Van deze vragen krijg ik de kriebels.

Dat is heel erg een kwestie van perceptie die je misschien even onder de knie moet krijgen, want eerlijk gezegd zijn het allemaal heel normale gespreksvragen in Groot-Brittannië en Ierland. Ze zijn niet schijnbaar onschuldig. Ze zijn onschuldig.

Het zegt helemaal niets over deze mensen, behalve dat ze proberen een gesprek te voeren, en het zijn standaard openers.

Je hoeft ze geen lange of ingewikkelde antwoorden te geven. Bijvoorbeeld:

1. Nee. Niet echt.
2. Nee.
3. Ja (nou, je bent daarheen verhuisd dus ik gok. Je zou zelfs kunnen uitleggen wat je wilt als je wilt).

enz…

Over het algemeen stellen mensen in het VK en Ierland onschuldige vragen, over het weer, sport, tv-programma’s - ze zijn misschien meer geïnteresseerd in de antwoorden als ze je eenmaal beter kennen, maar in eerste instantie is dat om ongemakkelijke stiltes te voorkomen. Je kunt zelf beslissen hoeveel informatie je geeft, of het zelfs omdraaien en hen naar hun land vragen. Als je gewoon niet over een onderwerp wilt praten, hoef je niets uit te leggen - er is geen etiquettevereiste om dat te doen.

Om te beginnen vind ik alle punten in het antwoord van Rory goed. De mensen die deze vragen stellen proberen een gesprek met je aan te knopen en er is niets mis met wat ze hebben gevraagd. Je huid kruipt is nogal een extreme reactie en het lijkt me een persoonlijke kwestie en ik zou niet weten hoe ik daarmee kan helpen.

De reden dat ik een nieuw antwoord schrijf, is dat je

“Hoe kan ik dit uitleggen aan mensen die ik niet zo goed ken, zonder dat het afstotend is?” hebt gevraagd.

Het klinkt mij alsof ze proberen een vriendschappelijke conversatie/relatie met je aan te knopen en ik ben bang dat het afkappen van die conversatie met een overduidelijk NEE dat doel niet dichterbij zal brengen.

Als iemand die graag nieuwe vrienden probeert te maken, maar die ook erg sociaal zelfbewust is, ben ik altijd op zoek naar tekenen dat iemand niet met me wil praten. Als ik een vriendelijke open vraag als deze had gesteld en de andere persoon antwoordde met “nee” en deed geen andere poging tot een gesprek, dan zou ik dat opvatten als koud zijn of niet met me willen praten en ik zou dat als een hint opvatten en hem prompt met rust laten.

Dit gezegd zijnde, Rory heeft nog steeds gelijk dat je helemaal geen lange of ingewikkelde antwoorden hoeft te geven. Ik denk alleen dat als je wilt voorkomen dat je afwijzend overkomt, dat je ze dan iets moet geven.

Een heel gewoon antwoord dat genoeg context geeft voor dit soort gesprekken maar specifieke details vermijdt, is:

Nee/ja/niet vaak, ik ben niet zo close met mijn familie

Ik heb het gevoel dat je zo niet koud of afstandelijk overkomt. U hebt genoeg context gegeven om uw algemene motivatie of reden voor uw antwoord te onthullen. Als ik dit hoor, zou ik het gevoel kunnen krijgen dat ik je wat beter ken en zou dit deel uitmaken van het tot stand brengen van ons toekomstig gesprek/relatie.

Er zijn ook genoeg alternatieven, maar het belangrijkste is dat ik vind dat je meer dan één woord moet zeggen. Afhankelijk van hoe dicht je bij de persoon staat, zou je natuurlijk meer of minder persoonlijke details onthullen. Als je zelfs niet wilt onthullen dat je niet hecht bent met je familie dan is dat prima. Maar om het risico te vermijden dat je afschrikwekkend overkomt, zou ik voorstellen om naar HUN leven te vragen of van onderwerp te veranderen of geen antwoord te geven of iets dergelijks.

Als je de ander moet laten merken dat je het niet prettig vindt om over een onderwerp te praten, zorg er dan voor dat het niet het enige onderwerp is waarover je praat - anders kunnen ze denken dat je het niet prettig vindt om te praten. Punt.

Ten eerste - Echt antwoorden maakt je niet afstotelijk. Er zijn verschillende soorten gezinnen en geen enkel gezin is perfect. Een waarheidsgetrouw antwoord zal (of zou moeten) een einde maken aan follow-ups met andere vragen. IMHO moet het antwoord sterk genoeg zijn om er geen twijfel over te laten bestaan dat je het niet leuk vindt om over dit onderwerp te praten.

Ga je vaak naar huis? - Het is geen plek waar ik graag kom en er zijn niet veel mensen die ik er graag zie.

Komen je ouders hier? - Ik vind ze niet aardig genoeg om ze uit te nodigen.

Vind je het hier leuk? - Ja, daarom woon ik hier.

Hoe vind je het om Kerstmis weg van je familie door te brengen? - Maar mijn familie is hier./ Mijn FAMILIE is hier

Je bent met een buitenlander getrouwd. Dat is… waar ga je wonen en… familie? - Omdat we in Ierland zijn is hij degene die met een buitenlander is getrouwd. En wij zijn familie.

In het algemeen, om te antwoorden op een vraag als “ga je vaak terug naar je vaderland?” zou ik zeggen: “Waarom zou ik? En het antwoord op elke reden die je kunt bedenken is nee”.

Aangezien ik in een zeer katholiek land woon met een sterke behoefte om de familie bij elkaar te houden, krijg ik vaak zulke vragen. Het maakt me niet meer uit of ik door botte, misschien harde antwoorden in een slecht daglicht kom te staan. Als ze naar “familie” vragen, vervolg ik met de vraag “Bedoel je genendonoren of mijn familie”. OF als ze naar ouders vragen “Ik ken die persoon niet goed genoeg”.

Ja, vaker wel dan niet zijn mensen verbaasd. Maar ik heb uitgevonden dat het hun probleem is, niet het mijne.

Zonder al te veel in stereotypen te vervallen, zijn Ieren typisch sociaal en willen ze graag praten, en ze begrijpen instinctief dat het favoriete gespreksonderwerp van de meeste mensen praten over zichzelf is. Dus als ze niets over je weten, beginnen ze vanzelf persoonlijke vragen te stellen die je niet wilt beantwoorden.

Een goede manier om dit af te buigen is door een kort, vrijblijvend antwoord te geven en hen soortgelijke vragen te stellen. Als ze eenmaal hun eigen levensverhalen beginnen te vertellen, kun je heel lang niets zeggen zonder asociaal over te komen.

Wat ze niet willen horen is “de waarheid” over je verleden. Wees gewoon vrijblijvend. Een goed antwoord op “ga je vaak naar huis” is “nou, ik ben al jaren weg en heb geen voeling meer met wat er daar gebeurt.” Het “juiste” antwoord op “vind je het hier leuk” is natuurlijk “ja” - of, als je er een grapje over wilt maken, “nou, ik ben hier nu drie jaar, dus het is niet allemaal slecht”.

Stel zelf vragen, om te proberen een gespreksonderwerp te vinden dat niet over je verleden en je familie gaat.

Passieve weerstand zal niet werken. Ze zullen aannemen dat er “iets mis” is en proberen uit te vinden wat dat is, en dat is niet waar u wilt dat het gesprek heen gaat.

Ten eerste:

Het zegt dat ze veel gehechtheid voelen aan hun ‘thuis’ of de plaats waar ze zijn opgegroeid. Er staat dat ze veel troost en vreugde ervaren van hun familie van herkomst.

Ja, dat is min of meer hoe de Ierse cultuur is. De meeste Ieren zijn er trots op Iers te zijn, in voor- en tegenspoed, en familie is belangrijk in Ierland.

Dit kan in strijd zijn met je gevoelens over je land, maar je moet niet vergeten dat je vrijwel zeker in de minderheid bent. Zowel in Ierland als in Groot-Brittannië wordt patriottisme/nationalisme nog steeds zeer sterk gevoeld, zelfs door mensen die graag kritiek hebben op hun land. (En als iemand Ierland echt niet leuk zou vinden, zou hij waarschijnlijk bij de eerste de beste gelegenheid naar een ander land gaan).

Ik durf zelfs te suggereren dat misschien een deel van de reden waarom dit je zo van streek maakt, is dat je hen tot op zekere hoogte benijdt - omdat zij een postief gevoel ervaren dat jij niet ervaart. Of misschien heb je op zijn minst moeite om te begrijpen hoe het is om van je vaderland te houden, en dat gebrek aan begrip frustreert je.

Ik krijg de kriebels van deze vragen.

De lokale bevolking is geen gedachtelezer, ze verwachten die reactie niet omdat jouw situatie ongewoon is. (Het was misschien niet ongewoon waar je woonde in Canada, maar het is relatief ongewoon in Ierland - niet ongehoord, maar zeker onverwacht).

Het zou contraproductief zijn om hen te verwijten dat ze niet kunnen voorspellen dat jij ongewoon zult reageren op vragen die (vanuit hun standpunt bezien) volkomen normaal zijn.

Ik ben introvert en carrièregericht. Ik ben altijd een beetje afstandelijk geweest en waar ik mijn tas neerzet is thuis.

Bijgevolg vermoed ik dat dit niet de laatste cultuurclash zal zijn waarmee je in Ierland te maken krijgt. Dat wil niet zeggen dat er geen Ieren zijn met een soortgelijke geaardheid, maar ik verwacht dat de meesten met die geaardheid waarschijnlijk Ierland hebben verlaten voor nieuwe weiden, net zoals jij dat hebt gedaan.

Hoe leg ik dit uit aan mensen die ik niet zo goed ken, zonder dat het me afschrikt?

Je geeft oppervlakkige antwoorden en/of subtiele hints dat je niet wilt dat ze die lijn van vragen doortrekken (met verschillende gradaties van ‘subtiel’ tot ze de hint doorhebben). Passieve weerstand kan een heel nuttig instrument zijn.

Hier zijn wat standaardantwoorden voor die lastige vragen:

Ga je vaak naar huis?

“Nee, ik heb het liever hier.” (Pre-empts “Vind je het hier leuk?”)

Komen je ouders hier?

“Nee, ik heb geen contact met ze. We kunnen niet echt met elkaar opschieten.”

Als de persoon vraagt “waarom”, antwoord dan “Ik praat er liever niet over. Waarom tijd verspillen door bij zoiets naars stil te staan?”

Heb je het hier naar je zin?

“Ja, het bevalt me zo goed dat ik hier nu al voor het negende jaar woon.”

Hoe vind je het om Kerstmis weg van je familie door te brengen?

“Ik begrijp niet wat u bedoelt - ik breng de kerst hier met mijn man en dochter door.”

Als de persoon vraagt “hoe zit het met je ouders”, ga je naar “Komen je ouders hier?”.

je bent met een buitenlander getrouwd. Dat is…

“Is het zo ongewoon? Leo Varadkar’s vader is/was Indiër.”

waar gaan jullie wonen

“We hebben al een huis.”

en… familie?

“Ik woon hier met mijn man en mijn dochter.”

Als de persoon vraagt “en je ouders dan?”, ga je naar “Komen je ouders hier?”.

ga je vaak terug naar je vaderland?

“Nee, Canada is niet zo mooi als Ierland.”

(Merk op dat al deze vragen je veel inzicht geven in de Ierse cultuur en wat de Ieren belangrijk vinden. Ik herhaal: family is a big deal in Ireland).

Als mensen te veel proberen te graven, val dan terug op “ik praat er liever niet over, als je het niet erg vindt” of verander van onderwerp. (Let op het belang van “als u het niet erg vindt”. Het voegt een belangrijke mate van beleefdheid toe die een duidelijke grens vaststelt. Elke poging om die grens te overschrijden zou worden opgevat als ongelooflijk onbeleefd).

Belangrijk is dat je de neiging om te liegen weerstaat. Doen alsof je ouders allebei dood zijn lijkt misschien een goede oplossing, maar in plaats van de vragen te stoppen, krijg je waarschijnlijk alleen maar een heleboel nieuwe vragen in de plaats - “Wanneer zijn ze gestorven?”, “Hoe zijn ze gestorven?”, “Hoe waren ze?”, “Hoe heetten ze?” enzovoorts. Je kunt je veel beter passief verzetten - er is meestal niet veel verzet nodig voordat mensen doorhebben dat je niet reageert en op zoek gaan naar iets anders om over te praten.

Zoals ik het zie, heb je 3 manieren om hun vragen te beantwoorden, gebaseerd op je relatie met hen (hoeveel waarheid en persoonlijke info je hen wilt vertellen) en gebaseerd op je persoonlijkheid (grappenmaker/super serieus/verlegen/…):

1. Waarheidsgetrouw + troostend
2. Volledig ontwijken met een duidelijk verzonnen verhaal
3. Stomp(/onvriendelijk) zodat ze het niet nog eens vragen, liefst gevolgd door andere gespreksstarters.

De vragen zelf zijn allemaal onschuldige gespreksstarters die proberen uit te vinden of het goed met je gaat. Het probleem lijkt te zijn dat hun “het goed doen” standaard neerkomt op tijd doorbrengen met de familie tijdens de feestdagen, waar de meeste mensen het mee eens zouden zijn. Aangezien jij uit een nogal harde achtergrond komt, betekent “goed doen” voor jou iets anders. Dit betekent ook dat zolang je niet laat zien dat het goed met je gaat, de vragen zullen blijven komen. De redenering achter mijn voorgestelde manieren om te antwoorden is om het makkelijker te maken voor je wanneer je die beantwoordt. Als je een goed antwoord (of liever gezegd een manier om te antwoorden) klaar hebt, hoef je niet meer bang te zijn voor de vragen.

Waarheidsgetrouw + troostend

Deze manier van antwoorden wordt sterk aangeraden aan degenen die dichter bij je staan. Het vereist dat je het goed vindt om hen de waarheid te vertellen (of in ieder geval de delen van de waarheid die nodig zijn om je te begrijpen).
Je legt eerst uit dat je helemaal niet blij bent om naar je familie terug te gaan, gevolgd door hoe het eigenlijk een verbetering voor je is.

Ik heb nooit echt goed met mijn ouders en broers en zussen kunnen opschieten, tot het punt dat Kerstmis iets was waar ik eerder bang voor was dan dat ik ernaar uitkeek. Nu ik hier woon met mijn zorgzame man en lieve dochter is alles ten goede veranderd. Ik verheug me er zelfs op om die blik op het gezicht van mijn dochter te zien als ze haar cadeautjes openmaakt!

Of op vragen over het zien van je familie buiten de vakanties om:

Ik ben zo blij dat mijn moeder me hier niet wil komen bezoeken. begrijp me niet verkeerd, mijn moeder is geen slecht mens, het is alleen dat onze persoonlijkheden te verschillend zijn. Altijd als we samen in dezelfde kamer zijn, hebben we ruzie over de meest onbelangrijke dingen. Dus deze regeling om elkaar niet te bezoeken heeft ons beiden veel gelukkiger gemaakt. Het betekent ook dat ik geen compromissen hoef te sluiten over wie we kunnen bezoeken. Ik heb nu veel tijd om met de familie van mijn man door te brengen en daar geniet ik veel meer van!

Als je heel close bent (of wilt zijn) met de persoon die de vraag stelde, kun je ook gaan voor de pijnlijke, volledig waarheidsgetrouwe achtergrond.

Al sinds ik een kind was, was mijn vader er nooit voor me en kon mijn moeder het niet aan om een alleenstaande ouder te zijn. Dat betekent dat ik het grootste deel van mijn leven het vreselijk vond om na school thuis te komen en omdat mensen uitnodigen bij ons thuis geen optie was, omdat moeder ze dan wegjoeg, had ik ook moeite om vrienden te maken. Op een bepaald moment later in mijn leven besloot ik dat er iets moest veranderen. Toen vond ik mijn Ierse man en sindsdien ging het veel beter. Dus nee, ik bezoek mijn familie niet, en zij ons ook niet en dat bevalt me wel.

Dit kan in het begin wat ongemakkelijk zijn, maar als je ze de waarheid vertelt en laat zien dat het zo beter voor je is, zullen ze het waarschijnlijk begrijpen.

Verzin een verhaal

Dit is gebaseerd op wat mijn collega doet als we hem persoonlijke vragen stellen. Hij verzint een zwaar overdreven verhaal dat niemand als waarheid zou beschouwen, maar geeft nooit echt antwoord op die vragen. Dit werkt omdat je elke keer nog steeds een tamelijk opgewekt gesprek met hem hebt, maar ook uit ervaring leert dat hij je nooit een antwoord over die dingen zal geven.

V: Ga je veel naar huis?
A: O nee, ik zou mijn familie niet in gevaar durven brengen! Weet je, mijn vader was een spion voor een geheim agentschap dat op vindingrijke criminelen jaagde. Op een gegeven moment kwamen ze erachter dat mijn vader achter hen aanzat, dus zochten ze ons om mijn vader te bedreigen en hem te dwingen ontslag te nemen. Jij en ik weten allebei dat als die boeven eenmaal wisten wie we waren, we daar nooit meer veilig zouden zijn, wat mijn vader vanaf dat moment ook zou doen. Onze enige optie was dus om te doen alsof we iemand anders waren. De oplossing voor mij was om met deze lieve Ierse man te trouwen en een compleet leven hier in Ierland te beginnen en nooit meer te praten… over… oh shit. Beloof me dat je hier nooit met iemand over praat! Je hebt geen idee in wat voor gevaar je ons brengt als die criminelen er ooit lucht van krijgen. ze hebben overal oren, weet je!

Dan pauzeer je even, om er zeker van te zijn dat het bij hun “klikt” dat je niet de waarheid vertelde. En vraag ze dan hoe ze van plan zijn de feestdagen door te brengen, zodat ze dezelfde vraag niet nog een keer kunnen stellen in de hoop op een ander antwoord.

Stom antwoord + omleiding

V: Komen je ouders hier?
A: Godzijdank niet! En vraag me alsjeblieft niet meer naar mijn ouders. Mijn man daarentegen is geweldig, laatst nog op ….

Je mag het best laten merken als je het echt niet leuk vindt om over iets of iemand te praten. Hoe meer iemand zich daarna in dat deel probeert te verdiepen, hoe directer je moet antwoorden, omdat ze de hint echt niet lijken te begrijpen. Probeer echter vriendelijk te beginnen, denk eraan dat ze niet weten dat het een moeilijk onderwerp voor je is de eerste keer dat ze je ontmoeten.

Door te vervolgen met een ander onderwerp waar je wel over wilt praten, laat je zien dat je echt wel met ze wilt praten, alleen niet over je familie.

Deze aanpak werkt het beste met mensen met wie je niet van plan bent zo close te worden, zoals collega’s bijvoorbeeld. Als ze echt niet de hint krijgen dat je ouders (/familie/…) off topic is, loop je gewoon weg.

Ik heb je al gezegd dat ik niet graag over mijn ouders praat, maar toch blijf je het proberen. Dit gesprek is nu voorbij. << Ik heb genoeg collega’s gehad die wegliepen van de groep als het over onderwerpen ging waar ze zich ongemakkelijk bij voelden en dan later op dezelfde dag vrolijk naar mij antwoordden als ze in plaats daarvan over iets anders vroegen. Ik moet wel opmerken dat ik nog niemand heb ontmoet die zich echt in iemand bleef verdiepen nadat hij of zij duidelijk had gemaakt dat iets off topic was.

Als inwoner van Ierland, zijn er waarschijnlijk twee belangrijke dingen hier:

1. Deze mensen hebben geen idee van je familiegeschiedenis.

2. Veel (echt heel veel) Ieren wonen buiten Ierland en ‘thuiskomen’ voor grote vakanties zou heel gewoon zijn. Deze mensen proberen gewoon een referentiepunt te vinden waarmee ze een gesprek kunnen beginnen.

Over het algemeen maakt het deze mensen niet echt uit wat je antwoord is, ze proberen gewoon een manier te vinden om een gesprek te beginnen (wij praten graag). Antwoord gewoon kort, bv.

We blijven waarschijnlijk hier met Kerstmis, en genieten ervan met de kinderen.

En ga verder met de rest van het gesprek.

Het kan erg nieuwsgierig overkomen als je niet van hier bent, maar we zijn er hier allemaal aan gewend om in elkaars buurt te wonen (ook al vinden we dat niet allemaal leuk).

Ik kan slechts op één deel van uw vraag reageren, namelijk uw onbehagen over vragen over Canada, zoals wanneer en hoe vaak u daarheen gaat. In je toelichting schreef je dit:

Ik hou niet van de richting die mijn vaderland cultureel en politiek uitgaat.

Ik zit in een vergelijkbare situatie met betrekking tot mijn vroegere vaderland, Oost-Duitsland. (In mijn geval gaat het om het toenemende anti-vreemdelingen- en anti-semitisme.)

• *

In deze situatie vond ik eerlijkheid het beste werken. “Ik hou niet zo van mijn vroegere thuis vanwege politieke details.” is iets wat de meeste mensen kunnen begrijpen en zelfs bewonderen.

Soms vragen mensen me wat ik van de laatste opiniepeiling daar vind, half verwachtend dat ik die ga verdedigen, omdat ik daar vandaan kom. Meestal herinner ik hen er dan aan dat ik vrijwillig woon waar ik nu woon, en precies om die redenen.

Het zegt veel over de persoon die het vraagt. Het zegt dat ze veel gehechtheid voelen aan hun ‘thuis’ of waar ze opgroeiden. Het zegt dat ze veel troost en vreugde ervaren van hun familie van herkomst.

Niet echt. Dat zijn allemaal standaardvragen voor immigranten/expats, en ik spreek uit meer dan tien jaar ervaring. Als het al iets zegt, dan is het dat ze niet erg vindingrijk zijn, maar vindingrijk praten met bijna-buitenlanders is lastig.

• *

• Ga je vaak naar huis?

Je hoeft het verhaal niet te accepteren dat thuis betekent waar je bent opgegroeid. Als ‘thuis’ voor jou Ierland betekent, zeg het dan. Je kunt dat met humor doen (“Ja, ik ga elke avond naar huis”) of zonder, maar in beide gevallen heb je de kans de discussie te sturen.

• *

• Komen je ouders hier over de vloer?

Dat is makkelijk af te wimpelen: “Niet vaak. Het is een eind weg”.

• *

• Vind je het leuk hier?
• Ik woon hier al 3 JAAR. Mijn zoon is hier geboren.

Drie jaar is niet erg lang om op een plek te wonen. Het kan makkelijk twee jaar duren om door de verschillende stadia van cultuurschok te gaan. En ik heb mensen gekend die langer dan dat op plekken woonden die ze niet leuk vonden, omwille van een partner of een baan.

Er is geen reden om iets in die vraag te lezen, en je kunt hem met zoveel oprechtheid beantwoorden als je gepast acht voor de relatie die je met je gesprekspartner hebt, hoewel het, als het een plaatselijke inwoner is, misschien verstandig is je in te houden over de dingen die je niet leuk vindt.

• *

• Wat vind je ervan om Kerstmis niet bij je familie te vieren?
• Ik heb al mijn eigen kinderen en familie. Waarom zou je dat aan iemand vragen als ze weten dat je je eigen familie hebt?

Omdat je uit een cultuur komt waar Kerstmis traditioneel met de uitgebreide familie wordt doorgebracht. Het klinkt mij alsof je naar waarheid zou kunnen antwoorden met iets als “Kerstmis was niet iets bijzonders toen ik opgroeide_” en van onderwerp zou kunnen veranderen, misschien naar een aspect van de Ierse kerstvieringen dat je leuk of verrassend vindt.

• *

enz.

Immigrant zijn is een haakje dat mensen zullen proberen te gebruiken om een gespreksonderwerp te vinden. Het is (bijna) altijd veilig om het gesprek van jezelf weg te leiden door iets positiefs te zeggen over je gastland of door interesse te tonen in verschillen. Als er een beetje vertrouwen is, kun je praten over negatieve indrukken en dingen waar je moeite mee had of nog mee hebt om je aan te passen. Hoe dan ook, de focus verschuift van je persoonlijke achtergrond naar bredere culturele en geografische verschillen.