Bang om mijn beste vrienden te verliezen, hoe kan ik het hen vertellen?

Ik denk niet dat je deze vrienden echt zult verliezen; maar je zult misschien niet kunnen voorkomen dat je je relatie met hen “naar beneden haalt”.

Ze waren je vrienden in het begin, omdat jullie in elkaars behoefte aan gezelschap, vermaak, enzovoort konden voorzien. Nu zijn ze te ver weg om regelmatig samen te komen. Het is misschien tijd om verder te gaan.

Niets blijft hetzelfde, en als je de goede oude tijd niet kunt terugbrengen, dan “moet je de nieuwe dagen goed maken”.

Zoek nieuwe vrienden; vrienden die dezelfde interesses hebben. Breng tijd met hen door. Maar houd ook contact met je oude vrienden, en nodig ze af en toe uit voor een bezoekje.

Veel geluk.

Ik heb de ervaring dat ik bijna een halve eeuw van de middelbare school af ben en altijd een vrij kleine vriendenkring heb gehad. Accepteer het verlies.

Vriendschappen (en romances) zijn gebaseerd op wederzijdse interesse en gedeelde in-person ervaringen; het zijn de duizend gedeelde spontane grappen en observaties, samen met een handvol gedeelde verliezen of intieme momenten (niet-geseksualiseerd voor vrienden). Ze houden op met werken op afstand; iets achteraf delen is gewoon niet hetzelfde als er samen bij zijn. Wat grappig of hilarisch is tijdens het spelen van een videospelletje, is plat en niet erg grappig wanneer het wordt uitgetypt in een facebookbericht of tweet. Er zit echt waarheid in de zin: “Je moest er bij zijn.”

Zulke relaties vervagen, ze moeten in stand gehouden worden door fysieke nabijheid en “bijblijven”, omdat de situaties van mensen (romantisch, werk en spel) en hun ambities veranderen, en samen met die veranderingen, veranderen ook hun persoonlijkheden. Jij en je vrienden worden nog steeds volwassen en zullen dat nog wel tien jaar of langer blijven doen; en tegen die tijd zullen jullie andere mensen zijn.

Je kunt houden van wat je had, maar iets nieuws beginnen. Sluit je aan bij wat organisaties die aansluiten bij je actuele interesses op je nieuwe school, doe vrijwilligerswerk voor iets daar of in je gemeenschap dat je bereid bent te doen, en ontmoet mensen. Sommigen zijn ook op zoek naar vrienden.

Op mijn universiteit (ik ben professor) hebben studenten een hele game-groep, om medespelers te vinden of alleen voor studenten wedstrijden te regelen.

Je wordt een ander mens dan je met je middelbare schoolvrienden was, en zij worden andere mensen dan ze met jou waren. Je hoeft niet expliciet met ze te breken, maar het is tijd om verder te gaan met een nieuwe fase in je leven. Het zal niet de laatste nieuwe fase zijn, je zult weer afstuderen, en waarschijnlijk van baan veranderen, en misschien zelfs van stad.

Misschien vind je onderweg een paar vrienden voor het leven, maar voor mij waren dat volwassenen in hun “definitieve vorm”, professionals ouder dan 30 en getrouwd, met gevestigde levens toen we elkaar ontmoetten. We raakten bevriend door gedeelde interesses en levensbeschouwingen die we decennia later nog steeds delen, zodat we nog steeds iets hebben om over te praten. Dat is veel moeilijker te doen met mensen op de middelbare school of universiteit of zelfs in hun eerste baan na het beëindigen van school; er verandert nog te veel in hun leven (en het jouwe) om de komende scheidingen te overleven.

Ik weet dat dit niet het antwoord is dat je wilde; maar het antwoord is: Vertel het ze niet. Het is alsof je ze vraagt om te stoppen met veranderen van wie ze op de middelbare school waren. En stop met bang zijn, je hebt een kans om jezelf te zijn en vrienden te maken die je leuk vinden om wat je leuk vindt en wie je echt bent, je hoeft niet te doen alsof je dingen leuk vindt om erbij te horen, niet meer. Doe mee aan activiteiten die je echt leuk vindt en waar je enthousiast over kunt zijn, en je zult raakvlakken vinden met anderen die om precies dezelfde reden meedoen.

De band is eigenlijk harder dan je dacht, vooral hechte vrienden uit de kindertijd.

Als je deze relatie koestert, moet je initiatief nemen. Neem altijd wat tijd om met hen bij te praten, zoals het creëren van een groep via messenger om contact te houden. Je hoeft geen lange woorden te hebben, een eenvoudige bezorgdheid over hun recente zal goed genoeg zijn. Het uitwisselen van info’s tussen helpt om hen eraan te herinneren dat je wel bezorgd over hen.

Ik zou je aanraden om ze een verrassingsbezoek te brengen. Maar dat hangt af van je bereidheid, en is de reis betaalbaar of niet.

Ik begrijp je angst om hen te verliezen. De relatie die van kinds af aan is opgebouwd, is meestal de meest pure en oprechte. Ik wens jullie het allerbeste.

Ik groeide op in veel verschillende steden in het Midden-Oosten en ging naar minstens 8 verschillende scholen omdat mijn vader elke overplaatsing met promotie aanvaardde, in tegenstelling tot zijn collega’s die bedrijven in hun huidige stad hadden en niet bereid waren te verhuizen.

Ik moest al mijn jeugdvrienden verliezen, dan nieuwe vormen, ze dan verliezen, nieuwe vormen, ze dan verliezen, en zo doorgaan.

Ik heb begrepen dat als ik eenmaal weg ben bij mijn oude vrienden, ik geen andere keus zal hebben dan ze los te laten, en nieuwe te vormen in de nieuwe stad waar ik ben. En dat zij graag wat andere mensen in hun kringen zullen accepteren alsof ik nooit heb bestaan. Dit geldt voor beide kanten, d.w.z. dat ik uiteindelijk niet eens meer aan hen zal denken als ik in een nieuwe stad gevestigd ben.

Maar dat betekent niet dat we geen vrienden meer zijn. Onlangs, met de opkomst van de sociale media, vond ik een aantal van hen en hen mij. We hebben een beetje bijgepraat over dingen die gebeurd zijn nadat ik wegging. Maar zelfs dat vervaagde na een tijdje, want we zijn nu allemaal volwassen, en we hebben onze banen, en het leven om voor te zorgen nu. Dus, contacten sterven vanzelf af.

Maar dat betekent niet dat we geen vrienden meer zijn. We ontmoeten elkaar als we voor een of ander doel in een andere stad zijn, of we ontmoeten elkaar weer in India, enzovoort. Het is leuk om jeugdvrienden te hebben, in welke stad ik ook ga.

Wat je op korte termijn kunt doen omdat je in een andere stad bent, is contact houden via sociale media of telefoontjes. Niet voor lange uitwisselingen, maar om snel even bij te praten. Je moet in gedachten houden dat vroeg of laat dit zelf zal vervagen. Of jij gaat verder, of zij.

Wat je op lange termijn kunt doen, is in je nieuwe stad nieuwe mensen zoeken, hen leren kennen, en nieuwe kringen op natuurlijke wijze laten ontstaan. Raak niet te veel gehecht aan goede oude vrienden en de momenten die je hebt gedeeld. Maak nieuwe. Veel succes! :)

Een ding dat ik zou willen toevoegen is dat het niet leuk om kleverig, dat wil zeggen, als ze zijn verhuisd, dat is “uit het oog, uit het hart”, u dwingen hen om u te houden in de lus is niet leuk.

Vorige week was een van hen jarig en ze hebben me niet op het feest uitgenodigd.

Uit wat je schreef klinkt het alsof jullie goede vrienden zijn, dus waarom vraag je je vriend niet eerst waarom hij jou niet voor zijn verjaardagsfeestje kon uitnodigen, grapje

Of je kunt een beetje diplomatiek zijn en vragen “Hé! Hoe was je verjaardagsfeestje?”

Ik ben er vrij zeker van dat dit niet komt doordat ze me niet meer aardig vinden, ik denk dat het gewoon is dat ze me vergeten zijn. Een andere gok zou zijn dat ze denken dat ik niet geïnteresseerd ben om hen te ontmoeten omdat mijn studies meer tijd in beslag nemen dan de hunne (vooral het eerste jaar was dat het geval) en ik daardoor in die periode niet aan veel activiteiten kon deelnemen.

Als ze je vergeten zijn uit te nodigen, zullen ze zich waarschijnlijk verontschuldigen of een oprechte reden geven waarom zoiets gebeurd is. Dan kun je hem vragen het goed te maken door je in het weekend te ontmoeten (of op een andere geschikte dag/plaats/tijd, zoals vroeger)

Je kunt deze ontmoeting gebruiken om hem te vertellen hoeveel hij voor je betekent en dat je graag weer dezelfde beste vrienden wilt zijn als jullie vroeger waren. Als ze het begrijpen, kun je je vrienden terugkrijgen.

Als ze dat niet doen, verlies dan de moed niet. Mensen groeien soms uit elkaar en er is niet veel wat je kunt doen om iemand te overtuigen als ze hun besluit al genomen hebben (om geen vrienden/beste vrienden/deel van je leven meer te zijn).

Het idee is dat als ze zoveel voor je betekenen, je de verantwoordelijkheid voor de hereniging op je moet nemen, en zo snel mogelijk een afspraak met ze moet maken.

Je zult slagen of falen, hoe dan ook je zult zeker weten op welke plaats je bent met je vrienden.

Dit is het leven. Terwijl we volwassen worden, veranderen we onze houding, onze dagelijkse handelingen, onze gedachten, we vinden nieuwe dingen leuk en sommige dingen die we leuk vonden, vinden we niet leuk.

Probeer iemand te vinden die bij je past, je hoeft je oude vrienden niet om aandacht te vragen, want je ziet dat zij ook veranderen en dat jij ook anders wordt.

Ik weet zeker dat je nieuwe vrienden zult vinden, ik begrijp uit je woorden dat je alles voor je vrienden kunt doen, zoals iemand net zei, veel succes!

Over hoe hen te “confronteren” - als je hen de volgende keer ontmoet, laat hen dan gewoon zien hoe blij en gelukkig je bent hen te ontmoeten. Denk niet in termen van confrontatie, maar meer in termen van vertrouwen.

“Het is geweldig om hier weer te zijn, ik heb jullie echt gemist.”

“Ik studeer zo veel, dat ik in mijn nieuwe woonplaats niet eens nieuwe vrienden heb gevonden zoals wij vier.” (maar op een neutrale toon, niet zeurderig)

“ik ben er nog steeds niet aan gewend om alleen te wonen, na alles wat wij vier hebben meegemaakt.”

Zoiets. Laat ze voelen hoe fijn je het vindt dat je er bent, en als je echt de behoefte voelt om ze te laten weten dat je eenzaam bent, laat het ze dan gewoon weten (zonder er een grote downer van te maken). Vermijd ten allen prijze dat ze zich schuldig voelen - dat zijn ze niet, en dat zou zeker een wig drijven tussen jou en hen.

angst om te verliezen

Hier moet je echt aan werken, door je mentaliteit te accepteren en te veranderen.

Het koude en harde feit is dat wat je nu doormaakt normaal is. Het overkomt bijna iedereen na school en universiteit. Hun 3-groep zal waarschijnlijk ook uit elkaar vallen als ze klaar zijn met hun sportstudies, omdat ze waarschijnlijk voor verschillende werkgevers zullen werken, gezinnen zullen krijgen, enzovoort. Mensen in je leven zullen altijd komen en gaan. Het heeft geen zin om bang te zijn voor iets waarvan je 100% weet dat het zal gebeuren - het heeft meer zin om het te aanvaarden (wat gemakkelijk klinkt, maar voor de meeste mensen zeker een aanzienlijk proces is).

Nu, “aanvaarden” betekent niet dat je je vrienden moet vergeten. Maar je moet het feit accepteren dat het niet meer zo zal zijn als in het verleden. Je zal minder in hun gedachten zijn, en het zou echt niet gerechtvaardigd zijn om hen te dwingen de hele tijd aan jou te denken. Laat hen dus hun leven leiden, zoals u het uwe doet. Als je hen vaker wilt ontmoeten, initieer dan ontmoetingen hoe je maar kunt, maar voel je niet slecht of buitengesloten omdat ze niet vaak contact met je lijken op te nemen. Hun “behoefte” aan kameraadschap wordt in hun groep al behoorlijk vervuld. Het gaat er niet om dat ze “slecht” zijn, het is gewoon zo.

Uiteraard zou het het beste zijn als je een nieuwe groep zou vinden waar je nu bent.

Ik had een soortgelijk probleem tot een paar maanden geleden… toen besloot ik om verder te gaan, en nieuwe vrienden te maken. Ik heb zelfs een gerelateerde vraag gesteld op deze site: Hoe word ik weer in een vriendengroep geaccepteerd?

Het punt is, dat de meeste mensen je niet meer als zichzelf beschouwen nadat ze veel tijd bij je weg zijn geweest. Ze veranderen en groeien anders dan jij, waardoor ze een beetje anders worden. Ook heb je, terwijl je weg bent, geen manier om te weten hoe ze echt over je denken, want je hebt benadrukt dat je vrienden vaak niet op je uitnodigingen ingaan.

Aangezien je zegt dat deze vrienden de enige goede vrienden zijn die je hebt, zou je ze kunnen behandelen zoals ze jou behandelen, niet negatief bedoeld, maar op een manier die, zoals je al zei, niet te “kleverig” overkomt. Houd contact, zo nu en dan, spreek af en doe dingen die je vroeger ook deed, maar beperk je niet tot alleen deze mensen. Voor zover ik weet, hebben de meeste mensen met wie je lange tijd niet afspreekt de neiging om je na verloop van tijd te vergeten, ongeacht hoeveel emotionele band zij en jij vroeger hadden.

Aangezien ik deze ervaring heb gehad, waarbij mijn oude vrienden volledig waren veranderd, en me zelfs niet meer terug accepteerden, zal ik je dit vertellen: Er bestaat niet zoiets als een vriend… Er zijn alleen mensen waar je meer tijd mee doorbrengt en minder tijd mee doorbrengt; mensen bij wie je graag bent en mensen bij wie je niet graag bent. In de naam van vriendschap, moet je niet denken dat zij de enige mensen zijn die echt om je geven. Ja, het is goed om tijd door te brengen met mensen die een interesse delen, maar als je dat niet doet, betekent dat niet dat je interesses waardeloos zijn, of wat dan ook…

Lang antwoord kort , blijf in contact zoveel als zij in contact willen blijven. Overdrijf het niet :)