Ik heb depressies en angsten. Ik heb er jaren last van gehad en het heeft heel lang geduurd voordat ik eindelijk in staat was om naar een therapeut te gaan voor hulp.

Allereerst moet je weten dat één gesprek er waarschijnlijk niet voor zal zorgen dat je SO bereid is om naar een therapeut te gaan. Er is een hoop stigma rond therapeuten en geestelijke gezondheid en dat zal niet van de ene op de andere dag verdwijnen. Als je wilt dat je SO serieus overweegt om naar een psychiater te gaan, dan moet je dit onderwerp voor hem normaliseren. Maak duidelijk dat het hebben van psychische problemen niets is om je voor te schamen, en dat het hebben van angstproblemen net zoiets is als een hoestje dat maar niet weggaat.

Als je het nog niet doet, zijn hier een paar dingen die je moet gaan doen:

• Begin te praten over jouw geestelijke gezondheid.

• Maak geen grappen over mensen die een therapeut nodig hebben. Maak geen grappen over mensen die “gek” zijn. En als iemand in jouw omgeving zo'n grap maakt, vertel hem dan dat zo'n grap niet oké is.

Nu, hier zijn enkele van de dingen die ik het meest nodig had om te horen voordat ik eindelijk in staat was om hulp te vragen:

Maar let op, dit zal je SO niet overtuigen de eerste keer dat hij het hoort. Hij zal tijd nodig hebben om het te verwerken en, waarschijnlijk, om het opnieuw te horen voordat hij in staat is om het volledig te accepteren. Ja, je zou door kunnen gaan zonder naar een therapeut te gaan. Maar waarom zou je lijden als je je misschien beter voelt als je er een ziet?

.

Er is niets mis met het nemen van medicijnen. Mensen met slecht zicht dragen een bril. Dus waarom zouden mensen met een depressie geen medicijnen mogen nemen?

.

Het is oke om niet oke te zijn. Het is oke om hulp nodig te hebben. Je bent niet zwak als je om hulp vraagt. Om hulp vragen is een van de moeilijkste dingen die ik ooit gedaan heb. Erkennen dat je hulp nodig hebt en er om vragen maakt je moedig, niet zwak. Alsjeblieft, vraag om hulp als je het nodig hebt.

• *

Hier zijn nog wat andere dingen die je misschien moet weten:

Als ik me slecht voel, vergeet ik altijd hoe gelukkig ik daarvoor was. Het is alsof geluk nooit in mijn leven heeft bestaan. En als ik me goed voel, is het precies andersom. Ik vergeet hoe slecht ik was en ik minimaliseer het altijd.

Je zei dat je probeerde met je SO te praten op een moment dat hij zich goed voelde. Probeer het tegenovergestelde. Het kostte me jaren om eindelijk om hulp te vragen, omdat mijn “onwel ik” te onwel was om een telefoontje te plegen en mijn “wel ik” me het gevoel gaf dat ik de hulp niet echt nodig had.

Toen ik eindelijk hulp zocht, was dat om twee belangrijke redenen:

• Ik was er echt van overtuigd dat het geen schande was om hulp te vragen, ook al had ik die uiteindelijk niet echt nodig.

• Ik had concrete bewijzen verzameld dat ik inderdaad hulp nodig had en niet overdreef hoe slecht ik me voelde. Dit “concrete bewijs” nam de vorm aan van een dagboek waarin ik schreef wanneer ik me niet goed voelde. Als ik het dan las als ik beter was, kon ik echt zien hoe slecht ik me voelde. Ik kon mezelf weer vertrouwen en wist dat dit deel van mij inderdaad hulp nodig had.

Meer lezen:

• Een enigszins verwant antwoord over “Hoe krijg ik mijn vrouw zover dat ze biseksualiteit accepteert voordat onze dochter uit de kast komt?”

Als een kanttekening, weet dat je vaak verschillende therapeuten moet proberen voordat je er een vindt die bij je past. Het is moeilijk, slopend en eerlijk gezegd ontmoedigend, maar het is het uiteindelijk altijd waard.

Ik heb een partner die op school werd gepest, minstens één keer door zijn vader werd geslagen, vorige partners had die hem mishandelden, en zijn moeder verloor. In het algemeen, een leven dat je eufemistisch zwaar zou kunnen noemen.

In de loop van de tijd ontwikkelde hij verdedigingsmechanismen die niet nodig waren en een beetje onhandig, zoals het praten over moeilijke, intieme onderwerpen in het openbaar om het risico van woede die er in de persoonlijke levenssfeer is te vermijden.

Persoonlijk ben ik opgevoed door een moeder die in therapie ging, en ik heb een paar reisjes naar een psychiatrisch ziekenhuis gemaakt (dat weet hij), dus ik heb het idee van therapie natuurlijk geopperd. Ik heb mijn best gedaan om het op een niet-stigmatiserende en positieve manier te doen. Desondanks heeft hij het idee altijd resoluut afgewezen.

De belangrijkste redenen voor zijn weigering, voor zover ik begrijp:

1. Hij heeft in de loop van de tijd veel manieren gevonden om om zijn trauma’s heen te werken en heeft nu een leven dat hij bevredigend vindt, dus er is een beetje van “don’t fix what ain’t broke”.
2. Ik vermoed ook dat hij, omdat hij erg emotioneel kan zijn, zoals hij vroeger soms huilde bij het vertellen van herinneringen, misschien ook terughoudend is om moeilijke herinneringen op te graven en te vertellen.

In mindere mate zou dit ook in andere situaties kunnen spelen (b.v. mijn situatie, niet de zijne):

1. Sommigen van ons kennen mensen die een heel lang traject van psychiatrische zorg hebben doorlopen en jaren hebben doorgemaakt voordat ze enige verbetering zagen.
2. Je schuldig voelen over het uitgeven van je eigen geld of dat van je zorgverleners.
4. Iemands gezondheid kan aanvoelen als zijn persoonlijke verantwoordelijkheid en de suggestie om in therapie te gaan kan aanvoelen als grensoverschrijdend.

Aangezien sommige van deze factoren heel goed op jouw situatie van toepassing zouden kunnen zijn, weet ik niet zeker of je meer succes zou hebben dan ik met het noemen van therapie om over een trauma te praten. Hoe dan ook, een therapie kan niet succesvol zijn als die niet, althans tot op zekere hoogte, gewenst is.

Als een gedrag problematisch is, concentreer je er dan op om hem te laten stoppen met het problematische gedrag. Je kunt altijd zeggen dat therapie kan helpen voor dit specifieke gedrag. Dit zal over het algemeen een kortere therapie zijn en zal een paar bullets op de lijst vermijden.

In mijn geval werkten we samen aan het probleemgedrag en hoefde hij niet naar een therapeut. Het zou hem geholpen kunnen hebben, maar dat is misschien slechts mijn persoonlijke mening.

Je verloofde klinkt net als ik was. Ik was verloofd en mijn partner vond dat ik therapie moest volgen. Ik verzette me want er was toch niets mis met mij? Wat wil een vrouw doen als ze de perfecte man vindt? Ze wil hem verbeteren, toch? Dus ik negeerde haar mening.

Ik was al eerder in therapie geweest en dat ging van tijdverspilling tot meer schade aanrichten. Ze verzekerde me “deze is geweldig!” Ik was erg sceptisch, maar stemde toe in één sessie, al was het maar om haar de mond te snoeren! In die sessie was ik zeer verrast een sympathieke, intelligente, zorgzame professional te vinden die niet probeerde mij de schuld van mijn problemen te geven. Na het aanhoren van mijn verhaal zei hij: “Natuurlijk heb je problemen met zo'n verleden!”

Als je me echter had verteld wat de uitkomst zou zijn voordat ik het zelf had kunnen ervaren, zou ik je niet geloofd hebben. Er zijn veel mogelijke redenen:

• Slechte ervaringen (alle therapeuten zijn slecht)
• Er is niets aan de hand (ik hoef niet gerepareerd te worden)
• De problemen zijn klein (ik red het zelf)
• Ik kan het zelf oplossen (wilskracht kan alles overwinnen)
• Mannelijke trots (het is zwakte om naar een therapeut te gaan)

En waarschijnlijk nog vele andere. Je verloofde heeft een heel sterke emotionele reden (misschien meerdere redenen) om geen therapie te willen. U moet erkennen dat geen enkele hoeveelheid logica zijn negatieve (en geldige) emoties zal overwinnen. (Opmerking: Emoties zijn altijd geldig, ze zijn echt wat je voelt. Redenen zijn niet altijd geldig). Probeer zijn emoties niet te ontkrachten met logica.

Als het überhaupt mogelijk is voor jullie twee om hierover een gesprek te hebben, moet je heel geduldig zijn en luisteren zoals je nog nooit geluisterd hebt. Onderbreek hem niet, maar laat hem eerst helemaal uitpraten voordat je vragen stelt. Bevestig zijn gevoelens. Hij moet zich veilig voelen, en een zorgzame partner kan onbedoeld de andere partner zich erg onveilig laten voelen door te snel te vragen en antwoorden te eisen. Je moet je signalen van hem aannemen en hem niet pushen.

Als hij moet huilen (hopelijk vindt hij dat niet onmannelijk) knuffel hem dan stilletjes als hij dat toelaat. Lichamelijk contact is een enorme troost. Laat hem niet zwijgen, laat hem alles eruit halen. Zeg niet “het is in orde” want dat is het niet. Hij heeft nog steeds het trauma te verwerken. Laat hem weten dat je van hem houdt, zowel met knuffels als door hem te vertellen dat je van hem houdt (wij mannen kunnen een beetje dicht zijn als het op liefde aankomt, en als je al deze negatieve emoties uit hem hebt gehaald, denkt hij misschien niet meer dat je van hem houdt).

Iets dat kan helpen om het gesprek op gang te brengen is brieven schrijven en hem die onder vier ogen laten lezen. Op die manier heb je de tijd om na te denken over de juiste bewoordingen zonder onderbroken te worden. Het laat hem ook omgaan met emoties die hij op dit moment misschien niet met jou wil delen. Als het te pijnlijk is om erover te praten, kan hij per brief antwoorden in plaats van te praten. Laat hem weten dat het bezoek aan een therapeut zijn keuze zal zijn, op zijn tijdschema. Ik hoop echt dat je net zo'n therapeut als de mijne vindt, die je verloofde mag en waar hij zich goed bij voelt. Ik heb de mijne al bijna vijf jaar niet meer gezien omdat ik er geen behoefte meer aan heb (hij was het met me eens).

Veel geluk! Ik hoop dat je verloofde de professionele hulp krijgt die hij nodig heeft om zijn trauma’s te boven te komen. Het is echt bevrijdend als je beseft hoeveel je werd tegengehouden en hoeveel je nu kunt groeien als mens. Ik heb nooit geweten wat geluk was totdat mijn laatste therapeut me hielp.

Disclaimer : Ik gebruik sterkere woorden en controversiële vereenvoudigingen niet om iemand te beledigen, maar om nuances in details te benadrukken die zachtere woorden onder één woord kunnen dekken. Ik vraag de aandachtige lezer om de kracht van de woorden te verminderen en toch het verschil te behouden.

• *

Achtergrond : Ik kom uit Tsjechië en ik woon hier. De maatschappij hier lijkt een beetje achter te lopen op het zogenaamde West-Europa, zowel in goede als in slechte tijden. Als gevolg daarvan wordt van mannen verwacht dat zij “de sterke”, “de verantwoordelijke”, “de betrouwbare” zijn, terwijl van vrouwen wordt verwacht dat zij “de zorgzame”, “de gevoelige”, “de emotionele” zijn.

Gedurende 40 jaar werden alle mensen die afweken van de normale maatschappij, inclusief degenen met tegengestelde politieke meningen, opgesloten in speciale assylums verborgen in dichtbegroeide parken. Op straat kon men geen man in een rolstoel tegenkomen; depressie was taboe enz. Gehandicapten werden behandeld als invaliden. Deze shit, en nog veel meer andere, verdwijnt niet van de ene dag op de andere, zelfs 30 jaar is te kort om dit te helen.

Ik heb mijn demonen, ik ken (sommige) ervan en ik kan ze niet zelf bestrijden noch kan ik hulp vragen om ze te bestrijden. Ik heb ook problemen met het accepteren van hulp. Ik probeer me met hem te identificeren en voor te stellen wat mij zou helpen, maar ik kan er niet om vragen.

• *

Je SO is een Man, toch? Hij moet sterk en dapper en onkwetsbaar zijn. Als hij zou toegeven dat hij niet moedig, niet sterk, of onkwetsbaar is, zou hij falen. Hij zou een mindere man zijn, niets. Nutteloos stuk stront dat niet goed genoeg is om zelfs maar in het zonlicht te lopen. Trauma wordt verondersteld van hem af te glijden zoals water van een eend glijdt. Een afgerukte arm zou slechts een bloederige nuance moeten zijn…

Deze mentaliteit van wat hij denkt dat hij zou moeten zijn en wat hij denkt dat hij werkelijk is, deze botsing van verwachting en werkelijkheid scheurt hem uiteen.

Telkens als iemand suggereert dat hij hulp nodig heeft, wat hetzelfde is als suggereren dat hulp heilzaam zou kunnen zijn, ondermijnen ze zijn mannelijkheid en trekken ze zijn recht om te leven in twijfel, ze verhogen de stress waar hij in zijn hoofd mee geconfronteerd wordt. Het resultaat is dat het hem helemaal niet helpt, hij blokkeert zichzelf in zijn comfortabele zone omdat het verdrijven hiervan uit zijn hoofd de pijn vermindert tot het niveau dat hij gewend is.

Aan de andere kant, in jouw ogen is hij een mens, geen John Stonewall. Maar hij kan niet door jouw ogen zien. Zelfs onvolmaakt (zij die dat zijn, be my guest and thow a stone!) staat hij voor jou boven ieder ander, anders is hij je verloofde niet. Ik denk nederig dat hij voor u niet van betekenis is ondanks deze onvolmaaktheden; hij is voor u van betekenis met deze onvolmaaktheden. Zijn gemoedstoestand is voor jou geen onvolmaaktheid, maar voor hem wel, een soort verwonding. Eigenlijk is het te vergelijken met iemand die door een speer in de borst geraakt wordt; het is ernstig, iedereen ziet dat de speer eruit moet, maar wie hem aanraakt, die doet vreselijk pijn.

• *

De tijd is zowel je vriend als je vijand. Het trauma is 10 jaar geleden gebeurd, jullie kennen elkaar een paar jaar en je hebt het trauma maanden geleden ontdekt. Je moet vertrouwen in hem opbouwen; veel vertrouwen. Hij moet je heel erg vertrouwen om je erover te vertellen, hij moet je nog meer vertrouwen om er met je over te praten. Hij moet je nog meer vertrouwen om je hulp te accepteren. Alleen dan kun je echt helpen, anders kan je hulp meer schade aanrichten. Dring niet te hard aan. Niets doen zal zeker kwaad doen.
De alegorische speer die aan hem vastzit, zal hem doden. De speer moet eruit, maar onmiddellijke verwijdering zal hem eerder doden.

Build trust Vertrouw hem. Deel je trauma ongerelateerde gevoelens met hem. Deel je zorgen met hem. Deel je herinneringen. Vraag hem om hulp. Als je je 13e kamer hebt, laat hem dan langzaam naar binnen gaan. Doe dit allemaal terloops, natuurlijk. Zorg ervoor dat hij zich er gemakkelijk bij voelt; begin met makkelijke dingen en ga langzaam naar dingen die steeds gevoeliger voor je worden. Laat hem weten dat hij toegang heeft tot gebieden die niemand anders heeft of ooit heeft gehad. Dwing hem niet om beloftes te doen, laat hem weten dat je hem vertrouwt en dat je helemaal geen beloftes nodig hebt.
Hij moet erop vertrouwen dat zij die proberen de speer te verwijderen hem niet willen en niet zullen doden.

Leer hem te lezen Wees empathisch. Kom erachter in hoeverre hij zich prettig of ongemakkelijk voelt als hem iets gevraagd of verteld wordt. Wees in staat om erachter te komen in hoeverre je hem uit zijn comfortabele zone duwt. Je moet weten wanneer je duwt, wanneer je veel duwt en wanneer je op het punt staat te veel te duwen. Probeer hem niet zo te pushen dat hij er een eind aan zal (vragen) maken. Als je hem steeds meer pusht is het heel gunstig om de stress ook soepel te ontladen. Als hij het beëindigt, zal hij veel sneller beëindigen.
Het is onder meer nodig dat je weet hoe je kleine bloedingen van ernstige kunt onderscheiden en hoe je ze onmiddellijk en doeltreffend kunt stoppen.

Bouw zijn gevoel van eigenwaarde Hij moet inzien dat hij een beter leven waard is dan hij tot nu toe ervaart. Hij moet inzien dat wanneer hij enige waakzaamheid toegeeft - mislukking in zijn ogen - in het slechtste geval verandert er niets in je houding tegenover hem. Hij moet voelen dat hij als mens met gevoelens voor u van hogere waarde is dan een Joe Stonewall. Verzeker hem dat het niemand iets kan schelen dat hij een fout heeft gemaakt. Verzeker hem dat een fout geen mislukking is, het is een les. Hij denkt misschien dat hij vervangbaar is; overtuig hem dat hij schaars is. Hij moet zichzelf sterk, waardevol en comfortabel genoeg vinden om het ongemak te overwinnen dat hem te wachten staat.
Hij moet weten dat de pijn veel zal oproepen, maar dan zal verdwijnen als de speer eruit is.

Verdeel en overwin Ondermijn langzaam zijn blokkades door te vragen naar zijn zorgen, zijn gevoelens, zijn herinneringen. Begin met ongerelateerde trauma-onderwerpen. Wees respectvol als hij niet dieper wil praten. Wees gepast ondersteunend als hij uit zichzelf begint. Dring niet te hard aan, wees niet te ondersteunend. Wees er zeker van, dat je een paar niveaus vooruit bent, dat je serieuzere dingen onthult dan je vraagt, dat je hem meer vertrouwt dan je van hem eist.
Cut de speer in delen en verwijder de een na de ander. Laat de meest kritieke delen voor het einde, zodat je ze snel kunt verwijderen en meteen kunt stoppen met bloeden.

Draag je sterk, solide en respectvol Geef niet op. Duw niet hard, duw weinig maar gestaag. Verbleek niet. Geef niet op wat je al veroverd hebt. Wanneer hij stopt met vertellen, stop met vragen. Als hij zich ongemakkelijk lijkt te voelen, stop dan met vertellen. Verander het onderwerp naar iets terloops, zoals boodschappen doen, werk, een ander gewoon praatje. Wacht een tijdje. Laat hem zowel verwerken wat er verteld is als de emoties die het veroorzaakt heeft. Laat hem ontspannen. Probeer er dan vanuit een ander gezichtspunt over te praten, met andere woorden of praat over iets anders, maar houd de intimiteit hetzelfde of iets hoger.
_Als een deel uit het lichaam is verwijderd, is er geen reden om het terug te brengen, toch? _

Maak er geen missie van Ja, het is een missie, de echt lange en vermoeiende. Zorg ervoor dat je de missie volbracht diep in je hoofd viert. Er mag helemaal geen vuurwerk, fanfares zijn. Zelfs als het je Grootste Succes Aller Tijden™ was, moet je het nonchalant opvatten. Hij moet zien dat je het allemaal voor hem deed, omdat je om hem geeft. Niet omdat je iets voor jezelf wilde bewijzen. Vraag hem niet of het (allemaal) de moeite waard was - hij moet degene zijn die het zegt. Spontaan. Verwacht geen beloning, verwacht niets. Accepteer elk resultaat.
Zorg ervoor dat je nooit een grote verbetering in je zoektocht viert. Hij mag niet het gevoel hebben dat er met hem gespeeld wordt. Als je iets zegt als “(Zie je wel,) was het zo moeilijk om me dat te vertellen/naar de doc te gaan?” zal hij zichzelf opsluiten en zul je al je moeite verspillen en elke andere kans om hem te helpen verliezen. Het is zeer waarschijnlijk dat je hem verliest en een kans blokkeert dat iemand hem kan helpen. Behalve de Dood zelf.
Na een succesvolle stap vieren dokters het niet, ze gaan gewoon verder met een volgende stap; na een succesvolle operatie vieren dokters het gewoonlijk niet, ze gaan zich gewoon voorbereiden op een volgende patiënt.

• *

Ik weet dat de speer-analogie niet perfect is, maar ik vond het een leuk idee en realiseerde me dat het niet zo goed is toen ik te veel tekst schreef. Het lijkt misschien net Mission Impossibe, maar hé, ze hebben zes films van die franchise gemaakt!

Ik wens je het allerbeste en dat ik je een beetje mag helpen. Veel succes.

Disclaimer: Ik ga niet proberen te zeggen doe dit of doe dat en het zal werken; helaas is het niet zo eenvoudig.

Ik heb zelf persoonlijke problemen om het vriendelijker te zeggen. Ik ben bekend met persoonlijk zeggen dat ik dit of dat ben en dat ik geen therapie nodig heb.

Kritisch punt om te begrijpen

Het eerste wat je moet begrijpen is dit: als iemand geen therapie wil, dan maakt het niet uit wat je tegen hem zegt, hij zal er niet in slagen en zelfs als hij er in slaagt, zal hij er geen gebruik van maken. Wat ik bedoel is dat zelfs als ze in therapie gaan, als ze niet geïnteresseerd zijn, als ze het niet als een waarde zien, dan zullen ze van onderwerp veranderen, ze zullen vermijden om er alles aan te geven, ze zullen het ondermijnen op manieren waarvan ze zich misschien niet eens realiseren dat ze het doen. **Je moet dat begrijpen. Ze kunnen het bewust doen; ik deed dit in mijn jeugd eigenlijk. Ik veranderde meesterlijk van onderwerp etc.

Het zit zo: we kennen je verloofde niet en we kennen ook zijn situatie niet, dus het is moeilijk om te zeggen doe dit of dat. Je kunt hoogstens algemene gedachten geven en misschien advies over wat voor sommige mensen werkt of wat er misschien in zijn hoofd omgaat.

Als het woord ‘therapie’ er inderdaad voor zorgt dat hij zijn mond houdt, moet je die weg niet inslaan; dat zou een averechtse uitwerking hebben. Wat je in plaats daarvan moet doen, is proberen hem te laten begrijpen dat je er voor hem bent, dat je hem niet in de steek laat, dat je hem wilt helpen, maar dat je hem ook niet zult dwingen of zeggen dat hij dit of dat moet doen.

Er zijn een heleboel dingen die ik zou kunnen zeggen, maar om dit enigszins simplistisch te houden - en met alleen algemene dingen om te overwegen - herinner ik je eraan dat als je probeert logica te gebruiken voor iets - en ik zeg niet dat hij onlogisch is (logica komt waarschijnlijk niet eens in beeld!) - waar geen logica bij komt kijken, je het moeilijk zult hebben om het te begrijpen. Het kan wel, maar het is moeilijk; je moet die modus omzeilen.

Je moet hem steunen, je moet hem helpen begrijpen dat je niet gaat oordelen, dat je bij hem wilt zijn, dat je aan hem toegewijd bent, dat je zijn partner bent, dat je blij bent hem te ontmoeten, enz.

Het spijtige is dat als het om persoonlijke problemen gaat, het erg ingewikkeld is. Denk ook aan dit ene ding: als je niet echt het volledige verhaal kent, zul je het moeilijk hebben om te weten hoe je daar zelf mee verder moet. Je moet in plaats daarvan leren hoe hij denkt, hoe hij zich gedraagt (want dat is waarschijnlijk net zo veel emotie, zo niet meer dan denken) en wat voor hem werkt.

Een vraag voor jou om over na te denken

Wanneer doen de problemen zich eigenlijk voor? Wat zijn jullie aan het doen (of als je het later hoort waar gaat het dan over)? Heb je iets gezegd? Heeft iemand anders eerder die dag iets gezegd of gedaan? Door dit soort vragen te stellen kun je misschien meer te weten komen over de situatie en dus manieren bedenken om verder te gaan - om hem en ook jullie relatie te helpen (want communicatie en op je gemak met elkaar praten is natuurlijk van vitaal belang voor een gezonde relatie). Ik denk dat u dit wel weet, maar men zou nooit willen zeggen als u niet in therapie gaat dan …

Een paar andere notities

Tenslotte: heb geduld. Het is een moeilijk iets, ik weet het. Toen ik voor het eerst iets van een verzorger moest zijn (niet zoals je dat van mensen hebt als ze ouder worden, maar als partner van iemand die ook zijn eigen problemen heeft) ben ik nog meer respect en sympathie gaan krijgen voor mensen die voor andere mensen zorgen. Geloof in jezelf, in hem en weet dat je - zoals het gezegde luidt - ‘nog lang en gelukkig’ met hem wilt zijn, wat er ook voor nodig is. Geduld is van vitaal belang!

Je zou ook kunnen overwegen andere woorden te gebruiken. Zoals een ander al zei is therapie een sterk woord; het suggereert in de verbeelding van veel mensen dat ze iets hebben om zich voor te schamen en helaas kijken mensen wel neer op anderen met problemen. Ze zeggen dat ze zwak zijn of niet in staat om met de problemen van de wereld om te gaan. In feite zijn degenen die kunnen accepteren dat ze hun eigen problemen hebben, de sterkste! Je kwetsbaarheid accepteren is een teken van kracht. Accepteren is belangrijk om daadwerkelijk verder te gaan.

Misschien is counseling een makkelijker woord. Bied aan om met hem mee te gaan als dat helpt. Maar je moet eerst tot dat punt komen en het lijkt erop dat je daar misschien nog niet bent.

Succes ermee, hoe dan ook!

Zodra ik het over “therapie” heb, zegt hij dat hij in orde is en sluit hij me buiten

Dat is te verwachten. “Therapie” is een erg sterk woord, met slechte connotaties - ziekenhuisopname, medicatie, enz. Weinig mensen zouden vrijelijk en gemakkelijk toegeven dat ze therapie nodig hebben. Vooral als de therapie psychisch is.

• *

Vanuit mijn gezichtspunt is therapie een van de laatste stappen. Tot die tijd zijn er nog enkele andere stappen.

1. Zorg voor een ondersteunende omgeving voor hem thuis. Jij kent de details van je gezin beter, jij kunt beslissen wat het beste is.

2. Betrek hem bij vrijetijdsactiviteiten waar hij met mensen kan omgaan. Socialisatie kan een therapeutisch effect hebben.

3. Zorg dat hij leert dansen, bij voorkeur met jou als partner. Volksdansen, latino (energiek, snel, grappig), tango (langzamer, “aristocratisch”), andere. Muziek en dans staan bekend als “genezers” van de ziel en de geest, vaak ook van het lichaam. * (Het leren en beoefenen van de Argentijnse tango heeft mij enorm geholpen om het mentale ongemak te boven te komen dat veroorzaakt werd door enkele lichamelijke aandoeningen die ik op langere termijn heb.)* Hard-rock-hoofd-schudden heeft misschien niet de verwachte/gewenste therapeutische effecten.

4. Probeer hem in een aantal “verbeteringsprogramma’s” te krijgen. Breng hem in contact met specialisten in zelfverbetering, transactionele analyse, coaching bij diverse levensproblemen. * (Ik heb zo'n training gevolgd, en ik was zeer tevreden over de resultaten. Er was alleen een vrij gesprek, begeleid door de trainer.)*

• *

Je moet je ervan bewust zijn dat je met twee problemen te maken hebt.

1. Het grote probleem (voor de hand liggend): de gevolgen van zijn grote trauma voor zijn gezondheid.

2. Het “kleinere” probleem (mogelijk niet voor de hand liggend): zijn onwil om betere hulp te zoeken voor het grote probleem.

Ik verwacht dat je weinig succes zult hebben met het oplossen van het grote probleem voordat je het kleine probleem hebt aangepakt.