De meeste talen zullen een gezegde hebben dat verwant is aan “Ik voelde me een beetje onder het weer” of iets dat daar dicht bij ligt. Ik zou gewoon zeggen dat.

Als ik ziek ben en mijn collega’s vragen me ernaar dan zeg ik meestal “Ik voelde me echt ziek”. Dit is iets wat mensen vaak in mijn taal (Nederlands) zeggen als ze ofwel koortsig zijn, ziek zijn of zich gewoon slecht voelen.

Als mensen verder gaan dan dat voor jou om de ziekte te definiëren (wat nogal onbeleefd is om mee te beginnen), geef dan gewoon antwoord. “Weet je, gewoon ziek.” En verander het onderwerp of ga weg. Dit zou hen het idee moeten geven dat je liever niet over de details praat, wat die ook mogen zijn.

Ik definieer ziek zijn als niet goed zijn, en worstelen met je mentale gezondheid is ook niet goed zijn. Dus ik denk niet dat je zou liegen door dit te zeggen. Je laat gewoon de details weg van wat je je niet goed laat voelen.

Sommige mensen hebben strategieën voorgesteld die te maken hebben met vaag en ontwijkend zijn, maar ik ga een andere aanpak voorstellen. Wees eerlijk dat het een privé-aangelegenheid is.

Mensen zijn van nature nieuwsgierig en zullen willen weten wat er mis was. Mijn ervaring is dat ontwijkend zijn een probleem kan zijn, zeker als je praat met collega’s waarmee je bevriend bent. Het kan hen teleurstellen, en iets denken in de trant van: “Waarom vertellen ze het me niet? Ik dacht dat we dichterbij waren dan dat”.

Als je duidelijk maakt dat het iets privé was dat je met niemand kunt bespreken, zal het de verwachting wekken, en ze zullen weten dat ze geen tijd meer hoeven te verspillen aan het pushen van meer details, zorg er gewoon voor dat je het beleefd in elkaar zet. Misschien kun je iets dergelijks zeggen:

Ik ben echt dankbaar dat je zo vriendelijk bent om het te vragen, maar het is een privé-aangelegenheid en ik voel me ongemakkelijk om het met iemand te bespreken.

Je zou zelfs een beetje kunnen verfraaien voor een humoristisch effect als je dat wilt

Ik voelde me ongemakkelijk om het met de dokter te bespreken, laat staan met iemand anders!

In mijn ervaring helpt het niet om vaag te zijn, omdat het mensen alleen maar lijkt aan te moedigen om te proberen meer informatie uit je te pesten, wat er ook toe kan leiden dat alle betrokken partijen zich gefrustreerd voelen. Door eerlijk en direct te zijn over je behoefte aan privacy, knijp je alle indringende vragen in de kiem.

Van wat ik mijn collega’s heb zien doen toen ze niet wilden praten over een of ander persoonlijk ding (zoals de reden van het ziekteverlof) zijn er 2 belangrijke manieren om er mee om te gaan. Welke te kiezen hangt af van de vraag of je wilt dat mensen je altijd serieus nemen, of dat je bekend wilt staan als een grapjas buiten de serieuze werk gerelateerde onderwerpen.

1) Geef belachelijke antwoorden. Maak het duidelijk dat je de waarheid niet gaat vertellen. 2) Ontwijk, ontwijk, geef iets kleins en bedank ze dat ze het daarbij laten.

grap antwoord

Ik weet dat je vroeg om oplossingen waarbij je niet liegt, maar dat hangt af van wat je ziet als “een leugen”. Ik ben het ermee eens dat het verkeerd voelt om te zeggen dat je de griep hebt als het gaat om geestelijke gezondheidsproblemen. Maar wat als je in plaats daarvan een voor de hand liggende grap vertelt?

Neem dit gesprek met mijn collega’s bijvoorbeeld:

Dus [collega], hoe gaat het met de baby de laatste tijd? Oh man, ze heeft mazelen, hoge koorts, en de vijfde ziekte. (ik maak een grapje terug.) Oh, nou ja, die heeft ze nu tenminste gehad, dus ze zouden niet meer terug moeten komen… nee wacht, dat is pas nadat ze 6 maanden oud zijn toch?
Imus, als ze die echt had zou ze het niet overleefd hebben :p

Omdat hij altijd op een overdreven manier grapjes maakt over persoonlijke dingen wil hij niet praten over ik wist dat het zinloos was om te vragen om een serieus antwoord. Hij zou gewoon weer een ander sterk overdreven verhaal verzonnen hebben.

Dit werkt als een algemene benadering als je een gemakkelijke manier wilt om te voorkomen dat je over je persoonlijke leven met collega’s praat, maar is misschien alleen een echte optie voor extroverte mensen in het algemeen.

Dodge

Een andere collega is het polaire tegenovergestelde van de grapjas hierboven. Hij is de meer typische introverte die het praten met de meeste mensen zal vermijden. Als je hem vraagt naar zijn afwezigheid zal hij je waarschijnlijk net genoeg informatie geven om te zien dat het gerechtvaardigd is, maar niet genoeg om anders interessant te zijn.

Als hij zoiets als de griep heeft, zal hij gewoon zeggen dat hij net als de meeste mensen heeft. Als het iets anders is, zoals een operatie, zal hij slechts een paar van zijn naaste medewerkers informeren, maar de meeste anderen ontwijken.

Bijvoorbeeld: Terwijl we wisten welke operatie hij op een bepaalde dag had, was zijn antwoord op de vraag waarom hij niet op het werk was, gewoon “Oh dat was gewoon een doktersafspraak”. Wat brengt je hier?“

Merk op dat hij eigenlijk helemaal niets heeft gezegd. Natuurlijk kan een doktersafspraak serieus zijn, maar het kan ook gewoon een regelmatige controle zijn. En aangezien hij klaar is met een vraag over iets heel anders, is het afwezigheidsgesprek nu voorbij. De ander kan niet blijven vragen waarom hij naar de dokter moest gaan zonder zich zelf ongemakkelijk te voelen, terwijl mijn introverte collega die nieuwe vraag net zo goed kan ontwijken.

Dus meer specifiek voor jouw situatie nu. Aangezien je een week weg bent geweest, wordt er van je verwacht dat je op zijn minst wat informatie geeft over waarom je zo lang weg bent geweest. Aangezien je geen melding wilt maken van geestelijke gezondheidsproblemen, kun je het beste ook vertellen over bepaalde symptomen die veroorzaakt kunnen worden door ofwel die geestelijke gezondheidsproblemen, ofwel iets wat veel vaker voorkomt. Je had die symptomen echt, dus je liegt niet, maar je ontwijkt toch alles wat met geestelijke gezondheid te maken heeft. Nadat je je minimale informatie hebt gegeven, stel je een vraag die het gesprek ergens anders leidt (of gebruik een andere manier om het af te sluiten), wat het voor hen echt moeilijk maakt om er op terug te komen. Bijvoorbeeld:

Had je de griep of zoiets? Oh nee het was niet de griep maar ik voelde me echt slecht. Ik had nauwelijks nog energie om uit bed te komen en had moeite om mijn eten binnen te houden. Na overleg met mijn dokter werd mij verteld om een week thuis te blijven en uit te rusten. Ik voel me nu wel wat beter, bedankt voor het vragen :) Dus hoe gaat het met xyz terwijl ik weg was?

Merk op dat ik "dokter” bedoelde in de algemene zin, waar ook psychiaters onder vallen.

Vervang de symptomen door wat je ook voelde en voel je prettig om het tegen je collega’s te zeggen. Gebruik bij voorkeur woorden die iedereen uit ervaring begrijpt (zoals vermoeidheid, buikpijn, misselijkheid, …).

Als je verwacht dat je problemen nog steeds duidelijk zichtbaar zijn, kun je daar zelf ook op anticiperen. Zeg gewoon terloops (na het uitleggen van de symptomen) dat je er misschien nog wel even moe en chagrijnig uitziet en dat ze zich daar geen zorgen over hoeven te maken. Op die manier kunnen ze de volgende keer dat je een beetje naar beneden kijkt misschien gewoon denken “oh goed, ze zijn nog steeds aan het herstellen” in plaats van je te vragen wat er aan de hand is.

Je moet altijd eindigen met ofwel een verandering van onderwerp of het gesprek volledig afbreken. Als je dat niet doet, zou je de verwachting kunnen wekken dat je meer moet uitleggen over wat je hebt. Een paar opties die meestal werken na zo'n week afwezigheid zijn vragen wat je gemist hebt terwijl je weg was. Vraag naar updates over een project waar je aan zou moeten werken. Vraag hoe het met ze gaat. Of zeg gewoon “… Bedankt voor het vragen, als je me nu wilt excuseren ik heb nog een heleboel mails door te nemen.”

• *

*: vijfde ziekte: erytheem infectiosum, veroorzaakt door parvovirus B19.

Het klinkt alsof je een manier nodig hebt om ** het onderwerp te veranderen.** Business Insider noemt twee technieken waar ik persoonlijk veel succes mee heb gevonden:

Gebruik een afleiding

Het artikel zegt dat je iets moet doen als achter de andere persoon aanwijzen en “Eekhoorn!” roepen, wat mij een beetje overkill lijkt. Ik do denk dat het gebruik van een afleiding buiten het bereik van het gesprek wel degelijk geldig is. Bijvoorbeeld:

THEM: Heb je griep gehad?

JIJ: Nee, maar ik doe vind enkele van de schattigste kattenfoto’s ooit terwijl ik vastzat in bed. Wil je er een paar zien?

Zonder al te veel weg te geven, draai je het gesprek van je ziekte om naar schattige katten. Vanaf daar zou het een kleine stap zijn om te beginnen met praten over schattige huisdieren die je hebt gezien, of hoe Janet van accounting’s hond is geweest.

Dit is iets wat ik zelf vaak heb gedaan. Ik vind het heel nuttig om het gesprek te verplaatsen naar lichtere en minder controversiële onderwerpen (vooral op de werkvloer!). Dit is ook nuttig voor mij als ik me realiseer dat iemand me meer vragen stelt om te proberen aardig te zijn als ze eigenlijk niet super geïnteresseerd zijn in iets (als ze vragen stellen over de technische aspecten van mijn werk, bijvoorbeeld).

Breng een ander persoon in het gesprek

Deze vind ik vooral leuk. Je kunt een gesprek over een onderwerp niet voortzetten als je een nieuw iemand binnenbrengt die het niet eens weet!

Dit zou eruit kunnen zien als:

THEM: Heb je de griep gehad?

YOU: Nee, godzijdank, niets zoals wat Janet had. Janet! Hoeveel dagen was je een paar weken geleden ziek voor die griep? Dat ding was een beest!

En van daaruit kun je het gesprek sturen naar hoe Janet’s kinderen ziek werden van haar en hoe ze hun voetbalwedstrijden erdoor gemist hebben, etc, etc…

• *

Tenslotte, als je het gesprek niet echt wilt voortzetten, kun je het beleefd afsluiten door ze te bedanken:

THEM: Had je de griep?

JIJ: Nee, ik heb me niet zo goed gevoeld. Het gaat nu wel beter met me. Bedankt voor je bezorgdheid.

Eindigt hier met een glimlach en bedankt ze werken om ze te laten weten dat je hun bezorgdheid waardeert. Dit is echt de reden waarom ze het in de eerste plaats vragen… om je bezorgdheid te tonen voor je welzijn en je te laten weten dat ze om je geven. Een snelle en makkelijke manier om het gesprek te beëindigen is om dat te erkennen en hen te laten weten dat het bericht is ontvangen.

In de loop van de tijd heb ik persoonlijk de volgende techniek nuttig gevonden. Het hangt af van je persoonlijkheid en hoe je het levert, plus het publiek, de cultuur, de locatie en andere factoren, maar het kan je helpen.

Gooi een hand op en schud je hoofd en zeg ‘ah boy you really dont wana know. Vertrouw me! Glimlachen helaas op het einde.

• Gebruikt humor
• Vermijdt liegen over jezelf
• Bespaart hen de glorieuze details!
• Beëindigt de tropen voor de meeste mensen
• Kan worden herhaald. als het wordt geduwd. Als het weer langzaam teruggedrukt wordt :)

Ik heb het gebruikt en ik heb anderen soortgelijke variaties zien gebruiken en het lijkt altijd een effectieve manier te zijn om dat onderwerp van gesprek te beëindigen. Het verwijst duidelijk naar een onaangename ervaring (bijvoorbeeld milde tot ernstige 'digestieve’ problemen die vaak niet in het openbaar worden besproken).

Full Disclosure: Ik werk als programmeur voor een regering in het noordoosten van de Verenigde Staten, dus neem dit op in de juiste culturele context.

Geef geen antwoord op persoonlijke vragen die u niet wilt beantwoorden

“Ik praat er liever niet over” is een volledig en compleet antwoord op alles wat iemand vraagt waar u niet op wilt reageren - en cultureel gezien, aanvaardbaar als antwoord.

Ze kunnen zorg tonen voor uw welzijn, maar ze moeten ook zorg tonen voor uw privacy. En niet iedereen wil praten over redenen voor medisch verlof - er zijn zeer persoonlijke redenen die mensen kunnen nemen, zoals je eigen reden, en dat wordt over het algemeen gezien als een privé-aangelegenheid.

Ik heb dit eigenlijk al eerder gehoord op het werk - dat als ik mensen niet vertel waarom ik niet op kantoor was, ze het over het algemeen niet hoeven te weten.

Ik heb gemerkt dat als mensen dat soort vragen stellen, het meestal een onbedoelde manier is om een van de twee dingen te weten te komen: of ze zich zorgen moeten maken over je welzijn, en of dit iets is waar ze zich zorgen over moeten maken.

Ik heb dit soort vragen altijd beantwoord met iets als:

Maak je geen zorgen, het is niets besmettelijks, en ik ben nu weer terug bij af.

Je ontwijkt de vraag niet, en je geeft de informatie waar de meeste mensen achteraan zitten.

• *

De enige persoon die ik me kan herinneren dat ik na dat punt op details heb gedrukt was een collega die ook een tijdje met een bepaalde ziekte bezig was en die op zoek was naar iemand om mee te committeren. Een antwoord als:

Nee, ik ben blij dat het niet zo was, maar ik heb gehoord dat men dit jaar behoorlijk slecht is.

kan die specifieke opvolging beantwoorden zonder onnodige details te onthullen.

In soortgelijke situaties zeg ik meestal liever iets als:

Ik vermijd liever dat ik hierover praat, omdat het iets is wat mij in verlegenheid brengt. Maar ik ben nu gezond en gelukkig; bedankt dat je je zorgen om me maakt!

En ik zeg dat met een dankbare glimlach.

Dit is de waarheid en ze zullen niet aandringen, zoals je al zei dat je niet over dat onderwerp wilt praten (en mensen begrijpen meestal dat het beter is als sommige gezondheidskwesties privé blijven).

Vorig jaar (toen ik in een Frans bedrijf werkte) had ik een zeer ernstige en plotselinge gezondheidstoestand die me naar de ER leidde. Ik moest haastig van mijn werk af en mijn collega’s hadden vragen toen ik terugkwam. Ik wilde deze gezondheidstoestand niet aan hen bekendmaken (ik had een inwendige bloeding en ik was bang dat hun fantasie de vrije loop zou gaan als ik het hen zou vertellen), dus toen ze me vroegen of ik in orde was nadat ik terugkwam van mijn ziekteverlof, Ik zei

J'ai eu des soucis de santé pour lesquels mon médecin a jugé bon de m'arrêter un moment

Ik had wat gezondheidsproblemen en mijn huisarts dacht dat het goed zou zijn voor mijn herstel om een paar dagen met ziekteverlof te zijn.

ik bevestigde dat ik gezondheidsklachten had, wat voor de Franse werkcultuur al impliceert dat het vragen naar verdere details ongepast zou zijn. Dergelijke formuleringen gaven ook aan dat ik terug was omdat mijn huisarts dacht dat ik volledig hersteld was, zodat ze zich geen zorgen hoefden te maken over mijn welzijn (en dus mijn prestaties op het werk, waar de meesten waarschijnlijk echt om gaven).

Als ze hierna nog om details vragen, wil je misschien zachtjes glimlachen en zeggen

_J'apprécie que vous vous souciez de ma santé. _

aka

Ik waardeer je bezorgdheid over mijn persoonlijk welzijn.

Het is een beleefde manier om de vraag te ontwijken en je collega’s nogal voor de hand liggende aanwijzingen te geven dat je gezondheid niet iets is wat je op het werk wilt bespreken. Als ze het nog steeds niet snappen, wil je misschien wel ferm zijn en hen vertellen dat je er niet over wilt praten, maar ik denk dat de twee bovengenoemde stappen (zo niet alleen de eerste) in alle waarschijnlijkheid voldoende zouden moeten zijn.

Als de vraagsteller enig gevoel voor etiquette heeft, geef dan het antwoord:

Ik was net bezig met een gezondheidsprobleem, maar ik wil liever niet in details treden; ik voel me nu echter veel beter.

Dit zou hen een aanwijzing moeten geven om het onderwerp te veranderen.

• *

Ik heb collega’s die voor langere tijd afwezig zijn geweest en natuurlijk zal ik dingen vragen als “Hoe voel je je? ”

Ik zal af en toe eens kijken of ze zich willen openstellen en het antwoord krijgen dat ik hierboven heb genoemd en het laat me weten dat ik het onderwerp moet veranderen, zodat we in alle vriendelijkheid verder kunnen gaan als collega’s.

Ik ben in Duitsland, dus een vrij directe cultuur (d.w.z. “Hoe gaat het met je?” is de uitnodiging die als je wilt je nu de volledige details van je ziekte kunt bespreken).

Om te voorkomen dat mensen me afluisteren over details die ik niet wil onthullen, zou ik gaan voor iets als de volgende stappen van escalatie:

1. “Dank u [voor het vragen/verzorgen]. 2. "Geen uitleg na]” zou meestal voldoende moeten zijn - dat is het niveau dat je zou moeten verwachten. ook: “Bedankt.” zonder “… ik ben in orde.” als antwoord op “hoe gaat het met je?” geeft aan dat niet alles goed is, maar het is niet te bespreken.

2. “Vraag niet.” is iets sterker maar nog steeds perfect beleefd, maar ook een beetje lastig omdat er een heel gewone grap is met A die vraagt “Hoe gaat het met je” B: “Vraag niet” - en B die dan klaagt dat niemand vraagt/bezorgd is over hoe het met hem gaat. Als je echter duidelijk aangeeft dat je antwoord letterlijk bedoeld is en niet naar de grap verwijst, zou het het gewenste effect moeten hebben.

3. Als dat niet voldoende was: “Verkeerde vraag.” Dit is gekwetst, borderline beleefd zoals het hoort bij een onbeleefde, ongevoelige vraagsteller.

4. Als het nog steeds niet ophoudt: “Dit gaat je niets aan.”, heel duidelijk, heel erg to the point en afhankelijk van hoe onbehouwen/postig de vraagsteller tot nu toe ook was, is het nu wel gepast.

5. Laatste redmiddel is collega’s om hulp vragen “Kan iemand B alsjeblieft wat manieren bijbrengen? Ik wil mijn ziekte niet bespreken.”