL;DR

Neem zijn natuurlijke schema van klusjes op om je eigen werklast te verminderen, maar eis niet dat hij zijn werklast verhoogt (of verlaagt) om gelijk te komen met die van jou, alleen maar om een geïdealiseerd gevoel van eerlijkheid te bevredigen. Ieders inbreng moet overeenkomen met zijn individuele verwachtingen of wensen.

Of, om een veelgehoord argument te pareren: ook al heeft hij er baat bij dat jij elke dag stofzuigt, het is voor jou niet meer werk om dat nu te doen dan toen je nog alleen was en het is in jouw voordeel dat je om te beginnen elke dag hebt afgestoft. Het is slechts “nieuw” voordeel dat hij geniet, geen “gestolen” voordeel van u.

Ik ben het eens met de antwoorden over de noodzaak om formeel iets uit te werken waar jullie het beiden over eens zijn, maar er is een aspect dat volgens mij ontbreekt. Misschien is het een non-starter voor jou, of voor jullie beiden, maar beschouw het als een ander perspectief. Jullie zijn allebei erg drukke, actieve mensen. Je vriend is, met zijn woon-werkverkeer en nu zijn toegevoegde sportseizoen in volle gang, lichamelijk nog veel actiever, en het lijkt alsof hij een beetje uitgeput is en een pauze wil in plaats van in klusjes te duiken.

Jij bent ook moe, hoewel je een wat vriendelijker woon-werkverkeer hebt, en die vermoeidheid wordt nog verergerd doordat jij een steeds groter deel van de klusjes op je neemt.

Alle antwoorden zijn gebaseerd op het vinden van een manier om hem meer te laten doen, wat in principe eerlijk is.

Ik moet het vragen - hoe schoon hou jij je huis? Is het smetteloos? Hoe vaak stofzuig je, doe je de was, de afwas, maak je de wc’s schoon, de gootstenen, etc?

Hoe zou het eruit zien _ als je minder deed_? Zou je minder vaak kunnen afstoffen? Misschien de afwas af en toe laten staan tot de volgende maaltijd? Je moet het er nog steeds over hebben hoe je de werklast verdeelt, maar als de hoeveelheid werk minder groot is, is het misschien een stuk makkelijker voor hem om zijn deel op te pakken.

Is er een niveau van verminderde netheid dat aanvaardbaar zou zijn voor de ruil van minder klusjes te doen, meer “niets” tijd om je hersenen op te laden of om gewoon met elkaar te zijn?

Zo niet, kijk dan eens naar de activiteiten en neem een bewuste beslissing om daar wat van af te halen.

Ik ben vreselijk in het over-plannen van activiteiten. Mijn huis is meestal in een staat van stapels. Mijn ADD helpt daar niet bij. Sinds ik alleen ben, heb ik een zekere mate van rommel geaccepteerd die de meeste mensen vast niet zouden accepteren, maar misschien is er een mate van kleine rommel die voor jullie misschien werkt.

Als je meer verantwoordelijkheden op je werk krijgt of gaat trouwen en kinderen krijgt, wordt het “te veel te doen in te weinig tijd” alleen maar erger. Het is belangrijk om dat nu onder controle te krijgen, behalve dan dat je het huis schoon krijgt. Dit wordt soms een grote wig tussen koppels.

In dit soort situaties zijn er veel punten te noemen. Aangezien de intensiteit en de duur van de klusjes even belangrijk zijn (uitputting komt van beide, niet alleen van de duur van het huishoudelijk werk en ook licht huishoudelijk werk kan in minder tijd worden gedaan dan zwaar), zijn er veel dingen die u zou kunnen doen.

• Doe het grootste deel van het huishouden doordeweeks en laat hem in het weekend evenveel tijd aan klusjes besteden. Is dat niet eerlijk genoeg? Door de klusjes alleen te doen, kan hij ze sneller onder de knie krijgen, zodat hij op de lange termijn nog meer kan bijdragen.
• Vraag hem om je met kleine dingen te helpen, en betrek hem er dan meer bij.

Kun je me alsjeblieft helpen met het schillen van de aardappels?

En als dat gedaan is

Wil je dan de uien in de pan doen?

Of

Wil je alsjeblieft het vuilnis voor me weggooien. Het is al vol.

Misschien raakt hij eraan gewend en vraagt hij je of er nog iets anders is om zelf te doen.

• Een leuke en motiverende noot toevoegen aan klusjes is altijd een goed idee. Als hij van spelletjes en competitie houdt, zal dit waarschijnlijker werken. Meer motivatie betekent meer bereidheid en initiatief om dingen gedaan te krijgen.

Laten we eens kijken wie er het beste is in omeletten maken.

Denk eraan hem te complimenteren voor zijn werk, maar hem niet te bedanken. Dit kan hem doen geloven dat het niet zijn plicht is om huishoudelijk werk te doen (of voor die hoeveelheid tijd of intensiteit) - wat niet het geval is en ook problemen met de motivatie kan veroorzaken.

Je hebt een paar belangrijke dingen gezegd:

1. Hij is je vriendje
2. Jullie wonen samen
3. Hij schrikt er niet voor terug om dingen te doen, maar neemt niet het initiatief
4. Je ideale situatie zou zijn dat jullie allebei de klusjes 50-50 verdelen

Wat jij verwacht is helemaal prima en het mooiste is dat hij zich bewust is van jouw extra belasting, maar hij heeft weinig tijd.

De beste manier om te beginnen is te bepalen welke klusjes hem interesseren. Vooral omdat jij de meeste in het weekend doet, zou hij daar geen probleem mee moeten hebben.

Uit je beschrijving klinkt het alsof hij er geen aanstoot aan zal nemen dat je hem vertelt dat er veel dingen zijn die hij moet doen. In feite zal hij het waarderen dat je alleen dingen kiest die hem interesseren.

Waarom is het jouw probleem? Of hij waardeert gedeelde klusjes niet zo als jij. Of hij doet maar is lui (misschien onbedoeld.) Als het de eerste is moet je beslissen wat belangrijker is voor u (deze bf v. gedeelde klusjes) Als het de tweede is, sorry, het is ook aan jou om te beslissen wat belangrijker is.

Ik ben me ervan bewust dat mijn antwoord lijkt op “het is de vrouw haar probleem”. Maar ik bedoel het als “Het is jouw (welk geslacht dan ook) persoonlijke keuze”