Hoe vertel je vriendin dat ik haar niet wil ontmoeten zonder haar gevoelens te kwetsen?

Ik heb dit zelf ook meegemaakt, maar ik denk dat je je moet realiseren wat dit betekent voor je relatie. Je voelt je niet in staat om te ontspannen en tijd voor jezelf te hebben met haar in de buurt. Dat komt waarschijnlijk omdat je jezelf een aantal verantwoordelijkheden oplegt als je tijd met haar doorbrengt, maar ook in staat wilt zijn om die verantwoordelijkheden af en toe van je af te schudden en te doen waar je in geïnteresseerd bent zonder haar geluk van moment tot moment tot jouw verantwoordelijkheid te maken.

Dat is prima, maar ik denk dat je ook moet onthouden dat op een dag, als de relatie echt goed gaat, jullie in hetzelfde huis zullen wonen en een slaapkamer zullen delen. Je zult dan niet in staat zijn om een dag thuis weg te nemen van je relatie met haar, wat betekent dat je er zeker van moet zijn dat de aard van jullie relatie zodanig is dat zowel jij als zij dezelfde ruimte kunnen delen, zonder het gevoel te hebben onder druk te staan om “het meisje/vriendinnetje te spelen.” Dus ik denk dat het belangrijk is om je af te vragen welke aspecten van jullie relatie in de weg staan van jouw tijd als zij fysiek aanwezig is. Geniet ze niet van (of is ze actief kritisch over?) je hobby’s? Zo ja, dan denk ik dat je de dynamiek van jullie relatie moet aanpassen, zodat zij begrijpt dat jouw hobby belangrijk voor je is, en dat als jullie genoeg tijd samen doorbrengen, jij een deel van die tijd gaat besteden aan een hobby die zij niet leuk vindt, en dat zij ofwel met jou mee kan doen, ofwel in haar eentje iets kan doen wat haar wel interesseert.

Is zij een extravert (die energie krijgt van aandacht) terwijl jij een introvert bent (die uitgeput raakt van aandacht?) Zo ja, dan moet je dit aan haar uitleggen. Het volgende stripverhaal ](https://img00.deviantart.net/67fa/i/2014/287/1/9/how_to_live_with_introverts_guide_printable_by_romanjones-d5b09fj.jpg) kan een nuttig hulpmiddel zijn bij het voeren van dit gesprek:

Stel je mentale eisen aan jezelf, in haar aanwezigheid, waar zij je niet aan houdt? Als dat zo is, dan moet je dat erkennen en jezelf bevrijden van je eigen verwachtingen die ervoor zorgen dat je niet geniet van te veel tijd die je samen doorbrengt, voor het welzijn van de relatie. Herinner jezelf eraan dat als je deze druk op jezelf vereist tijd apart, en dat doet haar pijn, dan is de norm die je houdt jezelf aan is eigenlijk belemmert zowel van uw plezier van de relatie.

Uiteindelijk gaat het om eerlijkheid. Vertel haar gewoon hoe je je voelt. Als dit moeilijk voor je is, is mijn ervaring dat als je haar gewoon vertelt dat je wat gevoelens over je relatie op een rijtje zet, ze je zal uitnodigen om ze te delen (en ze oprecht zal willen horen). De meeste mensen zullen je verrassen met hoezeer ze eerlijkheid op prijs stellen, zelfs als je eerlijk bent over iets wat ze niet leuk vinden. De gekwetste gevoelens zijn tijdelijk, maar het vertrouwen dat je eerlijkheid opbouwt is langdurig.

Wees er zeker van dat als je niet alleen uitlegt wat je wilt, maar ook waarom je dat wilt. Je bent het herdefiniëren van de relatie niet omdat je niet gelukkig bent met haar, maar omdat je wilt een dynamiek tussen jullie tweeën die kan werken voor jullie beiden op lange termijn te creëren. Laat haar weten dat je dingen alleen voor haar hebt gedaan, en dat je meer voor jezelf moet kunnen doen, anders denk je niet dat de relatie kan werken, en je wilt het laten werken. De veranderingen betekenen in feite een grotere toewijding aan haar, niet een kleinere, ook al betekent het dat je samen minder aandacht aan haar besteedt. Zorg ervoor dat ze dat begrijpt.

Sommige mensen (vooral mannen) hebben moeite om over hun gevoelens te praten, maar het is belangrijk om je gevoelens in zo'n gesprek te verweven. “Ik voel me moe als we te veel tijd samen doorbrengen. Dan vraag ik om tijd apart en voel me schuldig omdat ik je niet wil kwetsen.” De meeste vrouwen, zo is mijn ervaring, waarderen dit echt omdat ze zich hierdoor dichter bij je kunnen voelen. Zodra ze begrijpen welke emoties je motiveren, hebben ze niet het gevoel dat je wegtrekt een symptoom is van emotionele afstand, maar gewoon dat je iets nodig hebt dat ze je kunnen geven om de relatie te helpen. Ze zullen het waarderen dat je eerlijk bent over hoe je je voelt, omdat ze je daardoor beter begrijpen en je meer kunnen vertrouwen.

Het succes van jullie relatie op de lange termijn hangt af van hoe goed jullie tweeën, samenwerkend, precies dit soort problemen kunnen aanpakken. Als je van plan bent om je leven samen door te brengen, zul je in staat moeten zijn om te communiceren hoe je je voelt over je relatie, wat ieder van jullie wil, en samen tot een effectief compromis te komen. En hoe langer je wacht om dit gesprek te voeren, hoe moeilijker het zal zijn, omdat het zal voelen als meer een afwijking van jullie gevestigde manier van samenzijn.

Bron: Ik deed precies dit tijdens een langdurige relatie, en heb geleerd van de fout. Toen ik bij haar was, zette ik mezelf mentaal in de “vriendjesmodus” en na een paar dagen wilde ik dat ze wegging, zodat ik weer gewoon mezelf kon zijn. In de vriendjesmodus deed ik niet mee aan hobby’s die we niet samen deden. En ik, een introvert, zou mijn best doen om haar, een extrovert in sociaal opzicht, bij te houden. situaties, die ik echt vermoeiend vond. Het was niet eerlijk tegenover mezelf of tegenover haar, en verslechterde onze relatie op lange termijn.

Nadat je zo'n dag hebt genomen waarin je wat tijd voor jezelf neemt, doe je de volgende keer dat je elkaar ziet een aantal van de volgende dingen:

1. Bedank haar dat ze je die dag heeft gegeven
2. Geef haar een klein cadeautje (bloemen, chocola, enz.)
3. Vertel haar dat zij mag beslissen wat je die dag gaat doen, absoluut alles wat zij wil

Tegenover deze ogenschijnlijk negatieve situatie (je zegt “nee” tegen een uitje) met een positieve uitkomst zul je zien dat ze na verloop van tijd anders zal gaan reageren. Dat komt omdat je het hebt omgezet in iets anders, iets enigszins positiefs.

Ik (22) en mijn vriend (21) zijn nu 2 jaar samen en dit werkt voor ons als een van ons het druk heeft en we niet kunnen afspreken, maar we compenseren het bij een latere gelegenheid. (“Een van ons heeft het druk” kan ook betekenen dat we gewoon een luie dag nodig hebben, of dat hij met zijn vrienden uit wilde gaan). Het is duidelijk dat de methode die voor mijn relatie werkte, niet voor iedereen zal werken, maar in mijn geval heeft ze ons in ieder geval geholpen te accepteren wanneer de ander geen zin heeft om uit te gaan of het te druk heeft. Uiteindelijk komt het allemaal neer op wederzijds respect en begrip; als de een zijn partner benadeelt/tegen zich in het harnas jaagt, dan hebben ze duidelijk behoefte aan een meer diepgaande discussie over grenzen.

Ik stel voor dat je heel voorzichtig bent bij het benaderen van deze kwestie met je vriendin. De waarheid is dat je je momenten alleen nodig hebt en dat je liever niet “te vaak” wilt afspreken omdat je wat tijd voor jezelf wilt hebben. Je hebt volkomen gelijk. Maar als je haar iets zegt als

We hebben deze week al 4 keer afgesproken. Ik zie je dit weekend, zoals gepland!

kan tot een grote ruzie leiden, zoals je je kunt voorstellen.

Wat ik je voorstel is om een leuk moment met haar te plannen (op een bepaald moment zouden jullie niet afspreken maar zij was beschikbaar en wilde wel), zoiets als een etentje, en de kwestie met haar te benaderen.

Ik hou van je, en ik hou van de momenten die ik met je doorbreng, maar ik heb ook wat tijd voor mezelf nodig, dus als je vrij bent en niet had moeten zijn, ben ik een beetje “geïrriteerd” omdat ik deze activiteiten, die ik graag alleen doe, al gepland heb. Ik dacht aan de afspraak die we hebben om wat tijd te nemen om te spelen als we samen zijn. Wat zou je ervan zeggen als we stoppen met deze momenten en ons in plaats daarvan volledig voor elkaar inzetten terwijl we samen zijn, zodat we echt kunnen genieten van onze vrije tijd alleen?

Voorkeur kwaliteit boven kwantiteit.

Dit is natuurlijk een suggestie. Ik kan je niet vertellen dat je de momenten die je samen gepland hebt, moet opgeven. Maar voor de goede orde, ik ben al bijna twee jaar samen met mijn vriend en we zijn drie maanden geleden gaan samenwonen. Daarvoor zagen we elkaar niet zo vaak en de man is een grote fan van gamen, maar speelde nooit terwijl ik bij hem was. Het werkte omdat we elkaar meerdere keren per week zagen. Nu we samenwonen houden we ons wel bezig met onze eigen hobby’s (hij met gamen en ik met lezen) terwijl we thuis zijn en dat gaat ook prima. Maar samenwonen is een ander avontuur.

Door jou ben ik bij IPS gegaan, verdomme en je relateerbare vraag. Dus hier gaat ie.

Ik neem persoonlijke tijd nogal serieus en iedereen zou dat moeten doen. Het is niet omdat je een relatie hebt, dat je elke week een vast aantal uren samen moet zijn. Er is geen quotum om te vullen, zoals een van de andere antwoorden suggereert.

Inderdaad, als je een relatie hebt, hebben je daden invloed op je partner, en je moet echt rekening met hem houden, maar dat verandert niets aan het feit dat je verschillende personen bent, elk met je eigen vrienden, familie, interesses en persoonlijke tijd.

Als je 24/7 samen wilt zijn, dan is dat geweldig! Als je dat niet wilt, is dat ook geweldig! Gelukkig zijn we allemaal volwassen, en moeten we onze problemen als zodanig oplossen. Ik bedoel door te praten, natuurlijk. Je moet uitleggen dat jullie allebei jullie respectievelijke grenzen moeten respecteren en dat het niets betekent als je gewoon niet wilt afspreken op die dag. Zo moet je volgens mij te werk gaan: leg dat aan haar uit en kijk hoe dat gaat.

Verder moet je je volgens mij bewust zijn van twee dingen. Ze kunnen wel of niet van toepassing zijn op uw situatie, van wat ik ervan begrepen heb. Dat moet u zelf beslissen.

• Onattent, egoïstisch gedrag

• Bezitterig, obsessief gedrag

Om af te ronden, ervan uitgaande dat je zo ver gekomen bent na die muur van tekst:

Praat met haar, wees attent en begripvol, en bedenk dat de grenzen tussen zorgzaam en bezitterig, tussen onverschillig en wat persoonlijke ruimte willen, wazig en kwetsbaar zijn en onderhevig aan persoonlijke opvattingen. Dat zijn mijn twee centen op zijn minst, kan het mis hebben. Proost, maat!

**Het klinkt alsof jullie hetzelfde zijn als mijn man en ik. Hij is een introvert die videospelletjes speelt om uit te rusten en op te laden. Ik ben meer een extrovert. Het is vervelend als ik iets leuks met hem wil gaan doen en hij de hele dag binnen wil zitten, maar als stel leren we elkaar de tijd te gunnen die ze nodig hebben - voor hem rustige tijd alleen, voor mij meer tijd voor avontuur en dingen doen.

Een boek dat me ECHT heeft geholpen te begrijpen WAAROM hij deze oplaadtijd nodig heeft, is een boek dat ik zou willen voorstellen dat jullie twee het samen doorlezen. Het heet Quiet: De kracht van introverte mensen in een wereld die nooit ophoudt met praten van Susan Cain .

Als meer de extraverte in de relatie, het echt hielp me om te begrijpen dat hij nodig heeft om alleen te zijn of een paar uur hyper-engrossed in video games door te brengen is niet dat hij mij uit de weg, maar hij op te laden, zodat hij kan activeren “man-modus” weer. Ik probeer HEM ervan te overtuigen om het ook te lezen, zodat hij stopt met zichzelf de schuld te geven dat hij een “party pooper” of andere onzin is als hij geen zin heeft om “aan” te zijn en uit te gaan.

Alternatieve oplossingen en opties: Ik zou ook willen proberen om haar in een aantal van de multiplayer games die je speelt te krijgen. Op die manier kunnen jullie, als je niet fysiek bij haar in de buurt wilt zijn, nog steeds voldoen aan haar behoefte om samen te zijn via online spelen en VoIP-chat. Ik geloof dat je zei dat ze sommige spellen die jij echt leuk vindt niet heeft - wat dacht je ervan om een kopie voor haar te kopen? Of er zijn een aantal coole Steam games zoals Lovers in a Dangerous Spacetime die samenwerking vereisen om succesvol te zijn. Met LogMeIn Hamachi kunnen jullie een LAN-verbinding via het internet simuleren voor games die een LAN-netwerk vereisen :)

Eigenlijk, nu ik er aan denk: Minecraft is ook een SUPER leuke optie voor multiplayer coop. Je kunt Hamachi en de “open to LAN” optie gebruiken om niet voor een server te hoeven betalen. Er zijn een aantal modpacks die het ook een stuk interessanter maken (kijk eens naar FTB modpacks).

Of wat dacht je van bordspellen? Zou het makkelijker voor je zijn om langere tijd met haar door te brengen als jullie een tijdje bordspelletjes konden spelen? (Mijn man vindt het minder belastend om sociaal te zijn terwijl hij een bordspel speelt) Enkele geweldige 2-speler spellen (met variërende niveaus van complexiteit) zijn: Hive, Star Realms, Patchwork en Netrunner.

Leg gewoon uit dat je “me time” nodig hebt. Ik heb een concentratie-intensieve baan en ik ben introvert als het gaat om hoe ik ontspan. Ik moet af en toe even tot rust komen, gamen is een perfecte uitlaatklep. Ik vind het fijn als mijn vriendin in dezelfde kamer is, ik vind het alleen erg om afgeleid/gestoord te worden.

Je kunt het haar keuze maken:

Hey X. Ik gebruik onze vrije dagen om een beetje te ontspannen, een beetje me-time, gamen helpt me daarbij, zodat als jij in de buurt bent ik leuke activiteiten kan doen. Ik vind het fijn om met niemand te hoeven praten of te communiceren, dat is niets persoonlijks, ik heb dat soms gewoon nodig.

Ik vind het wel fijn als je in de buurt bent, dus als je een boek wilt lezen of zo, dan is dat prima, maar ik zal niet erg spraakzaam zijn. Het is aan jou.

Als ze langskomt, hou je daar dan aan. Als ze je blijft storen, leg het dan gewoon nog een keer uit. Als alles goed is, vergeet dat dan niet te “belonen”. Je zou na, zeg een uur, samen een kopje thee kunnen drinken. Of misschien een aflevering van iets kijken.

Om maar meteen met de deur in huis te vallen: ik vraag me af welke toekomst deze relatie heeft.

Uiteindelijk zal een succesvolle relatie “voor het leven” er een zijn waarin je gewoon tijd met elkaar kunt doorbrengen, en als je een deel van die tijd met computerspelletjes wilt doorbrengen, zal je vriendin dat moeten begrijpen.

Het klinkt alsof jullie een punt hebben bereikt waarop jullie allebei duidelijk moeten zijn over jullie eigen gevoelens. Het lijkt erop dat je vriendin op een punt is waar ze al haar tijd met jou wil doorbrengen; maar jij bent niet op dat punt, omdat je elke keer dat je haar ziet een show voor haar opvoert en je dat vermoeiend vindt.

Ik denk dat de oplossing heel simpel is. Laat haar weten dat je niet van plan bent om iets speciaals te gaan doen en dat je gewoon gaat gamen, maar dat ze welkom is om langs te komen.

Als zij er niet tegen kan dat jij in haar aanwezigheid gamet, of als jij er niet tegen kunt dat zij er is terwijl jij gamet, dan zal de relatie nooit meer dan een vrijblijvend iets worden, en dan zullen jullie beiden verdergaan en ervan leren. Jullie zijn allebei jong.

Ik betwijfel echter of je een meisje zult vinden dat jouw verlangen steunt om alleen te gamen in plaats van tijd met haar door te brengen. Dus je moet duidelijk zijn over je eigen prioriteiten en wat je bereid bent op te offeren voor het belang van relaties op de lange termijn.

Tijd samen

De omstandigheden waarin ik het niet goed vind is als we elkaar vier dagen achter elkaar en in het weekend zien (we zijn vaak de hele 48 uur samen) en dan gaat haar training niet door.

Als ik dit lees, is wat ik hoor dat je het in het weekend meestal helemaal haar tijd maakt. Jullie brengen achtenveertig uur (of meer) samen door. Het gevolg is dat je het een beetje kwalijk neemt dat je de dagen voor het weekend samen hebt doorgebracht en het je echt kwalijk zal nemen als ze na het weekend om meer dagen vraagt.

Wat zou je doen als je samenwoonde? Je zou geen enkele dag kunnen verwachten dat je niet in haar gezelschap bent. Ze zou nergens anders heen kunnen. Je zou me tijd moeten maken terwijl ze fysiek aanwezig is of door haar tijdelijk ergens heen te gaan (uit met vrienden of wat dan ook). Dus als je relatie op lange termijn wil lukken, moet je een manier vinden om tijd voor jezelf te maken terwijl zij in de buurt is.

Alone time

Overweeg om dat tijdens je bestaande weekendtijd te doen. Probeer een periode af te spreken waarin jij iets doet en zij iets anders. Op die manier, als zij je vertelt dat ze maandagavond wil langskomen, zul je dat niet zien als het verlies van de eerste dag in een week dat je alleen kunt zijn. Als je dan door de week niet zo veel kunt afspreken, kun je je tijd alleen afzeggen en in plaats daarvan iets met haar doen.

Ik weet niet wat ze leuk vindt om te doen, dus ik kan niet echt iets concreets voorstellen. Een traditioneel voorbeeld (dat misschien niet bij haar past) zou iemand zijn die van koken houdt. Zij zou een complexe maaltijd kunnen bereiden terwijl jij speelt, en vrienden zouden kunnen langskomen om samen met jou te eten. Je bent dan net een tijdje alleen en klaar om tijd met anderen door te brengen.

Extrovert of introvert? Anderen hebben gezegd dat zij extravert is en u introvert. Ik weet niet zeker of dat het probleem is. Een extravert brengt graag tijd door met andere mensen. Een extravert zou je proberen mee te slepen naar plaatsen met veel mensen. Maar daar heb je het niet over. Iemand die graag veel tijd met één persoon doorbrengt, klinkt mij meer als een introvert in de oren. Het probleem lijkt te zijn dat zij ontgift door tijd met jou door te brengen, terwijl jij wilt ontgiften door tijd met je computer door te brengen. Een extravert zou gemakkelijker zijn, omdat een extravert graag tijd met andere mensen doorbrengt en daarnaar afgeleid kan worden. Een introvert kan moeilijker zijn als ze jou gebruikt als onderdeel van wat zij als tijd voor zichzelf beschouwt. D.w.z. dat ze zich zo op haar gemak voelt alleen met jou, dat ze het liefst al haar tijd op die manier doorbrengt.

Jij kent haar beter dan wij. Als jij denkt dat ze extrovert is, dan is ze dat waarschijnlijk ook. Maar ik zou me niet zo laten meeslepen door de uitleg van anderen dat je haar als extravert probeert te behandelen terwijl ze eigenlijk introvert is. Iemand die graag veel tijd doorbrengt met een klein aantal mensen is een introvert. Extraverte mensen houden van vreemden. Ze worden normaal niet als aanhankelijk beschreven.

Samen een compromis sluiten

Bedenk dat voor haar deze keren dat ze extra kan komen, een zegen zijn. Als je haar zegt dat je haar die avond niet wilt zien, verpest dat de zegen. Het brengt haar van een hoogtepunt naar een beneden gemiddelde. Dit is waarschijnlijk vooral zo omdat je normaal gesproken deze extra bezoekjes wel accepteert. Als je een manier kunt vinden om de paar keer dat je de bezoekjes niet wilt, zo te veranderen dat je meer op één lijn zit met haar gevoelens, dan zal het makkelijker zijn voor de relatie.

Zoals anderen al zeiden, het belangrijkste is om te communiceren. Je moet uitdrukken wat je nodig hebt en leren wat zij nodig heeft. Je moet komen tot een soort van compromis dat werkt voor jullie beiden. Raak niet te veel verstrikt in het specifieke probleem van de dagen dat zij wil komen en jij niet. Uit je beschrijving lijkt dat meer een symptoom van wat er gebeurt als je veel tijd samen doorbrengt. Overweeg oplossingen zoals niet elk weekend uur samen doorbrengen.

Het is natuurlijk mogelijk dat deze relatie op de lange termijn mislukt. Het is moeilijk te zeggen. Maar ik zou aanraden om eerst te proberen om deze relatie te laten werken. De moeite die je doet om een compromis in deze relatie uit te werken kan zich uitbetalen en deze relatie laten werken. Maar als dat niet zo is, dan is het nog steeds een goede oefening voor toekomstige relaties. Want alle relaties gaan gepaard met compromissen. En misschien is dit de juiste relatie voor jou. Misschien zijn er wat aanpassingen nodig om een langdurige relatie op te bouwen. Dat is aan jou om te beslissen.

Ik heb commentaar gegeven op je vraag:

Nieuwsgierig, wat doet je vriendin als ze alleen is? Wat zijn haar hobby’s?

Je antwoordde (het eerste deel was gericht op de andere kerel):

Soms leert ze voor school, of heeft ze training of rillingen met haar familie of vrienden. En soms zit ze gewoon op haar bed, kijkt TV en speelt ze met haar telefoon.

Waarom spring je dan niet in een paar van haar spelletjes? Laat het iets actief zijn. Doe bijvoorbeeld samen wat aan sport. Kies een sport die jullie beiden echt leuk vinden. Diepzeeduiken, FKK, Bungeejumpen, wat dan ook. Als je twijfelt: Jij komt op de eerste plaats! Waarom? Het idee is niet om iets voor haar te doen, maar om iets ** met** haar te doen. Leuk voor jou beide , niet alleen voor haar. Als ze zegt: “nee, ik wil niets van dat alles doen”, zeg dan: “oké, ik ga alleen”. En als je eenmaal alleen bent, kun je beslissen of je er echt naartoe wilt of dat je in plaats daarvan videospelletjes speelt. Ze had haar kans om actief deel te nemen, ze weigerde, haar probleem.

Twee mogelijke uitkomsten:

1. Jullie twee hebben nieuwe dingen die jullie graag samen doen. Leuk. Kun je meer vinden?

2. Ze wil deze dingen niet doen en blijft bij haar thuis (niet bij jou). Dit betekent ongestoorde tijd voor jezelf.

3. In beide gevallen verbetert de situatie, het wordt tenminste eerlijker.

Het hoeft geen sport te zijn. Speel Playstation, bekijk films, bezoek evenementen - spelconventies, sportevenementen, etc - zolang het maar iets is wat jullie beiden samen kunnen doen zonder de hele tijd te hoeven praten. Maak een lijstje van zulke dingen. Schrijf het op.

Voortdurend aandacht aan elkaar moeten geven is volgens mij een win-verlies situatie, zo niet verliezen-verliezen. Samen aandacht geven aan dingen, wezens, gebeurtenissen, ideeën , is een win-win situatie - als beide het leuk vinden.

Naar mijn mening is het delen van belangen noodzakelijk voor een levenslange samenwerking.

Ik ben introvert en heb “me time” nodig, maar toen ik voor het eerst met mijn vriendin uitging, vond ik het verontrustend dat zij haar eigen ding kon doen. In feite is ze net als jij, en heeft tijd nodig om haar eigen ding te doen.

Wat ik heb geleerd is dat ze echt om me geeft, ze vindt het echt leuk om bij me te zijn, maar ze heeft ook haar eigen interesses en dingen die ze wil doen, net als ik. We wonen nu samen, we genieten ervan om samen dingen te doen, we hebben geleerd om van elkaars hobby’s te genieten. Als we samen zijn, zijn we samen, genieten we en communiceren we. Maar we hebben ook geleerd dat “ik”-tijd nodig is, en als de ander het druk heeft of met een project bezig is, laten we hem of haar met rust. Ik denk dat onze relatie sterker is omdat we bereid zijn om ieder van ons onafhankelijke mensen te laten zijn.

Het is geen slecht teken dat je niet 24x7 bij elkaar wilt zijn. Als je bij je vriendin bent, wees dan echt bij haar en kijk niet naar de telefoon. Geniet van de tijd samen. Maar maak ook duidelijk dat je wat “mij” tijd nodig hebt. Het kan gewoon even duren voordat ze begrijpt (net als bij mij) dat tijd apart niets afdoet aan de relatie. En dat die tijd apart haar een kans geeft om zichzelf te zijn, onafhankelijk van jou.

Ik heb precies in die positie gezeten en ben nu gelukkig getrouwd met haar. Zo extravert als ik lijk heb ik introverte tijd nodig om te ontspannen en energie op te doen.

Zoals andere antwoorden zeggen: haar vertellen dat je tijd voor jezelf nodig hebt en er positief over zijn zal de ander bewust maken dat je het nodig hebt.

Vroeg in een relatie kan dit moeilijk zijn. Je kunt: Plan meetup met een vriend zodat je een goed excuus hebt om het huis uit te komen en daarna kun je naar huis gaan en je ding doen.

Zorg er wel voor dat spelletjes altijd een middel zijn om te ontspannen. Niet het doel op zich. Als je de hele tijd dat je bij haar bent aan spelletjes denkt, moet je een andere manier zoeken om je tijd alleen door te brengen. (Misschien een no brainer, maar hoe dan ook goed om in gedachten te houden.)

Ik speel nog steeds spelletjes van tijd tot tijd omdat ik het echt leuk vind, maar vaak is het daarna een mentale strijd om te vechten tegen de verslavendheid om het hele spel in een keer uit te spelen/ASAP (net als bank kijken naar series).