Vriendin wordt extreem boos over kleine problemen, hoe kan ik haar helpen?

Op de eerste plaats mijn nederige mening

zal ik eerlijk zijn, uw relatie is extreem dicht bij een gewelddadige relatie, zelfs zonder geweld.

Zoals u al zei is ze gevoelig voor woede over de kleinste details, wat betekent dat je de hele tijd op eierschalen loopt. Niet alleen is het waarschijnlijk extreem stressvol voor je om zo voorzichtig te moeten zijn op een alledaagse basis, als het steeds erger wordt kan het gevaarlijk worden.

Dit is ook iets dat kan worden gevonden in veel misbruik relaties van http://www.safeplaceolympia.org/signs-to-look-for-in-an-abusive-personality/

Een misbruikend persoon is gemakkelijk beledigd en beweert dat hun gevoelens “gekwetst” zijn wanneer ze echt heel erg boos zijn. De mishandelende persoon zal “tieren en razen” over de onrechtvaardigheid van dingen die zijn gebeurd - dingen die echt alleen maar deel uitmaken van het leven, zoals gevraagd worden om overuren te maken, het krijgen van een verkeersbiljet, wordt verteld sommige gedrag is vervelend of wordt gevraagd om te helpen met klusjes

U zei ook dat haar ouders gebruikt om op deze manier te handelen tijdens haar kindertijd, maar er is een verschil. U zei Als er een conflict ontstond, reageerden ze door hun stem te verheffen het verschil hier is dat terwijl haar beide ouders betrokken waren bij het schreeuwen, u zich hier gewoon schrap zet en het neemt. Hoewel ik volledig begrijp dat je de dingen niet wilt laten escaleren, betekent het ook één ding: haar ouders waren aan het ruziën, ze is aan het wegvluchten.

In een ruzie proberen twee mensen hun punt over te brengen. Wat betekent dat beide personen toegeven dat er een probleem is dat moet worden opgelost. Als iemand van zijn of haar woede wegloopt, neemt hij of zij gewoon een excuus aan om boos te worden, en begint te schreeuwen. En dat is een major probleem, want, in tegenstelling tot een argument is er geen manier om te argumenteren tegen iemand die van huis uit verdwijnt, want zelfs als je bewijst dat ze het helemaal mis hebben, zullen ze boos worden op iets anders. Dit is niet gezond voor jou, haar, je relatie of eventuele toekomstige kinderen die je misschien niet hebt.

Het punt dat mij het meest aan het hart gaat is echter: dat ze spijt heeft en in de toekomst voorzichtiger zal zijn. Helaas hebben we na een paar dagen weer te maken met dezelfde situatie._ Dit is iets wat extreem vaak gebeurt in een misbruikende relatie, wanneer een man een vrouw slaat, of andersom, veel van hen zullen zich verontschuldigen, zeggen “Ik hou van je, ik zal beter zijn, dit zal niet meer gebeuren”, maar de cyclus blijft maar doorgaan, en opnieuw, en opnieuw. En de mishandelde vrouwen blijven de mishandelaar vergeven en zeggen “Maar ze zijn zo geweldig als ze niet boos zijn”.

Als je dat koppelt aan het feit dat ze na een paar jaar niet beter is geworden, maar worse kreeg als het zo doorgaat, kan het een echt gevaarlijke situatie worden.

Hoe kan het beter worden

Als ze niet alleen beter is geworden, dan moet ze professionele hulp zoeken, niet alleen voor jou, maar ook voor de hare. Voortdurend boos worden is niet een goede zaak voor iedereen die erbij betrokken is, en een professional zal haar waarschijnlijk kunnen leren hoe ze moet relativeren.

Iets wat ook zou kunnen helpen is om te proberen jezelf te laten gelden als ze boos wordt over niets (als je het niet hebt geprobeerd natuurlijk). Als je niet van nature assertief bent, en de neiging hebt om meer passief te zijn, zijn er misschien mensen die je kunnen leren hoe je assertiever kunt zijn. (Waar ik bijvoorbeeld woon, was er vroeger een cursus die je tegen een kleine vergoeding -omstreeks 100$- kon volgen om te leren hoe je assertiever te zijn).

Een andere oplossing die een vriend van mij in een vergelijkbare situatie gebruikte (met zijn kamergenoot in plaats van een SO) zou zijn om één (of meerdere) van haar uitbarstingen op te nemen, en die aan haar te laten zien. Soms, zelfs als we weten dat we iets verkeerds hebben gedaan, weten we pas hoe verkeerd het is als we het vanuit een buitenstaandersperspectief zien. Hoewel ik geen fan ben van dat soort oplossingen (het voelt voor mij als manipulatie) werkte het voor hem, dus het zou voor jou kunnen werken.

Ik had een soortgelijke situatie met een vriendin, in mijn 20er jaren. Voor de goede orde, we zijn uiteindelijk uit elkaar gegaan! Wat voor mij werkte (met een meisje zodat ik niet weet of het zou generaliseren) is uitwijken.

Ik zei net, “Ik ga weg zodat ik niet boos word,” en vertrok, voor uren. Ik denk dat ik dat ongeveer 4 keer gedaan heb, en het gedrag stopte.

De eerste keer wist ik niet zeker of ik in een gevecht verzeild was geraakt, maar ik kwam binnen, ging naar de koelkast om een frisdrank te halen, en ging op de bank zitten en zette de TV aan. Na een paar minuten vroeg ze me waar ik heen ging: Naar het huis van mijn zus, mijn zwager en ik keken naar een 007 film op DVD. Na ongeveer een minuut stilte zei ik dat ik Chinees bestelde, en vroeg of ze iets wilde. Dat deed ze.

Dus ik deed alsof er niets was gebeurd, en dat deed ze ook. De volgende keer deed ik bijna precies hetzelfde, en de volgende keer, en de volgende keer. Toen waren er geen tijden meer.

Ik kan me niet meer herinneren waarom ik wegliep, misschien dacht ik dat ik niet weet wat te doen, maar hier blijven maakt het alleen maar erger. Ik weet wel dat toen ik het deed, ik niet dacht “dit zou kunnen werken,” ik dacht (en vertelde mijn zwager; een vrij goede vriend van mij) dat we waarschijnlijk klaar waren.

Maar dat waren we niet, het werkte, en maakte een einde aan de spiraalvormige woedeaanval.

Uiteindelijk zijn we toch uit elkaar gegaan, dus misschien was de spiraalvormige woedeaanval wel een symptoom van iets anders dat mis was met mij en haar. Misschien was het een soort ontluchting die haar hielp, en maakte mijn weglopen het ineffectief, en misschien leidde dat er toe dat we uit elkaar gingen!

Hoe dan ook, ik stopte in ieder geval dat gedrag met dit ene meisje.

Dit moet haar zaak zijn, niet de jouwe. Zoals u zei, overweegt ze professionele hulp om haar woede te begrijpen, en dit is waarschijnlijk de beste manier van handelen. Op een later tijdstip kan counseling als koppel nuttig zijn, zodat je haar problemen ook kunt begrijpen.

Je moet stoppen met het proberen om dit te analyseren namens jullie beiden. Er zijn te veel mogelijke problemen aan haar kant. Veel daarvan kunnen van voor je relatie dateren, dus je kunt niet proberen ze te analyseren of aan een oplossing te werken.

Mogelijk ziet ze sommige situaties tussen jullie als een bedreiging voor haar veiligheid of status quo (comfortzone), om welke reden dan ook, die niets met jullie te maken hebben. Dit kan zich uiten in verschillende soorten irrationele reacties, waaronder boosheid.

Maar toch moet ze de oorzaken van haar boosheid begrijpen en de vastberadenheid vinden om verder te gaan.

Een zorg met vragen zoals die van jou is dat we maar één kant van het verhaal horen. Haar kant is net zo belangrijk. Als ze een vraag als de jouwe zou schrijven over dit onderwerp (de boosheid) vanuit haar standpunt, wat denk je dat het zou zeggen? Die vraag zou net zo belangrijk zijn als de jouwe.

Tot slot is er een term die veel gebruikt wordt in de beschrijving van relatieproblemen, mede-afhankelijk , waarmee je vertrouwd zou moeten zijn als je dat nog niet bent. In principe is het zo dat elk gedrag dat je tolerant bent, standaard door de vingers wordt gezien.

Ik was net als je vriendin. Ik ging van kalm naar totaal gek worden over kleine problemen. Daar komt bij dat mijn vrouw ook een sterk karakter heeft en dat we dicht bij een echtscheiding waren. Wat hielp ons? Professioneel advies.

Inclusief mij, gaan er een heleboel mensen zijn die je vertellen wat kan helpen deze situatie op te lossen, maar om eerlijk te zijn niets gaat 100% goed om dit probleem op te lossen, tenzij het komt van een professional.

Nu, komt het moeilijke deel met wat je echt hulp nodig hebt, om haar te laten zien dat ze hulp nodig heeft. Bij mij was het mijn vrouw die me een deadline gaf om mezelf te repareren. Ik had een half jaar de tijd om naar de psychiater te gaan voordat ze een advocaat zou gaan halen voor de scheiding. Neem er nota van dat ik al wist dat onze constante ruzies haar emotioneel pijn deden, maar omdat ze me bleef vergeven dacht ik dat alles oké was tot ons volgende gevecht. Dus haar vergeven, zelfs als het nodig is, gaat haar niet helpen.

Je moet je mannetje staan en haar vertellen dat ze je pijn doet en dat je gelukkig wilt zijn met haar, maar alleen als ze aandacht krijgt. Leg haar uit dat het hebben van een geestelijk probleem niet anders is dan het hebben van de griep of andere soorten ziekten. De hersenen en de chemie ervan kunnen worden beïnvloed door externe factoren en ze hebben genezende behandelingen nodig. Alleen is het in de meeste gevallen geen virus, het is ons verleden dat die veranderingen in onze hersenen en de chemie ervan heeft veroorzaakt. Ook kunnen ze, als ze niet behandeld worden, grotere schade aanrichten. In mijn geval was het een onbehandelde depressie die ik al meer dan 20 jaar had. Stel je nu een hartziekte voor die lange periode onbehandeld, nou ja, depressie kan ook grote schade veroorzaken als ze lange tijd onbehandeld blijft.

Vertel haar dat hulp krijgen niet hetzelfde is als gek zijn, eigenlijk zeggen de statistieken dat meer dan ¼ van de wereldbevolking van volwassenen een geestesziekte heeft. Dus het is eigenlijk vrij gebruikelijk.

Nu zul je ook een beslissing moeten nemen, als ze hulp gaat zoeken, zul je haar ook moeten helpen met haar behandeling. Dus je zult moeten beslissen of je de kracht hebt om daar samen met haar naartoe te gaan. Het is geen gemakkelijke weg, maar als je van haar houdt, zul je een weg vinden.

Dit klinkt als een zeer moeilijke situatie om mee om te gaan. Je toont echt geduld en een sterke betrokkenheid om de relatie te laten werken.

Ik denk dat ze een zeer goede kandidaat zou zijn voor woede management counseling, vooral omdat ze kan erkennen dat ze overreageert op bepaalde situaties: ze kan gewoon hulp nodig hebben bij het beheren van de onmiddellijke triggers die haar woede reactie neerslaan.

Wat betreft het aanmoedigen van haar om dergelijke hulp te zoeken, ik heb echt niet genoeg gevoel voor haar om u te kunnen adviseren.

Veel succes!

Ik ben misschien te laat op een feestje, maar een heel belangrijk punt is hier het zelfrespect. Het is belangrijk om vast te stellen dat je haar partner bent, geen vriend, geen vreemde, een PARTNER en dat je haar goed behandelt, maar je verwacht ook dat ze je goed behandelt. Het zal moeilijk en moeilijk zijn om dit te doen, je moet je ook voorbereiden om weg te lopen van de relatie als dat is wat je moet doen. Maar als je eenmaal een sprong maakt en haar uitlegt dat je dat gedrag niet meer tolereert, zul je veel gelukkiger zijn in je relatie met haar of zonder.

Ik stel voor dat ze cognitieve hypnotherapie probeert. Het is een oplossingsgerichte therapie die je helpt bij het veranderen van onbehulpzaam gedrag of reacties.

Hier is wat meer info over: https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2008/jul/06/healthandwellbeing.relaxation18

Het klinkt alsof haar hersenen zelfs de kleinste opmerkingen van jou als een bedreiging waarnemen zodat ze reageert (vechten, vliegen of bevriezen) en in haar geval is de automatische reactie het vechten (schreeuwen naar jou). Het klinkt alsof in haar jeugd haar hersenen slecht bedraad zijn en het gedrag van haar ouders hebben gekopieerd en nu doet ze het automatisch, ze kan het niet helpen.

Ik had soortgelijke problemen (vroeger was het erg kort in mijn antwoorden) en cognitieve hypnotherapie hielp me deze automatische, nutteloze reactie te veranderen.

Hier is een database waar ze een gediplomeerde therapeut kan vinden: http://www.qchpa.com/therapist-finder/ ](http://www.qchpa.com/therapist-finder/)

Je kent een strategie die niet werkt: Proberen haar geen reden te geven om boos te zijn. Eén antwoord betrof een strategie die verbazingwekkend snel werkte: Het huis verlaten voor een paar uur als ze begint.

Een andere strategie die misschien werkt, is eigenlijk terug schreeuwen, en luider dan ze doet. Niet zeggen “besef je wel hoe erg ik me hierdoor voel”, want ze weet het wel, daarom schreeuwt ze überhaupt. Maar voor elke beschuldiging die ze maakt, gooi je er een terug in haar gezicht.

Wat zal er gebeuren? Ze zal leren dat haar gedrag onaangenaam is. Ze zal ook leren dat haar gedrag onaangename gevolgen zal hebben - voor haar. Ze zal ofwel stoppen met haar gedrag, ofwel beslissen dat ze een makkelijker slachtoffer nodig heeft.