Omgaan met ongewenst "Grapje" lichamelijk contact

Bekijk de situatie eerst eens van een andere kant:

• Deze mensen doen je iets aan waarvan je niet wilt dat het gedaan wordt
• Ze doen het zonder jouw toestemming
• Ze doen het dagelijks
• Ze weten dat je het niet leuk vindt maar ze doen het toch
• Ze nemen je bezwaar niet serieus en maken er grapjes over

Dit is pesten en niet iets wat “vrienden” zouden moeten doen. En het is niet iets wat je moet accepteren alleen maar omdat je over een paar maanden afstudeert.

Een manier om hiermee om te gaan is het gebruik van zogenaamde “ik-boodschappen” of “ik voel” boodschappen. Deze zijn bedoeld om je vrienden de situatie vanuit jouw perspectief te laten zien, zonder hen direct de schuld te geven (wat defensieve argumenten zou uitlokken).

Eerst moeten alle mensen die bij het probleem betrokken zijn ergens afspreken waar ze ongestoord kunnen praten. Dan begin je met uit te leggen dat je wilt praten over het feit dat ze aan je haar zitten. Leg de situatie alleen vanuit jouw perspectief uit door zinnen te beginnen met “Ik voel me”, “Ik vind het wel / niet leuk” en soortgelijke “Ik …” uitspraken. Enkele voorbeelden zijn:

Ik weet dat het leuk voor je is om mijn haar te vlechten, maar ik vind het echt niet leuk als je aan mijn haar zit.

Ik heb het gevoel dat ik je elke dag moet afweren.

Ik heb de indruk dat je mijn gevoelens niet serieus neemt.

Ik heb het gevoel dat ik geen vriend meer voor je ben omdat je me elke dag expres op stang jaagt.

Ik zou echt willen dat je ophoudt aan mijn haar te zitten, want ik voel me erdoor geschonden.

Je kunt meer leren over de “ik-boodschap” communicatie op Wikipedia , Youtube en andere websites (de laatste is relatie-advies, maar legt het verschil tussen “jij-boodschappen” en “ik-boodschappen” vrij goed uit).

• *

Als ze je nog steeds pesten nadat je ze onder vier ogen gesproken hebt, moet je ze niet meer als “vrienden” beschouwen. Het zijn pestkoppen en maken jou het slachtoffer van hun pesterijen. Dit onderscheid tussen “vriend” en “pester” is belangrijk, omdat echte pesters anders reageren op jouw benaderingen.

Er zijn verschillende artikelen over hoe je pesten kunt voorkomen, zoals deze , waarin staat:

De eerste verdedigingslinie tegen een pester, daar zijn deskundigen het over eens, is vermijding. Het is wijsheid, geen zwakte, om weg te lopen van een pester. Een tweede verdedigingslinie is het aantrekken van een metgezel; pestkoppen hebben de neiging om mensen die omringd zijn door vrienden niet te pesten.

Pesten is zelfbelonend gedrag. Het maakt de pester niet uit dat hij je pijn doet, zolang hij maar plezier heeft of een voordeel zoals een hogere sociale status (“cool” zijn). Het wegnemen van de beloning uit de actie of het invoeren van een straf maakt pesten minder leuk.

Door leraren berispt worden of door leerlingen uitgescholden worden voor hun gedrag is zo'n straf, dus je doel moet zijn om anderen bij deze situaties te betrekken en hen indirect aan te sporen om het pesten te bestraffen.

Om dat te doen moet je hun pesten zichtbaar maken voor anderen. Als iedereen denkt dat het allemaal een lolletje is, zal niemand ooit ingrijpen en zullen je pesters nooit een reden zien om ermee te stoppen.

Om duidelijk te maken dat wat er gebeurt niet leuk is, moet je er iets van zeggen op het moment dat het gebeurt en krachtige woorden gebruiken. Spreek hard genoeg zodat andere mensen je kunnen horen. Enkele voorbeelden zijn:

Ik vroeg je niet aan mijn haar te komen. Waarom raak je mij tegen mijn wil?

*Stop met me te pesten! * (Met een luide en assertieve stem. Niet lachen of glimlachen terwijl je dit zegt.)

Ik heb je gezegd dat ik niet zo aangeraakt wil worden. Hou op met het negeren van mijn persoonlijke grenzen!

Haal je grijpgrage handen van me af!**

_ Pas je zinnen aan aan je eigen culturele context. Ik ben geen native engelse spreker en sommige van deze zinnen vertalen niet goed. Afhankelijk van waar je woont, kunnen gewone zinnen verschillen.

Al deze gemarkeerde zinnen hebben een sterke betekenis. Er zijn manieren om hetzelfde beleefder te zeggen, maar dat zou het doel volledig missen. Je wilt dat je vrienden beseffen dat hun gedrag niet aanvaardbaar is en je wilt dat andere mensen beseffen dat je op een onaanvaardbare manier wordt behandeld. Het best mogelijke resultaat zou zijn dat iemand anders zich er spontaan mee gaat bemoeien en de pesters in verlegenheid brengt.

Spreek er met (echte) vrienden en leraren over en laat hen je helpen. Maak ze bewust van het probleem, zodat ze je serieus kunnen nemen en kunnen ingrijpen als je aandacht vraagt voor het gepest worden. Een studie onderzocht hoe mensen reageerden op pesten in een werksituatie en wat het resultaat van verschillende reacties was. Het resultaat:

• Proberen vrienden te worden met pesters of signalen afgeven dat het gedrag oké is, loopt bijna altijd slecht af
• Collega’s, vrienden en familie om hulp vragen verbetert de situatie vaak
• De beloning wegnemen door het pesten te vermijden en te negeren verbetert de situatie vaak

TW: Moreel en fysiek misbruik, seksueel geweld

• *

De situatie die je beschrijft is fysiek misbruik. Je wilt iets niet, zij weten het, en ze doen het toch. Je kunt ze als je vrienden beschouwen, maar dat maakt het niet minder erg.

Ik ben drie jaar lang op school gepest. Het begon toen ik op 10-jarige leeftijd naar de middelbare school ging; mensen zouden denken dat ik raar was omdat ik niet vaak lachte en omdat ik erg geïnteresseerd was in de les (ik was toen erg geletterd, terwijl andere kinderen zich druk maakten over spelletjes, roddels, de pauze …). Na een jaar werd het veel erger en beledigden ze me dagelijks, sloegen ze me en legden ze me vast op de grond en deden ze alsof ze me wilden verkrachten. Op dat moment keerden mijn “vrienden” mij de rug toe en deden mee met het spel van mij beledigen en slaan. Mijn situatie werd opgelost door er met mijn hoofdleraar over te praten, die de hele klas bijeenriep (zonder mij), hen vroeg waarom ze me niet mochten en me dit aandeden, en hen eraan herinnerde dat pesterijen bij wet worden bestraft. Ze waren doodsbang en stopten meteen met mij te pesten.

Mijn zogenaamde vrienden echter, zagen dat ik erg kwetsbaar was en maakten misbruik van de situatie. Ze lieten me denken dat ik hen gekwetst had door iets te zeggen en weigerden dan met me te praten, alleen om me te zien kruipen om me te verontschuldigen en te zeggen dat ik een vreselijk mens en vriend ben. Het maakte hen aan het lachen. Het heeft me veel schade berokkend en me gemaakt tot wie ik nu ben, een onzeker persoon die zich verontschuldigt voor onbeduidende zaken en problemen heeft met grenzen. Je hoeft het niet zo ver te laten komen. Don’t let them ruin your self-esteem.

• *

Wat ik wenste dat ik toen wist, is dat het niet zover hoeft te gaan. Acht jaar later kwam mijn zus op de middelbare school en begon ook met pesterijen te maken te krijgen. Ze is echter feller dan ik, en waarschijnlijk ook slimmer. Toen de andere kinderen met haar begonnen te spotten, lachte ze gewoon met hen mee. Ze werden er gek van. Ze wachtten tot ze in tranen zou uitbarsten en ze kreeg niet wat ze wilden. **Ze speelde het spel mee.

Dus dit is wat ik je voorstel: de volgende keer dat ze aan je haar proberen te komen, doe dan hetzelfde bij hen. Maak een paar excentrieke haarschuifjes en/of scrunchies klaar (als je kunt), en als ze aan je beginnen te zitten, zeg je

nee nee nee, vandaag is het jouw beurt, laat mij voor je zorgen, je zult mooi worden!

Maak er een spelletje van. Lach de hele tijd. Vertel ze dat je gewoon iets terug wilt doen, het zijn toch geweldige kappers, of niet? Jaag ze op in de gang als het moet. Ze moeten erg verbaasd zijn en het niet nog eens willen doen omdat ze zichzelf voor gek hebben gezet. En onthoud: het gaat er niet om jezelf in een kwaad daglicht te stellen. Wat je wilt doen is humor gebruiken om hun gedrag belachelijk te maken en te laten zien dat ze geen macht over je hebben.

• *

Nog iets om te proberen als je niet van de eerste optie houdt, is om op een dag naar school te komen met je haar opgestoken en/of gevlochten. Ik weet dat het wat zelfvertrouwen vergt omdat je je ongemakkelijk voelt als je haar niet los zit, maar de verrassing die het zou opwekken, zou ze waarschijnlijk kunnen tegenhouden:

Hey Anna! Verdorie, wat is er met je haar gebeurd?

Heh, ik wilde gewoon iets nieuws proberen. Blijkbaar zijn vlechten zo in de mode dit jaar!

Dit gaat terug naar wat ik helemaal aan het begin van dit bericht zei. Jij wilt niet dat je haar omhoog zit, zij weten dat, en zij besluiten dat niet te respecteren omdat het “leuk” is om te zien dat jij daar ongelukkig en ongemakkelijk mee bent. Als je zelf je haar vastbindt beseffen ze dat ze geen macht over je hebben, net zoals ze dat niet hebben als je lacht om hun spotternijen terwijl alles wat ze wilden was om je te breken.

Ik denk oprecht dat het onschadelijk maken van de situatie met lachjes en onverwachte reacties de eerste en meest effectieve manier is om pesterijen te stoppen , en daarom zou ik je aanraden daarmee te beginnen. Als het echter niet beter wordt, vraag dan hulp aan de school. Niemand heeft het recht om je niet te respecteren.

Ik ben in het verleden gepest en ik moet dit zeggen. Die mensen zijn je vrienden niet, ze pesten je.

Ze respecteren je grenzen niet, ze geven je een slecht gevoel en je hebt absoluut gelijk om ze te vermijden.

Nee, je overreageert niet. Dit is jouw lichaam en jouw leven. Niet aan je haar zitten is duidelijk heel belangrijk voor je en je hebt het volste recht om er een groot probleem van te maken. Omdat het belangrijk voor je is.

Zoals ik al zei, ik ben in het verleden gepest. Hoe heb ik dingen opgelost? Dat deed ik niet. Ik probeerde alles wat ik kon bedenken, maar niets werkte. Hier is het ding dat ik niet probeerde: hulp vragen aan een volwassene.

Ik was te verlegen en te bang om dat te doen. Ik dacht dat het me zwak zou maken. Maar hier is de truc: iedereen heeft van tijd tot tijd hulp nodig. En het moeilijkste wat ik ooit in mijn leven heb gedaan, was om hulp vragen. Het kostte me een aantal jaren, maar op een dag had ik eindelijk de moed om het te vragen en ik heb er geen spijt van. Het was moeilijk, het was angstaanjagend, maar het heeft mijn leven gered en me in staat gesteld om weer gelukkig te zijn.

Misschien zeg je tegen jezelf: “Zo erg is het niet, daar zou ik geen hulp voor nodig moeten hebben”. Je hebt gelijk, het zou erger kunnen zijn. Maar dat is absoluut geen excuus om te blijven lijden zoals je nu doet. Je hebt hulp nodig, vraag er alsjeblieft om.

In mijn geval had ik hulp nodig omdat ik, ook al werd ik niet meer gepest, nog steeds depressieve en ernstige angstproblemen had (samen met andere problemen zoals vertrouwensproblemen, enz.)

Ik heb eerst hulp gevraagd aan een huisarts (niet mijn vaste huisarts) die me naar een psychiater heeft geleid die me beter kon helpen. Ik ben sindsdien van therapeut veranderd (de eerste was geen goede match voor mij) maar ik heb nog steeds een therapeut die ik om de 3 weken zie. Deze therapeut helpt me heel goed. Ze helpt me grenzen te stellen en deze te laten respecteren door andere mensen. Ze helpt me ook om van de mensen af te komen die ze niet respecteren.

Ik ken ook iemand die een hele moeilijke situatie had met haar vader. Ik ken de details niet, maar ik weet dat ze haar leraar “vreemde talen” om hulp vroeg. Dit was de volwassene die ze het meest vertrouwde en daarom vroeg ze deze specifieke volwassene om hulp.

Lang verhaal kort, nadat mijn vriendin deze leraar om hulp had gevraagd, verloor zij sneller de voogdij over haar en haar broers en zussen en kreeg haar moeder de volledige voogdij.

• *

Hier is mijn conclusie:

Misschien kun je deze situatie op eigen kracht oplossen. Ik vind dat echter onwaarschijnlijk en daarom vraag ik je dringend om hulp van een volwassene die je vertrouwt.

Als deze volwassene de situatie niet serieus neemt. Alsjeblieft, vraag een ander. Dit is heel belangrijk en dit is iets wat ik ook heb moeten doen. Ik weet hoe moeilijk het kan zijn maar, alsjeblieft, geef niet op. Je hebt die hulp nodig en je verdient het. En, als je echt gelooft dat je overreageert. Onthoud, dat er niets ergs kan gebeuren door alleen maar om hulp te vragen.

Alsjeblieft, vraag om hulp. Je verdient het net zoveel als ieder ander.

Ik ga hier voor het minder beledigende/agressieve antwoord:_

Vertel ze gewoon dat je niet wilt dat ze aan je haar zitten. Je kunt dit op een neutrale toon zeggen, je hoeft niet agressief of beledigend te zijn:

Kun je alsjeblieft niet aan mijn haar komen? Ik voel me er ongemakkelijk bij :)

Het is heel normaal om iets niet leuk te vinden, zulke grenzen creëer je de hele tijd. Als iemand zegt: “Hé Elle, wil je een stukje eten dat je niet lust?”, reageer je gewoon met “nee, dank je”.

De reden dat ik deze aanpak voorstel is dat je in je leven nog veel meer situaties zult tegenkomen die niet gaan zoals jij wilt, waardoor je je ongemakkelijk zult voelen. En sommige kunnen worden opgelost door gewoon anderen te vertellen hoe het je laat voelen. Ik heb gemerkt dat communicatie veel problemen oplost.

Ik denk persoonlijk niet dat ze pesten (en ik ben aan de ontvangende kant van pesten geweest), of dat je vingers moet breken, of dat “die mensen je vrienden niet zijn” vanwege dit. Misschien simplificeer ik dit, maar dit is ‘gewoon schoolgedoe’, niets groots.

Het is een plaaggeest. Eentje waar jij geen fan van bent, maar als je ze bestudeert, plagen ze elkaar waarschijnlijk ook. Gewoon een simpel ‘nee dank je’ zou al veel moeten helpen.

Maar, als ze na een paar keer dit gezegd te hebben nog steeds doorgaan, kijk dan naar de andere antwoorden, want dan is het geen plagen meer.

Veel van de antwoorden gaan ervan uit dat je gepest wordt, maar uit je vraag kreeg ik het gevoel dat het vrienden waren die gewoon nog niet geleerd hebben je grenzen te respecteren.

Vanuit mijn beperkte perspectief zou ik zeggen dat je twee opties hebt: Negeer het haar-aanraking-gedrag of dwing grenzen af.

In jouw geval zou ik de tweede optie aanraden, het afdwingen van grenzen. Ik denk persoonlijk dat dit de gezondste optie is op de lange termijn voor zowel jou als je vrienden. Maar je hebt specifiek gezegd dat je ze niet wilt confronteren. Dus eigenlijk is je enige optie dan om het gedrag te negeren.

In de 2e klas had ik een pestkop die me zo dwars zat dat ik er lichamelijk ziek van werd. Tenminste, dat is wat mijn moeder me vertelt. Ik herinner me de pestkop, maar niet dat ik er ziek van was. Mijn vader en moeder gingen bij me zitten en zeiden dat ik de pestkop moest negeren. Als je een pestkop geen reactie geeft, krijgen ze niet het vermaak waar ze naar op zoek zijn en zullen ze je met rust laten. Het duurde meer dan een maand, maar voordat dat jaar om was, viel de pestkop me niet meer lastig.

Ik zou graag een reframe willen aanbieden als dat mag? Duidelijk je grenzen uitleggen (wat is voor jou ok voor fysieke aanraking). hoeft geen confrontatie te zijn. Als je kalm blijft, denk ik dat het een goede groei ervaring kan zijn voor je vrienden, en (ervan uitgaande dat ze in principe fatsoenlijke mensen zijn) ook een goede ervaring voor jou.

Dit zijn de stappen die ik zou volgen:

1. Nodig ze uit om samen met jou een koekje te eten, jouw traktatie. Dit is een non-verbale manier om te communiceren dat ze een waardevol persoon voor je zijn en dat je ze leuk vindt. Als ze zich waardevol voelen, zullen ze waarschijnlijk eerder naar je luisteren in plaats van in de verdediging te schieten. Je zou iets kunnen zeggen als:

2. Nadat je de traktatie hebt gekregen, noem je je probleem. Maak het jouw probleem, niet dat van hen:

3. Bepaal de grens en vraag ze die te respecteren.

4. Houd voet bij stuk. Zelfs een goede vriend kan je testen om te zien hoe serieus je bent. Als ze er weer aan proberen te komen, zeg dan streng maar niet boos dat je het meent. Gebruik niet het woord “alsjeblieft”.

5. Handhaaf de grens.

Je hoeft niet altijd weg te blijven. De volgende keer dat je ze ziet, lach dan hartelijk en zeg hallo. Vraag hoe het met ze gaat. Als ze proberen je haar aan te raken, zeg dan niets, draai je gewoon om en loop weg. Je hoeft dit maar een paar keer te doen voordat ze doorhebben dat je het meent en stoppen. Als ze niet stoppen, dan weet je iets nieuws over hen, en ik zou denken dat je op zoek moet naar nieuwe vrienden.

Veel geluk met wat je ook kiest om te doen.

Zoals anderen al hebben gezegd, is dit pesten. Vrienden mogen zoiets best een of twee keer doen, maar als ze er een regelmatig patroon van maken nadat je ze duidelijk hebt gezegd ermee op te houden_, gedragen ze zich niet langer als je vrienden.

Elmy’s antwoord geeft een aantal zeer nuttige suggesties voor het omgaan met dergelijke kwesties op een werkplek. Volg ze alsjeblieft niet, want je bent niet op je werk en je kwelgeesten zijn geen collega’s. Het zijn geen volwassen mensen, en ze kunnen niet door HR ontslagen worden voor wangedrag. (Ja, schorsing is een ding. Nee, het zal niet gebeuren, tenzij ze exponentieel escaleren erger dan wat ze nu doen). Als je probeert volwassen onderhandelingstactieken tegen hen te gebruiken, maak je jezelf tot doelwit, wat spot en vernedering van andere studenten uitlokt. Je weet dat het waar is.

In mijn ervaring, zowel van het ontvangende eind als van het observeren van anderen in soortgelijke hachelijke situaties, zijn er maar drie dingen die ooit werken tegen tienerpestkoppen, en “tegen ze opkomen” op de manier die in tv-programma’s wordt verteld, hoort daar niet bij. Hier is wat wel werkt:

1. *Maak overduidelijk dat je niet iemand bent waar ze mee willen rotzooien. *Dit is waarschijnlijk een slecht idee. Ik heb de laatste 3 jaar vechtsporten gestudeerd, ben er behoorlijk goed in geworden, en ik zou nog steeds niet willen leiden met deze aanpak. (Vooral gezien het feit dat pestkoppen vaak groter zijn dan hun slachtoffers.) De training die in de serie “Cobra Kai” wordt getoond is een grote leugen; om er zeker van te zijn dat je jezelf goed kunt verdedigen is jaren van serieuze training nodig, geen weken of maanden. (En in staat zijn dit te doen tegen een vijandige, zich verzettende tegenstander, zonder hem ernstig letsel toe te brengen, is nog veel, veel moeilijker!) Doe dit verkeerd – of doe het heel in een schoolomgeving – en je kunt in serieuze problemen komen! (Tot en met strafrechtelijke vervolging die je leven letterlijk zal verwoesten.) Probeer dus niet fysiek met ze te worden; ik zeg het alleen maar omdat je er waarschijnlijk aan denkt, zoals slachtoffers vaak doen.
   

Een mogelijke variant is de kracht van het gezag. Als je een sympathieke leraar of directeur kunt vinden die je gelooft als je zegt dat dit een ernstig probleem is, en die bereid is in te grijpen om er een eind aan te maken, zou dat geweldig zijn. Toen ik op de middelbare school zat was het een volstrekt waardeloze strategie, maar ik heb begrepen dat scholen sindsdien beter zijn gaan inzien hoe ernstig pesten is, dus het is misschien het proberen waard.

1. **Wat je beschrijft is niet iets dat op lange termijn een bedreiging vormt voor je gezondheid of welzijn. Als je over een paar maanden afstudeert, en dit is het ergste wat het pesten kan worden, dan hoef je het alleen maar wat langer uit te houden en dan ben je er vanaf. De middelbare school is een vreemde plek waar basisrechten vaak gewoon worden genegeerd, maar als je daar eenmaal overheen bent, wordt het een stuk beter. Dit is een haalbare strategie, maar je zult je de komende maanden ongemakkelijk voelen en je waarschijnlijk tot op zekere hoogte miserabel voelen. Maar ik begrijp dat dit niet is wat je wilt horen. Dat zou ik toen zeker niet gedaan hebben! De middelbare school-me zou tegen de volwassen-me gezegd hebben dat ik mijn mond moest houden en iets nuttigs zeggen of oprotten. Dus, als je dit niet wilt doen, hier is iets nuttigs:

2. **Pesters “winnen” door macht over je uit te oefenen en mensen om je te laten lachen. (Zoals jij het zegt: “Haha, [naam] probeert haar haar weer te vlechten hahah”.) Dus ga in plaats daarvan in de aanval. Knip je haar kort zodat het niet gevlochten kan worden. Of stijl het op een totaal ongehoorde manier die zij niet kunnen “verbeteren”. Of verf het knalgroen. (Doe niets blijvends; dit hoeft maar tot het afstuderen te duren!) Als je je eigen haar zo in handen neemt dat hun “grapje” niet meer werkt, dwing je hen om ofwel je met rust te laten ofwel iets anders te zoeken om je over te pesten, en als ze voor het laatste kiezen, dan wordt het een stuk duidelijker dat ze gewoon op zoek zijn naar redenen om je te pesten. (Zie alternatief in punt 1, hierboven: dit is bewijsmateriaal dat aan een autoriteitsfiguur kan worden voorgelegd).

Ervoor zorgen dat het niet leuk meer is, is waarschijnlijk het meest effectieve wat je uit eigen beweging kunt doen. Kort nadat ik afgestudeerd was, nam ik een baan in een fastfoodrestaurant. De meeste werknemers waren van mijn leeftijd, een beetje ouder of jonger, maar niet veel. Er was daar een meisje, nog op de middelbare school, die graag plaagde en onaangenaam was. Veel van de dingen die ze bij me probeerde zouden vandaag waarschijnlijk als seksuele intimidatie worden beschouwd, maar 20 jaar geleden gaf men minder om zulke zaken. (Vooral als het een meisje was die het bij een jongen deed. Dat is grappig, ha ha!) Het kon de manager niet schelen zolang niemand gewond raakte en de hamburgers gemaakt bleven worden. Dus uiteindelijk besloot ik om de regels van het spel te veranderen.

De volgende keer probeerde ze me uit te schelden en zei dat ik naar de pauzeruimte moest komen. een lapdance, ik noemde haar bluf. Ik ging naar binnen met een grote grijns op mijn gezicht, ging sensueel met een hand over haar schouder en arm, en ging in een stoel voor haar zitten. Dit was totaal ongebruikelijk voor mij, totaal onverwacht, en dus had ze geen idee hoe ze ermee om moest gaan. Dus ze flipte en was helemaal “ewww! Wat ben je aan het doen?!?” En opeens lachten de andere collega’s haar uit in plaats van mij! Ze heeft me nooit meer gepest, en uiteindelijk zijn we zelfs vrienden geworden.

Ik ga dit niet mooier maken dan het is. Je zit in een slechte situatie en er is geen makkelijke uitweg. Technieken voor volwassen volwassenen om met andere volwassen volwassenen om te gaan zullen de dingen vrijwel zeker erger maken in plaats van beter, omdat de mensen waar je problemen mee hebt geen volwassen volwassenen zijn. (Vooral als ze anderen pesten; dat is over het algemeen gecorreleerd met onder het gemiddelde in emotionele volwassenheid!) Maar de dingen die ik hier heb genoemd zullen helpen als je erachter kunt komen hoe je ze kunt uitvoeren.

In een reactie vroeg iemand of ik in dit antwoord het slachtoffer beschuldigde. Nee, het is geen victim blaming want ik heb het slachtoffer nooit ergens de schuld van gegeven. Wat ik wil zeggen is dat 1) twee keer mis maakt nog geen goed en 2) de andere persoon misschien niet echt een pestkop is en dat je dat pas weet als je de situatie op de juiste manier aanpakt. Misschien heeft OP het op de juiste manier aangepakt: misschien, misschien niet, we weten niet precies hoe het gebeurd is.

Als OP juist gehandeld heeft op een manier die ik heb aangegeven, dan betekent dat alleen maar dat ze al halverwege de stappen zijn. Als je klacht is “OP is daar al mee begonnen en het werkt niet goed,” dan heb ik dat ook in het antwoord hieronder behandeld.

Hoe niet te handelen

Maar het zijn mijn vrienden, dus ik voel me slecht als ik ze erover vertel of legitiem door het lint ga. Ik ben niet iemand die een serieuze confrontatie aan kan zonder in paniek te raken

Dit is jouw sociale probleem hier. Je moet je slecht voelen als je ze afblaft of in paniek raakt, want dat is niet nodig, behalve als laatste redmiddel nadat je meerdere malen beschaafdere dingen hebt geprobeerd. Nou ja, oorspronkelijk althans, hoewel je nu zegt dat je het hen hebt gezegd, maar weet je nog precies hoe je het hebt gezegd?

Als je iemand als je vriend beschouwt, moet je hem aardig behandelen. Als je een van de dingen die in Elmy’s antwoord worden genoemd, zoals “Stop met me te pesten (met luide en assertieve stem)” of “Blijf met je grijpgrage poten van me af!”, als eerste reactie hebt gezegd zonder eerst overvloedig duidelijk te maken hoe je je voelt en zonder me de ruimte te geven van een paar toevallige overtredingen (dat wil zeggen: “Oeps sorry, het is nu een soort gewoonte geworden. Maar ik respecteer je en zal proberen het niet meer te doen.”) dan zou ik jou als de gemene beschouwen. Het is alleen ok als laatste redmiddel.

Je moet ook oppassen dat je je werkelijke bedoeling duidelijk maakt. Als ik je vriend was en je zei vandaag tegen me “Blijf alsjeblieft van mijn haar af” terwijl ik dat elke dag doe, dan zou ik het morgen misschien weer doen omdat je niet duidelijk was dat ik nooit van je haar af moet blijven. Als je me er de volgende dag op wijst, ga ik ervan uit dat je die dag gewoon chagrijnig was en een eikel. Ik zou zelfs tegen je kunnen schreeuwen en je een uitbrander geven.

Het is zelfs mogelijk dat je vrienden je nog meer onder druk zetten, alleen maar omdat je niet gepast reageert. Zo was ik vroeger ook.

Jaren geleden stond ik bij een publiek evenement naast een boom naar een optreden te kijken. Een paar mensen kwamen achter me aan, gingen zo'n 5 meter achter me zitten, gooiden vervolgens wat popcorn naar me en riepen onbeleefd “Ga vooraan zitten!” Dat is een volstrekt ongepast eerste verzoek, dus ik schreeuwde gewoon terug: “Hou je mond achterin!” Later kwam een andere persoon naar me toe en vroeg me beleefd om te gaan zitten omdat hij niets kon zien, hij zei dat hij niet bij de onbeleefde groep hoorde, en ik ging voor hem opzij.

Een andere keer was ik bij iemand thuis uitgenodigd om te komen eten en er werd ons verteld dat we uit de koelkast konden pakken wat we nodig hadden. Iemand vroeg me iets specifieks voor hen te halen, en ik had de koelkast bijna een halve minuut open staan om het gevraagde te zoeken toen de gastheer hard tegen me schreeuwde: “Doe die koelkast dicht!!!” Ik negeerde haar totdat ze 5 of 10 seconden later weer schreeuwde “Ik zei sluit die verdomde koelkast!” Dus ik zei gewoon “Ik heb je de eerste keer gehoord, maar ik gehoorzaam geen bevelen die me door \* worden toegeschreeuwd. Probeer het de volgende keer beleefd.” Ze antwoordde niet, maar ik ben er zeker van dat ze super kwaad was. De twee paragrafen hierboven zijn voorbeelden van mogelijke reacties van je vrienden als je de situatie verkeerd aanpakt. En als ze zijn zoals ik vroeger was, zou het zelfs kunnen verklaren waarom ze zich gedragen zoals ze zijn; natuurlijk kan ik het niet zeker weten, en het hangt af van hoe je het eerder vroeg en hoe ze zijn.

Als je niet duidelijk bent wanneer je aardig bent, of als je wel duidelijk bent maar onredelijk onaardig doet, dan moet je niet verwachten dat de situatie oplost.

Beginreactie

Blijf van m'n haar af.

Slecht. Voor goede vrienden is het beste wat dit kan doen, je nu helpen, maar dat is niet je doel.

Stop ermee! En kom nooit meer aan mijn haar! (heel hard en streng)

Slecht. Zelfs voor goede vrienden kan dit werken, of ze kunnen er alleen maar uit opmaken dat je ze niet genoeg respecteert om het de eerste keer netjes te vragen.

Ik hou er niet van als je aan mijn haar zit. Elke keer als je het doet, stoort het me. Raak het niet meer aan. (Op een rustige, beleefde manier, zonder uit te schelden of door te draaien.)

Goed. En als ze daar iets tegenin brengen, zoals het blijven aanraken of een excuus geven of je beledigen, dan blijf je gewoon beleefd staan.

Raak het gewoon niet aan. Ik hou er niet van om aangeraakt te worden, dus raak mijn haar nooit meer aan.

Als je die dag weggaat en ze later weer tegenkomt, herinner je ze eraan.

Denk eraan niet aan mijn haar te komen. Ik word chagrijnig als je dat wel doet.

Secundaire Reactie

Dus je hebt je eerste reactie gehad. Nu, een dag of twee later, doen ze het toch weer, ook al heb je het vriendelijk gevraagd. Dit kan zijn omdat het ze niets kan schelen, of omdat ze het vergeten zijn of er inmiddels een gewoonte van hebben gemaakt en het zonder nadenken doen.

Op dit punt weet je misschien niet of ze het oprecht menen dat ze je per ongeluk hebben aangerand of dat ze gewoon gemeen zijn. Als iemand het echt vergeten is of het uit gewoonte per ongeluk deed zonder erbij na te denken en jij wordt daar chagrijnig over, dan kun je alle vooruitgang die je geboekt hebt weer ongedaan maken.

Voor nu, probeer hem zo vriendelijk en beleefd mogelijk te berispen. Geef ze het voordeel van de twijfel.

(ontwijkt vriend’s hand of duwt hem weg) Weet je nog dat ik zei dat ik niet meer wil dat je dat doet. Doe het niet meer. Respecteer mijn grenzen.

Ik stel voor dat je minstens 2 overtredingen lang op deze manier op hun nalatigheid reageert. Ik doe het meestal bij meer dan 2, maar dat ben ik maar. Na 2 van deze, hebben ze ten minste 3 strikes gehad.

Als je besluit “Dit is de laatste keer. Dan moet je ze laten weten dat het de laatste keer was en dat toekomstige overtredingen meer weerstand zullen oproepen.

Stop. Je respecteert me niet. De volgende keer zal ik er niet meer aardig over doen.”

Nu kun je ze de les lezen of uit je dak gaan

Na al het bovenstaande, als ze het nog steeds doen dan heb je je best gedaan. Als je echt beleefd en respectvol bent geweest terwijl je al het bovenstaande deed, dan heb je ze ruimschoots de kans gegeven om je als een vriend te behandelen en hebben ze gefaald.

Als je de vriendschap nu niet wilt verbreken, kun je op verdere overtredingen reageren met strenge berispingen. Nu kun je tegen ze schreeuwen, hun handen wegslaan, ze vertellen hoe waardeloos ze zijn in het respecteren van andermans lichaam. Nu hoef je je niet meer te schamen om te roepen: “Blijf met je poten van mijn haar!”

Als je ook maar één keer tegen ze geschreeuwd hebt, moet je je nu afvragen of ze wel vrienden zijn. Voel je vrij om ze dat ook te vertellen.

Je hebt geen respect voor mijn lichaam. Je bent een bullebak. Ik vraag me af of je wel een echte vriend bent.

Ik heb ooit iemand zover gekregen dat ze haar gedrag veranderde door haar erop te wijzen dat ze een pestkop was. Ze geloofde het eerst niet, en ik moest haar erop wijzen dat ze herhaaldelijk respectloos is en probeert sociale interacties te domineren, en dat maakt haar een bullebak. Toen ze het eindelijk begreep leek ze zich te schamen. Dat is een goede zaak.

Mijn ervaring hiermee

Ik heb hier aan beide kanten ervaring mee.

Toen ik een jaar of 5-10 was, was ik een beetje een eikel tegen bepaalde mensen en negeerde ik hun eisen over hun persoonlijke grenzen. Ik was vreselijk toen ik heel jong was. Ik heb er spijt van, en gelukkig ben ik daar voor mijn tienerjaren overheen gegroeid.

Toen ik misschien 10-25 was, was ik beter, maar ik negeerde nog steeds eisen waarvan ik vond dat ze onredelijk waren (zie twee voorbeelden hierboven). Ik probeer je te helpen het vanuit dat gezichtspunt te zien. Ik zeg niet dat wat ik deed toen ik onredelijke eisen negeerde ok was - ik probeer alleen te helpen om er betere resultaten tegen te krijgen. Of het ok is, is een kwestie voor een aparte discussie.

Dat is mijn ervaring aan de kant van je vrienden, maar aan jouw kant heb ik er ook vaak mee te maken gehad en nog steeds.

Ik heb gemerkt dat voorzichtig en beleefd beginnen en dan escaleren een paar dingen doet. Het…

• voorkomt negatieve resultaten als je vrienden zijn zoals ik vroeger was

• stelt je in staat om een beter idee te krijgen van hoe respectvol de ander is door hoeveel je moet escaleren voordat ze positief reageren

• maakt jou de “good guy” omdat je er aardig over was

• vermijdt schaamte of verlegenheid die komt van onnodig overdreven dramatisch en onbeleefd zijn

Conclusie

Begin heel aardig en vriendelijk, maar laat ook duidelijk blijken wat je doel is (dat je haar nooit meer aangeraakt mag worden). Herinner ze eraan voordat ze het doen. Berispen ze zeer zacht en vriendelijk de volgende paar overtredingen. Daarna kun je op ze flippen en hebben ze niemand anders dan zichzelf de schuld te geven.