Ik ben zelf een atheïst, dus ik ga het beantwoorden alsof je het me zou zeggen:

Ik ben een atheïst, wat betekent dat hemel/schelp/bidden voor mij geen waarde heeft (goed of slecht, alleen maar ongeldig). De daad van het bidden heeft geen waarde voor mij, en ik zal het ook niet zo zien, _ ondanks wat je denkt_.

Wat ik kan zien is de geest. Het betekent dat je aan mij denkt, dat je goed voor me wilt zijn, dat je wilt helpen. Ik kan begrijpen dat het waarde voor je heeft en dat je ervoor kiest om ‘het krediet te spenderen’ aan mijn problemen en dat je er om geeft. Dat zou waarde voor mij hebben en dat zou ik op prijs stellen.

Ik stel voor dat je, als je met je collega praat, wat minder nadruk legt op het biddende gedeelte en wat meer op het zorgzame gedeelte. Je zou kunnen gaan voor een casual “hoe gaat het?” en het gesprek kunnen eindigen met een simpele “Ik zal jou en je familie in mijn gebeden houden :)”.

Zoals Martjin het beschrijft, ben ik een “extremer” atheïst, in die zin dat ik waarschijnlijk beledigd zou zijn door een christelijk offer om voor mij te bidden, vooral als ze wisten dat ik een atheïst was. Dus ik bied dit aan als een alternatief perspectief dat al dan niet relevant is, afhankelijk van hoe “extreem” van een atheïst de persoon is waar je naar vraagt.

Dit antwoord mag dan wel afwijzend overkomen - ik heb mijn best gedaan om de waarde van de intentie achter het gebed te herbevestigen, maar ik moet ook mijn perspectief op gebeden benadrukken omwille van het antwoord. Als het leest als te vijandig, dan verontschuldig ik me.

Mijn perspectief

Uiteindelijk, wanneer het gebed wordt aangeboden, leest het me voor als een betekenisloos gebaar dat bedoeld is om je gevoel van noodzaak om te handelen te sussen, niet als een oprecht hulpaanbod. Je voelt je machteloos tegenover enige ontbering, en het enige wat je kunt doen is een hogere macht vragen om te bemiddelen. Dit is op zich geen slechte zaak - vaak is er echt niets dat je persoonlijk kunt doen, vooral niet in medische situaties zoals die welke je hebt beschreven. Ik ben lang genoeg in de buurt van Christenen om te begrijpen dat dit het onderliggende gevoel is.

Maar, omdat ik niet geloof in die hogere macht, voelt het vragen om te bemiddelen niet meer geruststellend of nuttig dan het gebruik van een of andere slangenoliekuur. En, zoals wanneer een persoon afstand doet van medische behandeling ten gunste van het gebruik van etherische oliën, voelt het alsof gebeden soms een manier zijn om te “handelen” die ervoor zorgt dat je afstand doet van werkelijke, positieve actie.

Bovendien, en minder belangrijk, als je weet dat ik een atheïst ben, en daarom is dit mijn perspectief, kan het ongeldig voelen om iemand voor mij te laten bidden tegen mijn wensen in. Het voelt alsof je zegt: “Ik weet het beter dan jij.” Wat een grof gevoel is, vooral als jullie allebei volwassen zijn.

Mijn suggestie

Ik denk dat de ideeën achter dit soort gebeden nobel kunnen zijn. Het kan een oprecht verlangen uitdrukken om te helpen, en een oprecht verdriet dat je niet het nodige gereedschap hebt om dit te doen. Ik stel u een paar vragen om uzelf te vragen voordat u dit doet, om na te gaan wat uw bedoelingen zijn.

1. 1. Kun je iets constructiefs doen in deze wereld, met je eigen directe acties? Dit kunnen eenvoudige dingen zijn zoals het aanbieden van een luisterend oor, of meer concrete acties zoals het doneren aan een medisch fonds of het helpen bij de planning.
2. 2. Is het gepast om de acties in 1 aan te bieden en te ondernemen? 3. Hebben ze om hulp gevraagd, of ben je voldoende dichtbij om het aanbod ongevraagd te doen? Het antwoord hierop kan heel goed nee zijn, vooral als de andere persoon een collega is.
3. 3. Zou het nuttiger zijn om die hulp aan te bieden, en te laten staan dat je volledig voor hen bidt? Met dien verstande dat ze de hulp meer zullen waarderen dan dat ze de gebeden zullen waarderen.

Vanuit mijn perspectief, als het antwoord op een van deze vragen nee is, dan lijkt het ook niet gepast om gebeden aan te bieden. Als een gebed materiële hulp is, in de vorm van voorbede van je god, dan is die hulp alleen gepast als andere soortgelijke acties ook gepast en welkom zouden zijn.

Maar, zoals je hebt aangegeven dat je hoe dan ook wilt bidden, dan is hier wat ik zou willen voorstellen. Begin met het uitspreken van sympathie voor de moeilijke situatie. Bied dan alle directe hulp aan die gepast is en je bent in staat en bereid om daadwerkelijk door te gaan. Zeg tot slot dat u voor hen zult bidden en wens hen een volledig herstel.

Ik ben een atheïst die onlangs 4 naaste familieleden verloor in een zeer korte periode. De meeste van mijn vrienden en familie zijn theïstisch en specifiek christelijk dus dit scenario kwam veel naar voren en ik wilde mijn perspectief delen.

Algemene gevoelens over “I’ll keep you in my prayer”

Op elk moment vind ik deze uitspraak onhandig. Het voelt als een klein kind dat zegt dat ze de Kerstman zullen vragen om te helpen. Ik weet dat de bedoeling goed is, maar het laat me op een rare plek achter. Er is niet echt een goede reactie die me niet doet instemmen met mijn gevoelens over religie of die uiteindelijk als een minachtend gebaar uit de bus komt. Het zeggen van “dank je wel” houdt in dat je hen bedankt voor het gebed, dat ik over het algemeen niet respecteer als een praktijk. Het zeggen van “ok” lijkt afwijzend. Als de persoon geen goede vriend is of als de reden voor het gebed meer nonchalant is, zal ik over het algemeen gaan met “dank voor het denken aan mij” om te proberen een middenweg te vinden.

Ik denk dat een deel van de reden dat het zo raar voelt voor mij is omdat het voelt alsof de religie van de andere persoon wordt uitgedrukt op een manier waarop als ik in ruil daarvoor mijn mening uitspreek, ik er als een eikel af zal komen. “Ik zal je in mijn gebeden houden” wordt verondersteld een mooie uitspraak te zijn, dus een eerlijk antwoord van “Ik geloof daar niet in” komt er gemeen uit. Mijn gok is ten minste een aantal van de atheïstische vrienden waarnaar wordt verwezen in andere antwoorden van de theïsten voelen zich op dezelfde manier, dus ze zeggen “dank je wel” en doen alsof ze het niet erg vinden omdat ze de vriendschap niet willen kwetsen. Het eindresultaat is echter een actie die bedoeld is om me te troosten en die me uiteindelijk een beetje stijf doet voelen.

Bijzondere problemen rond de dood

Veel atheïsten waren vroeger religieus en voor veel van hen kan de manier waarop religies met de dood omgaan achteraf gezien bijzonder irritant zijn. Voeg daarbij dat de persoon waarschijnlijk emotioneler zal zijn in de omgang met dood en ziekte en het gebaar dat bedoeld is om te troosten kan uiteindelijk meer lijken op “zout in de wonden”. Voor mij voelde het neerbuigend toen ik door een zeer emotioneel tijdsverloop heen ging en hoorde dat mijn vrienden hun (vanuit mijn perspectief) denkbeeldige vriend om hulp zouden vragen. Je moet onthouden, je denkt dat je gelijk hebt, maar vanuit het perspectief van de ander is het hele idee waarschijnlijk dom. Vooral voor degenen die weten dat ik atheïst ben kan het soms zelfs zo zijn dat ze me proberen te vertellen dat ze gelijk hebben over het hele onderwerp (deels door mijn eigen emotionele toestand en deels door de manier waarop het wordt afgeleverd). Het hele gebeuren doet me vragen:

Waarom voel je de behoefte om het hen te vertellen?

In het algemeen ga ik ervan uit dat als ik door een moeilijke tijd ga, mijn religieuze vrienden voor me bidden. Ik weet en begrijp dat dit deel uitmaakt van de manier waarop ze hun liefde en zorg voor mij uiten. Ik begrijp niet waarom ze het me moeten vertellen. Wat is de reactie die je van de ander verwacht? Gebaseerd op het feit dat u deze vraag zelfs stelt, weet u en begrijpt u dat deze uitspraak de andere persoon ongemakkelijk kan maken. Als uw doel is om ondersteunend te zijn, waarom bidt u dan niet voor hen, maar vertelt u hen “U bent in mijn gedachten” of iets anders dat niet het risico neemt om het hen moeilijker te maken? De noodzaak om de andere persoon te vertellen dat je aan het bidden bent lijkt egoïstisch en alsof je deze persoon een achterbank laat nemen om je religieuze overtuigingen te uiten. Dit gaat dubbel omdat deze persoon gewoon een kennis is waardoor het veel minder waarschijnlijk is dat ze zich op hun gemak voelen als je hen ongemakkelijk maakt.

Addendum Dit antwoord richt zich vooral op reacties op vriendengebeden omdat, ik voelde me heel anders over familie. Mijn familie had ook net geliefden verloren, dus als ze het gevoel hadden dat ze hun religieuze overtuigingen moesten uitdrukken om er mee om te gaan, voelde ik dat het mijn taak was om hen te steunen, inclusief het eerbiedig buigen van mijn hoofd tijdens het familiegebed. Dit is echter nog een reden waarom het voor buitenstaanders misschien belangrijker is om hun geloof niet te uiten aan atheïsten in deze tijd. Zij voelen zich misschien al onderdrukt door anderen die om hen heen rouwen.

Als dit er hard aan toe gaat, bied ik mijn excuses aan. Ik probeer alleen maar mijn vaak besproken (tussen vrienden en familie) gedachten en meningen beknopt te verwoorden; al klinkt de beknoptheid scherp.

Ik ben een christen, en ik heb er een hekel aan als mensen me in mijn noodgevallen bidden; vooral in een openbare of werksetting. (En zelfs in een privé omgeving, maar vooral de andere twee.)

“Geloof zonder werken is dood”. - James 2:26

Zoals de atheïsten welsprekend hebben gezegd, denk ik over het algemeen dat het offeren van gebeden neerkomt op het vragen van een sprookjesgodin voor dingen; en dat de daad van het offeren van een gebed de psychologische leegte van de noodzaak om actie te ondernemen voor sommige Christenen bevredigt.

Naar mijn mening gaf een Christen die gebeden offert zichzelf gewoon toestemming om niets te doen, en wijst met de vingers als het niet goed gaat. Dit is mijn ervaring als christen. Ik voel mee met de ergernis en boosheid van atheïsten met lege gebeden van christenen.

Bid voor je medewerker, en vertel ze er niet over. Als God echt is, en ik geloof dat hij dat is, dan luistert hij toch.

Je medewerker helpen zonder je geloof te verdringen is veel meer bijbels christelijk dan hen een gebed aanbieden in een kwetsbare tijd. Dat is gewoon manipulatief en zelfgenoegzaam (voor mij).

MAAR bieden zorg voor je collega, en verwachten geen “christelijke punten”. Draag misschien een zichtbaar (en nederig) kruis, of een rozenkrans, terwijl je iets voor hen doet, maar maak er niet veel van terwijl je hun behoeften dient. Bied iets aan wat je kunt doen om verandering in hun situatie te beïnvloeden door aan hun behoeften te voldoen.

Christus’ bediening is een oproep tot actie, niet een oproep tot gebed. Christus ontmoette de behoeften van mensen. Hij genas de zieken en voedde de hongerigen.

“Kan ik voor je bidden?” - #niet watjesuswoulddo

Niet één keer heeft Jezus alleen maar gebeden voor iemand als een vorm van hulp of condoleance; in plaats daarvan nam hij actie, soms biddend terwijl hij dat deed. Kom, net als Christus, tegemoet aan de behoeften van je collega’s, en bid niet zinloos. Maar bid toch voor hen.

PS, hier is wat rode letter, King James, Sermon on the Mount Jesus:

“Wanneer gij bidt, gebruik dan geen ijdele herhalingen, zoals de heidenen doen: want zij denken dat zij verhoord zullen worden voor hun veelbetekenende ” (Mattheüs 6:7, KJV)

Emphasis mine.

Praat niet over je gebedsleven in het openbaar, in het algemeen. Jezus zei van niet.

Naast de punten die sommige andere mensen hebben gemaakt over het informeren van hem over je verlangen om voor hem te bidden waardoor hij zich ongemakkelijk voelt, is er nog een andere kwestie, hier: Je identificeert je als een christen, dus vermoedelijk heb je de woorden van Jezus als de hoogste autoriteit op dit gebied. Dus, ik zal een paar van Zijn woorden voor je aanhalen, uit het Boek van Matteüs, Hoofdstuk 6 (verzen 1-8):

“Wees voorzichtig dat je je gerechtigheid niet beoefent in het bijzijn van anderen om door hen gezien te worden. Als je dat doet, zul je geen beloning van je Vader in de hemel krijgen.

"Dus als je aan de behoeftigen geeft, kondig het dan niet aan met bazuinen, zoals de huichelaars dat doen in de synagogen en op straat, om geëerd te worden door anderen. Echt waar, ik zeg je, ze hebben hun beloning volledig ontvangen. Maar als je aan de behoeftigen geeft, laat je linkerhand dan niet weten wat je rechterhand doet, zodat je geven in het geheim kan zijn. Dan zal je Vader, die ziet wat er in het geheim wordt gedaan, je belonen.

"En als je bidt, wees dan niet zoals de huichelaars, want zij houden ervan om in de synagogen en op de straathoeken te staan om door anderen gezien te worden. Echt waar, ik zeg je, ze hebben hun beloning volledig ontvangen. Maar als je bidt, ga dan naar je kamer, sluit de deur en bid tot je Vader, die ongezien is. Dan zal je Vader, die ziet wat er in het geheim gebeurt, je belonen. En als je bidt, blijf dan niet als heidenen brabbelen, want ze denken dat ze verhoord zullen worden vanwege hun vele woorden. Wees niet zoals zij, want je Vader weet wat je nodig hebt voordat je het hem vraagt.

Als je hem wilt helpen, hetzij materieel of door middel van gebed, is dat prima, maar maak er geen spektakel of deugdzaam signaal over.

Ik wil graag mijn mening geven als seminarist.

“is het onbeleefd om te bidden voor een atheïst”? Hoe zou u zich voelen als een boeddhist een meditatie voor u zou aanbieden? Of een Zoroastrische hulp zou aanbieden in hun religieuze vorm? Het gaat erom hoe jouw geloof de andere partij beïnvloedt.

Wij als christenen geloven in gebed en erkennen de kracht ervan. Tegelijkertijd, als we er op staan om het te doen voor mensen die het niet willen, denk ik dat we beklemmend worden als we de wensen van andere mensen niet respecteren.

hangt uiteindelijk allemaal af van het individu en de geest waarin je je gebeden aanbiedt. Als het een oprecht verlangen is naar God om te helpen, dan doe je dat in liefde, en de andere partij zal je gebeden aannemen, dan vind ik dat niet onbeleefd. Als we daarentegen doen wat te veel van onze medegelovigen doen en zeggen “Ha! God is machtig en hij gaat je genezen of je het nu van Hem wilt of niet!” dan zou ik zeggen dat we onbeleefd en onderdrukkend zijn.

Dus… hoe ga ik hier mee om? Ik vraag het individu “Mag ik een gunst vragen? Mag ik voor je bidden? Ik probeer dit te benaderen vanuit een positie van nederigheid. Dan, wat ik doe is aan hen. Als ze zien dat ik er echt om geef en God om zijn hulp wil vragen, dan is dat prima. Over het algemeen zijn de mensen in dat geval van mening "Je kunt alles doen”.

Ik stel ook voor om @martijn’s reactie te lezen voor een atheïstische kijk hierop en deze in samenhang met elkaar te lezen.

Don’t !

Anderen hebben al commentaar gegeven op deze lijn, maar ik heb het gevoel dat ze hun stoten uitdelen. Ik zal het volgende zo vriendelijk mogelijk verwoorden, maar zonder de boodschap te verdoezelen.

Ik ben een militante atheïst in de zin van Dawkins. Als je vriend zich sterk voelt voor hun atheïsme, dan geldt dit antwoord voor hen.

Als ik door een moeilijke persoonlijke situatie zou gaan, _ vooral als het de dood betreft, zou ik absoluut, 100% zeker, zeker _niet enige religieuze (gecensureerde) injectie in de situatie willen hebben. Ik zou zeker beledigd zijn als iemand mij gebeden, magische rituelen, voodoo of een seance zou aanbieden.

In het beste geval zou ik ze negeren en gewoon mentaal aangeven dat het klootzakken zijn (1).

Waarschijnlijker, vooral omdat in zo'n situatie de wilskracht laag is en ik al met dingen bezig zou zijn, zou ik ze afkappen. Het is zeer waarschijnlijk dat ze het doelwit zouden worden van al mijn woede en verdriet en ik zou er voor zorgen dat ze er zo boos op worden dat ik mijn echte verdriet misbruikt om hun religieuze agenda te verdringen. In die situatie zou ik geen mooi verschil maken tussen vriendelijk bidden en een bijbel in mijn gezicht duwen en me zeggen dat ik me moet bekeren. Ik zou bezig zijn met de dood van een geliefde en het zou me allemaal hetzelfde zijn.

Waarom ?

“Dood is waar ze je krijgen”, vergeten van wie het citaat afkomstig is. Religies gaan altijd over het jagen op de zwakken, en mensen zijn zwak als ze een persoonlijk verlies lijden en de dood is de grootste van hen. Dood van je geliefden en angst voor je eigen dood. Alle religies hebben iets te zeggen over de dood. Vooral het christendom is er zo op gericht dat Nietzsche en anderen het een “doodscultus” hebben genoemd.

Als je dat perspectief ook maar even aanneemt, begrijp je waarom een doodssituatie is waarin wij atheïsten het minst aan religie willen worden herinnerd. Houd dat spul zoveel mogelijk uit onze buurt.

Denk in plaats daarvan aan

Denk welke actuele ondersteuning je kunt bieden.

Als atheïst is er iemand die me vertelt dat hij zal bidden - voor mij, voor de laatste terrorismeslachtoffers, voor het milieu, wat dan ook - in feite iemand die me vertelt dat hij geen echte hulp biedt - _en dat aankondigt alsof het iets is om trots op te zijn! _

Als je geïnteresseerd bent in het steunen van je collega, bied hem dan wat echte hulp aan. Er is altijd iets wat je daadwerkelijk kunt doen. Hij heeft nu zijn gedachten over deze zaak. Kun je hem helpen met een moeilijk project op het werk? Kun je iets voor hem doen in zijn privéleven? Het kan zo simpel zijn als een boodschap doen of boodschappen voor hem doen op een dag dat hij de neiging heeft om een begrafenis voor te bereiden. Het kan een biertje na het werk zijn om te praten, als hij dat nodig heeft.

Als je geen idee hebt, bied hem dan echte hulp aan en vraag of er iets is dat je kunt doen.

Als ik in deze situatie zat, zou ik me iedereen herinneren die me echte hulp aanbood, zelfs het kleinste beetje, als een goed persoon die er was toen ik ze nodig had.

• *

(1) niet bedoeld als een belediging hier. Als een moedertaalspreker van het Engels een beter woord kent om een sterke afkeer uit te drukken, bewerk dan alstublieft.

Een andere atheïst hier.

Zoals andere antwoorden al besproken hebben, zullen verschillende atheïsten anders over dit soort dingen denken. Ik zal niet herhalen wat die antwoorden hebben gezegd, maar ik wil er wel aan toevoegen: de inhoud van het gebed is erg belangrijk.

Een paar jaar geleden maakte ik een moeilijke tijd in mijn leven door - sterfgevallen in de familie en andere onaangename dingen. Een van mijn beste vrienden, die wist dat ik een atheïst was, vertelde me “Ik bid voor je”.

Ik ben vrij makkelijk in zulke dingen. Ik nam het op als een vriendelijk gebaar van medeleven, net alsof ze had gezegd “Het spijt me dat de dingen slecht voor je zijn en ik hoop dat het snel beter wordt.” Ik geloof niet dat bidden de dingen echt verandert, maar ik waardeer het sentiment.

Een paar jaar later vertelde ze me dat ze niet had gebeden dat de dingen beter zouden worden voor mij. Ze legde me uit met een verhaal van deze strekking:

Als er in de oudheid een schaap was dat voortdurend wegliep en chronisch ongehoorzaam was, zou de Herder zijn benen breken, zodat het niet meer kon weglopen voor zijn eigen bestwil en bescherming. Eenmaal klaar, zou de Herder het schaap weer gezond maken, zodat het de Herder

(geciteerd uit deze site die een weerlegging is van dat specifieke verhaal)

zou gaan liefhebben en vertrouwen. Met andere woorden, ze beschouwde deze tragedies in mijn leven als onderdeel van Gods plan om mij tot Jezus te brengen, en ze had gebeden, niet dat ze zouden stoppen, maar dat ik de boodschap zou krijgen en me zou bekeren. En toen geloofde ze dat God zou stoppen met mij te kwetsen.

Ik vond dit diep beledigend en oneerbiedig, omdat haar “gebeden” mijn eigen voorkeuren en waarden volledig negeerden. Het ging er volledig om mij in haar manier van denken te brengen en mij te maken tot de persoon die ze wilde. Ik kwam tot het besef dat ze volkomen zeker was van haar eigen kijk op de dingen en dat ze niet bereid of zelfs niet in staat was om zich in te leven in de mijne, om te begrijpen hoe monsterlijk dat soort “gebed” is vanuit mijn perspectief.

Dat was effectief het einde van onze vriendschap.

Dus als ik je vriend was, zou ik willen dat je jezelf de vraag stelt: bid je voor iets dat je vriendin eigenlijk zou verwelkomen? “Heer, geef mijn vriend troost” is een heel ander voorstel dan “Heer, doe mijn vriend alstublieft pijn tot hij tot Jezus komt”.

Maar zelfs ik, die sterk tegen het theïsme is, zou niet beledigd zijn als iemand zou zeggen dat hij voor mij gebeden heeft. Zelfs als ik denk dat het tijdverspilling is, is het duidelijk dat het enige wat deze persoon bedoelt is dat ze voor me zorgen en me willen helpen om beter te worden.

Als het ging om een persoon in levensgevaar (of een stressvolle situatie), zou de situatie anders zijn: ik geloof dat in die extreme gevallen van Leven en Dood, het mogelijke Nocebo Effect van Gebed eigenlijk de stress van de persoon tussen leven en dood kan verhogen: “Ik ben in zo'n slechte staat dat mensen voor mij moeten bidden zodat ik overleef !”. En kan die persoon een beetje verdrietig maken. Ik ben misschien gewoon te negatief, maar aangezien je om die persoon mentaal bent, is het misschien iets beter om het feit dat je voor je bidt te behouden. In die situatie denk ik dat het beter is om toestemming/gedachten te vragen voordat je verklaart dat je voor die persoon bidt (maar je hoeft het zeker niet te vragen om mensen in je privé-gebeden op te nemen)

Tot slot ben ik het eens met Martijn’s antwoord : Alleen een extreem atheïst zou offensief zijn, iedereen zou kunnen zien dat het enige wat je probeert over te brengen is dat je om hen geeft, maar afhankelijk van hoe zij over religie denken, kunnen er situaties zijn waarin het een beetje slechteren een atheïst kan zijn om hen te vertellen dat je voor hen bidt.

Gary Chapman schreef in The Five Love Languages over hoe je compassie kunt uitdrukken.

In het bijzonder spreekt hij over de verschillende manieren waarop mensen compassie uitdrukken. Het is belangrijk om te begrijpen dat hoe je compassie toont en hoe anderen compassie ontvangen anders kan zijn, en deze verschillen kunnen resulteren in gemiste berichten.

In een hechte, intieme relatie is geven en nemen essentieel. Herkennen hoe je partner zijn of haar liefde uitdrukt en die uitdrukking in zijn of haar taal accepteren is noodzakelijk.

In een professionele relatie is het aan jou om je compassie uit te drukken op een manier die door je collega te ontvangen is. Je doel is om te laten zien dat je empathie voelt voor je collega. Je wilt dat ze weten dat hun welzijn in jouw gedachten zit. Dus vertel ze dat maar. Bedenk hoe u denkt dat ze deze informatie het beste kunnen ontvangen en ga daarmee akkoord.

Praat niet met hem over God, maar met God over hem.

- Mijn christelijke moeder over mijn atheïstische vader

Bij alles wat met liefde voor anderen te maken heeft, of het nu om romantiek, familie of vrienden gaat, willen we anderen vaak vertellen over onze positieve hoop en gevoelens, maar liefde weet wanneer ze haar mond moet houden.

Respecteer gewoon je collega. Verklaar niet eens je keuze om over God te zwijgen. Als je voor iemand wilt bidden om een gelukkiger leven, doe dat dan gerust!

Maar, dat is het ding met wat bidden beweert te zijn…

Er wordt verondersteld dat bidden een verschil maakt. Als we anderen moeten vertellen dat we voor hen bidden om gebed te laten werken, dan werkt gebed niet echt. Als je gelooft dat bidden een verschil maakt, laat het gebed dan werken zoals het beweert te werken: tussen jou en God. Als het echt werkt, dan hoef je mensen niet te vertellen waar je voor bidt omdat het zal gebeuren zonder het te zeggen.

Hoe kan ik mijn inspanning om te helpen met bidden verklaren, zonder Hem te beledigen?

Zeg het gewoon niet tegen hem. Dat is pesten. Zoals Edith Bunker tegen Archie zei: “[Als het God’s zaak is,] _ dan laat je God het afhandelen._”

• *

Mijn achtergrond:

Een paar dagen geleden hadden mijn moeder en ik het erover dat we mensen niet kunnen pesten om te veranderen. We haalden herinneringen op en deelden verhalen van pa, hoe hij ons als christenen onderwees terwijl hij nog steeds een overtuigd atheïst was. We hebben veel vrienden en familie, christelijk en niet-christelijk, die geldproblemen hebben en allerlei religieuze vragen. We willen alleen maar dat ze verantwoordelijker met geld omgaan en aardiger voor anderen zijn als een weerspiegeling van het feit dat ze vrede in hun hart vinden. Mam en ik hebben allebei geleerd, zoals we net besproken hebben: Bid in stilte, heb anderen lief, respecteer hen, en wees blij voor elke kleine manier waarop iemand meer geluk vindt.

Ik ben christen, mijn vader was atheïst/agnost (hij zei zelf dat hij in de loop van zijn leven veranderde, ik begrijp het verschil). 8 jaar voordat hij stierf, had hij zijn eigen religieuze ervaring helemaal zelf en werd een “christen” op zijn eigen manier, op zijn eigen voorwaarden, niet het resultaat van ons proselitiseren en pesten.

Niet dat dit een doel is, maar we moeten mensen liefhebben terwijl we iedereen zijn eigen weg laten vinden en kiezen.

Momenteel ben ik in Azië met familievrienden, een aan depressie grenzende/suïcidale tiener die op eigen houtje christen is geworden en mij benaderde voor christelijk onderwijs (omdat ik op de universiteit een bijbelstudent was), die een nihilistische vader heeft (door zijn familie soms atheïst of agnost genoemd). De vader en moeder houden van hun tiener, maar al deze wereldbeelden maken de dingen een beetje ingewikkeld…

Ons vriendenconflict…

In gesprekken met de tiener ga ik regelmatig in op drie ideeën uit de christelijk-bijbelse traditie. (overslaan indien saai) 1. “God houdt van ons, dus hebben we waarde”, 2. “Heb anderen lief als jezelf, dan zul je gelukkiger zijn”, 3. “Krijg diepe voldoening door door tegenspoed heen te drukken, niet er ondanks”. Deze helpen de tiener gelukkiger en stabieler te zijn; zowel de moeder als de vader bedanken me soms voor het helpen met de verbetering in hun tiener (iedereen helpt iedereen, het is complex). Maar, de vader, mijn vriend, is bezorgd dat mijn gesprekken te bijbelzwaar zijn. Ik geloof zelf sterk in het pleiten voor beide kanten van een debat, zoals “nihilisme versus atheïsme versus christelijk-theïsme” omdat een geloof ons alleen kan helpen als we alle kanten ervan echt begrijpen- en ik wil iedereen echt helpen, niet alleen maar volgelingen maken die papegaaien wat ik zeg terwijl ze nog depressief zijn van binnen. Maar als ik dat probeer uit te leggen aan de vader, mijn vriend, wil hij niet luisteren en beëindigt dat specifieke gesprek. Ik denk alleen dat het komt omdat christenen een welverdiende reputatie hebben van “Amway proberen te verkopen” bij wijze van spreken. Maar, dat ben ik niet; en ik “ga niet naar de kerk”, dus ik probeer niet “bekeringspunten te verzamelen”. Ik wil gewoon een familievriend helpen met wat a. Ik ben opgeleid van de universiteit en b. heeft gewerkt in deze situatie. Maar, ik kan dat niet zeggen tegen de vader, mijn vriend, zonder dat hij zich gepusht voelt.

…Dat is ons vriendschappelijk conflict.

Met die vader praat ik niet over gevoelige onderwerpen, tenzij het me gevraagd wordt. Zelfs met de tiener over de christelijke leer, zeg ik nooit: “Dit geloof is waar,” maar: “Dit is de mening/leer van de Bijbel; je hoeft het er niet mee eens te zijn.” (Ik zeg dat bijna elke keer.) Ik ben er erg voor om mensen niet te hersenspoelen over religie. Zelfs als ik geloof dat iets waar is, beslis ik dat niet voor iemand anders. Ik vertegenwoordig mezelf gewoon wanneer dat gevraagd wordt en IK BEN een christen in mijn werk en sociaal gedrag. Waarheid is waarheid, maar niemand kent de waarheid volledig. En, het belangrijkste van waarheid is dat we ieder voor zich waarheid herkennen zonder gepusht te worden, anders is het zinloos.

Soms wordt de vader, mijn vriend, een beetje beledigd en boos, omdat hij niet begrijpt wat ik zeg…

Ik laat het gewoon zo en blijf hem respecteren.

We blijven vrienden en worden alleen maar betere vrienden omdat ik niet proberen om hem te “repareren”. Ik wil hem de waarheid vertellen over mijn mening over een paar dingen, maar dat zou opdringerig zijn. Zijn wens respecteren om niet over religie te praten is het “christelijke” ding doen (voor mijn part) en er niet alleen maar over zeuren.

Ik heb hier eerder een agnostische dan een atheïstische kijk op. Ik ben nogal tevreden dat ik niet weet of er al dan niet een god of een hiernamaals is, en ik zie geen reden om aan te nemen dat christenen dichter bij de waarheid staan over zulke dingen als elke andere religie.

Ik ben in principe van mening dat je uiteindelijk alles doet wat je wilt doen voor uw psychologisch voordeel, niet voor het mijne. Dat vind ik prima, zolang je het maar niet openbaar maakt terwijl ik in de buurt ben.

Natuurlijk ken ik mensen die zijn religieus, van verschillende geloofsovertuigingen en met verschillende graden van betrokkenheid. En het zou geen grote verrassing zijn als sommige van hen zouden besluiten om voor mij te bidden. Maar het idee dat ze “hun gebeden aan mij** aanbieden” of “hun hulp in gebed verklaren” is wat mij betreft gewoon zinloze onzin.

Dat gezegd hebbende, een beetje humor is vaak wel op zijn plaats. Een paar jaar geleden lag ik in het ziekenhuis te herstellen van een spoedoperatie, en een paar maanden later was ik daar weer voor een 7-uur durende operatie om het probleem goed op te lossen, in plaats van me gewoon in leven te houden. Na een opmerkelijk snel herstel van die tweede ingreep merkte een van mijn christelijke vrienden op: “Nou, ik denk dat iemand boven het nog niet wil accepteren dat je in de buurt bent”. Grapje begrepen, en veel meer gewaardeerd dan een gebedsbijeenkomst aan het bed!

Lees over de 7 staten van verdriet. Het beste wat je nu kunt bieden is: niets!

Iedereen doorloopt de 7 stadia en iedereen doet dat anders. Ik ben geen therapeut of zo, maar vanuit de ervaring met het verleden is het beste wat je kunt doen een stap opzij.

Dit betekent geen stap opzij. Wees er bij je collega’s en LISTEN! Dit is meestal wat mensen willen. Ze willen niet eens een mening, feedback, etc. Als hij een vraag stelt die naar jouw mening eerlijk beantwoord moet worden, ook al heeft het een religieuze connotatie. Het laatste wat zo iemand nodig kan hebben is iemand die niet eerlijk is.

Ik heb dit in het verleden gedaan en kreeg altijd zeer warme feedback dat ik de enige was die luisterde en het hielp hen veel.