Hoe reageer je op "Wanneer ga je trouwen"?

Ik kom uit Nederland. Ik kan je verzekeren dat grappen over relaties/huwelijken hier ook heel gewoon zijn, aangezien (in ieder geval in mijn omgeving) mensen meestal halverwege hun twintiger jaren getrouwd zijn. Net als jij, krijg ik veel grappen over mijn gebrek aan interesse in een relatie. Dit is wat ik er aan gedaan heb:

• Helemaal niet serieus reageren. Als een familielid op een verjaardagsfeestje het onderwerp begint met de vraag “En, heb je al een vriendje?”, zorg ik ervoor dat ik altijd antwoord met hetzelfde oude grapje, op een verveelde toon: “Nee, mijn prins is van zijn witte paard gevallen en is te koppig om de weg te vragen.” Aangezien zij dit grapje al duizend keer gehoord hebben, vinden zij het niet grappig meer en veranderen van onderwerp.
• Als ik toevallig een serieus gesprek heb en het onderwerp komt ter sprake, leg ik meestal uit dat ik meer dan 2/3 van mijn leven naar school ben geweest en dat ik geniet van de vrijheid die ik nu heb. Ik heb dus geen zin om een deel van die vrijheid op te geven en tijd te gaan investeren in de ontwikkeling van een serieuze relatie.
  
• En als mensen mij afspraakjes voorstellen, negeer ik dat meestal gewoon. Als ze er steeds over beginnen, vraag ik ze beleefd (en vastberaden, laat je gelden!) om dat niet te doen. Afhankelijk van de omstandigheden, kan ik meer of minder snarky, maar ik altijd zorgen om hen te vertellen dat ik niet geïnteresseerd ben, en niet te bemoeien met mijn leven please.

Als je beleefdheid wordt gezien als genieten van hun plagerijen, dan is het tijd om een beetje minder beleefd te worden, en je een beetje meer te laten gelden. Een heel directe aanpak is dan misschien beter:

Het spijt me, maar ik waardeer deze grappen niet, zeker niet sinds ze zo vaak gemaakt worden. Ze worden er niet grappiger op. Alsjeblieft, laat me mijn leven leiden, als er iets interessants gebeurt, zul je het weten. Ik geniet er niet van dat je je met mijn leven bemoeit, ik ben prima in staat om zelf een partner te vinden, mocht ik dat willen. Als ik daar ooit hulp bij nodig heb, zul je het weten.

Helaas zijn huwelijken en relaties iets waar mensen graag mee pesten. Maar mijn ervaring is dat als ik iemand die dat naar mijn smaak te vaak doet, dat duidelijk heb gemaakt, hij of zij ermee ophoudt. Wees alleen niet te beleefd. Als een “Alsjeblieft, stop” niet werkt, moet je echt meer van je laten horen.

Ik kom uit Indonesië en dit is ook gebruikelijk in onze cultuur. Hier trouwen mensen als ze begin 20 zijn, en na hun 25e beginnen ze je te vragen “Wanneer ga je trouwen” in verschillende versies, of je al een vriendin/vriendin hebt.

Het gevreesde moment is na een bruiloft van iemand die je kent, vooral als je je vrienden, familie of kennissen hebt ontmoet. Mensen zullen beginnen te vragen wanneer je de volgende bent.

Ten eerste, laat me je eraan herinneren dat sommige van deze gewoon een “praatje” zijn. Ze proberen misschien gewoon een gesprek te beginnen en het meest voor de hand liggende (voor hen) onderwerp is je single-zijn. Meestal, als dit het geval is, gaan ze terug nadat je het hebt weggelachen en niets hebt gezegd (een ongemakkelijke stilte makend, omdat ze weten dat het niet grappig is, of dat je de vraag niet waardeert), en gaan dan verder met het veranderen van het onderwerp.

Ik antwoord meestal met

Ik heb de juiste persoon nog niet gevonden.

Ik heb nu geen tijd om daarover na te denken. Ik concentreer me nu op mijn carrière [of voeg hier reden in].

Het belangrijkste is dat je eerlijk bent, zodat je de vervolgvraag beleefd kunt beantwoorden zonder al te onbeleefd te zijn.

• *

Als je tegen een andere ongetrouwde vriend bent, buig de vraag dan naar hen terug. Je mag best een beetje onbeleefd zijn als ze erg opdringerig zijn.

En jij? Waarom ben jij nog niet getrouwd?

Doorvragen tot ze zich excuseren of van onderwerp veranderen.

• *

Als je tegen getrouwde vriend of familielid bent.

Ik ben nog niet klaar voor het huwelijk. Ik hoop financieel stabiel te zijn voordat ik op zoek ga naar een kandidaat.

Nadat je de vraag hebt afgewend, ** verander dan snel van onderwerp.**

• *

Als je tegen bekenden bent, antwoord dan gewoon en lach het weg, verontschuldig je daarna.

• *

Als mensen namen beginnen voor te stellen (die je niet kent), zeg dan dank je wel. Als ze hun nummer geven, accepteer het en zeg “Ik zal ze de volgende keer bellen”. Je hoeft ze niet snel te bellen (tot de volgende zonsverduistering, misschien). Dit is gewoon een beleefd gebaar. Zelfs als je geïrriteerd bent, reageer beleefd.

tl;dr Dit is gewoon een “gemeenschappelijk onderwerp” en je hoeft niet te overreageren, zelfs als je geïrriteerd bent. Wees beleefd als ze beleefd zijn. Als ze opdringerig worden, excuseer jezelf, of verander van onderwerp.

Het is moeilijk om te antwoorden vanuit een andere cultuur (UK hier). Maar ik heb zeker familieleden gehad die zich op een soortgelijke manier gedroegen. Die tante die iedereen er naar vroeg. Vaak is de goedkeuring van dit soort gedrag diep sociaal en cultureel ingeworteld, en of je het nu leuk vindt (of gepast) het is onwaarschijnlijk dat ze ermee zullen stoppen.

Het is ook waarschijnlijk dat er andere mensen zijn die gewoon ‘hun mond houden’, waardoor ze bevestiging krijgen voor hun gedrag en eventuele ‘vraag het alsjeblieft niet nog eens’ opmerkingen of uitspraken van jou kunnen weerleggen.

Hoewel ik het in de regel met het andere antwoord hier eens ben, zijn de mensen die je iets vragen vaak niet echt nieuwsgierig (misschien wel…), maar proberen ze eigenlijk gewoon op een sociaal meegaande manier met je om te gaan. En ze zullen zich zo blijven gedragen, wat voor actie je ook onderneemt (als je niet te ver gaat en ze beledigt, zou dat alleen maar een ander, en mogelijk erger, probleem veroorzaken)

Een aanpak die ik zou willen voorstellen, is om van tevoren al een ander onderwerp te hebben voorbereid, misschien een beetje onschuldige roddel (of een grapje) over een ander familielid of wederzijdse kennis. Wat goed nieuws over school of je carrière. Onthoud dat ze op zoek zijn naar interactie en goedkeuring, als je het gesprek daar eenmaal vanaf hebt gebracht, is het meestal moeilijk voor ze om het nog eens te vragen zonder motief.

Wat ik normaal doe, als mensen mij dit soort impertinente vragen stellen, wat vaak gebeurt - in Indonesië - en mij niet meer stoort, nu ik deze aanpak heb, is:

verzin maar wat

Als ze vragen, ga ik gewoon in een vlucht van complete fantasie en free-form rond hun vraag. Meestal gaat dat een paar minuten zo door, tot ze doorkrijgen dat ik een grapje maak, of tot ze op een ander spoor terechtkomen.

Het andere wat ik doe, is beginnen met hen vragen te stellen. Zo vroeg mogelijk. Meteen. Onderbreek ze - en stel. Vragen. Allerlei soorten! Impertinente vragen! Dezelfde soort vragen die… zij jou stellen!

Zo ontstaat een soort hilarische pantomime die je hopelijk een oplossing biedt en ook wat vermaak - in plaats van een ondraaglijk sociaal outcastdom van krampachtig proberen je privé-leven te verbergen. Dat zul je niet meer doen!

Het verandert zeker de energie van het gesprek!

Voorbeeld:

V. Ben je al getrouwd?

A. O ja! Dat ben ik! Ik ben al 5 keer getrouwd geweest! Deze week nog! Een keer met een mijnwerker en drie keer met een busconducteur! Hoe zit het met jou? Heb jij kinderen? Oh echt? Waar komt je partner vandaan?

Or

Q. Do you have a partner? A. Oh ja! Ik heb er meerdere! Wel, zo'n 15! Ik kan ze me niet allemaal herinneren! Sommige heb ik pas deze week ontmoet! Op mijn breiles! Hoe zit het met jou? Heb jij een partner? Wat is je favoriete eigenschap? Zijn ze knap/mooi? Heb je kinderen? Wat eet je normaal als lunch?

Je kunt zo gek doen als je wilt, en het kan echt leuk zijn!

…Het gekke is, dat ik op deze manier vaak wel een zinnig gesprek voer! Ik denk dat het wat grenzen doorbreekt…

Denk eraan om gek, vreemd en buitensporig te zijn! Want wat we hier eigenlijk doen, is de angst voor ‘sociaal onaanvaardbaar zijn’ wegnemen en er recht in duiken! Er mee spelen! Daar gaan - eerst! Dingen zeggen die we normaal niet zeggen. Sociaal onacceptabel zijn. Dus dan hoef je niet bang te zijn om dat te zijn - en - jij bent het die er controle over heeft.

Onthoud dat - je geen vragen van anderen hoeft te beantwoorden. En, je kunt een vraag beantwoorden - met een vraag aan hen.

Het is een vorm van creatieve verdoezeling.

Als je erachter komt dat mensen de helft van de tijd toch maar naar een kwart luisteren van wat we zeggen…

Ik hoop dat het helemaal in orde is als je antwoordt: “Ik ben momenteel erg bezig met mijn baan en carrière. Ik denk niet dat ik al klaar ben voor een huwelijk. Als ik voel dat het de juiste tijd is, zal ik erover nadenken.” Zeg dat op een serieuze en beleefde toon. Zeg dit met een grappige nonchalante toon, “Ik hoop dat de wereld vanavond niet vergaat”, knipoog en ga weg. ( Ga wel weg zodat ze niet doorgaan met dezelfde discussie. Of verleg het onderwerp, naar een onderwerp waar het degene die jou de vraag stelde ongemakkelijk maakt om te antwoorden. Wees slim. :p )

Ik zal trouwen als ik verliefd word, met iemand die ook van mij houdt, en ik heb geen hulp nodig om kandidaten te ontmoeten, dank u!

edit op verzoek: Waarom dit werkt: Het is een rationeel criterium in elke vrije samenleving voor iemand die gaat trouwen (wederzijdse liefde), en een stevig beleefde manier om mensen te vertellen dat ze geen behoefte hebben aan (of willen) enige hulp in de zaak. Dit is wat de OP vroeg.