2019-10-08 13:35:20 +0000 2019-10-08 13:35:20 +0000
51
51

Hoe krijg ik mijn vriendje zover dat hij foto's van zijn ex-vriendin die in zijn appartement hangt, verwijdert?

Achtergrondinformatie: We zijn al 2,5 jaar samen. We wonen niet samen, maar bezoeken elkaars appartementen ongeveer 5 keer per week. Hij is begin 30 en ik ben midden 20. We wonen in Duitsland

Verhaal:

Een paar maanden geleden vond ik een foto van mijn vriend die zijn ex-vriendin zoende (wat ik aannam) terwijl hij op zoek was naar wat spullen. Ik dacht er niet veel van, en heb het teruggezet.

Mijn vriendje heeft veel foto’s in zijn appartement hangen, de meeste zijn bij zijn vrienden, een paar zijn bij mijzelf.

Ik merkte ineens dat op één foto (geen groepsfoto) zijn ex-vriendinnetje stond. Zij stond er alleen op. Alleen.

Toen hij thuiskwam, vroeg ik hem of hij het erg vond om haar foto te verwijderen. Hij zei: “Dat kan ik wel”.

Een paar maanden vooruitspoelen. De foto staat nog steeds in de lijst, ik vroeg het hem nog een keer, want misschien is hij het gewoon vergeten. “Liefje, kun je alsjeblieft haar foto verwijderen, ik vind het echt niet leuk om hem te zien.” Hij antwoordde: “Goed dat je niet gezien hebt dat er eigenlijk twee foto’s van haar zijn, maar ik kan het wel verwijderen.”

Ik was een beetje sprakeloos. Ik weet dat hij niet probeert gemeen te zijn, en ik weet dat hij niet meer van haar houdt. Maar de foto hangt er nog steeds.

*Vraag: Hoe vertel ik mijn vriendje hoe graag ik deze foto’s weg wil hebben, en dat hij deze taak niet langer kan uitstellen? *

Verduidelijkingen uit opmerkingen

  • Ik heb hem uitgelegd waarom de foto mij stoorde. Om eerlijk te zijn was mijn enige redenering dat ze echt mooi is en dat ze zijn ex is die hem bedrogen heeft en dat ik dat soort mensen niet wil zien in mijn dagelijks leven.

  • Ik heb niet gevraagd waarom hij de foto’s nog niet heeft verwijderd, ondanks dat hij zei dat hij dat wel zou doen. Ik dacht gewoon dat hij het vergeten was. Hij is het soort man dat dingen achterlaat die hij lang niet belangrijk vindt. Voorbeeld: Het enige wat hij wilde voor Kerstmis (2 jaar geleden) was een enorme Lego Star Wars set, nou hij heeft die pas nu geopend.

  • Ik heb eigenlijk nooit een bewuste poging gedaan om hem te pushen om iets sneller te doen. Ik ben er niet echt zeker van wanneer hij kiest voor uitstel, en wanneer hij direct iets doet. Zelfs dingen die hij echt leuk vindt zoals het rijden op de motor, moeten soms wachten, omdat hij bijvoorbeeld niet iets vervangt dat gerepareerd moet worden. Misschien is zijn werk gewoon erg veeleisend en heeft hij zin om ‘s avonds niets te doen.

  • Ik weet zeker dat deze persoon zijn ex-vriendinnetje is. Ik heb het niet “gevraagd”, maar ik heb het hem gezegd en hij ging akkoord. Ook is hij niet dat soort kerel die willekeurig een meisje zou kussen voor foto’s, en die in zijn appartement zou houden.

UPDATE:

Dank u allen voor uw hulp en uw inzicht! Ik heb gisteravond met hem gepraat toen ik van de auto naar zijn appartement liep, zodat hij nergens door afgeleid zou worden. Ik gebruikte “ik voel” verklaringen zoals aanbevolen door Noah Goodrich. En ik gebruikte ook de ferme aanpak die Meneer Positief aanbeveelt. Het ging goed, we hebben de foto’s samen verwijderd en verschillende foto’s toegevoegd. Hij gooide de oude foto’s in de prullenbak, ook al zei ik hem dat hij dat niet hoefde. Toen vertelde hij me dat hij van me hield en gaf me een kus.

Nadat zoveel mensen in de antwoorden en commentaren me vertelden hoe verkeerd ik het vond dat ik deze foto’s daar niet wilde hebben, en dat ik hem om redenen moest vragen, vroeg ik hem ook naar zijn redenering om ze zo lang bij te houden. Hij vertelde me dat het gewoon luiheid was omdat de frames zo moeilijk te openen zijn. Ik wilde alleen maar toevoegen dat ik het triest vind hoeveel mensen denken dat mijn relatie net zo tijdelijk is als zijn andere relaties. We zijn van plan om samen een oud huis te herbouwen en praten over het huwelijk en de kinderen, ik hoop dat jullie het allemaal mis hebben.

Nogmaals bedankt!

Antwoorden (3)

64
64
64
2019-10-09 02:46:28 +0000

Een ding dat ik heb geleerd is dat het over het algemeen beter is om onwetendheid of domheid aan te nemen dan kwaadwilligheid.

Ik denk dat er twee dingen zijn die ik in de andere antwoorden nog niet heb gezien dat ik eerst zou proberen :

    1. Inleven. Ga zitten en vraag je vriendje iets in de trant van
    1. Gebruik “ik voel” verklaringen. We hebben de laatste tijd geprobeerd onze dochter te helpen om te leren communiceren op een manier die duidelijk en eerlijk is, maar ook zodat anderen niet automatisch defensief zijn. Een gemeenschappelijke aanpak om deze doelen te bereiken is om je uitspraken te concentreren op hoe je je voelt in plaats van hoe je de motieven of acties van de ander waarneemt.

Ik heb me vaak schuldig gemaakt aan het niet doen van kleine honingdoseringen omdat ik het druk had, vergeten was etc etc. Het is niet zo dat ik niet van mijn vrouw hou of haar een plezier wil doen, maar soms vergeet ik dingen te doen waar ze om gevraagd heeft. Andere keren heb ik me ongemakkelijk gevoeld bij een verzoek en heb ik toegestemd omdat ik niet wist hoe ik mijn vrouw moest vertellen hoe ik me echt voelde. Door je te concentreren op je gevoelens en hem dan zijn gevoelens te vragen over het verwijderen van de foto’s, creëer je een veilige ruimte voor hem om zich open te stellen.

2
2
2
2019-10-10 00:06:40 +0000

Hoe vertel ik mijn vriendje hoeveel ik deze foto’s weg wil hebben, en dat hij deze taak niet langer kan uitstellen?

Andere: … Ik vroeg hem of hij het erg zou vinden om haar foto te verwijderen. Hij zei: “Dat kan ik wel”. Snel een paar maanden vooruit. De foto staat nog steeds in het kader … … Hij is het soort man dat spullen achterlaat die hij lang niet belangrijk vindt. Voorbeeld: Het enige wat hij wilde voor Kerstmis (2 jaar geleden) was een enorme Lego Star Wars set, nou ja, hij heeft die tot nu toe niet geopend. … … Zelfs dingen die hij echt leuk vindt zoals het rijden op de motor, moeten soms wachten, omdat hij bijvoorbeeld niet iets vervangt dat gerepareerd moet worden. Misschien is zijn werk gewoon erg veeleisend en heeft hij zin om ‘s avonds niets te doen. … … Ook is hij niet dat soort kerel die willekeurig een meisje zou kussen voor foto’s, en die in zijn appartement zou houden. …

Ten eerste, er lijken een paar interlocutoire problemen te zijn. Hij stelt je uit (je gedachten, of input) door je het ene te vertellen maar het andere te doen. Je wacht niet alleen om te zien dat hij doorgaat met wat hij zegt, maar je wacht ook om er later achter te komen dat hij niet doorgaat, dan jij heb je zijn redenen voorbereid; dat hij bezig moet zijn geweest of onschuldig vergeten.

Liefde kan blind zijn, of in het oog van de toeschouwer, maar het moet niet manipulatief of afwijzend zijn.

Door de dingen gewoon te laten gaan, en te proberen te rationaliseren in zijn voordeel, vergemakkelijk je dit gedrag.

Laat me dat eens proberen. Misschien heeft hij wel goede en slechte tijden gehad met zijn ex-vriendin: ze hebben een belangrijke gebeurtenis bijgewoond, iemand in nood geholpen, samen een traumatische gebeurtenis meegemaakt, etc. Het is niet zijn liefde voor haar die hij vasthoudt, maar de ervaring die hij met iemand anders had kunnen hebben, zelfs met zijn familie - dus je moet dit toestaan. Maakt dat het better, waarschijnlijk niet.

Je moet “ we” gebruiken in het gesprek.

Voorbeeld: “We moeten het verleden achter ons laten en werken aan het heden en de toekomst. Het woord ” we“ betekent jullie drieën, jullie hebben haar niet nodig om langs te komen voor een bezoek, hij moet haar niet gaan opzoeken, en ze is hem waarschijnlijk vergeten (met een nieuw iemand).

Als je dit uitlegt moet je bereid zijn om ofwel te accepteren dat je genegeerd wordt, ofwel bereid te zijn om verder te gaan. Dan kan hij deze discussie voeren met de volgende ongelukkige dame, en één of beide voormalige vriendinnen foto’s.

Het is juist dat je je ongemakkelijk moet voelen met zijn behoud van de oude foto, maar de reden kan gemakkelijk zijn dat hij niets te maken heeft met het teruggaan. Toch moeten jullie twee samen verder gaan, en hij moet zijn ex-vriendinnen achterlaten; vooral omdat jullie al een paar jaar samen zijn - misschien zijn jullie twee wel in het stadium van de beslissing om samen te gaan wonen, en een leven te beginnen** ; dit is een wedge die jullie uit elkaar houdt.

Je moet dit uitleggen, en hij moet dat begrijpen.

Samen met het begrip dat het iets moet zijn wat hij doet.

Er is geen 'beleefde’ manier om over iemands foto’s te beschikken. Ze in de vuilnisbak gooien lijkt onbeleefd, ze fysiek terugsturen gaat niet helpen of vreemd zijn, en ze doorgeven aan een gewone vriend is echt niet veel beter. Misschien is het plaatsen van de foto en het frame in een recyclingbak de beste aanpak.

Hoe hij het ook doet, als je relatie verder wil gaan, moet hij het verleden loslaten.

Het gaat erom dat hetzelfde voor jou geldt. Je bewaart geen oude foto’s van onverklaarbare kerels, of laat sommige kerels onverklaarbaar opduiken - doe je dat wel.

Referentie en Bronnen: Regelen de neurale substraten achter de motivatie om eigendom te behouden/verwijderen of bepaalde mensen hun vrienden en partners als bezittingen zien?

Beide antwoorden kunnen worden toegepast, maar laten we het vriendelijker bekijken en kijken naar de gebruiker Krysta’s antwoord :

"De orbitofrontale cortex lijkt de stimulerende/belonende waarde van primaire zintuiglijke informatie te vertegenwoordigen en is dus gekoppeld aan het "hete” besluitvormingssysteem, dat beslissingen beheert waar een winst/verlies van beloning op het spel staat of een risico inhoudt - dit zou noodzakelijkerwijs betrekking hebben op eigendommen en persoonlijke relaties, die beide bronnen van beloning zijn. Het is dus minder dat het deel van de hersenen dat eigendom beheert soms ook persoonlijke relaties beheert, en meer dat dit specifieke deel van de hersenen verantwoordelijk is voor het vertegenwoordigen van stimulerende of belonende opties, die relevant zijn voor verschillende soorten beloningen, waaronder eigendom en mensen.“ Waarom voelen mensen de noodzaak om veranderingen aan te brengen in een oplossing die door een ander persoon wordt gepresenteerd?

De twee antwoorden kunnen worden toegepast, maar laten we het vriendelijker bekijken en kijken naar de gebruiker Prasanta’s antwoord :

"Dit is vaak een veelvoorkomend fenomeen, maar de context die u in uw vraag noemde kan de sleutel tot een mogelijke Verklaring. Wanneer u uw ontwerp presenteert aan iemand die "verondersteld” wordt uw ontwerp te evalueren, dwingt het vinden van fouten de zelfwerkzaamheid van de beoordelaar af en geeft hij aan dat hij zijn werk goed doet. Dus, het stimuleren van de zelfredzaamheid/zelfwaardering kan een sterke motivatie zijn voor de beoordelaar om onevenredig veel kritiek te leveren op kleine problemen met je ontwerp.

Daarnaast is er een nog fundamentelere menselijke psychologie die hier een rol speelt – de egocentrische/vervalste consensusvooringenomenheid, d.w.z. het idee dat alle anderen dezelfde mening hebben over een idee als wij. De beoordelaar van het ontwerp zou een verwachting kunnen hebben van hoe de “juiste” voorlegging eruit ziet, en elke afwijking van deze verwachting zal onmiddellijk worden opgemerkt (en afgekeurd).

2
2
2
2019-10-08 17:47:57 +0000

Het lijkt erop dat hij al weet dat je de foto’s niet leuk vindt, maar om een of andere reden doet hij er niets aan. We zouden kunnen veronderstellen dat hij lui is over de kwestie, omdat je zegt dat hij dingen uitstelt… vandaar dat hij wat hulp nodig heeft.

Ik stel meestal een heleboel dingen uit, maar ik heb ontdekt dat het vragen van iemand om hulp vaak al mijn problemen oplost. Vaak nodig ik een vriend uit om kleren te kopen, een meubel te bouwen, een nieuwe plek te bezoeken, nieuw eten te proberen, een film te kijken, etc. Dingen waarvan ik weet dat ik ze niet alleen zal doen omdat ik lui ben.

Omdat hij graag foto’s heeft, geef hem wat lijsten, en geniet van een dagje met hem om foto’s te selecteren om in de lijsten te zetten. Terwijl je dat doet, bied je hem je hulp aan om ze op te hangen, en definieer je een dag om dat te doen. Die dag kun je zeggen “Aangezien je zei dat je deze foto’s zult verwijderen, is dit misschien een goede gelegenheid om ze te vervangen door andere”. Dan verwijdert u (of hem) de foto’s. Tenslotte vraag je hem om de nieuwe frames op te hangen.

Optioneel: Om het veld voor te bereiden op die dag, kun je hem op een dag bij jou thuis uitnodigen, omdat je hulp nodig hebt om wat decoraties te veranderen. Je kunt hem vragen wat hij vindt van de verschillende alternatieven voor decoratie. Laat hem weten dat u zijn mening waardeert terwijl u de veranderingen in uw plaats doet. Deze opstelling zal de dingen gemakkelijker maken wanneer je van plan bent om veranderingen in zijn plaats aan te brengen.

Door dat te doen zul je een paar activiteiten samen doen, hoef je hem niet te herhalen dat je een hekel hebt aan die foto’s, noch een potentieel conflict escaleren, noch enige jaloezie tonen.