Hoe kan ik voorkomen dat ik door mijn familie als melkkoe wordt gezien?

Het spijt me heel erg, maar je leningen zijn in feite geschenken.

Wat je beschrijft is eigenlijk dat je het gat in hun uitgavenpatroon opvult. Dat gat wordt niet gedicht, nooit. Opeenvolgende ‘leningen’ zonder vermelding van eerdere schulden of terugbetaling betekent dat de ‘lener’ geen terugbetaling bedoelt. Je geld is verloren.

Maak je geen zorgen over beleefdheid.

Blijkbaar is je geld van hen. En hun problemen zijn ook de jouwe. Heeft een van hen je geholpen? Geld verstandig of anders? Als ik je verhaal lees, betwijfel ik dat ten zeerste. De relatie wordt dus beledigend. Na de eerste slechte lening is de volgende eigenlijk een belediging. Het op zijn minst een lening noemen is een leugen.

. _ Wees duidelijk. Wees dapper. Het zal vervelend zijn. _

Communiceer heel duidelijk dat er geen geld meer zal komen, ooit. Er zal tegen je geschreeuwd worden. Verguisd. Je wordt misschien gemeden.

Daarna gaat het weer normaal, of niet. In ieder geval zul je de leugen uit je leven hebben verwijderd. Pijnlijk, maar emotionele chantage is uiteindelijk duurder. Het speelt op een relatie die vanuit jouw standpunt eigenlijk niet bestaat. Het maakt je vrij om je eigen leven te leiden.

Een kleine waarschuwing. Dit scenario blokkeert je om ooit geld te lenen van je familie. Groot risico dat? Ik denk het niet.

Stressvrije berging.

Nu je de leningen in je hoofd hebt afgeschreven, bundel je het hoofdpijnbestand a.k.a. een leenregister en ga je op weg naar een geliefd familielid dat door iedereen wordt vertrouwd. Leningen ophalen delegeren. Mogelijk tegen een kleine vergoeding. Communiceer het gewicht van je ziel, zodat deze vertrouwde persoon het op een stevige en toch menselijke manier kan doen. Dit zal ook betaald worden voor eventuele uitstel-argumenten omdat je er zelf niet meer bij betrokken bent. Als hier niets van komt, maakt het niet uit. _Nogmaals dat niets een geschenk is, terug. _ En vergeet dan alles voor, zeg maar, een jaar.

. _Laat het allemaal achter je. _

. Dan maak je na dat jaar de balans op. Ofwel verlengen of afronden.

Hoe? Gooi een Family Bash! Nodig de hele familie uit. Vraag iedereen die betrokken is bij het bovenstaande verhaal om mee te doen met smakelijke (signatuur?) gerechten, het regelen van zilverwerk, grote barbecues, wat je maar wilt, en laat een epische familiegebeurtenis plaatsvinden.

Zorg voor lage kosten, veel plezier. Zomer/buitenlocatie, huisgemaakt eten, de werken. Dit zal een lange weg gaan in het versterken van de positieve kant van familie, van het samen sterk staan. Het creëert goede herinneringen.

Het creëert ook een mijlpaal, een keerpunt als je negatieven in het verleden wilt achterlaten. Jouw keuze om dat te onderschatten of om het grootboek symbolisch te verbranden.

Dit doet me denken aan een kort verhaal in het Mandarijn, grofweg vertaald als volgt:

Een man gaf altijd een aalmoes aan een bedelaar in de buurt van zijn huis. Toen hij vrijgezel was, gaf hij vijf dollar. Nadat hij getrouwd was, gaf hij drie dollar. Toen hij eenmaal zijn eerste kind had, verminderde hij de aalmoes tot één dollar. Toen dat gebeurde, schreeuwde de bedelaar boos: “Hoe kon je mijn geld aan je vrouw en kind geven?”

Het punt is, mensen nemen de dingen altijd als vanzelfsprekend. Ze waarderen zelden wat je hebt gedaan, zoals een handje helpen; toch zullen ze dat altijd onthouden als je ze een keer afwees.

Hier zijn enkele punten:

1. Stop met het lenen van geld totdat de vorige schuld is vereffend.

Wat gedaan is, is gedaan. Als ze van plan waren de schuld te betalen, zouden ze dat al lang geleden gedaan hebben. Behandel het gewoon als een totaal verlies.

Voor mij is de relatie op de een of andere manier volledig “afgesneden” als het gaat om leningen. Het lost zelden het onderliggende probleem op, en verergert de relatie nog verder.

2. Geef alleen hulp als dat nodig is.

Zelf verklarend. U belt of het opgegeven doel een “wil” is of een dringende behoefte.

3. Vertel ze je reden om te weigeren.

Heb een goed gesprek met je familieleden over je reden om te weigeren (het kopen van onroerend goed). Als ze je reden nog steeds van de hand doen met zinnetjes als “word oud genoeg om kinderen te krijgen, dan zul je het begrijpen”, bedenk dan wel dat je leven je eigen leven is, en dat je doelen niet minder tellen omdat het niet in overeenstemming is met hun opvattingen.

Je moet de kunst van het weigeren leren. Zelfs jij weet dat het leidt tot verbrande bruggen en rotsachtige relaties. Het is aan jou om te beslissen of de verbroken relatie of je geld waardevoller is.

Ik wil niet impliceren dat de familie van de OP’s bedelaars zijn, ik bied alleen mijn mening aan.

Het is mogelijk dat je familie je ziet als een “melkkoe” totdat je uiers droogvallen (als je je huis koopt en zelf wat schulden maakt, of andere financiële verantwoordelijkheden hebt, zoals kinderen.)

Het is tijd om grenzen te gaan stellen met je familie. Verwacht dat ze tegenstribbelen, en luidruchtig zijn. Maar als je echt je eigen doelen wilt bereiken, moet dit stoppen.

Je wilt eindelijk eindigen waar je geen geld leent aan mensen. Het veroorzaakt wrok, onhandigheid en verpest soms relaties. Maar je kunt beginnen met te zeggen dat je geen geld meer leent totdat de vorige leningen die je hebt gemaakt volledig zijn terugbetaald. Dat zet de bal rechtop in hun hof. Als ze zeggen: “Maar ik kan je niet terugbetalen! Ik heb hier geld voor nodig!” Je antwoord is, “Ik heb ook geld nodig, ik spaar voor een huis. Ik kan geen geld blijven lenen dat ik nooit meer terugkrijg.” Dat stuurt ze weg van het noemen van deze uitwisselingen leningen, en stelt ze bloot voor wat ze zijn: aalmoezen.

Als je bij je geweren blijft, zullen ze stoppen met het vragen om leningen. Als ze je om een aalmoes vragen, vertel ze dan dat je graag zult helpen als de leningen zijn terugbetaald. Als je denkt dat het de moeite waard is, geef ze dan een geschenk.

Als het iemand is die je nog nooit om geld heeft gevraagd, zoek dan uit hoeveel je ze wilt geven en presenteer het geld als een geschenk. Geschenken zijn meestal kleiner dan leningen, en er is geen verwachting om het te betalen. Een of twee geschenken per persoon haalt je zeker uit het rijk van “grijpen en niet helpen.”

Wat ik me altijd afvraag is of het probleem dat ik heb wel echt aan mijn eigen kant staat en of het wel goed is dat familieleden om geld vragen, zelfs voor niet-kritische spullen.

Dat hangt af van een heleboel factoren, vooral van de hoeveelheid verschil tussen wat je maakt en wat ze maken. Als je opleiding de sleutel is tot je inkomsten, en je ouders je door de universiteit hebben gehaald, ben je hen misschien moreel gezien wel wat verschuldigd, maar ouders vragen meestal niet om dergelijke hulp totdat ze meerderjarig zijn/infirma’s/uitputten.

Als je rijk was, zou je al eigendom zijn, dus ik ga ervan uit dat je niet 20 keer zoveel verdient als zij. Als je rijk was, denk ik dat sommige geschenken gepast zouden zijn. Maar de manier waarop het hier wordt gepresenteerd, denk ik dat je ruimschoots binnen de grenzen van het algemeen fatsoen bent om de aalmoezen te stoppen.

Allereerst, scheid het geld van de relaties. Het zijn twee aparte zaken. Ik denk niet dat je een relatie met hen wilt die alleen gebaseerd is op het krijgen van geld van jou. Je zult worden gezien als een “melkkoe” als je gewoon geld overhandigt zonder bepaalde details.

Ten tweede, je moet de specifieke redenen waarom ze geld nodig hebben identificeren, en moet worden beperkt tot noodsituaties of andere niet-vermijdbare verplichtingen, voor zover je je comfortabel voelt over de noodzaak.

Ten derde, doe betalingen voor hen, geef ze niet alleen het geld. Als ze bijvoorbeeld geld nodig hebben om een doktersrekening te betalen, laat ze u de rekening overhandigen en u betaalt hem. Dit richt zich op de noodzaak, in plaats van een “excuus” dat ze je zouden kunnen geven. Dit voorkomt ook (bijvoorbeeld) dat je ze geld geeft voor een doktersrekening en dat ze die gebruiken om een Playstation te kopen.

Ten vierde, zorg ervoor dat ze duidelijk zijn over of je vergoed wilt worden, en zo ja, hoe. Het voldoen aan deze eis zou een basis moeten zijn voor eventuele toekomstige leningen. Benadruk “lenen”, tenzij je van plan bent het een geschenk te zijn.

Aangezien je goed met geld omgaat, denk ik dat je weet dat het een bepaalde logica en verantwoordelijkheid vereist, maar sommige mensen lijken niet over dergelijke vaardigheden te beschikken, om welke reden dan ook. Maar dat is geen excuus.

Je zou zelfs kunnen aanbieden om een aantal van hen te helpen hun geld te beheren, als je relatie dat zou ondersteunen. Beter om hen te helpen dan de huidige situatie. Ik veronderstel dat sommige mensen hun geld niet kunnen beheren omdat ze dat nooit hebben hoeven doen.

Vroeger werd ik er ook in gezogen. Ik ben ook heel goed in sparen, in het leven houden van schulden, enz. Uiteindelijk moest ik tegen degenen die er voordeel uit wilden halen, zeggen dat ik mijn schamele leven niet leef om hen te helpen zich hun luxe te veroorloven. Ik zal geen geld geven aan mensen die zich extravaganties veroorloven Ik zou er nooit van dromen om te doen, noch aan degenen die doen alsof ik wil hen mijn geld geef omdat zij het willen.

Ik heb mijn ouders soms geholpen. Dat zal ik altijd doen en zij zijn altijd mijn uitzondering. Door sommige dingen waar ze geen controle over hebben, leven ze in hun latere jaren met een heel klein budget. Daarom heb ik er geen probleem mee om gaten voor hen in te vullen. Ze kunnen zich alle normale dagelijkse dingen veroorloven, ze hebben alleen problemen met dingen die te maken hebben met de reparatie van hun huis of met apparaten, eventuele grote uitgaven. Ik kom uit een groot gezin met veel broers en zussen en het moet onder ons verdeeld worden. Helaas lijken de meesten van hen genoegen te nemen met het negeren van de noodzaak of met de bewering dat ze het zich “niet kunnen veroorloven” om te helpen, terwijl ze geld uitgeven aan dingen die vrij frivool zijn en voor vermaak versus het inpikken om een groot apparaat te vervangen. Ik heb uiteindelijk gewoon besloten om te stoppen met vragen als het niet ergeren me meer dan alleen het betalen voor het, dus ik doe.

Mijn punt is, ik denk persoonlijk dat er momenten zijn dat we een ethische verplichting om te zorgen voor onze ouders. Ik denk niet dat de jouwe zo klinkt. Je bent relatief jong, dus ik betwijfel of jouw ouders net zo oud zijn als de mijne en het klinkt meer alsof dit “wilskrachtige” kwesties zijn, niet “noodzakelijke” kwesties. Ik zou ook graag een broer of zus helpen die in echte nood was, ondanks hun eigen goede trouw om het in hun eentje te redden. Nogmaals, dit is niet wat je beschrijft. Ik schonk een auto (gebruikt) aan een broer of zus omdat ze een grote behoefte hadden in een stressvolle tijd en geen geld hadden om er zelf een te krijgen. Ze vroegen het niet, en dat zouden ze ook niet doen. Dat is ook de reden waarom ik het deed. Ik wist dat ik ze op een zinvolle manier kon helpen in een tijd van echte nood en dat ze zo'n gebaar op prijs zouden stellen en het niet als vanzelfsprekend zouden beschouwen.

Alleen aan familie geven. Niet lenen. Lenen is bijna nooit een goed idee. Ik leen niet uit, nooit, nu. Vroeger wel. Ik zou kunnen zeggen dat ik misschien zo'n 10% van de tijd terugbetaald ben en dat is waarschijnlijk een gulle schatting.

U zult het waarschijnlijk niet leuk vinden wat ik te zeggen heb, maar mijn gevoel zegt dat u een eerlijke beoordeling en oplossing wilt. Als u gevoelig bent of snel boos wordt, stop dan met lezen. Je bent waarschijnlijk erg slim en weet al wat ik ga zeggen…

Speel hun spel niet door ze in te schakelen: ze zullen je schuldig laten voelen, dan zul je ze het geld lenen en de cyclus bestendigen.

In plaats daarvan, praktijk zeg je nee en geef je geen andere reden dan dat al je geld wordt toegewezen. EXPLAINER DE ALLOCATIE U bepaalt zelf of U geld uitleent: het is aan U. Uiteindelijk is het jouw beslissing om geld te lenen dat de cyclus die zich nu uitstrekt tot je neef bestendigt… BTW, NIET VERPLAATSEN DE ALLOCATIE.

Als alternatief, waarom vraag je ze niet elke keer als je ze ziet voor $100 om te beginnen met het terugbetalen van jou? Je zou ruimschoots in je recht staan en misschien zou dit hen ervan weerhouden om je voor geld af te luisteren.

Ik zie hier drie vragen. Mijn antwoord is niet perfect, maar ik zal delen wat ik heb gedaan. Je vroeg “Hoe voorkom je dat ik als geldkoe wordt gezien in mijn familie…”

Stop met het lenen aan hen, of, stel strikte voorwaarden en volg ze op.

“…zonder gezien te worden als een begrijpend en nutteloos persoon? "Dit gaat nooit gebeuren. Je familie is getraind om dit te verwachten en zal wraakzuchtig zijn over elke verandering. Ze hebben het mis, maar ze zullen het je kwalijk nemen.

"Mijn doel is om ze in de toekomst geen geld meer te geven.”

“Wat ik me altijd afvraag is of het probleem dat ik heb wel echt aan mijn eigen kant staat en of het wel oké is voor familieleden om geld te vragen, zelfs voor niet-kritische dingen.” Mijn antwoord hierop is altijd de vliegtuig vliegtuigmasker metafoor. Zet de jouwe eerst op voordat je iemand anders helpt. Uw droom om uw eigen huis te bezitten zal u niet alleen stabiliteit bieden, maar zal u ook in staat stellen om familie te helpen in de zeldzame gevallen dat ze in werkelijke nood zijn. Je helpt je familie NIET op de lange termijn door ze te helpen verantwoordelijk te zijn. als je ze echt wilt helpen, moet je ze helpen te leren leven van wat ze maken.

Dat alles gezegd hebbende, heb ik geleend, en geld gegeven aan familie en neem het niet kwalijk. Hier zijn enkele van mijn regels. 1. 1. Geef of leen nooit iets wat je je niet kunt veroorloven of wat je ook maar wilt. EVER!

1. Als het een lening is, maak dan een briefje met wat rente, een betalingsplan, en een echt plan voor de voorwaarden van niet-betaling.

2. 1. Als vrienden en familie me om geld vragen, zeg ik altijd “Ik zie dat je in nood bent”. De voorwaarde om geld van mij te lenen is dat ik allerlei persoonlijke vragen over je financiën mag stellen om te zien hoe je weer op de been kunt komen". En dan ga ik vragen, hoeveel ze verdienen, waar ze aan uitgeven, en probeer ik een plan te bedenken waarmee ze hun uitgaven zonder mij kunnen betalen, of hoe ze me daadwerkelijk kunnen terugbetalen. Bijvoorbeeld: “Ik zie dat je al betaald hebt voor de vliegtickets, maar kunnen we dat leuke hotel bellen en annuleren en een goedkoper hotel boeken? Dat zou je x euro’s opleveren richting dong dit zelf. "De meeste mensen die gewoon voor leuke dingen betalen vinden dit veel te veel moeite en gaan weg (99,9%). Het leuke is, ze kunnen niet echt zeggen dat je niet wilde helpen. En als ze het ECHT nodig hebben, zullen ze bereid zijn om dit mee te maken en je zult ze ECHT helpen, en ze niet in staat stellen om door te gaan met een levensstijl die ze zich niet kunnen veroorloven.

Ik heb ongeveer drie leningen gegeven in het kader van dit plan. Een voor school, en twee om te voorkomen dat familieleden uit hun huis worden geschopt. Ik heb geen enkel bezwaar tegen een van de drie. Maar ik word niet vaak meer gevraagd.

Vraag het aan uw bank: zij kunnen spaarrekeningen hebben die bestemd zijn voor de aankoop van onroerend goed. Op dergelijke rekeningen is uw geld meestal voor meerdere jaren geblokkeerd, maar u krijgt een betere rente op een lening die u daarna aangaat. Op die manier hebt u geen gratis geld om weg te geven. Als uw bron van inkomsten en uw leven stabiel zijn, is het ook mogelijk om een lening aan te gaan en het huis te kopen dat u wilt.

Op de lange termijn moet u echter leren om “nee” te zeggen ** zonder het gevoel te hebben dat u de redenen daarvoor moet uitleggen**. Het lijkt misschien alsof uitleggen waarom je moet weigeren het makkelijker maakt, maar dit is niet het geval. Het geven van de redenen zal alleen maar discussies voeden over hoe je van plan bent om zoiets egoïstisch als het kopen van een duur huis te doen, terwijl je je familie die een auto nodig heeft om zo slecht te gaan werken, afwijst.

Je moet stoppen met het geven van het geld en hen uitleggen dat ze beter met hun inkomen moeten omgaan. Ze zouden beledigd kunnen raken en waarschijnlijk een aantal van de 4 punten die u noemde naar boven halen. Op dit punt moet je ze zoiets vertellen: “Ik hanlde mijn inkomen zoals ik dat wil, je hoeft dat niet uit te leggen. Als ik het wil uitgeven dan doe ik het, als ik wil sparen dan doe ik het. Dit betekent niet dat ik mijn geld niet eens nodig heb. Ik zal je helpen als het echt nodig is, maar eerst moet je stoppen met het uitgeven van geld aan dingen die niet zo belangrijk zijn als het kopen van een auto, het betalen van school voor je kinderen, etc.” Waar ik vandaan kom (Italië) is het nogal onbeleefd om mensen te vertellen wat ze met hun geld moeten doen. Ik heb gewerkt om dat inkomen te krijgen, daarom is het van mij, en alleen ik zou moeten beslissen hoe ik er mee om moet gaan. Elke cent die ik je geef is een gunst. Nu, dit kan veranderen omdat het familie gerelateerd is, maar het belangrijkste punt is nog steeds geldig. Probeer ze de dingen te laten zien vanuit jouw standpunt: je probeert geld te besparen om een landgoed te kopen, wat jouw droom is, en je moet het niet opgeven alleen om hen te helpen hun droom te leven. Het is belangrijk dat u aangeeft dat u bereid bent om hen te helpen voor belangrijke zaken (als u dat daadwerkelijk bent). Ze moeten de situatie begrijpen, maar als ze dat niet doen, zul je ze waarschijnlijk nooit meer zien. Op dit punt kan het pijn doen, maar het is beter zo. Je hebt de giftigheid uit je leven verwijderd.

Misschien overwegen om zachtjes, maar stevig, de verwachting te breken dat je familie naar je toe kan komen voor geld.

Het kunstwerk is in hoe dit te doen. De familiegeschiedenis en -context is complex, en is iets wat alleen jij kunt uitwerken. Mijn magere poging hier zou alleen kunnen dienen als de kiem van een idee dat je kunt werken in je relaties met je familieleden.

Ik heb genoeg financiële theorieën bestudeerd om duidelijk te zien hoe verwachtingen drijven wat mensen waarnemen als mogelijk. Helaas denk ik dat er nu een financiële verwachting op je schouders rust die je nu graag zou willen veranderen. Dat zal waarschijnlijk niet gemakkelijk zijn.

Mijn suggesties:

• Kijk naar je eigen financiën en zie wat je aan je familieleden kunt geven als een “definitieve lening”. Aangezien je niemand in je familie hebt genoemd die je een lening terugbetaalt, ga ik ervan uit dat de leningen van het permanente type zijn. Bovendien, als de dingen blijven zoals ze zijn zonder verandering, kunt u verwachten dat een andere oproep voor fondsen. Er zal een verwachting zijn dat de “kredietlijn” zal groeien. Het kan nodig zijn om die verwachting te sussen en er een andere voor in de plaats te stellen. Maak je laatste leenvoorschot, en geef ondubbelzinnig aan dat dit het laatste leenvoorschot is. Nu heb je de nieuwe verwachting ingesteld.
• Forceer de nieuwe verwachting door beleefd nee te zeggen tegen eventuele verzoeken om de kredietlijn te verhogen.
• Je hebt verklaard dat je beschikbaar bent om de familie te helpen in een echte noodsituatie. Als je dat nog niet gedaan hebt, kun je die mogelijkheid overwegen in je langetermijnplannen – zoals bij het opzij zetten van geld “voor die regenachtige dag”.
• Als je budget dit toelaat, kun je overwegen om die laatste lening op eigen initiatief te maken zonder dat daar aanleiding toe is. Dit zal een verder signaal zijn voor de ontvangers dat dit geen business as usual is.
• Ik wil je vragen om er altijd voor te zorgen dat er altijd voor je moeder wordt gezorgd.

Je hebt niet aangegeven of je daadwerkelijk een schriftelijk contract hebt of niet voor het geld dat je je familie hebt geleend.

In mijn familie schudden we veel geld rond voor grotere aankopen. Maar elke keer als we het volgende doen:

• Bij elkaar zitten en erover praten
• Schrijf de maandelijkse inkomsten en de uitgaven op
• Kijk naar de voorwaarden van alternatieven (banken etc.). )
• Accepteer een rentepercentage (meestal iets hoger dan wat je krijgt als rentepercentage op een bankrekening, zoveel lager dan de voorwaarden van een bank)
• Definieer een maandelijks tarief waartegen de lening wordt terugbetaald
• Schrijf alles op als een contract en laat elke partij het ondertekenen

Uiteindelijk is het punt van “het opschrijven van de maandelijkse inkomsten en uitgaven” een van de belangrijkste. De cijfers geven duidelijk aan of de aankoop al dan niet betaalbaar is.

In uw geval kan dit ook een uitgangspunt zijn voor een discussie als uw familieleden boven hun niveau leven.

Dus de volgende keer dat ze om geld vragen, ga met hen om de tafel zitten en bespreek hun inkomsten en uitgaven, op een zeer gedetailleerde manier. Het zal waarschijnlijk moeilijk zijn, want je zegt dat ze niet zo goed met geld kunnen omgaan. Dus ze weten waarschijnlijk niet waar ze het allemaal aan uitgeven. Misschien wilt u een lijst opstellen met de meest voorkomende dingen die gebeuren als een maandelijkse betaling (of jaarlijks en rem het af per maand). Een auto bijvoorbeeld is een enorme kostenfactor, niet alleen de aanschaf maar ook de exploitatiekosten.

Op basis daarvan kun je duidelijk stellen, dat je waarschijnlijk nooit je geld terugkrijgt en dat je ze niet meer zult lenen totdat ze hun financiën hebben gerepareerd en je alle schulden die ze tot nu toe hebben opgebouwd, zijn gaan terugbetalen.

Je zegt dat je goed bent met geld, en je wilt ze waarschijnlijk helpen, dus na het bespreken van hun financiële situatie, kun je je vaardigheden inzetten om ze te helpen beter te worden in hun financiën.

Als ze helemaal niet bereid zijn om de situatie te verbeteren en je hebt geen schriftelijk contract, is het geld waarschijnlijk verloren en moet je ze niet meer lenen.

Om niet gezien te worden als een melkkoe, wees er dan niet één. Ze hoeven uw financiële situatie niet te kennen, noch uw redenen om hen verdere uitbetalingen te ontzeggen. Stop gewoon met “ja” te zeggen en als ze je onder druk zetten om te redeneren, zeg dan gewoon:

Ik ben niet in een financiële positie om je te helpen met je behoeften.

Als je enige informatie geeft over waarom dit zo is, zullen ze hun “behoeften” vergelijken met je “behoeften” en subjectief verklaren dat ze meer behoefte hebben aan je geld dan jij, en je zult ofwel rationeel je behoeften moeten verdedigen tegen die van hen, ofwel hen vertellen dat hun behoeften er niet toe doen - geen van beide zijn gemakkelijke posities om te verdedigen, en zullen ze alleen maar een einde maken aan het kwetsen van hun gevoelens.

Dus als ze aandringen op antwoorden laat je ze niet toe het onderwerp te veranderen waarom je ze niet kan helpen, maar verschuif het gesprek naar andere manieren waarop je misschien wel kan helpen:

Het spijt me dat ik je niet kan helpen met geld. Is er een andere manier waarop ik je kan helpen? Wil je dat ik een blik werp op je uitgaven en wat suggesties doe?

Aangezien je al veel leningen hebt verstrekt, kun je dat misschien in je voordeel gebruiken om je zaak te onderhouden dat je je geld nodig hebt:

Je leent al $$$ van mijn geld, en ik heb je nodig om het terug te betalen, zodat ik aan mijn behoeften kan voldoen. We hebben een regeling getroffen om het af te betalen, en als ik je geld blijf lenen zal die schuld alleen maar toenemen. Ik ben niet van plan om u extra geld te lenen totdat die schuld is afgelost.

Nu is er iets dat u kunt overwegen om voor hen te doen: als ze hun schuld betalen, zetten ze hun principiële betalingen op een andere rekening. Voorlopig is die schuld hun “kredietlimiet” bij jou. Als ze meer geld willen lenen, en ze hebben het na verloop van tijd afbetaald, dan kun je ze lenen tot het bedrag dat ze hebben afbetaald, en niet meer.

Dit stelt een natuurlijke limiet aan je grootkapitaal, en je kunt de rente eruit halen en het bij je inkomen optellen na elke betaling. Als ze stoppen met betalen en hun kredietlimiet bereiken, bevestigen ze u alleen maar dat ze niet in een goede positie zijn om hun schuld te verhogen. Als ze het regelmatig afbetalen en als een kredietlijn gebruiken, hoeft u zich in ieder geval geen zorgen te maken over het verliezen van meer geld, en hoeft u zich niet slecht te voelen over het weigeren van de lening als ze hun limiet hebben bereikt. Het is hun keuze, en u biedt hen een redelijke service.

Mijn suggestie:

Stop met het houden van contant geld.

Zet het grootste deel van je geld ergens waar je een verlies moet nemen om het eruit te halen (bijv. een CD).

Vertel ze dat je geen contant geld meer hebt, maar dat je je spaargeld hebt geparkeerd en dat ze nu een tijdje vastzitten. (Met dank aan een van de commentaren hieronder voor het aanwijzen van deze stap.)

Als ze aandringen, vertel hen dan dat het terugnemen van het geld je een verlies zou opleveren; als ze aandringen, vertel hen dan dat het een X% verlies is (hopelijk is dit een betekenisvol groot bedrag, in ieder geval voor hen als het niet voor jou is).

Als ze je vertellen dat je toch een verlies moet nemen omwille van hen, dan ben je in een veel betere positie om hun eisen als onredelijk af te wijzen en zullen ze het net zo moeilijk hebben om je er onredelijk uit te laten zien - ze vragen je niet alleen om een “lening”, ze vragen je ook om _het geld te verliezen.

Als ze u ervan beschuldigen uw geld ergens in te zetten zodat ze het niet gemakkelijk van u kunnen lenen, wijs hen er dan op dat u alleen de waarde van uw geld aan het verliezen was door de inflatie en dat u alleen maar probeert te beschermen wat u al heeft. Als ze zeggen dat u liegt, vertel ze dan dat u ze met alle plezier zult laten lenen tegen een rentepercentage dat hoger is dan het inflatiepercentage na dat ze u terugbetalen voor de vorige “leningen” waarop u al geld hebt verloren.

In principe maken ze duidelijk dat zelfs als ze u terugbetalen zoals ze beloven, u nog geld verliest** ten koste van hen, en de enige manier om dat te voorkomen is dat ze uw leningen terugbetalen en u terugbetalen voor de waarde die u kwijt bent geraakt.

Je hebt twee andere keuzes dan betalen.

Keuze één is: Zeg gewoon “nee”. Je betaalt niet omdat je dat niet wilt. In dat geval kunt u redenen geven waarom u niet wilt betalen, maar geen excuses. Je kunt zeggen “je wilt een auto kopen die beter is dan de mijne, dus ik wil er niet voor betalen”. Je kunt zeggen “ik bespaar mijn geld, dus kan je, ik ga niet betalen”. Je zegt niets dat tegengesproken kan worden. Als ze zeggen “je hebt dat geld niet nodig”, geen discussie, alleen “ik betaal niet”.

Keuze twee wel: Je liegt. Je bent net je baan kwijt, je hebt al je geld nodig. Je vriendin is ziek en heeft een dure operatie nodig. Dat kost meer dan jij hebt, dus kunnen ze je wat geld lenen? Zeg het gewoon met een recht gezicht. Natuurlijk zullen ze er uiteindelijk achter komen, en je misschien nooit geloven. Maakt niet uit. Als ze maanden later terugkomen “je hebt je baan niet echt verloren”, kun je zeggen “en je hebt het gered zonder dat geld”. En dan kun je eindelijk zeggen “als je niet wilt dat ik lieg, stop dan met me om geld te vragen”.

Ter verduidelijking: Mensen zouden moeten weten dat je liegt. Je verbergt het niet. “Leen me alsjeblieft geld”. “Hier is mijn schandelijke leugen waarom ik niet kan”. “Je liegt.” “Je noemt me een leugenaar, geen geld voor jou”. Zie je hoe ze je niet kunnen vertellen dat ze weten dat je liegt? Het is niet leuk. Je geld aannemen is ook niet leuk. Het zou heel anders zijn als je geld verschuldigd was. Maar dat doe je niet. Ze proberen je te manipuleren om _je geld te krijgen.

Overstappen op geschenken

Mijn doel is om ze in de toekomst geen geld meer te geven.

Terwijl ik gelukkig jouw probleem met de volwassen leden van mijn familie niet heb (ze zijn andersom en hebben de neiging om geen geld te nemen - je kent de situatie als mensen ruzie maken over wie de rekening mag betalen in een restaurant).

Maar met mijn kinderen heb ik deze oplossing voor het “uitleen”-probleem (voordat het ooit voorkwam) overgenomen: mijn kinderen weten dat ik nooit geld leen. In plaats daarvan geef ik alleen maar geld. (Ik behoud me uiteraard het recht voor om niet iets te schenken als ik daar geen zin in heb.)

Dit lost het probleem mooi op. Ten eerste, het verwijdert het “vuile” aspect van het uitlenen. Er wordt niet bijgehouden wie hoeveel krijgt. Geen gezeur, geen stijgende rekeningen, enz. Geen (emotionele) chantage etc.

Ten tweede genieten ze meer van een cadeau dan iets dat alleen uitgeleend wordt. Het is echt van hen.

Ten derde is het voor mij intuïtief duidelijk dat asking voor een cadeau “ernstiger” is dan het vragen om een lening. Ze verliezen het (zinloze) argument van “… maar ik zal het morgen zeker teruggeven”.

Ten vierde, door niets uit te lenen, ooit, zelfs maar één keer, en er heel eerlijk over te zijn (bijvoorbeeld: kind zegt “kan je me 10 euro lenen?”). - zou je antwoorden “naah, ik leen geen geld uit, maar neem deze €10 als een geschenk”), je dringt echt door tot dat aspect van je persoonlijkheid in je omgeving.

Ten vijfde, in ieder geval subjectief, voelt het voor mij vrij gemakkelijk om “nee, ik wil het niet” te zeggen voor verzoeken waar ik eigenlijk niet aan toe wil. Ik denk dat het voor mij moeilijker zou zijn als het een lening was.

Voor je eigenlijke situatie zou ik voorstellen om het gewoon op dezelfde manier te doen. Zeg hen dat je je slecht voelt als je die leningen over hen heen houdt, dat je hebt aan “macht” (in de vorm van open leningen) omdat je er veel van houdt. Zeg hen dat alle open leningen vergeven en begaafd zijn - dat het een blanco lei is. Vertel hen dan dat je voor jezelf hebt besloten dat geld lenen je ziek maakt en dat je in de toekomst alleen nog maar gift geld aan hen zult geven.

Daarna komt natuurlijk het moeilijke deel van het zeggen van Nee… maar ik zou aannemen, je familie niet kennende, dat er iets moet veranderen. Als je ze eigenlijk do in de toekomst geld wilt geven, doe het dan vanuit je eigen hart - nodig ze uit voor een etentje of een pretpark en zeg ze dat ze hun portemonnee thuis moeten laten, wat dan ook. Maar het is uw beslissing en uw initiatief. Nu, als ze je vragen om $100 of $1000 of wat voor groot bedrag dan ook, kun je naar waarheid zeggen “Het spijt me, maar ik kan me niet veroorloven om dat geld nu op te geven” en ze kunnen niet dat argument weerleggen met “ja, ik weet het, en ik zal het morgen teruggeven” (waarvan je weet dat ze dat niet zullen doen).

Notitie over het opleiden van hen

Doe het niet. Het punt en de geest van deze techniek is om het alleen over jezelf te hebben (terwijl je de vuile aspecten van het uitlenen wegneemt). Je acties zullen hen opleiden (of niet), maar de resultaten die je krijgt zullen niet afhangen van het feit of ze het “krijgen”.

Ik zal u enkele zeer belangrijke regels geven voor het omgaan met leningen. Ik gebruik ze persoonlijk, ik heb er nooit spijt van gehad, maar de weinige keren dat ik die regels heb “gebroken”, heb ik er spijt van gekregen.

1. Wanneer u geld leent aan iemand, behandel dit geld dan als potentieel verloren geld, tenzij u in staat en bereid bent om legale methoden te gebruiken om uw geld terug te krijgen.
2. 2. Geef geen leningen aan mensen die belangrijk voor je zijn, want een lening kan een relatie vergiftigen of zelfs verpesten. Geef het als een geschenk of geef niets.
3. 3. Bij het geven van een gift is het over het algemeen beter om het geld niet zelf te geven, maar te betalen voor degene die geholpen wordt. Wil je broer bijvoorbeeld een PlayStation 3 kopen? Ga dan met of zonder hem naar de winkel en betaal zelf, en overhandig het dan aan je broer. Zonder het bonnetje natuurlijk, zodat je broer het niet kan terugkrijgen.
4. Als je niet kunt betalen voor degene die geholpen wordt, zoals als ze van plan zijn om een pretpark te bezoeken en je gaat niet mee, is het vaak een goed idee om niet te helpen.
5. 4. Je beslist of je wel of niet helpt, ongeacht welk soort hulp het is, hoe makkelijk of moeilijk het ook is. Weigert u een hulpvraag die eigenlijk een eis is, mogelijk alleen maar omdat het een eis was in plaats van een verzoek. Je bent niemand hulp verschuldigd, zelfs je ouders niet, en het is jouw wil om te helpen of niet. Als je denkt dat het verzoek niet waardig is, zeg dan gewoon “nee”. Anders kun je een slaaf worden van iemand wiens hulp “vraagt” je altijd iets laten doen.
6. Wees bereid om connecties te laten vallen met mensen die bereid zijn om je te verliezen als je ze geen geld gaf. Zelfs als dat betekent dat je connecties met je ouders moet laten vallen. Het is beter om geen enkele relatie te hebben dan een misbruikende.

Het is belangrijk dat ik mensen een beetje vaak help, maar die regels stoppen deze hulp om onze relaties te verpesten.

Ik raad je aan om je familie zoiets te vertellen: “je hebt wat problemen met het beheer van je geld dat ik niet heb, dus laat me je daarmee helpen. Laten we bij elkaar gaan zitten en je onkostenlijst doornemen”. Probeer het op een beleefde manier te doen, niet eens in de buurt van woorden die ik heb geschreven (mijn Engels is niet zo goed om de juiste beleefde uitdrukkingen te kiezen, sorry). Dus u zult met hen kunnen praten over veel amusement en zelfs luxe die ze regelmatig doen, maar u kunt zich niet veroorloven om uw huis te sparen. Aan de andere kant kunt u hun behoeften vanuit een ander gezichtspunt zien, zodat u ze misschien wat geld wilt geven in plaats van te lenen, maar dat is helemaal aan u.

Het is moeilijk om “niet meer” te zeggen als ze op je empathie blijven spelen en je er niets aan kunt doen. Ze zijn niet per se slechte mensen of misbruiken je bewust, ze kunnen gewoon niet goed plannen en weten dat ze op je kunnen rekenen om te helpen.

Een passieve manier om dit te omzeilen zou zijn om daadwerkelijk geen geld te geven. Neem je spaargeld mee en zet het op een termijnrekening waar het geld voor een bepaalde periode wordt opgesloten. Of zet het op een hoogrentende spaarrekening met boetes voor opname (meestal een renteverlaging). Tot slot zijn er enkele speciale rekeningen (in ieder geval in mijn land) speciaal voor het sparen voor een huis, waar u regelmatig geld moet storten en het ook moeilijker is om geld op te nemen. Dan zal de financiële boete voor het daadwerkelijk opnemen van het geld om aan hen te geven jou de extra stimulans geven om het niet op te nemen. Je kunt ze eerlijk zeggen dat je spaart voor een huis, en het is onmogelijk om ze geld te geven.

Nog een laatste ding, als je besluit om gewoon nee te zeggen, misschien moet je tegelijkertijd overwegen om de vorige leningen kwijt te schelden. Ik denk dat het moeilijk voor ze zou zijn om van streek te raken bij “nee” als je zo gul bent geweest op hetzelfde moment.

Probeer voor de langere termijn te investeren in iets wat niet te liquide is (optimaal het huis dat u wilt, maar u bent er misschien nog niet) en heb een negatief kassaldo en wat schuld. Zorg ervoor dat ze het weten. Als ze komen vragen om geld, vertel ze dan sympathiek dat je het geld van je creditcard moet nemen en zeg hoeveel de rente is. In mijn ervaring beginnen ze zonder veel boosheid te heroverwegen, want ze zien niet zomaar een hoop geld rondslingeren. Voor mensen die niet met geld kunnen omgaan, maakt dit een verschil.

Als ze aandringen, zeg dan dat dit te veel last voor je is, zodat je ze niet zult geven.

Door een slechte financiële situatie in ons land kan iedereen zich in uw situatie bevinden door simpelweg te praten over zijn financiële succes (loon, salaris, prijzengeld, loterij…).

Sommige mensen gaan op deze manier te werk, door discreet te zijn en door voortdurend te klagen, de successen te verbergen, en de nadruk te leggen op hun mislukkingen en ontberingen.

Het werkt eigenlijk goed omdat we erg familiegericht zijn, dus we maken ons zorgen over het verstoren van onze vrienden en familie, maar veel mensen zijn opportunisten dus dit is onze oplossing.

Het ding om hier eigenlijk op te merken is om ze te laten begrijpen dat je hard werkt voor je geld en dat je je eigen problemen hebt** door niet alleen je succesverhalen te delen, maar ook de verschillende ontberingen die je hebt meegemaakt.