Wat zou je kunnen zeggen tegen een vriend die een maaltijd heeft gekookt waar je helemaal niet van genoten hebt?

Er is geen beleefde manier om iemand te vertellen dat je niet van zijn of haar kookkunst hebt genoten. Als je naar een restaurant gaat dat veel geld vraagt maar ondermaats voedsel serveert, heb je misschien een been om op te staan. Maar in deze situatie zijn de gevoelens van de gastheer belangrijker dan je smaakpapillen.

Je zei in een commentaar:

ze vraagt erom omdat niemand iets zei tijdens de maaltijd.

Precies.

Misschien is een onsje preventie wel beter dan een pondje kuur hier.

Tijdens de maaltijd kun je dingen complimenteren (het wordt in de VS toch verwacht. Het is een sociale genade.) Er moet iets leuks zijn wat je kunt zeggen. Afhankelijk van je cultuur,

Je tafel ziet er heerlijk uit. Het eten ziet er heerlijk uit! Ik hou van deze kruiden (laat de “…zelfs als je er niet genoeg hebt toegevoegd.”) Ik hou van (x)! (laat de “…ik had nooit gedacht dat iemand slecht kon worden (x)!”) Dank je wel, dat was heerlijk. (Aan het einde van de maaltijd. Wat was er heerlijk aan? Het gesprek, de tijd die je vriend nodig had om het voor je klaar te maken, de tijd die je samen doorbracht, het feit dat je geen honger meer hebt.)

Ik ben me niet bewust van enige manier om verbeteringen voor te stellen zonder de gevoelens van de persoon te kwetsen. Dat is niet iets wat ik ooit zou doen.

Liegen, tegen mij, is een big deal, en ik haat het om het te doen. Maar vriendschap en gevoelens zijn ook belangrijk, en ik zou nooit iemand vertellen dat hun eten sub-par was. Ik zou op zoek gaan naar een kans om iemand te prijzen.

Eenmaal nodigde een vriend mij en mijn vriend uit voor het diner, en serveerde een Griekse schotel. Het was Mousaka, en ik zei, ik hou van mousaka! en toen het werd opgediend, “Dit ziet er geweldig uit!” Helaas vond ik een haar op mijn eerste hap. Ik zei niets en bleef eten, maar vond toen een tweede en derde en vierde haar. Ik vroeg me af of ze haar haar over de ingrediënten had geborsteld! Ik voelde me ziek. Ik zei net, (X), heel erg bedankt voor het heerlijke diner. Ik waardeer de tijd die je erin hebt gestoken. Het spijt me dat ik het niet kan afmaken. Ik voel me niet zo goed.“ Het was vreselijk, en ik heb er nooit meer gegeten, maar we zijn wel naar restaurants gegaan om te eten.

Tenzij uw gastheer expliciet uitnodigt tot kritiek (en, om duidelijk te zijn, vragen hoe de maaltijd was lijkt te zijn uitnodigend complimenten, geen kritiek), bekritiseer het eten niet.

U moet altijd iets leuks vinden om te zeggen over de maaltijd, zelfs als het gewoon gezien leuk is (het complimenteren van de “presentatie” laat het mooier klinken!).

Als de gastheer iets zegt als “Ik denk niet dat dit is uitgepakt zoals het hoort, dus wees alsjeblieft eerlijk en vertel me wat je denkt” of “Ik probeer dit goed te krijgen, dus laat het me weten als er iets is wat je niet leuk vindt aan hoe het is uitgepakt”, dan kun je misschien op één ding wijzen dat je niet leuk vond, maar allemaal begin je met het aanwijzen van ten minste één ding dat je did leuk vindt, als eerste.

Je wilt ook niet meer dan één ding noemen dat je niet leuk vond (opnieuw, alleen als ze expliciet kritiek vragen). Eén negatieve opmerking kan als opbouwende kritiek worden opgevat. Twee kunnen wel of niet aanvaardbaar zijn. Drie of meer zullen er waarschijnlijk toe leiden dat de gastheer het gevoel krijgt dat de maaltijd volledig mislukt is.

Ik zie hier drie mogelijke wegen: je wilt vriendelijk advies geven; je wilt de vraag vermijden en implicatie het werk voor je laten doen; of je wilt de vriendschap behouden en afbuigen zonder te liegen.

Avenue one: Zachte kritiek

Gebruik je antwoord om het referentiekader te verschuiven. “Ik zou graag je recept hiervoor krijgen,” betekent bijvoorbeeld dat je het nu hebt over een set instructies van who-knows-where in plaats van alles wat de kok heeft gedaan of niet goed heeft gedaan. Als je zelf een kok bent, kun je dan naar de winkel gaan om te praten: “Heb je ooit wat vlokkerig zeezout geprobeerd? Ik hou van wat het doet met textuur” of “Ik herinner me dat ik iets dergelijks maakte– ik gebruikte de vleeskuiken om het te schroeien, wat leuk was.” Je kunt iets suggereren waarvan je denkt dat het het eten zou hebben verbeterd zonder asperges te gieten.

Avenue two: Reservering en implicatie

Deze techniek zou moeilijk zijn voor mij, en loopt een groter risico om je vriend te beledigen of te kwetsen. “Oh, ik had niet zo'n honger,” zou je kunnen zeggen (als het op afstand waar was - het is duidelijk dat je een hekel hebt aan liegen). Of zeg gewoon “goed” en verander het onderwerp.

Avenue three: Gezichtsbesparende afbuiging

Dit is een klassieke politieke techniek: als je een vraag stelt die je niet leuk vindt, antwoord dan op een andere vraag. “Het was zo aardig van je om voor iedereen te koken!” is een vleiend en eerlijk antwoord dat eigenlijk niet op het eten ingaat. Soortgelijke antwoorden zijn onder andere “het is zo geweldig van je om ons te laten overkomen” en “dit is zo'n heerlijke avond geweest, we zullen je snel moeten laten overkomen om je terug te betalen”. Dit vereist een zeker zelfvertrouwen en een vervolg om de inertie van het gesprek te verschuiven; aarzeling kan je terughoudendheid om te antwoorden verraden. Maar warmte en positieve lichaamstaal (vooroverleunen, oogcontact) kunnen je helpen om het gesprek over de betreurenswaardige maaltijd uit het verleden om te zetten in plannen voor toekomstige bijeenkomsten en de goede dingen die ze kunnen brengen.

De enige beleefde manier om de vraag te beantwoorden is eerlijk maar met tact. Het is niet beleefd om de vraag af te buigen.

Ongeacht de cultuur of de instelling of je gastheer je vriend is en je wederzijds vertrouwen hebt, een eerlijk antwoord is de enige juiste keuze.

Alle andere suggesties van vermijding, vals plezier, geforceerde complimenten, of uit de juiste leugen zijn niet nuttig voor je lange termijn vriendschap. Je vriend zal ze waarschijnlijk zien voor wat ze zijn en je zult een deel van je vriendschap voor niets hebben uitgehold.

Het beste is om het te bezitten.

Een simpele “Ik gaf er niet om.” gevolgd door een oprechte _“Maar ik waardeer het echt. Dank je. "Waarschijnlijk is dat alles wat nodig is.

Als je wat gecompliceerdere suggesties wilt krijgen die misschien van toepassing zijn…

• "Misschien ligt het aan mij, maar het was niet geweldig.”
• “Het was oké, maar er leek iets vreemds aan de hand te zijn.”
• “Wil je een leuk antwoord of een eerlijk antwoord?”

Zeg iets leuks, en ga verder met het gesprek in de gebruikelijke stroom.

Als, in het geval dat het eten echt je welzijn heeft beïnvloed, wees dan eerlijk. Laat het hen weten als je ergens allergisch voor bent.

Als je feedback wilt geven, geef dan wat suggesties, geen kritiek. “citroen toevoegen aan dit zou een goed idee zijn” of zoiets.

Het is als vragen “wat is er aan de hand”. Het is niet nodig om in details te treden over het eten dat een gastheer aanbiedt.

• *

Ik ben opgegroeid in een Indiase setting, dat betekent dat veel van de familieleden in hetzelfde huis woonden, samen aan dezelfde tafel aten - ouders, grootouders, ooms, neven en nichten, en als er gasten aanwezig zijn, ook zij.

En in de praktijk aten de mannen eerst, omdat ze andere zaken hebben om snel naar terug te keren. De vrouwen aten daarna omdat de vrouwen liever een tijdje zaten, zich ontspannen en roddelden, terwijl ze aan het eten waren, en ook de rest nodig hadden na lange uren koken.

We hebben er een gewoonte van gemaakt om alleen commentaar te geven op het eten als het buitengewoon goed is. Dat wil zeggen, een goed commentaar zal zeldzaam zijn, en dat zal de vrouwen erg blij maken, en zich beloond voelen voor hun lange en gezamenlijke inspanning in de keuken.

Aan de andere kant willen we elke gast die met ons eet vragen wat hij of zij voelt over het eten. Het is onze traditie om gasten als goden te beschouwen (bij wijze van spreken). Tot nu toe zou elke gast alleen maar goede dingen zeggen, ook al was er misschien iets smakeloos.

Op dezelfde manier zouden we dezelfde etiquette laten zien als we op bezoek gaan bij anderen. Zeg iets leuks en aangenaams, niet eerlijk en brutaal.

Ik had iets soortgelijks met een vriend die consequent alles ondermaats zou doen, of het nu niet genoeg kruiden waren, of niet lang genoeg koken, uit angst voor overdrijven of verbranden, etc.

Als dit een herhaald probleem is met één soort gerecht of kookelement of iets dergelijks, stel ik voor dat je je vriend voorzichtig vertelt niet bij de maaltijd, iets als

“Ik heb gemerkt dat je een beetje schuchter bent met het zout, misschien kun je de volgende keer dat je kookt er meer bij doen? ”

Een andere optie is om een stevige kritiek op hun eten te hebben, “Het was een goed idee, maar de mijne was een beetje verbrand,” of benadruk dat misschien alleen jouw portie slecht was (ook al was het niet alleen de jouwe).

“Ik vond het lekker, maar de mijne had niet genoeg pit.”

Dan heeft je vriend een beetje plausibele ontkenning, maar misschien herinner je je opmerking de volgende keer dat ze het gerecht klaarmaken.

Misschien ga ik tegen de norm in, en kan ik als bot worden beschouwd als ik een mening geef, maar ik zeg dit meestal tegen bijna elk voedsel dat ik liever niet meer eet (zelfs als ik in een restaurant eet en een nieuwe maaltijd probeer, niet noodzakelijkerwijs gekookt door de vraagsteller):

(met een zielige glimlach of kleine lach) Het is een interessante maaltijd.

Ik zei altijd “interessante maaltijd” of het nu een “gewoon oké” maaltijd is, of het heeft wel een hele rare smaak voor mij. Door dit te zeggen, geef ik niet expliciet de indruk dat het eten goed/slecht is. Echter, op basis van mijn ervaring zal de vraagsteller meestal nieuwsgieriger worden als ze “interessante maaltijd” horen, dus als ze me daar verder naar vragen, dan zou ik gewoon de smaak op een neutrale manier beschrijven (voorkom overtreffende trap/overdrijving), bijv.

(bij het eten van ananasgebakken rijst) Het is zoet! Het is de eerste keer dat ik een echt zoete gebakken rijst heb. Ik heb meestal een heel pikante gebakken rijst.

Als ze je uiteindelijk toch dwingen door te vragen of je de maaltijd lekker vindt of niet, zeg het dan eerlijk,

Bedankt voor de maaltijd, maar ik ben bang dat het niet past bij mijn smaak/ik ben niet gewend aan zo'n maaltijd.

De conclusie is: iedereen heeft zijn eigen smaak, dus er is geen goed of fout als een maaltijd ongeschikt is voor iemands voorkeur. Het volgende is om een hint te geven van je eetvoorkeur, maar tegelijkertijd niet hun moeite te kwetsen.

• *

Ik geef meestal geen suggestie aan iemand die niet echt dicht bij me staat, dat ik er zeker van kan zijn dat ik hun gevoel niet zal kwetsen. Bovendien kan ik niet koken! Ik doe mijn best om geen suggestie te geven als ik het zelf niet kan.

Waarom heeft iemand niet vermeld…

Je liegt

Dit is waar ze voor gemaakt zijn. Vertel een leugen, het tegenovergestelde van de waarheid.

Glimlach terwijl je het doet. Het is vrij gemakkelijk. Als je je daar ongemakkelijk bij voelt vanwege de persoonlijke ethiek, maak er dan een leugen over, of beantwoord de onbeantwoorde vraag.

Ik heb een geweldige tijd gehad, heel erg bedankt.

of

We waarderen het echt dat je de tijd neemt om voor ons te koken! Bedankt!

Lies zijn de lijm die de maatschappij bij elkaar houdt, en de olie die de machine draaiende houdt. Begin te leren.

Ik zal dit beantwoorden vanuit mijn standpunt.

Ik zou gewoon beginnen met “Het was een goede poging”. Niet slecht, maar je moet wel even oefenen voordat ik je met lofprijzingen ga douchen" en ik zou het zo licht mogelijk doen en ik zou het ook gekscherend doen.

Daarna, tenzij ze vragen wat ze kunnen doen om het te verbeteren, zou ik helemaal geen commentaar geven op het eten. Als ze het vragen, zou ik ze vertellen wat ze kunnen doen om het eten te verbeteren als ik het ze überhaupt kan vertellen. Zo niet, dan zou ik zeggen dat ik het niet zeker weet.

Natuurlijk gaat dit alles ervan uit dat het basisvoedsel iets is wat ik graag zou willen. Als ze bijvoorbeeld broccoli hebben gemaakt, zou ik gewoon zeggen “Ik hou echt niet van broccoli en ik denk niet dat het ooit zal veranderen, dus ik was niet in staat om het echt uit elkaar te houden” en niet verder commentaar te geven.

Ik heb nog nooit iemand gekwetst zien worden door de opmerkingen die ik heb gemaakt, dus ik blijf ervan uitgaan dat ze in orde zijn totdat iemand wel gekwetst wordt.

Ik zal waarschijnlijk niet blij zijn dat ik dit zeg, maar

Be honest.

De persoon die het eten heeft gekookt heeft gevraagd om je eerlijke mening en die zou je aan hen moeten geven. Je hoeft niet hard te zijn of in detail te treden, maar je moet wel eerlijk zijn.

Je zou het antwoord een understatement kunnen maken, bijvoorbeeld als de worst praktisch houtskool was, zou je ze kunnen vertellen

Nou, om eerlijk te zijn vond ik de worst een beetje te gaar.

Je toon en formulering zijn erg belangrijk.

• Zeg het zachtjes
• Klink vergevingsgezind
• Zorg dat je niet beschuldigend klinkt

Het allerbelangrijkste, bedank ze voor de maaltijd. Bijvoorbeeld:

Bedankt voor het eten, ik ben erg dankbaar voor de moeite die je hebt gedaan.

Of je het nu leuk vond of niet, ik vermoed dat je nog steeds oprecht dankbaar bent voor de moeite die ze hebben gedaan. (Zo niet, dan ja, lieg dan en zeg dat je dankbaar bent. Liegen over dankbaar zijn voor iets is acceptabeler dan proberen te doen alsof slecht eten goed was.)

• *

Tot slot, wat justificatie.

Van de kant van de gastheer:

Er zijn twee mogelijke redenen voor hen om te vragen hoe je maaltijd was.

1. Ze vissen naar lof.
2. Ze geven oprecht om goed te kunnen koken.

Als ze in mindset #1 zijn, dan moeten ze gewoon accepteren terwijl hun inspanningen prijzenswaardig zijn hun kookkunsten op dit moment niet verdienen te worden geprezen. Lof moet worden verdiend, anders heeft het geen waarde.

Als ze in mindset #2 zijn, dan help je ze daadwerkelijk. Ze willen verbeteren, ze willen kritiek zodat ze beter kunnen worden.

Van de kant van andere mensen:

Denk aan de volgende persoon die de gastheer uitnodigt voor het diner. Als je de gastheer vertelt dat je hebt genoten van hun verbrande worsten, zal de volgende persoon die ze uitnodigen dat ook moeten doorstaan. Als die persoon niet de waarheid vertelt, zal de volgende persoon die uitgenodigd wordt dat ook moeten doorstaan. Als niemand de gastheer de waarheid vertelt, zullen mensen hun slechte kookkunst moeten blijven ondergaan en zal de keten nooit eindigen.

In het belang van alle anderen: breek de keten.

• *

Kort verhaal:

Je doet de gastheer geen plezier door hem niet de waarheid te vertellen.

(Maar je mag de waarheid onderschatten om hem zich beter te laten voelen).