Ik ben gevraagd om een geheim te bewaren over een verrassing die volgens mij slecht zal aflopen

Ik heb geen gescheiden ouders, maar ik heb moeten jongleren met situaties waarin twee collega’s die elkaar haatten, mij gebruikten. Uiteindelijk kwam ik erachter dat de eenvoudigste manier om het probleem op te lossen was door mezelf uit de vergelijking te halen. Je kunt het niet goed maken tussen je ouders, net zoals ik het niet goed kan maken tussen mijn collega’s. Je kunt echter wel voorkomen dat je een deel van het probleem wordt, of dat je tussen de twee wordt betrapt.

Laat je vader en zijn vriend toe om jou, je vrouw en je zoon te bezoeken. Maar zeg gewoon dat je geen verrassingsdiner kan en zal geven waar zowel hij als je moeder aanwezig zijn, omdat je denkt dat dit een heel slecht idee is gezien de manier waarop de dingen op je bruiloft zijn gegaan.

Dus hij mag kiezen: of je informeert moeder voordat het evenement plaatsvindt, zodat ze kan weigeren als ze dat wil, of je weigert hem het diner hier en nu te geven. Voor de wederzijdse vriend kun je tegen je moeder zeggen:

• zo en zo komt hij ook met papa, dat is één van de redenen waarom hij dit etentje wil > - papa brengt een mysterieuze gast mee, een persoon die hij graag wil dat je ontmoet > - en dan heb ik het nog niet eens over de wederzijdse vriend.

Je zou je papa zelfs zijn keuze kunnen laten maken. Wat je ook kiest, zorg ervoor dat je vader weet dat je het aan je moeder gaat vertellen, en dat hij precies weet wat je aan je moeder gaat vertellen, anders gaat het diner niet door. En zorg ervoor dat je moeder weet dat ze zich op geen enkele manier verplicht moet voelen om naar dit diner te komen.

Wat is het juiste om te doen in je hart? Op de plaats waar je beschermd bent tegen de woede en verwachtingen van anderen, de plaats waar als alles eerlijk en goed was en je vrij bent om te doen wat je gelooft dat het juiste is, wat zou je dan doen?

Doe dat.

Dit antwoord is gebaseerd op de mogelijk volledig verkeerde veronderstelling dat je vader een narcistische persoonlijkheidsstoornis heeft. Het is niet noodzakelijkerwijs zo erg als het klinkt. Mensen met NPD kunnen charmant, grappig en leuk zijn om bij mensen te zijn. Of ze kunnen heel moeilijk zijn. Of allebei. Er zijn eigenlijk vijf subtypes van NPD in de DSM-5, en hoe een narcist zich gedraagt hangt af van de specifieke groep waarin hij zich bevindt. Dus. Neem dit met welk voorbehoud dan ook.

• *

Omdat interpersoonlijke vaardigheden met een persoon die zich niet op een empathische manier tot andere mensen kan verhouden niet van belang zijn, ga ik geen fijne lijn trekken. Grenzen stellen werkt niet. Oprechte gesprekken zullen niet werken. Uitleg werkt niet, dus het adviseren van deze overstap zou naar mijn mening een slecht advies zijn.

Als je vader NPD heeft, is dit wat ik zou aanraden.

Je vader begrijpt geen grenzen. Hij heeft waarschijnlijk gehoord dat je moeder niet met hem wil omgaan, maar hij gelooft niet dat het echt is wat ze wil, omdat, zoals je zo goed hebt gezegd, hij zich niet kan voorstellen dat wat hij wil niet hetzelfde is als wat iemand anders wil.

Met andere woorden, hij ziet de wereld alleen vanuit zijn eigen emotionele perspectief; in zijn wereld bestaat niemand anders _onafhankelijk van hem.

Kinderen, echtgenoten, vrienden, geliefden - degenen die het dichtst bij de narcist staan - worden door de narcist niet als individuen op zich beschouwd - maar eerder als verlengstukken of, in het ergste geval, als eigendom van de narcist.

Dit is zeer pijnlijk voor mensen die in een langdurige relatie emotioneel van hem afhankelijk zijn. Je moeder besloot deze pijn te beëindigen door het contact af te snijden, tenzij het absoluut noodzakelijk was of in jouw voordeel (je bruiloft.)

** Vertel het je moeder. **

Ik weet niet wat voor soort relatie je hebt met je moeder (als je dichtbij, ver weg of ergens in het midden bent), maar waar je ook bent, ze heeft genoeg geleden, en als je om haar geeft (of je zou het niet vragen), laat haar dit ding dan in de kiem smoren.

Je vader zal het je kwalijk nemen, ja, en er zal geen redenering met hem zijn, want Narcisisten hebben het nooit mis. Maar hij zet je in een geen win situatie . Dat gaat helemaal over hem, en helemaal niet over jou. Als je dat tegen jezelf zegt en het gelooft, zal zijn schuld je niet zozeer raken.

Als je erkent dat je door een persoon met een persoonlijkheidsstoornis een “no-win” of een “lose-lose” scenario krijgt voorgeschoteld, is het nuttig om te begrijpen dat de bron van het conflict en de angst hun eigen geestelijke gezondheid is, niet jij.

Ik geloof dat je het juiste doet door je moeder te beschermen. Als hij dat niet kan of wil begrijpen, is dat zijn probleem.

Vertel hem voor de toekomst dat hij je nooit - nooit- in het midden van je moeder en hem moet plaatsen, dat je het nooit zult toestaan. Dat lost misschien niets op voor de toekomst, maar je kunt tenminste zeggen dat je hem gewaarschuwd hebt.

Als hij nog steeds op bezoek wil komen, en je wilt hem nog steeds zien, dan is dat geweldig. Werk uit wat er bij jullie twee past.

Ik heb extra training en certificering in geestesziekten en middelenmisbruik en heb bijna drie jaar lang een kliniek gerund. Ook heb ik met twee mensen bij de NPD gewoond (een was mijn vader) en heb ik van dichtbij persoonlijke, pijnlijke ervaringen met hen gehad. Vanuit klinisch oogpunt zijn het fascinerende mensen om te observeren en ik heb een speciale interesse in NPD. Gelieve voel je vrij om DV te contacteren en te becommentariëren als dit niet in orde is.

Kill the secret

Mijn goed geoefende benadering hiervan is de volgende:

Je vertelt je vader gewoon dat je het niet geheim zult houden, en dat je je moeder binnen drie dagen op de hoogte zult brengen (of wat passend lijkt). Dat is het, je hoeft verder niets te zeggen. Je kunt het zelfs schriftelijk (sms, mail, etc.) doen, omdat je niet hier een discussie over wilt voeren. Je informeert hen over wat je gaat doen.

De rest lost zich vanzelf op. Je vader kan dit negeren; in dat geval informeer je je moeder na drie dagen (“hé, trouwens, vader zei dat hij XYZ zou komen halen - voel je vrij om met hem te praten als je …blah blah…”). Je vertelt haar wel niet dat je vader je gevraagd heeft om het geheim te houden, want door je vader te vertellen dat je dat niet doet, heb je dit verzoek van hem afgezegd. Je gedraagt je net alsof hij je dit niet gevraagd heeft.

Je vader kan proberen je te verbieden, maar hij heeft niet de macht om dit te doen tenzij je het hem geeft (nou ja, als iemand heeft enige macht over je, moet je beslissen of het moeilijker voor je is om het geheim te houden of om te lijden wat hij je kan aandoen - niets is ooit gemakkelijk!).

De andere optie is dat je vader zal handelen - ofwel zijn plannen intrekken of het je moeder vertellen voordat je dat doet. Het belangrijkste is dat je echt je er niet druk om hoeft te maken, hoe dan ook. Je hebt je vader verteld wat er over drie dagen zal gebeuren. Als hij niet handelt, handelt hij in feite (d.w.z. door u impliciet toestemming te geven om het te vertellen).

Deze aanpak is volledig onafhankelijk van allemaal omstandigheden. Het werkt in de familie, met vrienden, met collega’s. Op geen enkel moment is er sprake van agressie. Uw mentaliteit is dat u eenvoudigweg (echt) alleen de andere twee deelnemers (d.w.z. de would-be secretaresse en het doelwit van de informatie) informeert. Je hoeft (echt) niet boos te zijn op je vader omdat hij je vraagt - iemand vragen om een geheim te bewaren is gemakkelijk; dat is niet doen. Als andere mensen het recht hebben om moeilijke dingen van je te vragen, je hebt het dubbele recht om ze te vertellen wat je werkelijk gaat doen.

Veel succes met het diner, btw!

Je wordt onderdeel van het plan van je vaders gemaakt. Ga weg door je vader te vertellen dat jij en je familie (vrouw, zoon) geen deel zullen uitmaken van zo'n plan. Als hij ervoor kiest om met de ander naar je moeder te gaan, dan is dat zijn keuze en maak jij er geen deel van uit. Als hij komt om jou en je familie te zien neem ik aan dat je dat goed vindt, maar het voorgestelde plan is dat niet. Door tegen je vader te zeggen dat je er niets mee te maken hebt, hoef je je moeder niets te vertellen.

Voor mij is dit de aanwijzing:

“ Hij heeft verklaard dat de twee graag willen eten met mijn familie, mijn moeder en mijn moeders man. Hij heeft me gevraagd het niet aan mijn moeder te vertellen, zoals de wederzijdse vriend haar wil verrassen. ”

In de veronderstelling (uit je vraag) dat de vriend geen empathie of relationele problemen heeft, lijkt dit de sleutel te zijn.

Je vader heeft ofwel toevallig (onschuldig) geleerd dat een oud contact je moeder wil ontmoeten, ofwel heeft hij bewust (berekend) besloten om zo'n ontmoeting voor te stellen en op te zetten. Dus mijn eerste vraag is, _heeft je vader dit opgezet of aangemoedigd/ondersteund, om een rechtvaardiging/gelegenheid te geven om je moeder te ontmoeten, of om het aan een andere zaak te hangen, of om het te “zoeten”? Dat is moeilijk te zeggen, dus ik zal het anders zeggen:

1. 1. Heeft je vader, die begreep dat dit contact het leuk zou vinden om je moeder te ontmoeten, ten onrechte gedacht “nou ja, ik kan de familie van mijn zoon bezoeken en goed gebruik maken van de reis, en ik weet zeker dat zijn moeder mij ook zal willen zien als we er allebei zijn”.
   (“onschuldig” motief)

Of dacht je vader, “ik wil haar ontmoeten, en ik weet zeker dat ze me zal willen zien, maar als er iemand anders is die ze leuk vindt, zal ze er zeker mee instemmen als ze twijfelt (of ervoor zorgen dat ze niet weigert mee te gaan)”. (“berekend” motief)

1. In beide gevallen, vraag jezelf ook af, kwam de suggestie dat het een “verrassing” is eigenlijk van de vriendin, zoals je vader heeft geïmpliceerd, of werd het eigenlijk gesuggereerd door je vader in de eerste plaats?

Werd het gesuggereerd omdat “dit leuk zou zijn”(onschuldige goede aard)** of omdat het haar voorbereidt van voorkennis en keuze, en verzekerde wat hij wilde dat er zou gebeuren (berekende manipulatie)?

(Verrassingsbezoeken zijn niet altijd om slechte redenen: ongeveer een maand geleden zocht ik een vriend op die ik al bijna 20 jaar niet meer had gezien en voelde me slecht over het laten vallen van contact, en deed het bij verrassing op bezoek in plaats van te e-mailen of vooraf te bellen om hun glimlach te maximaliseren. Dat deed het wel! Maar in deze omstandigheden zou ik dit als een zorg zien)

Korte versie antwoord:

Je hoeft absoluut niet in het midden te staan en moet voorkomen dat je je in die positie laat manouvreren.

Het zal je stress geven, je krijgt terugslag rondom (inclusief je vrouw/kinderen), dingen nog meer vergiftigen in de toekomst, iedereen van streek maken, en je de schuld geven en gezien worden als minder betrouwbaar/compliciet tegen hen, door iedereen - door je vader omdat het niet werkte, door je moeder door haar te verraden door het geheim te houden als je wist dat ze het zou haten en willen weten, en zou hebben vermeden als het bekend was, mogelijk zelfs door je vrouw/zoon, afhankelijk van hoe zij het zien.

Algehele afhandeling:

Met dit in gedachten is mijn gedachte dat je gemakkelijk een lunch met je vader en de contactpersoon kunt opzetten, maar hem ook kunt vertellen dat het geen gezinslunch met je moeder kan zijn en dat je haar niet apart kunt ontmoeten, omdat het de vorige keer zo slecht ging (of een ander voorwendsel). Vertel hem dat je alleen een evenement of een feestje hebt waar beiden zijn uitgenodigd als het een familiegebeurtenis is, zoals een bruiloft of een andere grote gebeurtenis, of als beiden je hebben verteld dat het oké is. Zeg hem dat ze heeft gezegd dat ze niet van verrassingen houdt (wat ze waarschijnlijk heeft geïmpliceerd als het niet expliciet is gezegd). Zeg dat als hij een privé-maaltijd wil waar ze naartoe komt, u dat graag doet (als uw vrouw het goed vindt), maar niet als een verrassing; u zult willen dat ze zelf eerst bevestigt dat het goed is. Dat is een beslissing en dat gaat niet veranderen.

Als je direct contact hebt met het contact, zou het misschien de moeite waard zijn om hen rustig te briefen (“Het zal niet goed gaan door een slecht gevoel en ik denk niet dat mijn vader zich dat realiseert, ik wil niet dat je in verlegenheid wordt gebracht of in een moeilijke/verwarrende positie wordt gebracht”). Omdat ze een vriend van beide ouders lijken te zijn en (door het contact met moeder) ook empathisch, kunnen ze dit krijgen en ook begrijpen waarom het zo gevoelig is en het voor zichzelf houden als een heads-up.

Als je op de een of andere manier contact met ze kunt opnemen, dan is dat misschien wel het beste.

Uw vrouw en zoon:

Ten slotte, als u niets anders kunt doen en u zich onder druk gezet voelt om een van deze mensen tegelijk bij u thuis uit te nodigen, bespreek dan eerst de situatie met uw vrouw en alleen als ze het er vrijwillig mee eens is (en als tiener of ouder, en uw vrouw het er mee eens is, dan is uw zoon het er daarna mee eens). Dit vooral.

Uw relatie met uw moeder en vader is goed gedefinieerd en zal waarschijnlijk geen grote invloed hebben hoe de dingen ook gaan, hoewel er stress, boosheid, schuld, of overstuur kan zijn. Maar je wilt absoluut niets doen dat je vrouw, zoon of huis binnen sleept door het bezoek bij jou thuis als het doorgaat, zonder het eens te zijn met je vrouw, omdat dit haar (haar haar huis en ‘veilige plek’, en haar schoonfamilie op bezoek brengt, en mogelijkerwijs boosheid als/als je moeder erachter komt dat ze bedrogen is).

Ze is zich zeker bewust van de positie, en kent ze goed (ik weet zeker dat jij en zij uitvoerig over je ouders hebben gesproken).

Als het huis misschien ook een acceptabel alternatief is - misschien zou je vrouw of zoon het prima vinden als beide ouders thuis zouden eten als ze er op dat moment niet hoeven te zijn. Dit staat los van de toestemming van je moeder en de fundamentele zorgen, maar het kan de moeite waard zijn om op te merken als beide ouders om een of andere reden akkoord gaan met een gezinsmaaltijd, maar je vrouw of zoon zich ongemakkelijk voelt.

Wat je ook doet, zorg ervoor dat het met je moeder en je vrouw vrijuit gaat en als je vrouw nee zegt, accepteer het dan ook. Een goede manier om dit te doen is om haar expliciet te vertellen dat als ze nee zegt, het nee zal zijn. Dat is de relatie die je nodig hebt om te beschermen en schade te voorkomen, boven elke andere, in deze situatie.

Naar mijn mening zou de juiste manier zijn om je vader te vertellen dat je zijn idee niet leuk vindt en dat je op deze manier niet zult gaan eten. Je hoeft de ideeën van anderen niet te steunen als je ze niet leuk vindt. Idealiter heb je dan een beter voorstel, om de schade die dit kan aanrichten aan de relatie met je vader te beperken.

Situaties waarbij dit soort mensen betrokken zijn, zijn moeilijk. Als iemand de wereld niet kan zien vanuit jouw perspectief, maar echt gelooft dat je het moet zien vanuit hun perspectief, zullen alle interacties met die persoon buiten de sociale normen vallen.

De eerste vraag die ik je wil stellen is wat voor soort antwoorden je vader gewend is te krijgen op zulke plannen. Dit kan niet de eerste keer zijn dat je vader met een slecht plan komt dat iemand moet neerschieten. Hij moet een manier hebben voor zijn vrienden (als hij die heeft) om hem te laten weten dat dit geen verstandig plan is. Dit zal je helpen om te begrijpen hoe je hem terug kunt duwen.

Houd sociale contracten aan met degenen die ze bij je kunnen houden. Jij en je moeder hebben blijkbaar een meer normale relatie, die ook sociale contracten omvat. Als je denkt dat deze verrassing nadelig voor haar zou zijn, handel daar dan naar.

Afhankelijk van wie je moeder is, en je relatie met haar, kun je haar misschien in vertrouwen nemen zonder haar als een ongecontroleerde raket te laten ontploffen. Dan kunnen jullie twee, samen, streven naar een manier om de schade te minimaliseren.

Een eenvoudige en elegante benadering is ervoor te kiezen om niet thuis te zijn op dat moment. Plan een vakantie. Ga naar familie. Je vader, die ervoor kiest om dit geheim te houden voor je moeder, kan ook niet verwachten dat je moeder rond zijn (geheime) schema heeft gepland. Als ze toevallig_ een vakantie plant op de dagen dat hij in de stad is, heeft hij geen rationele reden om boos op haar te zijn. Als hij boos op je wordt omdat je haar niet probeert om te praten over die afspraakjes, leg je gewoon uit dat je verteld werd dat je het geheim moest houden, en dat je haar niet kon overtuigen om de afspraakjes te veranderen zonder de bonen te morsen. Dit is natuurlijk niet eens een leugen. Het is waar – de omissie is dat je niet erg hard probeerde haar te ontmoedigen.

Dit is natuurlijk alleen een geldige oplossing als jullie twee zouden profiteren van zo'n vakantie. Als het een slecht moment is, zou je met een andere oplossing moeten komen. Elke disfunctionele relatie is op zijn eigen manier disfunctioneel, dus jij en je moeder zouden samen moeten werken om de functionele manier te vinden om dit probleem voor je specifieke familie op te lossen. Als je een patroon hebt om hem direct uit te dagen, doe dat dan. Als je een patroon hebt van afbuigen, doe dat dan. Als je een patroon hebt waarbij je op andere familieleden vertrouwt om de boodschap over te brengen, doe dat dan. Wat in het verleden heeft gewerkt, moet op tafel komen.

Je wilt je vader zien, maar je moeder niet. Je moeder zou het waarschijnlijk leuk vinden om haar oude vriendin te ontmoeten, maar jij zou niet zo geïnteresseerd zijn.

Als iedereen eerlijk is over zijn of haar motivatie (ik realiseer me dat dat een grote als is), wat dacht je van een diner met je vader en je familie, terwijl je moeder’s vriendin op bezoek gaat bij je moeder in haar eentje.

Ik vraag me af of de vriendin wel interessant is voor de moeder. Als de vader zo arm is op de sociale afdeling, heeft hij waarschijnlijk geen idee van de werkelijke aard van een relatie tussen de vriend en de moeder - en wat hij wel heeft is waarschijnlijk verkeerd.

Het zou me helemaal niet verbazen als er een reden is waarom de vermeende vriend zo lang geen contact heeft gehad met de moeder.

Maar van het allergrootste belang - je moet je weer aanmelden en ons allemaal laten weten hoe het is afgelopen!

Laat je hier niet in meeslepen - het zal slecht aflopen.

Bij het opvoeden van onze kinderen waarschuwen we hen voor “leuke geheimen”, en “vervelende geheimen”. Leuke geheimen zijn - nou ja - leuk. Dingen zoals de bloemen die de kinderen hebben opgemerkt in een emmer water in de garage, wachtend om aan mama te geven op moederdag. Dit zijn goede geheimen om te bewaren. En dan zijn er nog nare geheimen. Dingen zoals de bezoeker die een handje omhoog steekt in de jurk van een klein meisje in de tuin en naar haar knipoogt en zegt: “Laten we het ons geheimpje bewaren”. Van jongs af aan moeten we onze kinderen leren wat leuke geheimen zijn (goed om te bewaren), en vervelende geheimen (vertel het iemand). En dat moeten we zelf ook leren.

Het geheim van je vader heeft “smerig” over zich heen geschreven. Waarom wil hij dat je het geheim houdt? Omdat het een leuk geheim is dat hij je moeder wil verrassen (de dame waarmee hij een hevige echtscheiding had)? Of omdat het een vervelend geheim is, en hij weet dat als ze wist wat hij van plan was, ze niet naar je diner zou komen? 99% kans dat het een vervelend geheim is. Heel waarschijnlijk heeft hij een kwetsende aankondiging te maken of een andere voortzetting van het patroon van het krijgen van terug naar zijn ex-vrouw dat hij heeft geprobeerd om te doen al die tijd.

Je vader is waarschijnlijk samenzweren om je moeder te kwetsen, en met behulp van een van de kinderen om terug te krijgen op haar (zo'n gemeenschappelijk patroon). Faciliteer deze samenzwering niet. Als ik het mis heb en het is een leuk geheim, zal het nog steeds leuk zijn, zelfs als ze het voor de avond te weten komt. Maar als ik vermoed dat het een vervelend geheim is, wil je niet betrokken zijn bij het helpen uitvoeren van zijn pijnlijke plan.

Je moet dit tegen je vader zeggen:

“Aww dat is echt leuk dat je met mama en haar man wilt afspreken. Ik zal met mama en haar man moeten nagaan of het goed is en ze willen jou en je vriendin ontmoeten. Als ik het niet controleer en ze willen niet afspreken, kan het lijken alsof ik ze heb misleid om iets te doen wat ze niet zouden willen doen, wat pijnlijk zou zijn voor hen en voor mij. Bedankt voor het begrip.