2017-06-30 16:10:15 +0000 2017-06-30 16:10:15 +0000
22
22

Hoe zeg ik dat ik wil stoppen met seks tenzij de relatie serieus wordt?

Ik kom uit een conservatieve cultuur, maar nu leef ik in een cultuur waar seks hebben binnen de eerste paar afspraakjes de norm is. Ik heb daar mee kunnen omgaan, omdat de eerste niet-serieuze fase van een relatie niet lang duurt, en de alternatieven (alleen zijn of uitgaan met religieuze mensen) geen optie zijn.

Maar nu heb ik al zo'n 5 maanden een relatie, en heb ik seks. Ik wil er geen eind aan maken, maar praten over serieus worden is niet makkelijk geweest. Ik wil hem niet te veel pushen, maar seks hebben in deze onzekere fase zo lang begint mijn eigenwaarde aan te tasten. Ik wil stoppen met seks totdat hij wil dat het serieus wordt, of anders de relatie beëindigen.

Met serieus bedoel ik in het algemeen toegewijd zijn aan elkaar, moeite doen voor een toekomst samen, niet per se meteen gaan samenwonen of verloven, maar wel allebei afspreken dat die dingen op een gegeven moment zullen gebeuren. We spraken af dat we monogaam zouden zijn kort nadat we met elkaar uitgingen, maar voor mij wijst dat niet op een serieuze verbintenis, omdat praten over de toekomst een beetje een probleem is geweest.

In principe wil ik zeggen “geen seks voordat je weet of je serieus wilt zijn”, maar hoe zeg ik dat op een productieve manier en niet manipulatief overkomen? Als ik te beschuldigend overkom, denkt hij misschien: “Als ik nu instem, wordt dit dan een terugkerend gedrag dat ze elke keer gebruikt als we het ergens niet over eens zijn?”

Merk op dat dit een cultuurspecifieke vraag is (uit een Scandinavisch land, als dat iets uitmaakt) en dat praktijken uit meer conservatieve culturen misschien niet van toepassing zijn. Bijv. “niemand denkt dat, hij moet het er gewoon mee eens zijn” is geen productieve manier om dit probleem op te lossen.

Antwoorden (3)

23
23
23
2017-06-30 18:45:45 +0000

Je mag je intimiteitstoestanden aanpassen wanneer je maar wilt in een relatie. Een respectvolle partner zal je hierin niet onder druk zetten. Als ze dat wel doen, ben je misschien beter af in een andere relatie.

Dat gezegd hebbende, denk ik dat je misschien culturele of persoonlijkheidsverschillen met je partner hebt die je echt moet bespreken - bij voorkeur eerder vroeger dan later. Het belangrijkste is om eerlijk te zijn. Relaties gaan echt, echt over communicatie en als je niet het gevoel hebt dat je met je partner kunt communiceren nadat je een paar maanden bij hem bent geweest, is dat iets waar je aan moet werken of vraag jezelf af waarom je denkt dat je niet met hem kunt praten.

Dus, mijn eerste aanbeveling is om over jezelf te praten. Focus op hoe je je voelt en wat je wilt. Volg dat op met eerlijke, open vragen aan je partner om hem of haar de kans te geven te reageren. Dus, gebaseerd op je vraag, raad ik iets aan dat de kwesties die je in je vraag noemt, dekt:

  • Ik ben nogal conservatief opgevoed en ik begin problemen met mijn eigenwaarde te krijgen, waarvan ik het gevoel heb dat ze te maken hebben met mijn opvoeding en onze seksuele intimiteit.
  • Ik wil een gesprek hebben over onze toekomst samen voordat we doorgaan met die intimiteit. Dit zijn de grenzen die ik voorlopig wil stellen. [lijst grenzen]
  • Dit zijn de verwachtingen die ik heb wat betreft een verbintenis en ik wil zien wat jij ervan vindt en of je bereid bent hiermee in te stemmen.
  • Heb je een tijdschema in gedachten voor samenwonen/verloven/trouwen/etc.?
  • Wil je serieus praten over wel/niet kinderen krijgen?
  • Ben je zodanig in mij geïnteresseerd dat je mij als een potentiële echtgenoot beschouwt?
  • Ik geef je graag de tijd om hierover na te denken als je dat nodig hebt. Kunnen we hier over een week/maand/whatever op terugkomen?
  • Heb je nog vragen voor me?

Je moet duidelijk, eerlijk en open zijn.

Waar de persoonlijkheidsverschillen komen is dat, eerlijk gezegd, sommige mensen heel erg in “het nu” leven. Ik weet niet hoe oud jij bent, maar toen mijn (nu echtgenoot) en ik twee jaren of zo samen waren, begon ik te proberen een idee te krijgen van waar hij ons over vijf jaar zag en zijn antwoord was simpelweg iets in de trant van “ik denk niet echt zo ver vooruit”. We waren acht jaar samen voordat we trouwden. Na ongeveer drie jaar vertelde ik hem dat ik dingen als trouwen wilde bespreken en ik gaf hem vier maanden om erover na te denken en na die tijd hebben we erover gepraat (we hebben uiteindelijk besloten om te trouwen lang voordat we echt officieel verloofd waren, omdat mijn man er niet van houdt om in het middelpunt van de belangstelling te staan en een bruiloft vreesde).

Als je je partner de tijd geeft om erover na te denken (je hoeft hem geen vier maanden te geven), en hem laat weten dat het iets is dat belangrijk voor je is, zouden zij er een prioriteit van moeten maken omdat het iets is wat jij wilt, niet omdat zij er niets van “krijgen” totdat zij het doen.

  • *

Dus, ik raad je aan om echt na te denken over wat je wilt - en waarom je dat wilt. Ik zeg niet dat je je mening over dingen moet veranderen - de manier waarop we als kind geconditioneerd zijn, kan later in ons leven heel moeilijk te veranderen zijn - als dat al mogelijk is. Je voelt je zoals je je voelt en dat is volkomen juist, maar ik vind dat je je soms beter op je gemak voelt als je intern nadenkt en echt uit elkaar haalt wat je “getraind” bent om te geloven en beslist hoe je je eigenlijk voelt. Als je dit hebt gedaan en je voelt nog steeds dat je op de rem moet trappen, doe het dan! Ga niet door met intimiteit met iemand wanneer het maakt je slecht voelt over jezelf. Het zal je relatie onherstelbaar bezoedelen.

Verwacht je na respectievelijk een jaar en twee jaar verloofd en getrouwd te zijn omdat je denkt dat dat genoeg tijd is of omdat je denkt dat dat de “normale” hoeveelheid tijd is?

Waar sta je in je leven - werk je/ben je klaar met school? - Ben je überhaupt wel klaar voor een “serieuze” relatie, met wie dan ook?

Steeds meer mensen trouwen op latere leeftijd, na een langere periode als stel - en dat vind ik geweldig. Meer tijd samen (vooral samenwonend) betekent meer tijd om de ander echt te leren kennen en te weten dat hij goed voor je is en jij goed voor hem.

  • *

Ik wens je het allerbeste en ik hoop dat je met je partner tot een vergelijk kunt komen!

5
5
5
2017-06-30 16:34:44 +0000

Zelfs in meer liberale landen is het niet ongebruikelijk om fysieke/seksuele grenzen aan een relatie te stellen. Wees gewoon duidelijk over wat je grenzen zijn als het onderwerp ter sprake komt.

Het is heel redelijk om je partner te vertellen dat je het niet prettig vindt om buiten een serieuze relatie lichamelijk contact te hebben. Ongeacht de cultuur, het is jouw lichaam en jouw keuze.

Het lijkt er van buitenaf misschien op dat mensen een bepaalde tijd of een bepaald aantal afspraakjes hebben voordat er seks verwacht of vereist wordt, maar ik denk dat dat helemaal niet het geval is. Sommigen springen er vrij snel in, terwijl anderen wachten tot ze zich op hun gemak voelen en er is niets mis met beide benaderingen. Het is gewoon een kwestie van het vinden van een partner die je respecteert en zich comfortabel voelt met uw aanpak.

Wat de formulering betreft, iets simpels als:

“Ik leer je liever kennen en zie wel waar dit heengaat voordat het fysiek wordt.”

Of als het al uit de hand is gelopen en je je er niet prettig bij voelt:

“Het gaat allemaal wat sneller dan ik zou willen. Ik denk dat we het wat rustiger aan moeten doen met het fysieke gedeelte van onze relatie, totdat we weten waar dit heen gaat.”

Hoe dan ook, blijf bij je overtuigingen. Het is jouw keuze, en een goede partner zou dat moeten respecteren.

0
0
0
2017-07-02 11:33:12 +0000

**Je echte vraag gaat over commitment. En commitment is pas echt als het van beide kanten komt.
Je na bijna een half jaar willen binden is verstandig. Het sluit ook aan bij jouw houding over een relatie en wat die volgens jou moet inhouden.

Dit gaat niet over druk uitoefenen - helemaal niet!
Dit gaat over jullie twee die jullie relatie definiëren. Jullie zijn klaar om je te binden en naar de toekomst te kijken. Goed van je! Maar nu komt het moeilijke gedeelte. Zit je wederhelft in hetzelfde schuitje?

Ga dat gesprek aan!
Het is zeker tijd om te gaan zitten. Je zult open moeten zijn over hoe je je voelt. Vraag of hij in dezelfde fase zit. Misschien heeft hij meer tijd nodig om na te denken. Misschien wil hij het informeel houden. Maar het kan ook zijn dat hij het ook naar het net-stadium wil brengen.

Je zult moeten weten waar hij staat. Eerlijkheid vereist moed. Trouwens, je leven delen vereist eerlijkheid en moed elke dag.

Wees gewaarschuwd, dit kan beide kanten op gaan. Veel geluk. **In de zin dat je de waarheid vindt.