Zou ik mijn kind moeten laten verontschuldigen bij iemand nadat hij ze dik heeft genoemd?

Ooohhh, zo herkenbaar! Ik heb minstens 10 jaar overgewicht gehad, de laatste 6 jaar raak ik een BMI van obesitas. Ik heb in een winkel gewerkt, als kassier. Ik heb twee keer kleine kinderen gehad die me dik noemden, op een manier die zowel voor mij als voor hun ouders hoorbaar was. Ze waren altijd in de leeftijd van 4/5 jaar.

Ik heb nooit het gevoel gehad dat een verontschuldiging echt nodig was. Wat ik het leukst vond, is dat de ouders van de kinderen beide keren meteen zeiden dat ‘het niet leuk is om mensen dik te noemen’ en verklaarden waarom. Ze deden dat waar ik kon horen.

Beide kinderen zagen er echt verward uit.

Het waren de ouders die zich echt schaamden. De kinderen waren erg trots. Ze hadden net het verschil geleerd tussen magere en dikke mensen, en ze waren in staat om hun moeder/vader te wijzen op zo'n duidelijk dik persoon, om te laten zien hoe slim ze waren!

Ik denk dat als je niet zeker weet of de man je hoorde, het hoorbaar vertellen van je kind om mensen niet dik te noemen genoeg is. Uitleggen waarom het slecht is om dit te doen is ook goed. Ik vond het heerlijk om de ouders te horen uitleggen dat

“niet alle mensen ervoor gekozen hebben om dik te zijn, soms maakt dik zijn ze echt verdrietig omdat ze liever gezond en mager zijn, dus het is niet leuk om hardop te zeggen dat mensen dik zijn”.

Als je kind dit begrijpt, en je weet zeker dat de persoon die het gehoord heeft je kind dik noemt, is het goed om ze een verontschuldiging aan te laten bieden. Het leert ze goed gedrag dat later zeker van pas komt.

Ik zal die kerel nu zijn, en riskeer alle downvotes.

Als de waarheid me beledigt, dan is dat my probleem. Als de waarheid je beledigt, dan is dat jouw probleem.

In dit geval spreekt het kind alleen de waarheid. “Die man is dik”. Afhankelijk van de toon van de stem is er geen impliciete beschuldiging, oordeel of veroordeling in deze verklaring. Deze zouden gemakkelijk kunnen worden overgebracht door de persoon waarover wordt gesproken. Een persoon met overgewicht kan aanstoot nemen aan een treuzelende blik, zelfs als je kijkt omdat ze je doen denken aan een familielid of vriend.

In dit geval zou de persoon die misschien beledigd is, zelfbewust zijn en zeer kritisch over zijn eigen lichaam. Ik erken dat het lichaamsgewicht buiten hun controle kan zijn als het het resultaat is van hun genetica of een medische aandoening. Aan de andere kant kan het ook het gevolg zijn van hun levensstijl. Hoe dan ook, het is nog steeds hun probleem als ze een overtreding begaan waar geen sprake van is. Ook, zoals anderen hebben aangegeven, is het individu zich goed bewust van zijn eigen gewicht.

Misschien, zoals de Keizer verteld wordt dat hij geen kleren heeft, zal iemand die verteld wordt dat hij dik is, beslissen om een paar veranderingen te maken om zichzelf te verbeteren. Er zijn een veelheid van ernstige gezondheidsproblemen die veroorzaakt worden door en/of verergerd worden door overgewicht. Het is niet gemakkelijk om gewicht te verliezen, het kost werk. Het kan een medicijn of een chirurgische ingreep vergen. Het is de moeite waard.

Ik zou me niet schamen of geneigd zijn om me te verontschuldigen voor de onschuldige opmerking van een kind. Toch is het een goed idee om kinderen te leren tactvol te zijn als ze over anderen praten, en om te weten wanneer ze een gedachte of een observatie voor jezelf moeten houden. Ongeacht of ze je wel of niet kunnen horen. Ze zullen waarschijnlijk langer leven op die manier.

Nee, je moet het kind niet dwingen om zich te verontschuldigen, om twee redenen. Ten eerste, het kind weet niet dat ze iets verkeerds hebben gedaan, en ze hebben geen reden om het te weten. Je hebt ze misschien nog niet geleerd dat het onbeleefd kan zijn om dergelijke observaties te zeggen, en ze hebben geen idee welke observaties onbeleefd zijn. Voor het kind is het noemen van iemand die dik is niet veel anders dan het noemen van iemand die lang of mooi is. Ze beseffen niet dat “vet” een belediging is totdat ze ouder worden.

Ten tweede, obesitas is een objectief meetbaar iets, en het is geen wenselijke kwaliteit - ongeacht wat voor rechtvaardiging sommige mensen proberen te maken. Gezondheid is een wenselijke kwaliteit. Het is een beetje als geur; Als iemand vreselijk zou ruiken, zou je je kind waarschijnlijk zonder nadenken weghalen. En het is gemakkelijk (vooral voor een kind) om te voorkomen dat je dik wordt; het moeilijkste deel is het verliezen van gewicht na het vet zijn. U wilt wel dat uw kind begrijpt dat een gezonde, actieve levensstijl met een goed dieet wenselijk is (het is echt in alle opzichten beter), en u moet dat niet tegenspreken door te doen alsof zwaarlijvigheid daar gelijk aan is. Ik weet zeker dat sommige mensen beledigd zijn door deze paragraaf, maar het punt is dat je je kind geen oneerlijke tegenstrijdigheid moet leren.

De les die je je kind wilt leren is dat mensen niet graag herinnerd worden aan hun gebreken. Dat is een ingewikkelder concept, maar het is het juiste en je kind zal wijzer zijn door het te begrijpen. Het zal hen helpen om empathie te leren en Theory Of Mind die hen in staat stelt om na te denken over hoe de andere persoon zich zou voelen. Dat is wat de mens intelligent maakt; niet een complex geheel van tegenstrijdige regels over wat we moeten zeggen en denken.

Ik weet niet zeker of het nuttig is om een kind te dwingen zich te verontschuldigen, de persoon weet waarschijnlijk dat het niet oprecht is en het vestigt gewoon meer aandacht op hen.

Ik zou (en heb) mijn kind gecorrigeerd en mezelf verontschuldigd aan de persoon die mogelijk beledigd was, wat oprecht was, want de fout is de mijne: “Ik verontschuldig me, ze leert nog steeds dat ze niet de enige persoon met gevoelens is.”

Het eindigt de scène zonder hun tijd te nemen of hen verder in verlegenheid te brengen, accepteert de schuld, en laat ons weglopen.

Ik heb een paar ietwat ongewone kenmerken waar kleine kinderen op verschillende momenten commentaar op hebben gegeven.

Ze hebben het niet gedaan om mijn gevoelens te kwetsen – wat ze zeiden was waar en ze zeggen alleen maar wat ze zien. Ik lach meestal gewoon; soms ben ik het met ze eens (zoals “Ja, ik heb een groot hoofd. Kijk eens hoe groot mijn hoed is! Het is als een grote emmer. Het heeft me veel tijd gekost om zo'n grote hoed te vinden.”)

Persoonlijk zou ik me veel slechter voelen als het kind zich zou moeten verontschuldigen dan als ze dat niet zouden doen. Ik ben erg dankbaar dat mij dat niet is overkomen. Soms heeft de ouder zich even verontschuldigd; ik zie zelf niet echt de noodzaak ervan in, maar het is goed bedoeld dus ik lach gewoon en zeg: maak je geen zorgen, het is prima.

Een ouder kind zou waarschijnlijk beter moeten weten - zeg dat een 5 of 6 jarige de kneepjes van het vak heeft geleerd - maar een aanzienlijk jonger kind niet.

Ik zou zeggen dat als het kind het gaat begrijpen, uit te leggen dat mensen zich misschien slecht voelen als je hen op dingen wijst die hen ongewoon maken. Als de persoon zich er last van lijkt te hebben, bied dan misschien je excuses aan, maar ik zou geen grote deal maken - dat zou gênanter kunnen zijn.

Ik zou (en heb) het net aan de orde gesteld in het moment. Ik denk niet dat het nodig is om me apart te verontschuldigen (hoewel we die momenten ook hebben gehad).

Dit is een geweldige leeftijd om nu te gaan zitten en te praten over observaties. We kunnen online kijken, op TV, boeken, praten over die observaties. Dan kunnen we praten over hoe het niet iets is wat we elke keer als we er een hebben moeten uitspringen als we er een hebben. Geloof me, je wilt dit doen. Ik was aan het uitproberen toen een klein kind met mij de behoefte voelde om mij te informeren dat mijn kont “klonterig” was, zodat iedereen het hoorde. Als ze het met vreemden doen, is het gewoon een kwestie van tijd voordat ze iets over jou vinden om op een slecht moment uit te blazen. En ze kunnen het veel erger laten klinken dan het is. Op het moment dat dit werd gezegd, was ik erg dun, 5 dagen per week aan het trainen, en niemand anders dan een klein kind zou naar mijn achterwerk hebben verwezen als “klonterig”. Ik was nog nieuw genoeg om op te voeden om gekrenkt te worden. Vandaag zou ik waarschijnlijk lachen - en er later over praten.

Dus het ding waar ik me bij 4 op concentreer is hen eraan te herinneren dat we niet met andere mensen over hun lichaam praten. Het is een plat nee. De reden is, het is een goed beleid voor het leven. Er is geen reden om commentaar te geven op andermans kleding, haar, vorm, etc. Het is gewoon niet iets dat iemands leven zal verrijken en het is een les die goed is om eerder dan later te leren. Ze zijn vrij om mensen te complimenteren, maar dat is het alleen ding dat ze geacht worden hardop te zeggen. Als ze moet iets zeggen, wordt ze verteld dat het een geheim is en fluisteren ze het me toe, dan kan ik ze vertellen of dat goed is om hardop te zeggen of niet.

Om je een idee te geven waarom dit goed is (over een aantal kinderen zijn dit echte dingen die ik heb meegemaakt toen ik eruit kwam)… “Hé dame, heb je een baby in je buik? Het gaat uit je vagina komen, maar maak je geen zorgen, het is oké, daarom is het er. Het is een babygat” (zei vlak na de geboorte van een nieuwe broer of zus). “Oh je hebt tieten! Ik hou van tieten. Ik wed dat je ook een vagina hebt!”, “Als je zo oud bent, waarom ga je dan niet gewoon liggen. Je ziet er te oud uit om rond te lopen.” Soms ook, maar dan in beleefde gesprekken. Terwijl iemand me vroeg hoe ik me aan 2 kinderen aanpaste, zei mijn 3 jarige “Ze doet AWESOME maar haar aambeien zijn nog steeds een GROOT PROBLEEM”. (Ik denk dat dit ongeveer de tijd is dat ik daadwerkelijk ben verhuisd in getuigenbescherming LOL). Er is steeds meer en meer. MAAR, het zal makkelijker worden, en het lesgeven helpt.

Het is echt alsjeblieft en bedankt. Het kost kinderen tijd om de regels van de etiquette te leren, wat je moet zeggen en wat er in het openbaar wordt verwacht, enz. Een van de zinnen die ik meer dan alle andere heb uitgesproken is “bemoei je met je eigen zaken”, omdat kinderen zich op natuurlijke wijze lijken te bemoeien met andermans zaken voor zover ik dat heb waargenomen. Ik denk ook dat veel ouders dit lijken te missen omdat ik nog steeds veel te veel volwassenen zie die zich ook nooit met hun eigen zaken hebben beziggehouden.

Je kind deed iets wat verkeerd was (erg onbeleefd), maar wist niet beter. Gedwongen worden om zich te verontschuldigen heeft het negatieve effect dat je kind het zal zien als een oneerlijke straf, en bovendien vergroot je de onbeschoftheid door er nog meer aandacht aan te besteden, plus je dwingt een vreemde om getuige te zijn en oorzaak van die oneerlijke straf te zijn.

Als ik degene was die dik werd genoemd, en ik moest toekijken hoe je kind gedwongen werd zich te verontschuldigen, zou ik het je willen vertellen voor het creëren van die situatie, maar ik zou mezelf moeten tegenhouden omdat ik dit niet zou doen met een kind dat er getuige van is.

De juiste manier is om je kind zo snel mogelijk, op een veilige plek, te vertellen dat wat ze deden verkeerd was, dat het onbeleefd was, en dat onbeschoft zijn pijn doet, maar je ook in de problemen kan brengen.

Jonge kinderen spreken hun mening, en het is bekend dat de eerlijkheid van kinderen de sociale grenzen overschrijdt waar ze zich nog niet bewust van zijn.

Het gaat erom of je wilt dat jonge kinderen leren om te kunnen uitdrukken wat ze voelen. Daarnaast is het de vraag welk aspect van hun expressie je wilt beperken of trainen.

Ik denk dat obesitas over het algemeen een kwestie van persoonlijke verantwoordelijkheid is en dat het toestaan van zeer jonge kinderen om op obesitas te wijzen, van algemeen belang is. Het is precies hetzelfde als jonge kinderen die erop wijzen dat een roker slecht ruikt. Voor mij persoonlijk zou het niet gaan om het jonge kind dat erop wijst dat de persoon dik is of een roker, maar om een indirecte verwijzing naar het onderwerp. Zeggen dat “die man” onbeleefd is. Het is net zo onbeleefd als zeggen “Kijk, die man heeft een rood shirt,” als de persoon je kan horen. Wat het kind moet leren, is dat de persoon zich bewust is van wat hij of zij zegt, en dat het op die manier verwijzen naar die persoon een toevallige objectivering is.

Op zeer jonge leeftijd kan dit echter niet geleerd worden. Het heeft te maken met het ontwikkelen van hersenverbindingen en het vermogen om zich in te leven, en alle volwassenen, vet, rokers of anderszins, moeten dit weten en verdragen.

Nee, dat moet je niet doen.

Het kind sprak de waarheid, en leerde het de waarheid te verbergen, terwijl het tegelijkertijd probeerde te leren dat het niet moet liegen en eerlijk moet zijn en dat dit zal resulteren in een intern conflict dat een klein kind nog niet kan oplossen.

De subtiliteit van waarheidsgetrouw communiceren maar op een manier die niet onbeleefd of oneerbiedig is, is niet voldoende voor een 4-jarige. Dit zal nog enkele jaren moeten wachten.

Hou er ook rekening mee dat het doelwit van de opmerking potentieel veel slechter wordt gebruikt, en door volwassenen. Mensen lopen over het algemeen niet huilend weg omdat een kind iets heeft gezegd. Ze begrijpen dat kinderen kinderen zijn en dat is het.

Persoonlijke opmerking: Ik zou mijn kind op geen enkele leeftijd leren dat dit verkeerd was. Als een persoon dik is, is hij dik, dat is een feit. Als hij er niet tegen kan dat hij dik wordt genoemd, moet hij minder eten. Als hij dik is door een medische aandoening (de 1% waarvan iedereen denkt dat hij er bij hoort) dan is het nog steeds zo dat hij dik is, het is gewoon niet zijn schuld en hij heeft geen reden om zich er slecht over te voelen. We zijn te overgevoelig geworden voor onbeschoftheid, en ironisch genoeg heeft dit het veel gemakkelijker gemaakt voor pestkoppen om te bestaan, omdat mensen ze niet meer confronteren.