Wat is de meest respectvolle manier om te reageren als ik word uitgenodigd voor een gebedsgroep of een andere religieuze activiteit waarin ik niet geloof?

Een paar vragen:

1. Weten deze mensen dat je geen religieus persoon bent?
2. Heb je hen ooit verteld hoe je over deze hele beproeving denkt?
   
3. Hoe ver ben je tot nu toe gegaan? Heb je alles gedaan? (handen vasthouden, ogen dicht, Amen zeggen).

Dit is een heel vervelende situatie om in te zitten. Ik ben een Indiër en een Hindoe. Ik ben niet gelovig, maar als iemand me zou vragen in welk geloof ik geboren ben, zou ik Hindoeïsme zeggen.

Ik kwam naar de VS, trouwde met een Amerikaans staatsburger. Zij was ook niet gelovig, maar haar grootouders wel. Ze komt uit het zuiden, dus iedereen is religieus tot op zekere hoogte. Elke thanksgiving maaltijd, stond ik daar met mijn handen vast en ogen dicht als haar opa het dankgebed zei. Ik deed altijd mee en zei Amen op het einde. Begrijp me niet verkeerd, het gebed was altijd mooi. Het ging altijd over dankbaar zijn voor echte dingen. De eerste keer dat ik naar Thanksgiving ging (voordat we getrouwd waren), zei hij dat hij dankbaar was voor alle mensen van over de hele wereld die op dat moment in dat huis aanwezig waren. Ik huilde een beetje!

Toegegeven, je bent geen religieus persoon. Ik begrijp dat je het niet respectvol vindt om te doen alsof je in hun religie gelooft. Maar voor zover ik heb gezien, waarderen religieuze mensen, christenen in het bijzonder, alles wat geen belediging van hun geloof is. Dus ik denk dat deelnemen aan het gebed helemaal niet beledigend voor hen zou zijn. Zelfs als ze weten dat je niet-religieus bent. Ze zouden het waarderen.

Je kunt altijd gewoon meespelen. Maar wat als jij je er ongemakkelijk bij voelt? Voel je je zo ongemakkelijk dat je daar niet gewoon kunt staan en elkaars hand vasthouden? Zo ja, dan kan ik eerlijk gezegd maar één ding bedenken. Ik zou het ze direct zeggen. Ik zou ze zeggen dat ik niet wil meedoen en dat ik niet erg gelovig ben. Als ze gewone christenen zijn, zeggen ze gewoon OK en gaan ze verder met wat ze altijd doen. Als ze extreem religieus zijn (je weet wel, het soort dat praat over God en Jezus elke kans die ze krijgen in een wanhopige poging om je te bekeren? Niet beledigend bedoeld), loop je het risico een groep vrienden te verliezen.

Hoewel, ik stel voor dat je je anders gedraagt tegenover vrienden, collega’s en familie.

1. **Afhankelijk van hoe close je met ze bent, moet je het midden houden tussen subtiel en brutaal eerlijk. Als ze echt goede vrienden van je zijn, zullen ze hier niet helemaal door beledigd zijn. Het is tenslotte jouw geloof.
   
2. **Van je collega’s wordt een zekere mate van professionaliteit verwacht. Van iedereen. Religieuze handelingen met een groep op een werkplek is, naar mijn mening, niet al te professioneel. Maar afhankelijk van waar je woont, kan het de norm zijn. Het bedrijf waar ik voor werk is erg religieus. Mijn baas is religieus. Niemand praat over religie op het werk. Dat is waar de grens wordt getrokken. Dus je kunt ook direct en professioneel tegen hen zijn. De volgende keer dat je wordt uitgenodigd, zeg je: “O, het spijt me, is het goed als ik vandaag niet meedoe?”. Ze zullen weten waarom je dat zegt. Als ze dat morgen niet doen, zeg dan hetzelfde. Ze MOETEN het op een gegeven moment snappen.
   
3. Familie: Suck it up! :) Ik zou NIETS doen om familie te beledigen. De mijne of die van mijn vrouw. Voor zo'n religieuze familie spelen er veel emoties en gevoelens mee. Je wilt niet dat daar iets van gekwetst wordt.
   

Ik hoop dat dit je helpt.

Ik ben een Christen. Ik bid op openbare plaatsen. Maar ik weet hoe je je voelt.

Ik woon in ongeveer hetzelfde gebied als jij, maar je kunt verwachten dat je overal in de Bible Belt van tijd tot tijd in deze situatie verzeild raakt.

Ik was geen christen toen ik hierheen verhuisde, en werd net als jij betrapt op deze onzin, en voelde me niet alleen ongemakkelijk, maar ook voor het blok gezet. (Ik ben niet zo aardig als jij.)

Je vraagt:

in hoeverre is het respectvol voor mij om wel of niet mee te doen?

Het is volkomen respectvol om niet mee te doen. Gewoon zwijgen is beleefd en begripvol. We begrijpen (of zouden moeten begrijpen) dat niet iedereen onze overtuigingen deelt.

Je hoeft elkaars hand niet vast te houden. (Heb ik ook niet gedaan.) Als je staat, doe dan een stap achteruit, zodat de twee aan weerszijden van je de ruimte kunnen opvullen en elkaars hand kunnen vasthouden.

Als je zit, en je krijgt een vragende blik van degenen aan weerszijden van je, lach dan gewoon je onschuldigste glimlach en 1. wijs op je neus of keel om aan te geven dat je niet wilt dat ze ziek worden of 2. nog steeds glimlachend, schud je gewoon lichtjes je hoofd “nee”, alsof je beleefd een lekker koud biertje weigert als er een gesprek gaande is dat je niet verbaal wilt onderbreken.

Ik weet niet of ik mijn hoofd moet buigen, mijn ogen moet sluiten, of “Amen!” moet zeggen.

Je hoeft geen van die dingen te doen. Maar ik zou een enthousiast _amen! _ zeggen voordat ik een christen was, omdat ik zo opgelucht was dat het voorbij was.

Hoe moet ik me gedragen om het meest respectvol te zijn voor de mensen om me heen?

Je bent al heel respectvol. Je kunt zeker met veel minder wegkomen en nog steeds niet iedereen van je vervreemden. Maar er is altijd wel iemand in een menigte die nergens aanstoot aan neemt. Hoe je met die persoon omgaat is een andere vraag.

Kort nadat ik christen werd, ging ik naar Afrika voor een medische missie. Ik was geen zendeling, en eigenlijk ook geen goede ambassadeur voor het geloof. Op een grote bijeenkomst werd mij gevraagd de groep voor te gaan in gebed. Ik was te geschokt en te beschaamd om iets te zeggen! Ze wachtten daar allemaal terwijl ik mijn handen vasthield en in paniek raakte. Uiteindelijk nam iemand anders het voortouw en begon te bidden. Niemand had het er over, noch werd ik daarna anders behandeld. Ik denk dat ze het begrepen.

Als je in het bijzonder wordt uitgenodigd voor een gebedsbijeenkomst waar je niet aan mee wilt doen, mag je wegblijven, je hoeft je niet verplicht te voelen. En als je om een reden wordt gevraagd, wees dan eerlijk:

Ik ben geen christen, maar bedankt voor de uitnodiging.

Doen alsof je gelovig bent is niet nodig, en kan in sommige gevallen zelfs beledigend zijn.

Dit is mijn ervaring in India:

Ik ben zelf geen christen, maar ik was in India op de bruiloft van een christelijke vriend. Een deel van de ceremonie bestond uit een of andere christelijke gebedsessie die ik niet ken. Ik was een van de weinige niet-christenen daar. In plaats van als een zere duim uit te steken, schikte ik mij in hun procedures omdat het mij niet veel scheen te deren.

Tijdens de toespraak van de priester(?) vroeg hij iedereen om op te staan, elkaars handen vast te houden en naar de rechterkant te kijken. Hij reciteerde enkele verzen, denk ik. En iedereen zou het volgen met Amen. Ik deed de meeste dingen om niet op te vallen, en zei Amen in de veronderstelling dat het allemaal goede dingen zijn die in het gebed gevraagd worden.

Dus, later als ik zulke bruiloften bijwoonde, volgde ik het op of vermeed ik dat deel door naar buiten te gaan voor wat frisse lucht en een paar niet-christelijke vrienden mee te nemen lang voordat de toespraak zou beginnen.

Ik ben er zeker van dat niemand zich ongemakkelijk voelde bij ons na hun ceremonie, en ook dat niemand beledigd was omdat wij de gebedsbijeenkomst rustig verlieten.

Ik heb een diverse groep vrienden, van allerlei achtergronden. We wonen elk programma van elke vriend bij en negeren alle religieuze barrières. Ik weet niet zeker of iedereen in India dat doet. Ik kan nog steeds zeggen dat de meeste Indiërs zijn zoals mijn vriendengroep, multicultureel.

Ik wacht op wat commentaar om te weten of dit relateerbaar is aan de VS, dat wel.

Ikzelf vind het leuk om bij allerlei religieuze evenementen aanwezig te kunnen zijn. Wij vieren hier Onam, Eid, Kerstmis, Diwali, en wat al niet meer! Zolang je je geloof niet opdringt aan dat van anderen, is er niets aan de hand.

Ik ben geen christen, maar ik moest naar de kerk gaan terwijl ik dat eigenlijk niet wilde en ik moest deelnemen aan gebeden zoals u beschrijft omdat de ouders van mijn vriend katholiek waren. Dit gebeurde meestal tijdens Thanksgiving en Kerstmis.

Je dilemma lijkt te zijn om óf degenen om je heen te respecteren die religieus zijn óf jezelf die dat niet is.

Ik wil respectvol zijn, maar doen alsof ik in hun godsdienst geloof zou voor mij respectloos zijn. Ik heb het gevoel dat ik geen van deze drie dingen zou moeten doen, omdat ik begrijp dat ze allemaal duiden op respect voor God en Jezus, en ik kan geen respect opbrengen voor iets waarin ik niet geloof.

Ik wil echter wel de mensen om mij heen respecteren. Hoe moet ik mij gedragen om het meest respectvol te zijn voor de mensen om mij heen?

Om je laatste vraag te beantwoorden:

Door aan het gebed deel te nemen op de manier waarop je dat hebt gedaan, zonder er al te veel bij na te denken.

Maar hoe streng ben je over je niet-geloof?

Niemand had me gedwongen om mee te doen toen ik dat deed. Het enige wat ik deed was handen vasthouden en wachten tot het afgelopen was. Ik heb mijn hoofd niet gebogen en niets gezegd. Het stoorde me echter niet en weet je waarom? Omdat ik wist waarom ik het deed. Ik deed het niet omdat ik erin geloofde, ik deed het uit respect voor de mensen om me heen die iets voor me betekenden.** En wiens gevoelens ik op dat moment niet wilde kwetsen. Het voelde onschuldig om gewoon elkaars hand vast te houden en even stil te zitten. Ik had het gevoel dat ik er een groter probleem van zou maken als ik hen zou zeggen dat ik niet zal deelnemen omdat het tegen mijn geloof of niet-geloof is. Ik had de optie, ik had hem kunnen gebruiken maar ik koos ervoor om het niet te doen. En als ik die had gebruikt, had ik waarschijnlijk te maken gehad met vragen, kritiek, en een tijdelijk gevoel van vervreemding en isolement. Wilde ik gaan uitleggen waarom ik niet zou deelnemen? Nee. Had ik er een andere keer over kunnen beginnen? Dat zou kunnen. Ik heb het met heel naaste familieleden gedaan.

Mijn deelname heeft me achteraf op geen enkele manier beïnvloed. Ik voelde me weer goed met mezelf omdat ik wist waarom ik het deed. Om de schade te beperken. Ik geloofde nog steeds niet. Geen schade aangericht.

Ik bespreek mijn overtuigingen niet graag, omdat ik […] vijandigheid, onverdraagzaamheid en onverdraagzaamheid heb gezien […]

Ik voel me ook opvallend en ongemakkelijk als ik niet volledig meedoe (hoewel ik me veel ongemakkelijker voel als ik alleen maar gevraagd word mee te doen).

Meespelen

Het voelt misschien onoprecht, maar meespelen voorkomt dat je opvalt en over je overtuigingen moet praten.

Ja, het voelt misschien respectloos, maar respect gaat twee kanten op. Als ze jou niet genoeg respecteren om je overtuigingen te respecteren, zie ik geen reden om hen het respect te tonen dat ze hun religieuze ceremonie niet hoeven te faken. Blijkbaar willen ze (zoals blijkt uit hun daden, zoals door jou beschreven) dat iedereen gewoon meespeelt en door het lint gaat.

Als dit je stoort, zie het dan als het meespelen met Virginia die nog in de Kerstman gelooft. Als zij je verwijt dat je geen melk en koekjes voor de Kerstman hebt neergezet, is het makkelijker om ze gewoon neer te zetten dan om er een eindeloze discussie over te voeren.

Ook al heb je het gevoel dat je hun geloof niet respecteert, vergeet niet dat je hun verlangen naar gemeenschapszin wel respecteert.

Ik ben Christen. Het grootste deel van mijn gemeenschap bestaat uit Moslims.

In mijn andere gemeenschap was de meerderheid Christen, met weinig Moslims daar.

Wat ik heb gemerkt is dat beiden elkaars religie respecteren. Als ze in de minderheid zijn, en er wordt gebeden, dan zwijgen ze. Dat is zo respectvol als maar kan.

Maar in Indonesië begint men het gebed te leiden met de uitspraak

Laten we bidden volgens onze godsdienst en ons geloof (10 sec stilte)

zodat niemand zich buitengesloten voelt.

tl;dr : Maak je geen zorgen. Stil blijven tijdens het gebed zelf is al genoeg respect. Je hoeft niet eens je ogen dicht te doen. Als je religieus bent, kun je in stilte bidden volgens je religie. Als je niet gelovig bent, blijf dan gewoon stil.

Om de vraag te beantwoorden: _Hoe kan ik respectvol weigeren? _

Draai het naar hun begrip, en neem er niet aan deel. In een kapel zitten terwijl iedereen opstaat en gaat zitten en elkaars handen vasthoudt, enz? Gewoon zitten. Wil iedereen bidden? Doe dan niets. (Het zou respectvol zijn om je handen in je schoot of voor je te kruisen en zwijgend te blijven zitten of staan).

In verreweg de meeste gevallen moet je kunnen blijven zitten zonder al te veel aandacht te trekken of respectloos te zijn. De meeste mensen kunnen dat accepteren, zelfs als ze het niet leuk vinden. In die gevallen waarin je denkt dat het storend zou zijn, excuseer je jezelf om aan de zijkant/achterkant/buiten te gaan staan.

Voor de spin, bedenk manieren om het zo uit te leggen dat je respectvol begrip uitdrukt en opzettelijk weigert:

“Ik ben blij voor de bruid/ bruidegom/ bruidspaar/mijn vrienden, maar ik voel me niet prettig bij dit soort activiteiten als ik niet weet of ik wel geloof.”

of

“Ik wil niet apart staan, maar ik voel er vrij veel voor om niet vals te zijn door mee te doen. Ik ben hier nog omdat ik van mijn vrienden hou en hen wil steunen.”

Voor de bezorgdheid over boze/geagiteerde reacties, onthoud, draai het naar hun begrip.

“Het spijt me, maar ik wil God niet beledigen door te doen alsof ik geloof.”

en

“Sorry, ik denk dat ik nog steeds niet weet of ik kan geloven. Je zult me wat tijd moeten geven.”

Deze reacties maken duidelijk dat

1. Je geloof een deel van het probleem is
2. Je probeert niet oneerbiedig te zijn. Je probeert niet respectloos te zijn
3. Je geeft om je vrienden
5. Nu is niet het beste moment om je te proberen te overtuigen

Dat laatste punt moet misschien nog eens herhaald worden als mensen je onder druk zetten.

“Het spijt me, maar ik voel me op dit moment niet echt op mijn gemak met [jouw] religie. Ik denk dat ik gewoon veel tijd nodig heb om erover na te denken. Maar toch bedankt dat je om me geeft.”

of zelfs

“Ik weet zeker dat God een plan voor me heeft. Misschien kom ik er op een dag achter.”

Dit zijn maar suggesties. Bedenk hoe je ze wilt formuleren, zodat ze anderen aanspreken zonder je eigen inzichten in gevaar te brengen.

Mensen die serieus zijn over hun religie, zijn serieus over hun religieuze activiteiten. Ik ken geen godsdienst die het veinzen van religieuze belangstelling of toewijding als een deugd zou beschouwen. Als je wordt uitgenodigd om deel te nemen aan een religieuze activiteit, betekent dat normaal gesproken dat ze denken of aannemen dat je hun religieuze overtuigingen deelt. Als dat niet het geval is, dan zou het geen kwaad kunnen om gewoon te zeggen: “Sorry, ik ben niet religieus” of “Sorry, ik geloof niet in gebed” of iets in die geest.

Ik heb hier een beetje ervaring mee. Ik denk dat er één belangrijke sleutelfactor is.

Kennen de groepen waar dit gebeurt jouw voorkeur in dezen? Beseffen ze bijvoorbeeld dat je een niet-gelovige bent in hun christendom?

Als ze zich er niet van bewust zijn dat je cultureel van dit ritueel verwijderd bent, dan weet ik zeker dat ze niets kwaads in de zin hebben door je uit te nodigen om mee te doen. Als je wilt dat ze zich er niet van bewust zijn hoe ver je hiervan afstaat, dan eindigt hier mijn inzicht om aan te bieden. Je zult zelf moeten beslissen in hoeverre je je erin wilt mengen.

Om uit eigen ervaring te spreken: ik was 6 maanden lang een stiekeme ongelovige voordat ik mijn houvast vond om het mijn familie te laten weten. Gedurende de periode dat ik gesloten wilde blijven, nam ik deel aan gebeden, maar alleen in de meest symbolische poging. Nadat ik vertrouwen had gekregen in mijn toenmalige geloof en niet-geloof en eindelijk de waarheid aan mijn naasten had laten weten, veranderde alles. Zij nodigen mij nog steeds uit om deel te nemen aan gebeden en dergelijke, maar met mijn standpunt duidelijk aan hen meegedeeld, heb ik duidelijke grenzen en lijnen. Beleefdheid is natuurlijk de sleutel. Weiger beleefd om deel te nemen als je dat niet wilt, maar als ze je nog meer onder druk zetten, blijf dan beleefd duidelijk maken dat dit niet iets is waaraan je wilt deelnemen. Je bent niemand een uitleg verschuldigd, je kunt zeggen dat het om persoonlijke redenen is. Als je de interactie vriendelijk, luchtig en beleefd genoeg houdt, en toch assertief genoeg, zullen de meeste mensen je laten gaan. Als je respect toont voor het recht van anderen om deel te nemen zoals zij dat willen, komt iedereen er meestal gelukkig uit. Naarmate de tijd verstrijkt, wordt het voor iedereen gewoon dat je niet deelneemt aan deze seconden of minuten van ritueel. Het wordt normaal, het wordt makkelijker om je aan de regels te houden, en het wordt minder gênant naarmate de mensen zich aanpassen. Zelfvertrouwen is een enorm (lees: mega-groot) non-verbaal signaal in sociale interactie. Wees gewoon zelfverzekerd of je mee wilt doen of niet, maar maak het jezelf en anderen ook gemakkelijk.

Er kunnen gevallen zijn waarin u weet dat er een gemeenschappelijk gebed zal zijn, maar het is niet mogelijk/aanvaardbaar om een uitnodiging af te slaan. Een voorbeeld hiervan is een begrafenis of een bruiloft.

Ik probeer over het algemeen te kopiëren wat iedereen doet. Zonder de tekst van het gebed te kennen of er een band mee te hebben, zou je gewoon kunnen zwijgen en nadenken over de reden van het gebed.

Afhankelijk van het aantal aanwezigen, kan het opvallen dat je niet meedoet. Tenzij je hierop wordt aangesproken, zou ik er geen aandacht op vestigen. Probeer gewoon zo min mogelijk te storen. Als ze je er toch op aanspreken, kun je reageren met “Ik ben niet religieus, maar…” en het onderwerp veranderen in de reden van het gebed, in plaats van het religieuze gedeelte ervan.

maar ik weet niet of ik mijn hoofd moet buigen,

Dit is bedoeld om respect te tonen, het geeft symbolisch aan dat je voor God buigt. Als je geen reden ziet om zulk respect voor God te tonen, dan zie ik niet in waarom je zo zou moeten buigen.

Dat gezegd hebbende, raad ik je niet aan om je neus op te halen (zonder ook omhoog te kijken naar de hemel), of enige andere soort van respectloze actie, als je doel niet is om geen respect te tonen.

sluit mijn ogen,

Voor zover ik heb kunnen nagaan, is dit echt meer een kwestie van traditie dan een religieus gesteund standpunt. In Johannes 11:41 , vermeldt de tekst dat “Jezus zijn ogen ophief” alvorens te bidden (vlak voor een wonder). Ook Johannes 17 vers één begint met “Jezus” te beschrijven … “zijn ogen opheffend naar de hemel”, biddend.

of zeg “Amen!”

Doe dat alsjeblieft niet. Het woord “Amen” wordt door de meeste mensen die het zeggen niet helemaal begrepen. (Zij denken dat het alleen bedoeld is voor iets dat het einde van een gebed aangeeft, misschien als “Tot ziens” tegen God). Toch wordt het woord soms geroepen tijdens een kerkdienst, waarmee instemming wordt aangegeven.

Mij is geleerd dat het woord “ik ben het ermee eens” betekent. Gebaseerd op het gebruik, denk ik dat andere formuleringen ook zinvol kunnen zijn, zoals “Mee eens”, of “Dat is de waarheid”. Het is een bevestigend woord.

Dus, als je het niet eens bent met “God, wij danken U…”, dan kun je zo'n woord beter niet uitspreken, want de algemene consensus zou zijn dat zo'n leugenachtige/oneerlijke toespraak in strijd is met een van de Tien Geboden.

Dit zijn geen gelegenheden waar ik normaal gesproken een religieuze component zou verwachten; we zijn meestal bij iemand thuis aan het eten, en niet in een kerk, of bij een bruiloft of andere ceremonie.

Het is goed om te zien dat mensen religie serieus nemen, in plaats van te proberen de invloed ervan te beperken tot slechts één dag per week (wanneer de kerk wordt gehouden). Ik begrijp niet goed waarom je van gelovige mensen zou verwachten dat religie geen deel van hun huis uitmaakt.

Veel mensen zijn opgevoed met “bidden”, verwijzend naar bidden voor het eten. Ik vermoed dat dat gebaseerd kan zijn op de religieuze tekst van Daniël 6:10 waarin sprake is van driemaal daags bidden, en dat veel mensen 3 maaltijden per dag gebruiken.

Dit klinkt vrij normaal. Daarmee wil ik alleen maar zeggen dat ik geloof dat veel mensen dat doen.

Ik houd over het algemeen de hand van de mensen om me heen vast (ook al voel ik me daar ongemakkelijk bij)

Ik heb dit meegemaakt. Ik geloof dat het meer gaat om het veroorzaken van een gevoel van eenheid onder de deelnemers, en dat het geen praktijk is die een specifieke zwaar religieuze betekenis heeft.

Ik voel me ook opvallend en ongemakkelijk als ik niet volledig meedoe (hoewel ik me veel ongemakkelijker voel als ik alleen maar gevraagd word mee te doen).

Op de een of andere manier leerde mijn moeder mij geen eenvoudige gebeden uit mijn kindertijd die bekend waren bij kinderen uit meerdere andere gezinnen van haar kant van de familie. Ze zouden worden opgezegd door mensen wier ogen wijd open waren, zodat ze zich realiseerden dat ik de woorden niet uitsprak. Ik heb nooit genoeg tijd met hen doorgebracht om die woorden helemaal te leren. Ik observeerde gewoon zonder deel te nemen aan de toespraak, waartoe ik echt niet in staat was. Voor zover ik weet, heeft niemand ooit een oordeel over mijn gedrag uitgesproken/gedemonstreerd/getoond.

Ik wil echter wel respect hebben voor de mensen om mij heen.

Hoe moet ik mij gedragen om het meest respectvol te zijn voor de mensen om mij heen?

Er is niet één universeel antwoord dat zeker in alle omstandigheden zal werken, omdat sommige mensen andere verwachtingen zullen hebben. Wat ik je ook vertel, je loopt het risico dat een van je familieleden aanstoot neemt aan wat je besluit.

Natuurlijk, de aanpak die over het algemeen de voorkeur van de religieuze mensen zou hebben, is zich bij hen aan te sluiten. (Dat wil zeggen, gelovig worden.)

Als dat niet gaat gebeuren, dan denk ik dat het simpelweg vermijden van religieuze activiteiten (zoals bidden) heel verstandig kan zijn. Als je bijvoorbeeld een kamer binnenloopt nadat je de groep “Amen” hebt horen zeggen, lijkt me dat niet al te respectloos.

Als je besluit om bij de groep te gaan zitten, bijvoorbeeld rond de tafel (misschien gewoon omdat dat logistiek het verstandigst is omdat je deelneemt aan een familiegebeurtenis), dan zou je mensen genoeg respect tonen door gewoon stil te blijven, de spreker(s) hun gebed te laten uitspreken, en alle anderen te laten luisteren. Dit houdt natuurlijk ook in dat je geen gekke gezichten trekt naar jongeren, of hen op een of andere manier op stang jaagt om onrust te veroorzaken. Je mobiele telefoon het zwijgen opleggen is ook een goed idee.

Als het helpt, denk dan aan het volkslied bij een sportevenement, of het kijken naar meerdere geüniformeerde professionals die synchroon met geweren schieten bij een diploma-uitreiking (ja, ik heb dat gezien) of een begrafenis. Gewoon toekijken, en niet storend zijn voor iemand die wil dat dit een aangrijpend moment is, is voldoende respect.

Zoals besproken in deze vraag, ik Ik vind het prima om beleefd stil en stil te zijn tijdens het gebed.

Goed.

Wat die vraag echter niet behelst, is in hoeverre het respectvol is als ik wel of niet deelneem.

Neem er genoegen mee dat je het meeste respect toont dat redelijkerwijs verwacht kan worden van iemand die het geloof achter de activiteit niet volledig omarmt.

Naar 1-2 kerkelijke gelegenheden gaan is een vormende ervaring, het kan leuk zijn om te doen als er gezongen en gedanst wordt en de energie of het debat goed is, wat uitzonderlijk mogelijk is, je hoeft geen christen te zijn om erheen te gaan.

Om het te vermijden:

• “Ik ben niet gedoopt, ik ben atheïst”
• “Ik ben quaker/boeddhist/anders”
• “Hartelijk dank, ik studeer en maak graag kunstwerken”
• “Hartelijk dank, ik bid elke avond in mijn eigen tijd, ik ga niet persoonlijk, naar de kerk”
• “Geen dank, geniet van uw gebed”
• “Geen dank, echt, geniet ervan” “Nee ik kijk . … op TV straks” “Nee dank je, ik ga nu deze kant op” verandering van plaats…
• “Nee dank je, heb je het weerbericht voor morgen gezien?”
• “Nee dank je, dat is een mooi shirt, waar heb je dat gekocht?”
• “Nee dank je, God is geweldig, voor mij helpt hij me vooral met morele begeleiding…” dag nu…