Ik ging eens naar de begrafenis van een ver familielid van mijn jonge neefje, en hij vroeg me waarom ik naar de begrafenis ging, want ik kende de persoon die gestorven was niet eens. Mijn antwoord was eenvoudig:

Ik ben voor jou gekomen, niet voor haar.

Misschien moet je je grootmoeder bezoeken, niet omdat je om haar geeft, maar omdat je van je moeder houdt. Je moeder is degene die op je steun rekent. Door je grootmoeder niet te bezoeken, ontzeg je je moeder de steun die ze nodig heeft. Nu je dat in gedachten hebt, zou je je moeder kunnen vragen.

Ik voel me niet op mijn gemak in de buurt van mijn grootmoeder. Wat vind jij daarvan?

Luister eerst naar haar, en kies dan wat je daarna gaat zeggen. Misschien is het het beste om te zeggen dat je het bezoek alleen zult afleggen als je moeder zich daardoor beter voelt.

Om direct op je vraag in te gaan:

Hoe kan ik mijn moeder vertellen dat ik niet om haar moeder geef zonder haar van streek te maken?

Dat kun je niet. Je kunt niet verwachten dat je een familielid vertelt dat je niet geeft om een persoon waar zij om geven zonder hen van streek te maken.

Hoewel, ik zal niet stompzinnig zijn. Ik heb het gevoel dat je vraagt:

Hoe kan ik mijn moeder steunen zonder mijn eigen gevoelens over haar moeder op te offeren?

Omdat je probeert je eigen moeder niet van streek te maken, ga ik ervan uit dat je om haar en haar gevoelens geeft.

Je zegt dat je niet uit emotie handelt, maar dat doe je wel. Je probeert te voorkomen dat je je moeder van streek maakt. Dit is een emotioneel verlangen. Je wilt afstand bewaren tot je grootmoeder, ook al kan het je niet schelen wat ze zegt. Hier zit een emotioneel element in.

Hier is het ding: er is absoluut niets mis met het afwegen van het emotionele aspect van dingen. Je emotionele toestand heeft invloed op je fysieke en mentale welzijn. Ontkennen emoties als een dimensie om uw besluitvorming is contra-productief op zijn best.

In plaats daarvan, omhels en erken de emotionele elementen. Als je praat over wat je doet, concentreer je dan op je eigen beslissingen (in plaats van anderen zwart te maken).

Je keurt het gedrag van je grootmoeder af. Je hebt gezien dat ze je naasten schade berokkent. Je weet dat ze kwaad over je spreekt. Je wilt niet in de buurt zijn van iemand die zich gedraagt zoals zij tegen anderen doet.

Probeer je moeder in deze bewoordingen uit te leggen waarom je je grootmoeder niet wilt bezoeken. Erken dat je moeder heel veel van haar moeder houdt. Probeer haar er niet van te overtuigen dat ze op dezelfde manier over je grootmoeder denkt als jij. Bied aan om je moeder op een andere manier te steunen.

Je gaat haar niet overtuigen dat het redelijk is om niet om de gezondheid van haar eigen moeder te geven. Misschien kun je haar ervan overtuigen dat een bezoek van jou aan je grootmoeder niet aan de orde is om de hierboven genoemde redenen.

Simpel Antwoord: Dat kun je niet.

Ik ben het eens met het advies van Santiago en Dancrumb. Het zou niet productief zijn om je moeder simpelweg te vertellen dat je niets om je oma geeft, maar het zou wel goed voor je zijn om uit te leggen waarom je niet bereid bent om je oma te bezoeken.

Ik zou ook willen voorstellen, als je kunt, met je moeder mee te gaan om je grootmoeder te bezoeken. Zo laat je zien dat je om je moeder geeft en haar steunt. De tijd die je bij je grootmoeder doorbrengt kan onaangenaam zijn, maar de tijd die je ervoor en erna met je moeder doorbrengt, is buitengewoon waardevol. Ik zou niet aanraden het te gebruiken om je gevoelens voor je grootmoeder uit te leggen; wacht in plaats daarvan even voor je het onderwerp aansnijdt en je moeder zal waarschijnlijk ontvankelijker zijn, omdat je hebt laten zien dat je geen hardvochtig of nukkig kind bent.

Relevante Verhalen

Er zijn een paar verhalen die ik graag wil delen omdat ik vind dat ze relevant zijn.

“Ik ben niet verdrietig”

Mijn oma van moederskant (mama’s moeder) overleed toen ik nog een tiener was. Een van de honden van onze familie - de favoriet van mijn moeder - stierf kort daarna. Mijn broer en ik spraken over onze gevoelens en vertelden dat geen van ons beiden erg van streek was door deze gebeurtenissen. We maakten echter de fout om dit gesprek te voeren in het bijzijn van onze moeder! Ze was duidelijk overstuur door de uitwisseling.

Les : Wees je bewust tegen wie je praat als je zegt dat het je niets kan schelen, dat je niet van streek bent, of anderszins gedachten of gevoelens hebt die zouden kunnen suggereren dat iemand of iets niet belangrijk voor je is. Mensen die er wel om geven zullen dit niet goed opvatten, vooral niet als er onlangs iets verontrustends is gebeurd. Weinigen kunnen zulke uitspraken verdragen.

“Het zou onlogisch van me zijn om je te troosten.”

Ik had eens een kat die ziek was. Ik maakte me zorgen om zijn gezondheid, maar de vrouw met wie ik toen verkering had, vond ik totaal onsympathiek. Haar rechtvaardiging was dat mijn kat vroeger krabde. (Ze wist niet hoe ze met katten moest omgaan.) Haar redenering was dat, omdat de kat haar pijn had gedaan, ze geen sympathie voor hem kon tonen; ze kon ook geen sympathie voor mij tonen in deze zaak, omdat dat indirect sympathie voor mijn kat zou zijn. Volgens haar logica zou het tonen van sympathie voor iemand die het onrecht dat hij haar had aangedaan niet had rechtgezet, een excuus zijn voor al het kwaad dat haar was aangedaan.

Ze was boos op mijn vader om iets wat hij een keer had gezegd, dus vroeg ik haar… zou ze medeleven met mij tonen als mijn vader zou sterven? Haar antwoord was: “Nee.”

Ik kon alleen maar concluderen dat de pijn en het lijden dat haar werd aangedaan toen ze jong was, haar extreem defensief had gemaakt. Het had haar vermogen om te vertrouwen en zich in te leven aangetast, zoals blijkt uit haar weigering om met iemand om te gaan die niet aan haar strenge normen voldeed. Ze rechtvaardigde haar gedrag altijd met logische argumenten en weigerde de emotionele aspecten van een conflict te erkennen. (Voor haar was er altijd een duidelijk goed en fout.)

Les : We hebben allemaal emoties en die beïnvloeden onze beslissingen. Als we dat niet erkennen, kunnen we de logica gebruiken om handelingen te rechtvaardigen die anderen kwetsen en helemaal niet logisch zijn.

Ik bevind me in dezelfde situatie als jij, behalve dat mijn vader de rol van je grootmoeder op zich neemt. Anekdotes daargelaten, ik heb me volledig van mijn vader losgemaakt, maar mijn moeder niet en wil niet alleen een relatie met hem, maar ook met mij hebben.

Het heeft jaren geduurd om hier een evenwicht te vinden, en je zult nooit een evenwicht vinden waarin iedereen precies krijgt wat hij wil. Maar ik denk wel dat er een evenwicht van eerlijkheid moet worden gevonden.

Hoe vertel ik mijn moeder dat ik niet om iemand geef zonder haar van streek te maken?

Nu wil ik eerlijk tegen mijn moeder zijn en haar zeggen dat de gezondheidstoestand van haar moeder me echt niet kan schelen, zonder haar gevoelens te kwetsen.

Als datgene wat je haar wilt vertellen haar van streek maakt, dan kun je logischerwijs niet voorkomen dat je haar van streek maakt als je erover praat. Er niet over praten werkt misschien in een enkel gesprek, maar niet op de lange termijn.

Wat je moet doen is een duidelijk gesprek met je moeder hebben waarin je zowel haar gevoelens als de jouwe erkent. Het is belangrijk om je moeder het platform om te uiten wat haar van streek maakt, maar het is net zo belangrijk voor u om het platform om je moeder te vertellen dat je gevoelens zijn anders dan de hare en moet ook niet worden genegeerd.

Omdat het je moeder is, stel ik voor haar eerst te laten praten. Ouders die hun kinderen willen helpen (wat een goede zaak is) gaan soms (onbedoeld) voorbij aan de wensen van hun volwassen kinderen. Conflicten kunnen worden vermeden (of in ieder geval verminderd) als je je moeder eerst zelf laat uitpraten, en dan reageert met jouw gevoelens. Ze zal minder geneigd zijn je te overrulen als ze al het platform heeft gekregen om alles te zeggen wat ze wilde zeggen.

Hoe je moeder hierop reageert, kan ik niet weten. Uit mijn eigen persoonlijke ervaringen bij het praten met familieleden over de problemen tussen mij en mijn vader, kan je moeder bij haar standpunt blijven:

• Sommige mensen komen nooit van het “maar het is jouw familie”-argument af - ongeacht wat het familielid heeft gedaan.
• Sommige mensen geloven nooit dat een van hun dierbaren iets slechts heeft gedaan - zelfs als ze onweerlegbaar bewijs krijgen.

Als je moeder in een van deze kampen (of vergelijkbare kampen) valt, dan is er weinig wat je kunt doen om haar ervan te overtuigen dat het gedrag van je oma voor jou onacceptabel is. In plaats daarvan moet je de aandacht afleiden van wat je grootmoeder heeft gedaan, en je concentreren op het feit dat dit een persoonlijke beslissing is die jij hebt genomen, en nog belangrijker dat jij persoonlijke beslissingen mag nemen zonder dat je ze hoeft te rechtvaardigen (omdat je moeder het toch nooit eens zal zijn met de rechtvaardiging - maar zeg dit niet hardop, want dat lokt verdere discussie uit).

Iets in de trant van:

Ik heb ervoor gekozen niet langer een relatie tussen mij en mijn grootmoeder na te streven. Dit is mijn persoonlijke beslissing. Jij en ik kunnen van mening verschillen over wat er in het verleden is gebeurd of hoe daarop gereageerd moet worden, en je hebt recht op je eigen mening; maar ik ook, en ik zou je willen vragen mijn besluit te respecteren.

Een redelijk mens zou dit moeten accepteren.

Als je moeder dat niet doet, dan respecteert ze je persoonlijke grenzen niet en dat kan een probleem tussen jou en je moeder worden. Dat is helaas onvermijdelijk als je moeder ervoor kiest om er een probleem van te maken.

Neem de reactie van je moeder echter wel met een korreltje zout. Als mensen worstelen met het accepteren van de wandaden van een geliefde, is het vaker een kwestie van proberen goed te doen (geloven in de goedheid of verlossing van een persoon) dan te proberen kwaadwillig en bewust de wandaden van de geliefde in stand te houden.

Hoewel je moeder misschien nooit ronduit zal zeggen dat afstand nemen van je grootmoeder aanvaardbaar is, betekent dat niet altijd dat ze jouw beslissing zal overrulen. Soms laten mensen iets gebeuren, zelfs als ze niet in staat zijn om te zeggen dat ze het accepteren. Om je relatie met je moeder in stand te houden, is het misschien beter om die slapende hond te laten liggen.

Ik ben erg gehecht aan mijn moeder en ik heb altijd ruzie met haar als ik niet naar het huis van mijn grootouders wil gaan. En dit is de aanpak die ik over het algemeen kies. Dit is mijn allereerste antwoord omdat ik me goed kan inleven in wat je voelt omdat zelfs ik niet graag lieg en altijd probeer eerlijk te zijn in elke situatie en tegen mensen. :)

Wat voor mij belangrijk is, is om eerlijk tegen iedereen te zijn, nooit te liegen en me nooit voor te doen als iemand die ik niet ben

Hieruit blijkt duidelijk dat je ervaring moet hebben met dingen op een directe manier tegen mensen zeggen. Dit betekent weer dat je ook weet hoe mensen hierop zullen reageren. Plus het is je moeder dus je weet heel goed dat er een grotere kans is dat als je dit zegt, zij gekwetst gaat worden. Daarom stel je deze vraag omdat je weet dat er geen betere manier is zonder gevoelens te kwetsen.

Omdat je gelooft in eerlijkheid en je aan dit principe wilt houden, kun je proberen je moeder op een beleefde manier te vertellen dat:

Dit is hoe ik me voel. Ik heb geen zin om naar het ziekenhuis te gaan, ik weet dat het je pijn kan doen, maar als ik ga, is dat tegen mijn zin en zal ik er uiteindelijk te veel over nadenken. Heb je enig idee hoe we dit kunnen oplossen zodat zowel jij als ik gelukkig zijn?

Ik denk dat je moeder degene is die je hier het beste advies over kan geven en ik denk dat zij jou en de situatie beter begrijpt.

Er zit altijd meer achter elk verhaal, en het is erg moeilijk om de gevoelens en reacties van anderen op acties van mensen te doorgronden.

Mensen hebben verschillende redenen om te doen wat ze doen. Wat je grootmoeder doet, is misschien de enige manier waarop ze met de wereld heeft leren omgaan. Het is niet te rechtvaardigen, maar het is misschien de enige manier die ze kent.

Als je geen fysieke kracht hebt in vergelijking met de mensen met wie je te maken hebt, raak je er soms aan gewend om op indirecte manieren te krijgen wat je wilt, zoals leugens, complotten, enz. Daarom zijn sommige oudere vrouwen die in hun jeugd in een giftige omgeving hebben geleefd, zelf ook zo giftig. Je kunt niet hopen dat je je man met je vuisten kunt neerslaan, maar misschien kun je op andere manieren krijgen wat je nodig hebt of wilt. Het is triest, maar het is waar.

Ik vertel je dit zodat je het misschien in je hart kunt vinden om niet zo boos op de dame te zijn. Mijn oma van mijn vaders kant was nogal een geval, ze haatte me al sinds ik 4 was denk ik, mijn hele leven. Ze dreigde me eens te slaan met haar zeer stevige stok, gelukkig was mijn moeder erbij. Elke kans die ze kreeg om me slecht te laten voelen, greep ze aan. Ze was ook echt gemeen tegen mijn moeder. En ik verdedigde mijn moeder altijd, dus dat hielp niet. Uiteindelijk jagen deze mensen iedereen weg, zodat ze alleen achterblijven. Ik heb mijn hele leven geleerd wat een verschrikkelijk leven mijn oma heeft gehad. Het maakte haar erg verdraaid. Let wel, ik rechtvaardig haar niet, ik begrijp haar alleen.

In de laatste jaren, nadat ze erin geslaagd was iedereen in mijn familie veel schade toe te brengen, was ze helemaal alleen. Zelfs de mensen die ze gunstig gezind was, lieten haar met rust.

Mijn moeder zorgde veel voor haar en toen ze zo ziek was dat ze in het ziekenhuis lag, ging mijn moeder haar opzoeken en verzorgde haar daar ook. Ze deed het voor mijn vaders bestwil. Maar ook omdat ze medelijden had met deze vrouw die zulke vreselijke dingen had meegemaakt toen ze jong was en op het laatst zo alleen was, nadat ze zoveel had gegeven voor hun kinderen. Ik ben er zeker van dat als mijn grootmoeder niet meer had geleefd toen ik werd geboren, mijn leven veel beter zou zijn geweest, maar toch ging ik naar haar toe in het ziekenhuis.

Ik had niets dan medelijden met mijn grootmoeder, daarom ging ik naar haar toe. Het is grappig maar op haar manier verontschuldigde ze zich bij mij en mijn moeder, ze zei dat de mensen waarvan ze nooit gedacht had dat ze er voor haar zouden zijn, er uiteindelijk toch voor haar waren. Het was triest, ze had zo'n beter leven kunnen hebben als ze aardiger tegen ons was geweest, in plaats van deze constante kleine oorlogen en daden van agressie.

Hoe dan ook, je zei dat je je acties baseert op logica, niet op emotie. Maar voor mij ben je niet logisch bezig, je neemt de weg van de meeste weerstand. Erheen gaan en zeggen “daar, word gauw beter” zou het meest logische zijn. Ik ging naar mijn oma om mijn moeder te helpen en om mijn stervende oma wat steun te betuigen, maar ik was er emotioneel niet door geraakt. Ik deed het uit liefdadigheid voor iemand in nood, niet voor een oma. Mijn vader gaf ook om zijn moeder, dus dit gaf hem ook een goed gevoel.

Voor mij, mijn kern, is beleefd zijn en proberen aardig te zijn. Dus ook al gaf ik niet om mijn oma, als oma was ze een mens met pijn, dus kon ik me inleven en proberen ondersteunend te zijn. Ik heb mezelf niet verraden door daar heen te gaan. Zo ben ik nu eenmaal. Je kunt iemand zijn die ervoor kiest om te zeggen “Ik ga daar niet heen omdat die persoon verschrikkelijk is en het niet verdient dat ik daar heen ga”. En dat is ook een geldig standpunt. Zorg er alleen voor dat je echt zo handelt om trouw te zijn aan jezelf en niet uit woede of wrok tegenover haar, zodat je er later geen spijt van krijgt.

Ik heb nooit precies hoeven zeggen wat jij wilt zeggen, ik heb mensen echter wel mijn gevoelens verteld over de verschillende familieleden die zich zo gedroegen en ik ben daar op een manier in geslaagd die goed, er waren in ieder geval geen tranen, misschien waren ze het niet met me eens, maar ze begrepen mijn standpunt.

Zoals iedereen al zei, als je iets zegt zoals je het wilt zeggen, zul je je moeder waarschijnlijk kwetsen. Maar families hebben een gedeelde geschiedenis. Je moeder weet van je oma en weet van de dingen die ze doet en weet van de dingen die ze jou heeft aangedaan. Dus je moet het haar gewoon vertellen:

Ik ben niet gegaan omdat ik me ongemakkelijk voel in haar buurt sinds ze X en Y heeft gedaan. Ik heb niet het gevoel dat ze zich beter zal voelen als ik daarheen ga en ik zal me ook niet beter voelen, want ik zal me herinneren wat ze heeft gedaan en ik zal me zorgen maken over wat ze in de toekomst zal doen doordat ik daar ben.

Dit brengt over hoe jij je voelt en waarom en je zegt eigenlijk niets vreselijks waar je moeder door geschokt of verrast zal zijn.Doe het echter niet te overdreven, het gaat er hier niet om dat je kwaad praat over je oma, maar dat je praat over hoe jij je voelt. Als ze erop staat kun je iets zeggen als:

In het verleden heeft ze van die dingen gezegd waardoor jij je heel slecht voelde en je zorgen om me maakte. Als ik daarheen ga, denk ik dat ze dat misschien herhaalt. Ik denk niet dat het is wat je nodig hebt.

Als ze blijft aandringen moet je gewoon ditzelfde concept omdraaien en zeggen dat het je ongemakkelijk maakt en dat het ten kwade zal zijn. Echter, I adviseer ik je om iets als het volgende tegen je moeder te zeggen, en te gaan als ze dat vraagt. Maar dit is optioneel.

Mam, ik wil niet echt gaan, zoals ik al zei, ze maakt me ongemakkelijk, maar als je me daar nodig hebt, zal ik er voor je zijn. Ik wil alleen dat je weet dat ze misschien slecht over me gaat praten en ik wil niet dat dat een probleem voor je wordt. Uiteindelijk geef je om je moeder en wil je niet dat ze zich slecht voelt. Dus als je het doet, doe het dan voor haar**. Je zegt dat je moeder van iedereen houdt, maar ze weet misschien dingen over je oma die jij niet weet, soms verbergen families duistere dingen. En misschien is dat waarom ze daar is. En zoals jouw moeder jouw moeder is, is haar moeder haar moeder. En dat is een band die ongelooflijk moeilijk te verbreken is als die je hele leven in stand is gehouden, hoe gemeen de moeder in kwestie ook is geworden.

Tot slot, je hoeft niet elke dag te gaan, je kunt ook af en toe gaan. Zie het als een investering. Een beetje van je tijd om je moeder zich beter te laten voelen.

Het spijt me, maar wat je vraagt is waarschijnlijk onmogelijk. Voor veel mensen is er geen manier om tegen hen te zeggen “Ik geef niets om je moeder” zonder hen van streek te maken. Als je grootmoeder erg oud en erg ziek is, kan het zelfs “Het kan me niet schelen als je moeder sterft” zijn, wat bijzonder verontrustend is.

Als we logisch handelen, gaat het toch echt om gevoelens. Je kunt (en moet!) de keuzes die je hebt logisch onderzoeken om uit te vinden wat de waarschijnlijke uitkomsten ervan zijn, maar gevoelens zijn hoe we beslissen welke uitkomsten beter of slechter zijn. Gevoelens zijn wat iedereen motiveert, echt waar. Om het nog verwarrender te maken, moet je soms kiezen tussen de uitkomst die nu beter voelt en de uitkomst die later beter zal voelen, wat moeilijk is voor jonge mensen en bijna onmogelijk voor mensen in zeer stressvolle situaties.

Vind je het belangrijker om voldoening te putten uit je eigen openheid en eerlijkheid, om ervoor te zorgen dat je moeder je aardig vindt, of om de grootmoeder die je haat te vermijden? Het klinkt niet alsof je ze alle drie zult krijgen. Je zult nu waarschijnlijk een compromis moeten sluiten over een van deze dingen.

Toen dit met mij gebeurde, bezocht ik mijn grootmoeder een paar maanden voor ze stierf. Ik bezocht haar niet graag omdat ze soms gemene dingen zei over dikke mensen en lesbiennes. Toen ik haar die laatste keer zag, maakte ze een opmerking over hoe dik ik en mijn vriendin zijn. Haar bezoeken gaf me niet meteen een goed gevoel, maar mijn moeder vond het fijn dat ik het had gedaan, en later voelde ik me goed omdat ik mijn moeder blij had gemaakt. Ik heb mijn moeder nooit verteld hoe gemeen mijn oma was, omdat ik mijn moeder geen slecht gevoel wilde geven, maar ik heb ook niet gelogen. Ik zei er gewoon niets over. Ik heb vooral mijn moeder niet tegengesproken tijdens de wake, toen ze het had over wat een goed mens mijn grootmoeder volgens haar was geweest.

Misschien doe jij hetzelfde, misschien ook niet, als jouw oma gemener is dan de mijne, of als je geen prettige relatie met je moeder hebt zoals ik met de mijne. Ik ben niet in een positie om te beslissen wat het beste voor je is.

Ik heb het contact met mijn grootmoeder van moederskant verbroken voordat mijn moeder dat deed. Hier is waarom en wat ik deed.

Mijn oma denkt dat ze perfect is. Haar kinderen zijn bijna perfect en als ze op de een of andere manier niet perfect zijn, komt die fout van hun vader. Haar kleinkinderen zijn bijna perfect en elke fout komt duidelijk van hun vaders. En hun vaders zijn gebrekkig. Geen man is goed genoeg voor haar dochters. Haar enige zoon heeft een vrouw met een universitaire opleiding. Ze is oké, niet perfect, maar oké. Ik nam dat allemaal. Ze was mijn grootmoeder en ik hield van haar. Ik hield meer van mijn vader dan van haar, maar ik vergaf haar, omdat ze duidelijk veel van mijn moeder hield. Ik kon het haar echter niet vergeven toen ze mijn opa bedroog terwijl hij op zijn sterfbed lag. Mijn moeder en het grootste deel van de familie vergaven haar op de een of andere manier, opnieuw, maar ik kon het niet. Ik vertelde mijn moeder dit. Ik vertelde haar hoe ik begreep dat zij haar moeder was, maar zij was niet mijn moeder. En ik vertelde mijn moeder dat ik van haar hield en ik hield van mijn vader en ik hield van mijn grootvader en dat mijn grootmoeder, haar moeder, al die mensen pijn had gedaan. Als ik haar wilde bezoeken, moest ik de man bezoeken met wie ze mijn grootvader bedroog, want ze trok bij hem in. Ik zei haar dat ik weigerde hen te bezoeken. Deze man was niet mijn grootvader en door hem te kiezen, had ze mij verloren. Ik vertelde mijn moeder dat ik haar zou steunen als ze haar moeder wilde bezoeken, omdat het tenslotte haar moeder is, maar dat ik het niet kon verdragen om iemand te bezoeken die mijn familie zoveel schade had berokkend. Mijn moeder begreep het. Een paar jaar later verbrak ook zij het contact.

Gebaseerd op dit, wat ik voorstel is:

• Richt je niet op het feit dat het je niets kan schelen. Focus op de pijn.
  
• Concentreer je op hoeveel je van je moeder houdt.
• Concentreer je op het verschil in relatie tussen moeder en kind en oma en kind.

Veel geluk.