Ik aarzel om te suggereren haar te mijden zoals de andere antwoorden suggereren. Het lijkt te werken, maar het lijkt ook traumatisch voor haar.

Een beetje over autisme

Ik denk dat het de moeite waard is om een beetje te weten over hoe ze het probleem kan zien. Dit is gebaseerd op mijn eigen ervaring met autisme, wat waarschijnlijk niet precies hetzelfde is als het hare, maar misschien wel wat inzicht geeft.

Om op een paar opmerkingen in te gaan heb ik gelezen:

Ja, dit is kinderachtig gedrag. Nee, het is niet ongewoon. Autisme is een ontwikkelingsstoornis die de mentale en emotionele ontwikkeling vertraagt. Alhoewel Alice aan de oppervlakte een volwassene lijkt te zijn, is ze nog steeds een kind van binnen[2], en haar gedrag heeft veel meer zin als je begrijpt dat haar fysieke en emotionele leeftijd anders is. Alice is op dit moment de klassieke “Je bent een grote gemenerik, dus ik ga nooit meer met je praten” straf aan je opleggen. Het enige verschil is dat haar geheugen nu lang genoeg is om het probleem met een dutje niet op te lossen.

Als iemand die zelf autistisch is, kan ik gemakkelijk zien hoe ik me op dezelfde manier zou gedragen als ik iets verderop in het spectrum zou zitten. Ik denk dat het autisme aspect belangrijk is.

Ik denk dat het oneerlijk is om van haar te verwachten dat ze “beter weet” zoals iedereen.

• Het gaat ervan uit dat ze zich bewust is van haar autisme, wat niet noodzakelijkerwijs waar is. Ik heb mijn situatie onlangs aan iemand uitgelegd en hij vertelde me dat zijn zoon erg op hem lijkt en nu vraagt hij zich af of de zoon ook autistisch is. Zijn zoon is 40 jaar oud. De diagnose gebeurt laat de hele tijd – vooral met vrouwen omdat, zoals @bigbadmouse aangeeft, ze hun autisme beter maskeren. OP weet dat Alice autistisch is, maar legde niet uit of Alice dat zelf zei of dat ze gewoon twee en twee bij elkaar zette en het uitzocht zonder Alice’s betrokkenheid. (Update: Commentaar zegt dat ze zich bewust is van haar autisme, dus dit geldt niet voor haar, maar misschien wel voor anderen.)
• Het gaat ervan uit dat ze accepteert dat ze autistisch is. Ik heb zelf jaren in ontkenning gezeten.
• Het gaat ervan uit dat ze accepteert dat het een probleem is. Toen ik op acceptatie sloeg, haalde ik het gewoon van me af en negeerde het omdat ik dacht dat het geen probleem was.
• Het neemt aan dat ze weet dat er hulp is. Toen ik de diagnose kreeg, was iedereen zo druk met vechten dat ze nooit de moeite namen om er iets aan te doen. Ik had geen idee dat er zelfs maar hulp bestond.
• Het gaat ervan uit dat ze die hulp aanvaardde. Er is een goede kans dat ik alle pogingen om mij te helpen zou hebben afgewezen omdat ik het moeilijk had om iemand te vertrouwen en dacht dat ik het zelf wel kon. Dat doe ik nog steeds tot op zekere hoogte.
• Het gaat ervan uit dat de hulp die ze kreeg daadwerkelijk effectief was. Vaak is dat niet zo. Ik heb twee jaar in therapie gezeten en heb geen enkele verbetering aangebracht voordat ik het in frustratie opgaf.

Er zitten veel wankele aannames achter die bewering, en sommige potentiële landmijnen om het te nemen.

Omdat ik autistisch ben, is een van mijn grootste problemen de eenzaamheid. Ik ga enkele uren per dag naar school en twee keer per week naar de kerk. Ik praat zelfs met mensen terwijl ik daar ben. Ik heb nog steeds niemand die ik als een vriend beschouw. Wat me zorgen baart is dat ze misschien in dezelfde situatie zit: Ook al gaat ze naar sociale evenementen en praat ze met je vrienden, toch kan ze zich vaak buitengesloten voelen. Het zou niet al te verrassend zijn als jouw sociale kring (en misschien sommige van haar cateringmedewerkers) alle vrienden zijn die ze heeft.

Wat zou je doen als je hele sociale kring ineens opgaat en je begint te negeren? Wat als je geen idee had hoe je die sociale kring überhaupt hebt gekregen? Hoe zou je het doen als je ze niet kon vervangen? Hoe zou je reageren “wetende” dat al je vrienden je nu haten en dat het allemaal de schuld is van één persoon?

Als ik in haar schoenen zou staan en zou uitleggen waarom ik van streek was, zou ik je misschien zoiets vertellen:

Ik heb veel van mijn vroege leven eenzaam en buitengesloten doorgebracht. Op een dag overwon ik eindelijk alle angst en moeite en kreeg ik een baan. Tot mijn vreugde vonden sommige van mijn collega’s me aardig en maakten ze vrienden. Ze nodigden me zelfs uit voor sociale bijeenkomsten! Ik was in de hemel.

Iedereen is bijzonder aardig voor de gastheer. Ik wilde dat ze ook aardig voor me zouden zijn, zodat ik me geliefd en belangrijk zou voelen. Ik keek goed naar de gastheren voor verschillende feesten en toen ik me bijzonder dapper voelde, kondigde ik aan dat ik er ook een zou gaan ontvangen. Ik was heel voorzichtig om alles precies zo te doen als de andere gastheren en alles was geweldig! Ik was zo blij!

Het eerste feestje ging zo goed dat ik een ander heb georganiseerd. Ik deed voorzichtig weer precies hetzelfde om er zeker van te zijn dat het allemaal goed ging, en dat deed het ook. Ik deed het zo goed dat ik het nog drie keer deed. Het was geweldig om voor de verandering eens in het middelpunt van de belangstelling te staan in plaats van de hele tijd genegeerd te worden.

Alles ging goed, dus ik heb het weer gedaan. Ik was de laatste tijd bezig met de catering van evenementen en iedereen vond ze erg leuk, dus ik kreeg dezelfde cateraar voor mijn feestje omdat ze de mensen leuk vinden. Maar deze keer zei Tinkeringbell dat ze niet kon komen. Dat was niet de bedoeling. Ik heb dubbel en driedubbel gechecktalles en zorgde er absoluut voor dat het allemaal precies hetzelfde was als de vorige keer (behalve de verbeteringen), maar het werkte niet. Ik was zo ontmoedigd dat ik niets goed kon doen en het hele feest was een complete mislukking. Alles ging fout. Niets was meer te voorspellen.

Ik kreeg mijn feestje niet en het verpestte mijn routine volledig. Ik was verward, gestrest, depressief en gefrustreerd. Ik miste mijn sociale tijd, die echt belangrijk voor me was. Ik heb de volgende week zo veel geslapen om bij te komen dat ik twee hele dagen achter elkaar de leuke jongen op het werk heb gemist en nu ben ik bang om weer met hem te praten omdat hij waarschijnlijk vergeten is wie ik ben. Tinkeringbell is de slechtste persoon ooit.

Je zou het moeilijk hebben om dat uit mij te krijgen. Dus hier zijn wat dingen om in gedachten te houden:

• Impliciet is slecht; expliciet is goed. Als je ooit een boek schrijft, is het verschrikkelijk om een personage te hebben die zegt: “Ik ben boos”. Tenzij ze met een autistisch persoon praten. Het is een stuk makkelijker om je emotionele toestand te verwerken als het expliciet wordt gemaakt in plaats van te veronderstellen dat ik er impliciet uit kan kiezen. Ik ben slecht in subtiliteit. Vooral non-verbale communicatie.
• Regels zijn goed. Ik wil weten welke regels ik moet volgen om te slagen. Het kan me niet schelen of je denkt dat ze waanzinnig complex en situatiegebonden zijn. Ik wil gedetailleerde instructies. Het is of dat of urenlang oefenen met mensen waar ik bang voor ben in situaties waar ik me ongemakkelijk bij voel. Het goede nieuws is dat ik met veel meer details kan jongleren dan de meesten (ik weet niet zeker of dat typisch is voor autisme) (update: blijkbaar is het heel gewoon).
• Communiceren is moeilijk. Terwijl je geniet van een ontspannend gesprek over het laatste nieuws, ben ik verwoed aan het klauteren om de stroom van informatie die je op mij dumpt bij te houden. Het zou een groot verschil maken in mijn leven als mensen me actief zouden aanmoedigen om het aanzienlijk langzamer te doen dan de norm en ervoor zouden zorgen dat ik wist dat ze het leuk vonden als ik het deed.
• Voorspelbaarheid is koning. Heb je dat uitgezocht in het citaat hierboven? Veel mensen met autisme volgen herhaalde routines tot het punt van obsessie. Persoonlijk moet ik kleine pauzes van mijn dagelijkse routine minimaal enkele uren van tevoren plannen en mezelf er meerdere keren aan herinneren, anders ga ik gewoon door en doe ik wat ik altijd doe. Misschien doe ik gewoon wat ik altijd doe. Het is veiliger op die manier. Zelfs als ik een risico neem en iets anders doe, is het soms zo traumatisch dat ik het nooit meer doe.

Waarom directe confrontatie slecht is

Zoals u al aangaf, is uw systeem voor het omgaan met conflicten om iemand te confronteren en direct te vragen wat er mis is. Als mensen dat bij mij doen, ontstaat er een direct conflict. Ik zie dat andere mensen dat afhandelen door direct te reageren, en ik wil net als andere mensen zijn, dus ik wil ook direct reageren. Maar mijn geest loopt nog enkele seconden tot enkele minuten achter op het verwerken van de vloed aan non-verbale informatie waar ik net mee geraakt ben. Mijn reactie is meestal om in paniek te raken, om wat voor slecht doordachte reactie dan ook eerst in mijn hoofd te spuwen, en te hopen dat je met iemand anders gaat praten zodat ik kan herstellen. [3]

Minuten tot uren later, zal ik eindelijk een goed doordacht antwoord op je verzoek ontwikkelen.

Real-time conversaties zijn moeilijk.

Wat te doen

Om eerlijk te zijn, het klinkt alsof je al weet waarom ze van streek is: Je bent niet naar haar feestje geweest. Het overslaan van het feestje leek misschien een heel gewoon en redelijk iets om te doen (iedereen doet het af en toe, toch?), maar Alice was niet bereid om er mee om te gaan en raakte daardoor gekwetst. Of wat je deed nu “gerechtvaardigd” was vanuit jouw standpunt of niet, het juiste antwoord is nog steeds hetzelfde: erken dat je haar pijn hebt gedaan, stel haar gerust dat je je slecht voelt, probeer het goed te maken en neem maatregelen om dit in de toekomst te voorkomen.

Aangezien het overslaan van een feestje haar pijn heeft gedaan, kun je haar misschien helpen zich beter te voelen door naar een feestje te gaan. En met haar situatie in het achterhoofd kun je misschien meer succes hebben. Een minder stressvolle benadering zou zijn om haar in plaats daarvan een brief te geven. Er is geen overweldigende non-verbale informatie om mee om te gaan, en niemand verwacht dat brieven direct worden beantwoord, zodat ze de tijd kan nemen om erover na te denken. Zoiets als het volgende zou goed zijn:

Het spijt me dat ik je gekwetst heb. Ik voel me heel slecht en wil het goedmaken. Als je me ten minste twee weken voor je volgende feestje vertelt dat ik genoeg geld kan besparen en mijn agenda voor je kan vrijmaken, beloof ik je dat ik deze keer zal komen. –Tinkeringbell

Kort, expliciet, en to the point. Het geeft ook eenvoudige, voorspelbare regels.

Neem even de tijd om het er mooi uit te laten zien. Schrijf het op goed briefpapier in een mooie enveloppe. Ik zou waarschijnlijk gaan voor effen rood of blauw, met een klep die gesloten blijft maar niet verzegeld is. Benader haar dan bij de volgende bijeenkomst waar ze aanwezig is (het liefst aan het eind nadat ze de tijd heeft gehad om haar te socialiseren), geef haar de brief, vraag haar om hem te lezen als ze het niet druk heeft, en laat haar achter. be.

Geef haar genoeg tijd om te absorberen en na te denken en ze zal veel meer kans hebben om je een goed doordacht antwoord te geven. Laat haar niet onder druk zetten voor een antwoord - laat haar het je in haar eigen tijd geven.

Een back-up plan

Als de brief niet werkt (en misschien zelfs als dat wel zo is), kun je overwegen om de hulp van je vrienden in te zetten om haar weg te lokken uit je sociale kring. Ze houdt van feestjes voor de aandacht en waardering, dus als je haar een beter alternatief kunt geven, kan ze daarnaar streven (of in ieder geval haar inspanningen opsplitsen en minder feestjes bijwonen).

Toen ik jong was, deed ik vrijwilligerswerk in de bibliotheek van mijn school. Om de andere dag, op precies hetzelfde tijdstip, ging ik naar binnen en zette ik alle boeken op een rijtje met de rand van de plank, waarna ik alle boeken op de sorteerkar weglegde. Er waren geen enge verrassingen, de regels werden goed begrepen, en het volgen van de regels leverde me betrouwbare waardering op van de bibliothecaris. Werken in de bibliotheek is nog steeds een van mijn beste herinneringen aan school.

Sommige plaatsen (zoals bibliotheken) zijn sterk afhankelijk van vrijwilligers om te helpen met hun routineonderhoud. Velen van hen “betalen” hun vrijwilligers met veel lof en waardering. Als jij of je vrienden haar kunnen (en willen) betrekken bij één (of beter, meerdere) van hen, zal ze zich waarschijnlijk thuis voelen in een omgeving met gemakkelijke regels die haar op betrouwbare wijze de aandacht geven die ze wil. Het zal haar waarschijnlijk meer aanspreken dan de partijen en haar afleiden van het voortdurend stalken van jou. Haar uitnodigen om een paar keer met je mee te gaan en haar dan te verzekeren dat ze ook alleen kan gaan, zou waarschijnlijk goed werken.

Het hebben van meerdere actieve sociale kringen zou ook een grote verbetering zijn voor haar emotionele gezondheid. Het zal makkelijker zijn om door te gaan en vervangers te zoeken voor ongezonde kringen als ze in de tussentijd bij verschillende anderen terecht kan voor ondersteuning.

De volgende keer (als ze je nog een kans geeft) kun je proberen gevoelig te zijn voor het feit dat er een reden is voor haar feestjes: ze zijn een poging tot aandacht; een poging om zich aan te passen aan en geliefd te zijn bij mensen die ze wanhopig nodig heeft maar die haar vaak pijn doen en verwarren. Dat betekent niet dat je altijd moet gaan, maar stel haar in ieder geval gerust dat je blij bent dat ze je heeft uitgenodigd en dat ze de zorg voor je op prijs stelt. Zorg ervoor dat ze sommige succes krijgt, zelfs als het niet precies volgens plan gaat.

Ook kan het de moeite waard zijn om haar te laten kennismaken met enkele andere makkelijke manieren om aandacht te krijgen die minder snel worden afgewezen. Bijvoorbeeld door bakkerijproducten mee te nemen naar sociale bijeenkomsten. De investering die nodig is om een koekje te nemen en bedankt te zeggen is laag, dus ze zal waarschijnlijk vaak slagen. Door haar verschillende strategieën aan te leren en haar aan te moedigen telkens een andere te kiezen, zal ze zich niet te veel herhalen.

Shunning?

@JarkoDubbeldam heeft het gevaar van het schuwen mooi beschreven in een van de commentaren:

Uit eigen ervaring blijven negatieve ervaringen veel langer hangen dan positieve en kunnen ze gemakkelijk overweldigend zijn. Ik vind het persoonlijk erg moeilijk om te vergeven. De negatieve ervaring zou een reactie veroorzaken, en in toekomstige verwijzingen naar die negatieve ervaring (in dit voorbeeld zou je die verwijzing kunnen zijn) is het heel gemakkelijk om diezelfde reactie, datzelfde gevoel, standaard te geven. Ook al is de default op een gegeven moment helemaal niet meer passend. De standaard “regel” is gewoon zo gebakken dat het moeilijk wordt om er van af te stappen. Zelfs om toe te geven dat het misschien niet gepast is.

Merk op dat ik het gedrag niet door de vingers zie, maar eerder een standpunt geef over waarom iemand op die manier zou kunnen handelen.

– Jarko Dubbeldam

Dit is een combinatie van het Recency Effect en een Self-Fulfilling Prophecy. De meest recente ervaring van mensen met iets heeft een onevenredig groot gewicht in hun algemene indruk[4], dus als de meest recente ervaring slecht is, dan tast het de hele indruk aan. Dan verwachten ze dat de volgende ontmoeting slecht is, waardoor ze paranoïde zijn over elk klein probleempje, met als gevolg dat het eigenlijk slecht wordt, simpelweg omdat ze dat verwachtten. Slechte laatste indrukken doden veel relaties.

Vaak verward zijn en overweldigd worden door de wereld hebben me veel onzekerheid gegeven, wat het risico van een slechte laatste indruk voor mij tot een gemeenschappelijke ervaring maakt. Wanneer de regels zoals ik ze waarneem plotseling veranderen van onder mij (een regelmatige gebeurtenis), heeft de negatieve ervaring een sterke neiging om me gewoon de situatie te laten vermijden in plaats van het opnieuw te proberen. Het is beter om vast te houden aan wat voorspelbaar en veilig is.

Ik denk dat ze idealiter zo vroeg mogelijk op de verandering moet worden geattendeerd en de nieuwe “regel” moet krijgen, zodat ze zich eraan kan aanpassen. De aanpassing werkt niet altijd, maar het helpt wel. Voor het eerst,

Alice, raak ik van streek als je mijn gesprek met Tinkeringbell onderbreekt. Ik heb lang geduld gehad omdat ik je leuk vind en ik dacht dat je haar zou vergeven en weer vrienden zou zijn, maar je bent al heel lang zo en ik begin gefrustreerd te raken. Als je een gesprek niet wilt delen, wacht dan alsjeblieft tot ik klaar ben en dan praat ik graag met je.

Gebruik dat één keer per vriendin en sla het daarna over.

Let op de uitleg waarom Alice in het verleden de regel mocht breken (de spreker vindt haar aardig en hoopte dat ze het zou vergeven) en waarom dat nu verandert (ze heeft het lang niet vergeven en de spreker is gefrustreerd). Door het in te lijsten als een uitbreiding van de regels die ze al kent in plaats van ze te herroepen, laat ze zien dat ze niet veranderd zijn, en geeft ze haar misschien wat hoop dat ze nog begrepen kunnen worden.

Het is ook belangrijk om duidelijk te maken dat de spreker haar nog steeds aardig vindt en dat hij ook met haar wil praten. Het helpt haar te weten dat ze de dingen nog niet helemaal verpest heeft en dat er nog steeds hoop is op herstel.

De volgende keer,

Alice, als je het gesprek niet wilt delen, wacht dan tot ik klaar ben en dan praat ik graag met je.

En tenslotte,

Alice, je begint me te frustreren. Als je blijft onderbreken, ga ik niet meer op je letten tot ik klaar ben. Ik geef je een beurt nadat ik klaar ben met praten met Tinkeringbell.

Dan negeer je nog meer pogingen.

Ze zou kunnen raden dat dit voor elke vriendin geldt na het horen van de eerste, maar ik zou haar het voordeel van de twijfel geven en haar de eerste waarschuwing geven van elke vriendin.

Het risico hier is dat ze ontmoedigd wordt door de afwijzing, de partij verlaat en de afwijzende vriendin (of de hele groep) hierna vermijdt. Het zal haar waarschijnlijk veel helpen als iemand anders die ze nog steeds vrienden is haar snel onderschept en haar uitnodigt om in plaats daarvan met hen te praten, omdat het haar zou geruststellen dat iemand haar nog steeds leuk vindt. Het zou ook veel helpen als de afwijzende vriendin Alice na een gesprek met jou specifiek opzoekt en haar vraagt wat ze wilde zeggen, zodat ze weet dat de afwijzing tijdelijk was en de afwijzende vriendin nog steeds haar gezelschap wil hebben.

Ze geeft misschien beknopte antwoorden vanwege hardnekkige kwade gevoelens, maar blijf gewoon peilen en interesse tonen totdat ze zich openstelt of een duidelijke afwijzing geeft.

Positieve versterking van goed gedrag zou ook een goed idee zijn. Het is altijd bemoedigend om te horen dat je het juiste hebt gedaan, ook al was het moeilijk of wist je niet of het goed zou zijn. Tijdens de aanpak, zeg sorry dat je haar liet wachten en bedank haar voor haar geduld als je haar weer gaat zoeken.

Ouders?

Ik zou niet achter haar rug om naar haar ouders gaan, zoals sommigen hebben gesuggereerd. Je hebt geen idee wat haar relatie met hen is. Persoonlijk vind ik mijn familie erg aardig, maar ik ben erg onzeker over het bespreken van mijn autisme met hen. Als je het met mijn ouders zou opvoeden, zou ik erg beschaamd en behoorlijk gek zijn.

Als je het voor elkaar krijgt, zou het een beter idee zijn om een heel klein feestje met jou, haar, en een paar goede vrienden te organiseren. Maak er een “Parent Party” van. Vertel iedereen om een ouder of twee mee te nemen (ze heeft er misschien geen twee). Geef veel details over plaatsen, tijden en wat je van plan bent te doen (iets wat goed is voor het socialiseren van de omgeving, natuurlijk). Zorg ervoor dat iedereen zich verheugt op het speciale feestje en dat ze hun ouders uitnodigen. Als ze zich op haar gemak voelt bij het mixen van haar ouders en vrienden, zal ze waarschijnlijk iedereen nadoen en ook een ouder (of twee) meenemen.

Als je geluk hebt, hebben haar ouders haar gedrag ten opzichte van jou al een paar keer gezien, kies het dan meteen uit en help je het op te lossen, zelfs voordat je gevraagd wordt.

Preventie

@Dzyann wees erop dat zelfs als je eenmaal weer aan de goede kant van Alice staat, dit waarschijnlijk de volgende keer dat je een van haar feestjes moet overslaan, weer zal gebeuren. Dat zet je onder grote druk en zet haar op een mislukking.

Het instellen van enkele basisregels zou waarschijnlijk helpen. In de brief hierboven vroeg ik bijvoorbeeld twee weken van tevoren om voldoende tijd te hebben om schema’s te herschikken.

Aangezien Alice een periode heeft doorgemaakt waarin ze het zich niet kon veroorloven om partijen bij te wonen, zal ze het waarschijnlijk begrijpen als je uitlegt dat je nu een periode doormaakt waarin je niet veel geld hebt, en je het je ook niet kunt veroorloven om partijen bij te wonen. Het is mogelijk dat ze besluit om het probleem op te lossen door aan te bieden om jouw deel te betalen zoals jij het hare hebt betaald.

Een andere goede aanpak zou zijn om haar uit te nodigen om te helpen bij het plannen van je feesten en die van je vrienden. De kans is groot dat ze denkt dat de rest van jullie hier in ieder geval wat “beter” in zijn dan zij, dus het aanbieden om haar te laten kijken hoe jullie het doen kan haar wel eens aanspreken. Als ze die niet denkt dat u beter bent, zal ze het misschien toch aantrekkelijk vinden omdat ze van feestjes lijkt te genieten. Ze zal je veel minder snel volledig negeren als het betekent dat ze de kans op leuke activiteiten samen verliest.

Mensen hebben ook de neiging om hun fouten, dus het is gemakkelijk voor de autisten om de indruk te krijgen dat iedereen perfect is en nooit faalt in iets. Door haar te laten zien dat je het probeert, faalt, frustratie uitspreekt en herstelt terwijl je je feestjes organiseert of andere activiteiten doet, krijgt ze een realistischer beeld dat tegenslagen normaal zijn. Ze zal ook herstelsystemen in actie zien en misschien die in haar eigen feestjes inzetten voor meer succes.

• *

[1] Ik beschouw iedereen die ik ken als kennissen omdat we vooral over schoolwerk praten en nooit samen iets gaan doen. Ik heb nog nooit iemand gehad die ik als een vriend beschouw.

[2] Autisme is een van die dingen die met de tijd beter worden. Uiteindelijk worden de “normale” mensen volledig volwassen en houden ze in wezen op met het ontwikkelen van hun mentale en emotionele ontwikkeling, waardoor de autisten een kans krijgen om hun achterstand in te halen. Het is gemakkelijk te zien wanneer een tienjarige vijf jaar oud is, maar veel moeilijker om een veertigjarige twintig jaar oud te herkennen. Het kan een tijdje duren, afhankelijk van de ernst van hun autisme, maar ze verbeteren wel veel in hun leven. Iemand suggereerde me dat een goede vuistregel is dat de emotionele leeftijd van autisten meestal ongeveer 2/3 van hun fysieke leeftijd is.

[3] Ik heb ooit iemand verteld dat ik vandaag een zwart shirt droeg omdat ik niets anders kon vinden dan jachthemden, met de implicatie dat ik elke winkel in de hele stad heb gecontroleerd. Ik controleerde wel elke winkel in de stad (en 500 pagina’s met Amazone-zoekresultaten), maar ik vond veel meer dan alleen jachthemden. Ik ben eerlijk gezegd verbaasd dat hij dat deed – misschien lette hij er niet op.

[4] Mensen zijn ook sterk bevooroordeeld in de richting van de eerste indruk (het primacy-effect). De algemene indruk bestaat over het algemeen uit een eerste indruk, een laatste indruk en al het andere. Omdat “al het andere” een veel grotere categorie is, hebben individuele ervaringen daarin de neiging om een onevenredig laag gewicht te hebben.

Ik praat niet met haar op feestjes, of kom niet in de buurt van haar. Maar ze lijkt nog steeds van plan om het feest voor mij te verpesten, door de gesprekken die ik voer te verpesten, ze te kapen en dan te doen alsof ik niet besta, alsof ze net een gesprek is begonnen met een andere persoon die geen gesprek had om mee te beginnen.

Je gewoon negeren is iets wat je in je eentje zou kunnen afhandelen. Het actief onderbreken van je gesprekken vereist dat je vrienden voor je gaan opkomen.

Hoe reageren je vrienden als Alice je onderbreekt? Stoppen ze met je te praten en beginnen ze met haar te praten? Dat moedigt haar alleen maar aan. Ze moeten het gesprek met Alice op een of andere manier afbreken. Praat van tevoren met je vrienden om uit te leggen hoe je je hierdoor voelt en om met een plan van aanpak te komen. Als Alice onderbreekt, zou je vriendin kunnen zeggen,

Alice, ik probeer een gesprek te voeren met tinkeringbell. Je bent welkom om mee te doen, maar alleen als je bereid bent om haar in het gesprek te betrekken.

Als ze probeert haar gesprek voort te zetten en je te negeren, moet je vriendin volhardend zijn en weigeren om mee te doen. Zoals Sachin voorstelde kunt u weglopen en uw gesprek elders voortzetten.

Als Alice zich zo blijft gedragen, zult u niet in staat zijn om van uw tijd met uw vrienden te genieten, tenzij ze voor u opkomen. Als je vrienden je niet steunen, ga dan weg, en vertel ze precies waarom je weggaat.

Jen, ik ga weg. Als ik hier ben, kan ik eigenlijk met niemand praten omdat Alice blijft onderbreken. Ik weet dat ze me nu niet respecteert, maar als je haar me zo laat behandelen heb ik het gevoel dat je me ook niet respecteert. Ik heb het gevoel dat niemand me hier wil hebben, dus ik ga naar huis.

Zoals Ilmari Karonen vermeldt in een commentaar , als je geen scène op het feest wilt veroorzaken, kun je misschien beter uitleggen waarom je misschien op voorhand moet vertrekken. Als u dan toch weggaat, kunt u eenvoudigweg zeggen: “Ik heb al uitgelegd waarom ik nu weg moet. Ik zal later met je praten.”

Misschien moet je later een gesprek met hen hebben en een explicieter ultimatum stellen. Als ze tijd met je willen doorbrengen, moeten ze voor je opkomen. Als ze niet bereid zijn om voor jou op te komen voor Alice, vertel hen dan dat je geen evenementen zal bijwonen waar Alice aanwezig is. Je vrienden laten kiezen tussen jullie twee is meestal geen goed idee en moet alleen als laatste redmiddel worden gebruikt. Hopelijk kom je niet tot dit stadium, want dat betekent waarschijnlijk het einde van meerdere vriendschappen.

Je probeert je relatie met Alice op dit moment niet te verbeteren, en je vraagt je vrienden niet om te proberen de dingen voor je te verbeteren. Je wilt gewoon tijd met mensen kunnen doorbrengen zonder dat je als minder-dan-menselijk wordt behandeld.

Ik kan geen antwoord geven op basis van het feit dat je vriendin autisme heeft omdat ik er niet veel van weet.

Dus op een dag besluit Alice om op deze manier te gaan handelen nadat je een van haar feestuitnodigingen hebt afgewezen. Aangezien je haar vorige feesten hebt bijgewoond, lijkt dit bizar, tenzij ze al voor je had betaald voordat ze bevestigde of je wel of niet aanwezig kon zijn, maar nog steeds zo'n wrok over dit heeft niet veel zin. Ik weet niet of je wel voor de barbecue moet betalen. Hoe dan ook, haar gedrag is niet gemakkelijk te achterhalen. Het lijkt kinderachtig en passief-agressief of iemand die meer weet over autisme zal het misschien niet zo ongewoon vinden.

Om je hoofdvraag te beantwoorden, ** je kunt haar op dit punt misschien niet benaderen.** Ze heeft laten zien dat ze niet benaderd wil worden door de manier waarop ze zich om je heen en naar je toe gedraagt. Vanuit een gedragsperspectief, (van wat ik me herinner van een cursus gedragsverandering op de universiteit), hoe meer je aandacht besteedt aan haar gedrag, hoe meer ze zich zal blijven gedragen op de manier waarop ze zich gedraagt. Zonder dat je het beseft, versterk je een negatief gedrag.

Voor zover dit moeilijk voor je is, of voor zoveel je wilt weten of nieuwsgierig bent naar de reden, probeer je daar niet op te focussen, maar richt je op hoe je plezier kunt hebben zonder haar gedrag te laten verpesten. Voorlopig.

Als het mogelijk is, negeer dan haar gedrag. Door dit te doen, ontmoedig je het. En door het te ontmoedigen is er een kans dat het stopt of dat je in ieder geval een soort verklaring krijgt, of het nu is wat je denkt of iets anders.

Dit is een gedrag dat door iedereen moet worden genegeerd, niet alleen door jou. Dus vraag je vrienden om hetzelfde te doen. Ik heb het gevoel dat jij en je vrienden op dezelfde golflengte moeten zitten. Ze zouden je moeten helpen door haar niet toe te staan om op die manier te handelen ten opzichte van een van jullie.

Heb een discussie met je vrienden en vraag om als groep tot een beslissing te komen. Misschien kan een van deze vrienden haar vertellen dat als ze doorgaat met dit gedrag dat ze niet wil uitleggen en dat ieders stemming op de feestjes verpest (tenzij de rest onaangetast is - in dit geval wordt dit moeilijker op te lossen en vraagt me af hoe het met de andere vrienden zit), ze hen dwingt om te stoppen met het uitnodigen van haar, tenzij dit probleem wordt opgelost.

Het hebben van autisme betekent dat je het moeilijker hebt om sociale signalen te herkennen, niet dat je niet in staat bent om sociale regels te leren. Het feit is dat Alice sociale regels breekt, en je vrienden laten haar ermee wegkomen.

Het is haar recht om boos op je te zijn om welke reden dan ook. Het is haar recht om zich van je terug te trekken. Het is niet haar recht om zich te bemoeien met de interactie van anderen met jou. Dat is gewoon niet gedaan.

Alice kan het nodig hebben dat deze specifieke regel voor haar expliciet wordt vermeld (door een van de vrienden waarmee ze nog steeds praat). Als dat eenmaal gebeurd is, moeten uw vrienden op haar lompe gedrag reageren zoals ze dat ook van iemand anders zouden doen: een vreemde blik, terugtrekking, hervatting van het gesprek met u, en met herhaling van het vermijden van het gedrag van Alice.

Het beste wat we nu kunnen doen is stoppen met het doen van pogingen om met haar te communiceren, of het nu gaat om de vraag waar ze precies overstuur van is, of om het proberen op te lappen met haar.

Het feit dat ze je actief genoeg negeert zodat de mensen om je heen het merken, betekent dat ze wil dat je niet met haar praat (misschien voelt ze zich er zelfs schuldig over)

Ook het feit dat ze de verzoeken van andere collega’s om te praten/sorteren de verschillen tussen jullie twee negeert, geeft aan dat het misschien verstandig is om te stoppen met proberen en haar te laten zijn.

Misschien dat na enige tijd (zou kunnen zijn dagen/weken/maanden afhankelijk van haar), wanneer je ziet dat haar woede is afgenomen, kun je proberen haar te benaderen. Maar voor nu zeg ik dat je haar gewoon van een afstand in de gaten houdt en je onthoudt van elke vorm van communicatie.

Dit gaat niet alleen over haar, maar ook over je gemoedsrust. Ik begrijp dat jullie vrienden zijn en dat zoiets pijn zou doen, maar het is voor beiden het beste dat jullie wachten tot ze afkoelt. Als ze wat tekenen van bereidheid toont om te lappen, ga je gang en doe het.

EDIT1: Je zei dat ze je lopende gesprekken onderbreekt. Je kunt je vrienden (die bij hun naam roepen) bijvoorbeeld vragen: ‘Hé, A, B en C, laten we naar buiten gaan (of ergens anders) en praten’, zodat je haar kunt ontwijken. Als ze nog steeds in de buurt van jullie komt, kun je er zeker van zijn dat ze er alleen maar is om jullie geest te verdrijven. Dan geef je eigenlijk op met het oplappen of heroverweeg je zelfs om vrienden met haar te zijn.

Echter, als je echt wat antwoorden wilt krijgen (je zei dat je haar ouders erbij kon betrekken), zou het een goed idee zijn om hen te vragen of haar ouders iets weten over het incident waar het allemaal fout is gegaan. Hoewel, ik weet niet zeker hoe ze zal reageren als ze erachter komt dat je haar ouders hebt benaderd. Doe dit op eigen risico.

Ik ben erg bang dat je ‘de vijand’ bent geworden.

Je actie heeft je stevig in deze categorie geplaatst. Ze zal je als gevaarlijk behandelen, en dit zal niet stoppen. Sociale conventie, het maken van excuses en dergelijke zullen falen omdat ze deze taal niet spreekt.

In het algemeen.

Autisme belemmert je in het interpreteren van menselijke motieven en maakt sociale processen tot een mijnenveld dat schijnbaar uit het niets grote schade kan aanrichten.

Alice’s gedrag lijkt misschien zowel buiten proportie als rigide, maar dit wordt veroorzaakt door ‘het spreken van een andere taal’ in plaats van uit en uit vijandschap. Ze ziet delen en beetjes, heeft er veel moeite mee om daar een geheel van te maken en moet de hele tijd omgaan met deze zeer onvoorspelbare mensen.

Als je een manier kunt vinden om te zeggen, ik wil vrienden zijn, ik zal er voor je zijn, je zult moeten aangeven dat ze dat op een bepaalde manier kan begrijpen.

Sommige mensen met autisme houden zich aan één persoon die ze ‘binnenlaten’, want daar voelen ze zich het meest op hun gemak bij. Alice lijkt veel meer open te staan voor de wereld dan dat; goed voor haar! Maar nog steeds een persoon laten vallen die haar recept van vriendschap heeft geschonden zal makkelijker zijn dan diezelfde persoon weer binnen te laten.

_Wat te doen? Misschien moet je hier wat bloemen geven, of misschien moet je haar leven redden en sterven in de poging voordat je stopt met de vijand te zijn en weer deel uit te maken van haar team. Aangezien haar waardevastheid moeilijk te bepalen zal zijn, kun je misschien het beste iemand benaderen die haar van vroeger kent om te beoordelen of de situatie überhaupt te redden is en zo ja, wat zal werken, wat zal er met haar spreken als gebaar.

_Ik hoop van harte dat het zal lukken! _

Ik heb nog niet zo lang geleden zo'n situatie gehad. Ik heb deze echt geweldige vriend die er nu al 10 jaar bij me is… En het enige wat mijn vriend over ons probleem heen kreeg was dat ik al zijn acties begon na te bootsen. Van: doen alsof ik er niet ben terwijl onze groep een gesprek heeft, tot: achter zijn rug om praten als hij er niet was. En ik zei niet eens slechte dingen over hem. Ik heb gewoon met andere mensen over hem gepraat. (Meestal stelde hij vragen over hem omdat we niet praatten) Hij werd zo gefrustreerd dat hij me uiteindelijk vroeg om elkaar te ontmoeten en dingen uit te zoeken.

Dus mijn mening is: Doe precies wat je vriendin je aandoet, hopelijk komt ze tot bezinning en beseft ze wat een eikel ze voor je is.

P.S. Achter haar rug om gaan en met haar ouders praten is misschien geen goed idee, omdat jullie allebei volwassen genoeg zijn en dit zal haar boos maken ze zal meer reden hebben om niet met je te praten.

Bedankt.